#exaustão

[27bobagens]

dia 129/365.

eu fui a um evento hoje. uma loja multimarcas de roupas, lançamento, gente conhecida, amigos íntimos do tipo que jantam com a gente toda semana. eu lancei até meu livro nesse mesmo lugar, pra você ter ideia da intimidade. é o que se chama de ambiente seguro, no sentido afetivo. é cheio de gente que eu conheço, que me conhece, que gosta de mim e de quem eu gosto. e mesmo assim, eu queria ir…

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[delusional-wounded]

Quando não estou exauste, estou prestando atenção nas coisas que podem me causar exaustão, o que me leva ficar cansade de estar em alerta pela exaustão.

Difícil, né?

Mas a velhice tá chegando e meus sentidos estão ficando mais irritáveis quando não consigo mais responder uma pergunta direito ou ter qualquer conversa sem eu falhar miseravelmente no trato social.

A alegria da semana é voltar pra casa, sossegar o facho, fazer carinho no gato e abraçar a esposa e tentar dormir.

Às vezes tudo que eu queria era ficar o dia inteiro em um quarto escuro com cobertas em volta e travesseiros e poder dormir um pouquinho mais sossegade. Os pesadelos voltaram, semana que vem é dia das mães e vou ter que repetir a velha história de agradecer quem f00deu com a minha cabeça e saúde desde que nasci, aguentar resposta que é feita por um falso senso de realidade da progenitora e depois tentar não cair no choro por não poder mais dizer pra minha verdadeira mãe o quanto ela era a pessoa mais incrível do mundo.

O caos agora me assusta, isso é um bom sinal de que meu cérebro voltou pro eixo, mas pode também maximizar muitas emoções que não sei descrever ainda.

Tou cansade de estar exauste, é isso.

[teu-compasso]

Dia 34: O corpo não sabe mentir

Mano, hoje eu acordei e parecia que um caminhão tinha passado por cima de mim durante o sono que eu não tive. A gente tenta manter a postura, tenta escrever textos bonitos e fingir que a mente controla tudo, mas o corpo... o corpo é um dedo-duro desgraçado.

Eu olhei no espelho e vi um cara que eu não reconheço. A pele tá cinza, as olheiras parecem tatuagens e eu perdi o apetite de um jeito que até o cheiro da minha comida favorita me dá náusea. É a somatização da falta dela, meu. É como se cada célula do meu corpo estivesse em greve porque o combustível principal — aquela dose de dopamina que eu recebia só de ver o sorriso dela — foi cortado da noite pro dia.

O meu estômago virou um nó permanente. Eu tento comer, mas parece que eu tô mastigando areia. O café, que antes era prazer, agora só serve pra manter os olhos abertos enquanto a alma quer fechar a porta e apagar a luz. A ansiedade não é mais só um pensamento; é um tremor nas mãos, é um suor frio quando o celular vibra, é uma dor nas costas que nenhum massagista resolve.

Dói saber que, enquanto eu tô aqui fisicamente desmoronando, ela provavelmente tá radiante, cuidando da pele pro dia do "sim", dormindo o sono dos justos. O luto é uma doença física, cara. Ele drena a tua energia, rouba o teu brilho e te deixa esse resto de gente que se arrasta pelo dia esperando a próxima dose de silêncio.

Desce um suco ou uma água hoje, meu. A cerveja tá batendo pesado demais num corpo que já esqueceu como é se sentir leve.

[devasanos]

[teu-compasso]

Dia 30: A contagem das sombras

Trinta dias.

Se fosse um contrato de aluguel, eu estaria renovando hoje. Se fosse um hábito novo, dizem que agora ele estaria fixado. Mas não tem nada de novo aqui. Trinta dias é o tempo que o corpo leva para entender que o choque passou e o que ficou foi o cansaço. Uma fadiga que não se resolve dormindo doze horas seguidas, porque a gente acorda com o mesmo peso no peito com que deitou.

Olhei para o calendário e a única coisa que vi foi um campo minado. Trinta crateras deixadas para trás e uma planície infinita pela frente. O que mais me assusta não é a dor aguda do começo; é a constatação de que eu me acostumei a ela. Eu me acostumei a ver o lugar vazio na mesa. Me acostumei a não checar o celular esperando um "bom dia". Me acostumei a ser esse cara que carrega uma história que ninguém mais quer ouvir.

Um mês. Enquanto eu contava cada hora desses setecentos e vinte minutos, ela provavelmente viveu trinta dias de descobertas. Trinta dias de "sim". Trinta dias em que eu fui diminuindo até virar um ponto irrelevante no retrovisor dela.

Dizem que o primeiro mês é o mais difícil. Eu acho que é mentira. O primeiro mês é só o prólogo. Agora é que a poeira baixa e a gente percebe o tamanho do estrago na casa vazia. Eu sobrevivi a trinta dias de ausência. Faltam trezentos e trinta e cinco.

Hoje não tem brinde, nem desabafo longo. Hoje tem apenas o silêncio de quem percebeu que a maratona é longa e o fôlego tá curto.

[milokaninhavarella]

Faço do meu peito uma prisão . Não adianta jogar palavras ao vento em vão . Por mais que eu queira gritar , não haverá ninguém lá pra escutar. Estou tão abandonada quanto um livro empoeirado na estante e mesmo assim eu luto pra me soltar . Com toda força eu luto ,pois sei que minha voz não alcançará lugar algum . Tô tão exausta , só quero desistir . Mas algo me diz que a voz do coração é a chave pra tudo. Então eu canto , exausta ,eu canto enquanto lágrimas escorrem , eu canto enquanto as forças do meu ser se esvaem . Por fim a porta da prisão se abre.

Ass: Camisvarella

[psique-ando]

Arrependimento do dia: não ter tomado comprimidos o suficiente naquela manhã de 2017.

[p-mizzo]

Explodi em mil pedaços; os estilhaços foram para todos os lados, acertando portas, pessoas e o chão. Comecei a tremer. Sei que meu corpo, em desespero, estava se preparando para rachar a casca dissimulada de "está tudo bem!" Os farelos foram se espalhando pelo ar até cair sutilmente no chão. E, aos berros, gritos que até então estavam contidos, fui explodindo. A voz foi aumentando em frações de segundos, o que antes seria apenas desprezo. Foi terra para todos os lados; embaixo dos meus pés, um buraco fundo e com foligem.

A energia mecânica utilizada foi o cotidiano. Fui amontoando diariamente os problemas simulados, inventados por outrem, que me cabia embarcar neste processo. Tudo foi aceito por amor aos meus ideais, e esse foi o contragosto: me transformar em um catalisador. E, na falha, quando despressurizaram, o descanso deu uma brecha; tudo o que estava contido decidiu, de forma brutal, sair sem avisar, não mostrou sinais de fumaça. E quando aquele objeto do meu maior desprezo se materializou, vomitando seus dejetos, não segurei o "está tudo bem!"

Em um choro contido, mantive a minha dignidade; não iria dar o sabor de demonstrar mais um sentimento para aquele algoz.

Me estremeço ao saber o que posso ser, os destroços em que posso me fazer. Fico exausto, fadigado, estático, mas, mesmo assim, teria dito mais, explodido mais.