Carta aberta ao meu eterno amor 🫶🏻 N.M.
Oi vida tudo bem contigo? Por aqui eu tô levando a vida. Tanta coisa mudou, tanto o “eu” como mulher como o universo. Sonhei contigo faz um tempo, e aí já sabe né? A saudade apertou ainda mais. Esse período do ano é o mais dolorido para mim, e me peguei pensando como ultrapassei essas datas nesses últimos 5 anos (caminhando para 6), e percebi que inconscientemente eu não fluía. Eu me sabotava, e só hoje eu consigo compreender o que acontecia comigo internamente e era externado como desistência, ansiedade, angústia ou somatização corpórea. Eu fiquei mais de um ano para me envolver com alguém achando que eu ia te “esquecer”, me envolvi, mas sempre nesses meses algo acontecia e lá estava eu, sozinha novamente. E nesse último término, em 2022, eu decidi refletir para encontrar o erro em mim e então mudá-lo para a vida dar certo, para eu prosseguir, amar e ser amada. Ainda continuo tentando entender, mas até o momento conclui que a gente terminou externamente, sabe aquele término social? Aquele que só não usa mais aliança, que não conversa, que não troca informações do dia-a-dia, que simplesmente só segue a vida, como se estivesse tudo normal. Acordar, trabalhar, estudar, conhecer e desconhecer pessoas. Mas no fundo, a gente sabe que o amar não acontece, nada e nem ninguém encaixa como você. Busquei, busquei muito encontrar alguém, mas nesse alguém eu queria todas as tuas qualidades, o teu jeito, carinho e a forma incrível e amorosa que você me amava, que você amava todos ao teus redor. E aí eu compreendi o que está acontecendo comigo. Não é o “não dar certo com ninguém” é o “não querer e não conseguir amar alguém que não seja você”. Eu torço muito por você assim, de longe, de peito aberto, querendo que você tenho conquistado tudo que sonhou, que me permitiu saber quando estávamos juntos e dividíamos uma vida. Hoje meu único desejo de vida, é um dia te encontrar, te contar como tudo mudou. Nos conhecer novamente. Ambos estamos tão mudados que não nos reconheceríamos se nos víssemos hoje. Sei que errei no passado, e que talvez foi exatamente esse meu erro que destruiu todo o nosso planamente de vida, para um nós. Mas eu tô pagando pelo meu erro, até hoje. Você não imagina o quanto eu abri nossas fotos e orei por você, fechei os olhos e como um filme, as cenas que vivemos, as histórias que construímos passam de forma lenta e me fazer lembrar que eu fui feliz pra caramba nessa vida. E do meu olho desse uma lágrima pesada, repleta de saudade, com uma tonelada de arrependimento de ter dito “acabou” sem nem saber que aquela atitude era a mais errada de toda a minha existência até agora.
Mas tudo que acontece em nossa vida tem um motivo, um porque e uma lição. Eu tive que perder o melhor é maior homem que já passou na minha vida, e doer em minha alma, saber que não tinha uma remédio para cicatrizar tal dor, que eu tivesse achar algo para tamponar algo que machuca. E a partir daí eu permitir sentir, deixar que o sentimento de saudade, que o amor venha mesmo, que eu não o escondesse, porque ele sempre voltava maior, parecia que se multiplicava dentro de mim.
E agora só me resta orar a Deus, ao Universo, a Vida e ainda apelar ao Destino que de alguma forma nossas vidas se cruzem, que a gente se reconheça e que nossa história ganhe uma nova versão, de amor ou amizade, ou ambos juntos. Que você possa conhecer o amor incrível que sinto aqui dentro e que queria poder estar proporcionando ele para você.
Amo você, desde abril de 2016 até hoje, abril de 2023 💟
