#fimdenamoro

[farfalhada]

Hoje eu percebi que tudo isso precisava acabar. Não tinha mais motivos para continuar sustentando pensamentos ruins sobre você. Então resolvi levantar a bandeira de paz. Não pude fazer isso antes porque estava muito machucada e provavelmente nada sairia como o esperado. Primeiro tive a ideia de conversar contigo, perguntar como está e dizer o motivo do meu “reaparecimento”. Mas pensei melhor e vi que mandar uma mensagem aleatória que te faria sorrir seria mais apropriado. Você mandou uma resposta junto com uma carinha sorridente. Acho que estamos bem agora. Espero que você também tenha conseguido deixar qualquer sentimento ruim sobre nós para trás.

Ainda quero que seja muito feliz, independente de quem estará ao seu lado como companhia para vida. Acho até que um dia podemos voltar a sair juntos para conversar sobre as novidades da vida como uma boa amizade merece. 

Quem sabe aquele cinema que deixamos esquecido ou um dos restaurantes marcados no meu celular... Você ainda tem muito o que aprender e viver. Anseio que sua vida seja surpreendente e que possa continuar sorrindo com a paz de uma criança inocente. Saiba que vou lembrar dos momentos que passamos como algo feliz. Obrigada por ter me feito sentir o que achava já estar desaparecido do meu interior. Agora que sei que ainda tenho isso comigo, fica mais fácil saber por onde seguir. Agradeço pela paz e cor que você lançou na minha vida quando tudo aqui era cinza e caótico.

Com carinho,

-AC

[decepcoes-escritas]

Aos 18, terminei um namoro que durou 3 anos. Não por traição, nem por mentiras. Não por ele ser um mal namorado, pelo contrário. Terminei por quê, aos 18 anos notei uma necessidade de me sentir viva. Notei que ainda era necessário me apaixonar por outras pessoas, conhecer outros pontos de vistas, me decepcionar, partir meu coração e me sentir mais forte depois de superar. Senti que minha vida estava parada, entediante, e eu tenho necessidade de mudanças e adrenalina. Isso custou o coração dele, e pra mim, o fardo de tê-lo partido. Espero um dia ser perdoada, e me perdoar. Sinto muito, mas eu ainda preciso viver.

Decepções Escritas

[heavenowner]

Estou acostumada a escrever cartas para nunca enviá-las, esta será somente mais uma de tantas outras. Eu demorei para tentar entender o que meu coração queria dizer. É difícil tomar decisões quando se está apaixonado, principalmente, quando é a primeira vez que se é correspondido. Eu sei tudo de cor, todo os dias, desde o primeiro contato, até o último. Você me levou várias vezes ao céu e ao inferno, nem sei explicar a intensidade disso...Te amar foi despretensiosamente a melhor e pior coisa do mundo. Não sei se irei me arrepender de minhas decisões, como ter escolhido ir embora, mas, infelizmente, as coisas ruins acabaram se sobressaindo, então senti que eu merecia um pouco mais. Um pouco mais do que você não poderia me dar. Então, mesmo sabendo que possa ser um grande erro, acreditar que há algo melhor me esperando, é o que está me incentivando a continuar e eu permanecerei procurando quem fará eu me sentir tão bem quanto você me fez...Mas muito mais.

 Eu sou gananciosa? Uma lunática? Posso sonhar com isso?  Foram 600 dias compartilhando todos os segundos da minha vida com você, sei que me conhece bem, mas não foi o suficiente para conseguir entender o que estava acontecendo comigo. E então, eu sofri sozinha a maior parte do tempo, porque mesmo dando sinais, eu jamais seria capaz de dizer o que estava realmente acontecendo.

Agora eu vivo assim, esse desejo de amar de novo, mas bem que queria que fosse você. O que posso fazer? Foi difícil conhecer todas as suas partes. E eu me cansei de esperar e chorar por tanta pouca coisa. Você foi pouca coisa... Então, só o que espero é poder sentir arrepios novamente, como as borboletas no estômago e o transbordo de amor... 

[falabibia]

Eu não nasci insegura e paranóica desse jeito. Você não me conheceu assim. Não sou mais a mesma e a culpa é sua. Eu mudei o meu cabelo porque você dizia que ele me tornava inferior ao tipo de mulher que te atraía. Troquei de roupa inúmeras vezes por você julgar cada uma das minhas escolhas e me associar à nomes pejorativos super desnecessários. Abaixei a cabeça durante as brigas por acreditar que, de alguma forma, eu estava exagerando demais por querer que você me tratasse bem. Eu me afastei de pessoas que você dizia que me faziam mal, quando na verdade todo o mal girava em torno da sua presença na minha vida. Mudei meu vocabulário por você achar que havia palavrão demais e que isso não combina com o meu gênero. Já pedi desculpas várias vezes por não ter te entendido da melhor forma. Já te desculpei e acreditei nas suas promessas de mudança. Não podia nem tocar no seu telefone pois aquilo era invasão de privacidade, mas você tinha todas as minhas senhas porque eu não merecia a sua confiança. Já acreditei que você estava fazendo um enorme favor, estando comigo. Sempre acreditei que você seria o único capaz de me amar e de aceitar os meus defeitos. As minhas amigas me questionavam o porquê de eu estar tão infeliz em um relacionamento que aparentava ser perfeito, só que ninguém sabe o que acontece depois que a porta se fecha. Você nunca me bateu, mas me fez crer que eu sou o pior tipo de pessoa que existe e que nem eu mesma sou capaz de me amar. Eu perdi muito tempo justificando minhas ações com o amor, mas depois de horas trancada chorando no chão do banheiro, eu decidi. Aquilo não era amor. Na verdade, da minha parte sempre foi, mas não pude mais permitir que somente o meu amor sustentasse nós dois. Não foi fácil me impor e te mandar sair da minha vida, precisei de muitas horas de ensaios no espelho do banheiro, mas eu consegui. Me libertei de você.

[lfsheffield-blog]

E aos poucos a dor vai sumindo... E você vai percebendo que todo aquele sofrimento não valeu a pena... 😴💔

[malu1122]

Eu não preciso de você... a verdade é que eu nunca precisei.

Mas você, mesmo depois de tudo que aconteceu, continua sendo uma imagem a qual meu subconsciente se prendeu e se recusa a soltar e esquecer

Eu tenho total consciência que voce não vai voltar pra mim, eu nem quero que você volte

Mas meu corpo continua pedindo pelo seu.

Você continua aparecendo nos meus sonhos e sempre que imagino o meu futuro você está lá.... mesmo que sutilmente....

algo me leva a conectar tudo que eu faço a voce. Todos os meus planos eu faço questão de pensar como te contar... toda vez que eu estou feliz eu penso “como vc reagiria”

Toda vez que eu penso no futuro eu me imagino com a sua família, me imagino tomando aqueles cafés de sábado à tarde na sua casa. Me imagino escolhendo o nome dos nossos filhos, me imagino fazendo TUDO do mais clichê e ridículo com você.... eu sei que eu não posso... mas você esteve sempre tão presente no meu pensamento que imaginar uma vida onde você não esteja acaba não sendo uma opção.

Eu sei que você já foi embora a muito tempo, eu sei que eu me prendo a uma imagem pq a pessoa não existe mais, eu tenho total consciência de que voce está feliz agora e.... não é comigo...

eu entendo o quão doentio seria se você soubesse tudo que eu penso...

eu sei... esse é o problema... o problema é que eu tenho total consciência e conheço as consequências só que parece que algo maior me liga a voce e eu continuo à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos sempre como a sua segunda opção ..... isso me machuca e o fato de saber me destrói mto mais.

Deveria começar a aceitar o benefício da dúvida e me permitir a mediocridade.... eu sei que a mentira é confortante e uma coisa que eu preciso agora é o conforto.... mas eu prefiro não ter a verdade que dói e sim me agarrar a esperança que ilude

Por que eu me saboto tanto? Mesmo depois de voce já ter esfregado na minha cara que não me quer... pq eu me saboto tanto?

[quandovocepartiu]

[preetystatus]

A gente tinha tudo pra dar certo, mas você preferiu ser filho da puta.