#grie

[muvana]

via Giphy

[tinky-isabel]

Grieving - Rouwen

We all have to deal with it, sooner or later. Letting go, saying goodbye, accepting what isn’t there anymore. A loved one, a job, a home - that what was and is no more. 

For me reality again, now Tinky is no more here. And I know, she is still present, but not here physically on earth. But in that other world, which is much more beautiful, no more physical discomfort and pain, a beautiful green meadow with red, yellow and white flowers, always good weather, where she hops, jumps, laughs and is happy. And we are still connected - in my dreams, meditations, when I walk around the stables. Often the other horses show me she is still there, by standing in her spot and looking intently at me, by coming to me and asking for my touch. When I’m coaching and feeling her presence.

It is comforting, but not the same as saying hello to her, cuddling her, feeding her pieces of bread and carrots, putting my arms around her and leaning against her, feeling eachother in our softness.

And of course I have regrets about things I’ve done or not done, said or haven’t said, things I’ve thought. I should have had more time, attention, patience. But I also know Tinky thinks this is all rubbish. When I shared my feelings with her, she rolled her eyes and sighed deeply: “Here she goes again!” I know everything went as it was supposed to. For her there is nothing to be forgiven. But for me - can I forgive myself for my shortcomings? Or should I just see it as a ‘lesson’ to be taken at heart next time? I can’t turn back time, only be more sensitive to myself and not be too hard on myself from now on. 

The most important thing though, is our connection, total love, nothing more, nothing less. When I think of her, I let it rain carrots for her. And then she laughs.

0-0-0-0-0

We hebben er allemaal mee te maken, vroeg of laat. Loslaten, afscheid nemen, accepteren dat wat er niet meer is. Een dierbare, je baan, je thuis, dat wat was en er niet meer is.

Voor mij weer heel actueel, nu Tinky er niet meer is. En ik weet, ze is er nog wel, maar niet meer hier, fysiek, op aarde. Maar nog wel in die andere wereld, die veel mooier is, waar ze geen last meer heeft van haar fysieke ongemakken, geen pijn meer voelt, waar ze loopt in een mooie groene weide met rode, gele en witte bloemetjes, altijd lekker weer, waar ze huppelt, springt, lacht en gelukkig is. En we hebben nog steeds contact - in mijn dromen, als ik mediteer, als ik op stal rondloop. Regelmatig laten de andere paarden me zien dat ze er nog is, door op haar plekje te gaan staan en me indringend aan te kijken, door naar me toe te komen en nadrukkelijk mijn aanraking te vragen. Als ik sta te coachen en haar voel.

Het troost me, maar het is niet hetzelfde als haar begroeten, met haar kroelen, broodjes en wortels voeren, mijn armen om haar heen slaan en tegen haar aan leunen en in onze zachtheid elkaar voelen.

En natuurlijk heb ik spijt van dingen die ik gedaan of niet gedaan, gezegd of gedacht of niet gezegd of gedacht heb. Vind ik dat ik meer tijd, aandacht, geduld had moeten hebben. Maar ik weet ook dat Tinky dat allemaal onzin vindt. Toen ik dat met haar deelde, rolde ze met haar ogen en zuchtte ze maar weer eens diep: “Heb je d’r weer!” Ik weet dat alles gegaan is, zoals het had moeten gaan. En dat er voor haar niks te vergeven is. Maar voor mezelf - kan ik mezelf mijn tekortkomingen vergeven? Of moet ik het maar zien als ‘les’, dat ik bij een volgend afscheid me ter harte moet nemen? Dat ik sensitiever kan zijn voor degene die ik los ga laten, maar ook voor mezelf? Ik kan de tijd niet terugdraaien, alleen maar lief zijn voor mezelf en niet te hard.

Het belangrijkste is echter onze verbinding, totale liefde, niets meer, niets minder. Als ik aan haar denk, laat ik het even worteltjes regenen voor haar. Dan lacht ze.

[oneamgirl]

I miss your beautiful hands. I remember sitting next to your deathbed and looking at them trying to remember every detail about them. I remember holding them as if I was trying to grasp and save that feeling for eternity. I remember the look on your face. I think you knew exactly what I was doing. I'm sorry if that was inappropriate or selfish of me Mom. I just knew how much I would miss you. I just was trying to do something to keep you forever with me? In a way? I don't know.

[kjs-life]

#Lunch #Chicken #Grie #EiIchibankan #Kanagawa Kenmin Hall 6 #ランチ #チキングリエ #英一番館 #神奈川県民ホール6F #横浜 (英一番館) https://www.instagram.com/p/CZ8Yj1tPcKQ/?utm_medium=tumblr

[queenslayerthepoettt]

"Love is something you don't have to deserve" but deep down I know that some do it more than others. I believe that for many, love(romantic love, that is)is either a reward or a compensation for the enormous grief they face. Like, it fills the spaces they have in their lives, spaces which are not there in other people's lives.

Like in many books, a character who lost their parents or parent has coincidentally the best romantic relationship. As if that romantic love tried to fill the emptiness those characters felt.

I'm not romanticising grief, it's not something to be glorified. But deep down it feels like sometimes love is the repurcussion of an unbearable sorrow.

And that is the most beautiful tragedy of all.

[satuniii]

 I would

Walk around at night watching

Grief as it shone, blue

As milk, out the windows

Truth is, I feel safest

When I feel lonesome. 

- Meg Freitag, I have come to demand the light i'm used to

[telecomnieuwsnet]

IDC: Aantal verkochte wearables stijgt licht dit jaar

IDC: Aantal verkochte wearables stijgt licht dit jaar

Het aantal wereldwijd verkochte wearables stijgt dit jaar licht. Dit constateren de marktexperts van IDC in een recent onderzoek naar dit marktsegment. De komende jaren gaat de groei echter meer stijgen. (more…)

View On WordPress