#henning rasche

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Eier (35)

Was ist weiß-gelb und schmeckt nicht?

Ein deutsches Hotel, Nordseeküste, genauer: Ostfriesland, der deutscheste Teil da oben. Die Tische gedeckt, die Kanne Kaffee kommt auf Nachfrage, Schwarzbrot, Graubrot, Müsli, Obstsalat, Orangensaft, alles am Buffet. Der Deutsche liebt Buffets. Überall: kleinkarierte Hemden, kurze kleinkarierte Hemden, kurze kleinkarierte Hemden in Hosen, am besten in Funktionshosen, denen ein Teil per Reißverschluss abgezippt werden kann, Brillen, Gürtel, Messer und Gabel. Alles perfekt. Okay, es könnte wärmer sein, und regnen müsste es auch nicht, aber Nordkorea mit seinen dämlichen Bomben ist weit weg, ganz weit weg, und auch dieser Schulz, der immer will, dass jetzt Wahlkampf ist. Hier drinnen regiert nur eins: das Ei.

Eiersalat, Rührei, Spiegelei, hartgekochtes Ei, weichgekochtes Ei, mittelhartgekochtes Ei. Überall Eier. Omelette auch, klar. Alle stürzen sich darauf, pflastern sich den Magen damit zu, als gäbe es nichts Vernünftiges mehr zu essen. Nichts, was nicht so streng riecht, nicht so unappetitlich glibbert und nicht so fürchterlich schmeckt. Der Deutsche ohne Eier ist ein Problem, der Deutsche ohne Eier hat gewaltige Probleme. Vor allem, wenn er sie nicht rechtzeitig am Hotelbuffet mit dem richtigen Garpunkt serviert bekommt. Was soll das?

Vor ein paar Wochen, da hat dieser Schulz auch schon gewollt, dass jetzt Wahlkampf ist, geisterte der Fipronil-Skandal durch die Gegend. Irgendein Pflanzenschutzmittel ist an die Eier in unseren Supermärkten gekommen, es war wirklich schrecklich. Schuld waren die Holländer oder Bulgaren oder sonst wer, auf keinen Fall aber die Deutschen. Wie kommt eigentlich Pflanzenschutzmittel durch die harte Schale? Egal.

Heute spricht natürlich kein Mensch mehr von Fipronil, höchstens, um sich darüber lustig zu machen, dass wir ja ohnehin mit Pferdelasagnen und Ehec-Gurken verseucht werden. Wahrscheinlich von irgendeiner geheimen Macht, die die Bevölkerungszahl auf Erden regulieren will. Oder von Xavier Naidoo. Wenn wir eins gelernt haben in dieser eierlosen Zeit: Du darfst dem Deutschen alles nehmen, aber niemals sein Frühstücksei.

Henning Rasche

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Dein Gehalt (24)

Echt jetzt, müssen wir über Geld reden? Hört auf.

Wenn das Studium vorbei ist, hört der Spaß auf. Dann geht es um die 37,5-, 40-, 45-, 60- oder, für die Hardcore-Boys unter euch da draußen, auch um die 70-Stunden-Woche. Es geht um Urlaubstage, freie Tage, Weihnachtsgeld und Urlaubsgeld, um bezahlte und unbezahlte Überstunden, um auszahlen lassen oder abfeiern. Es geht nicht darum, was ihr seid. Es geht darum, was auf eure Konten prasselt. Der Kapitalismus hat euch endlich kleingekriegt. Zum Kotzen.

Bei Leuten unter 30, heißt es, ist der Idealismus noch nicht so abgeschliffen. Die Leute kämpfen noch um etwas, manchmal auch für etwas, aber am häufigsten, das ist doch wahr, kämpfen diese Leute für ihr Konto, diese Leute sind wir. Es ist unerträglich geworden, dass sich Berufsanfänger mit Konsumgütern zuschütten, in Konsumurlaube fahren und sich darüber freuen, dass es gar keine Rolle spielt, was all das kostet. Hört endlich auf, über euer Gehalt zu reden. Das interessiert niemanden. Nur euch.

Es gibt natürlich zwei Lager. Die einen verdienen viel zu wenig, die beklagen sich dann, jammern. Die anderen verdienen sehr gut, sind sehr glücklich, haben keine Geldsorgen und lassen es dich wissen. Der Clou: das Gehalt beider Gruppen ist gar nicht so unterschiedlich. Dahinter steckt einfach eine unterschiedliche Mentalität. Was dahinter auf keinen Fall steckt, ist Empathie. Keine andere Währung ist so eiskalt wie das Gehalt. Es bemisst deinen Wert, will man dich glauben lassen, aber das ist natürlich Bullshit.

Glaubst du wirklich, deine Arbeitsleistung ist 2400 Euro brutto im Monat wert? Oder 5200? Oder 3700? Oder 1600? Und glaubst du wirklich, es ändert irgendetwas in dieser Welt, wenn du das mitteilst?

Letztens hab ich ein Gespräch geführt über Jobs, das machen junge Leute immer häufiger, weil sie es immer häufiger müssen, weil ihre Verträge immer häufiger befristet sind und sie immer häufiger im Schleudersitz hängen. Mein Gesprächspartner hatte eine Stelle im Blick, die Arbeit dort fand er super. Ich fragte - wie bescheuert - was mein Gesprächspartner dort verdienen würde. Keine Ahnung, sagte der. Gott sei Dank.

Henning Rasche

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Better call Saul (19)

Ich will deine Serie nicht sehen, okay?

Gerade hab‘ ich das mal bei Google eingegeben, zum ersten Mal. Aber nur, weil ich wissen wollte, wie man „Better call Saul“ schreibt. Also bei Groß- und Kleinschreibung bin ich mir noch nicht ganz sicher, aber über dem „U“ kommt jedenfalls kein feiner Strich. Sagt Google. Über „Better call Saul“ weiß ich jetzt also zwei Dinge: die Schreibweise und dass es sich dabei um eine Serie handelt, die ich unbedingt sehen muss.

Falls Sie immer noch glauben, das hier wird eine kluge „Better call Saul“-Kritik, dann haben Sie den ersten Absatz nicht richtig gelesen. Ich will diese Serie nicht sehen, ich will mich nicht darüber informieren, ich will auch nicht bloß mal reingucken und ich will mich auch nicht mit jemandem darüber unterhalten. Jeder will mir Tipps für eine neue abgefahrene Serie geben. Was soll das?

Dass das deutsche Fernsehen reiner Schrott ist, darüber herrscht ja weitestgehend Einigkeit in der Filterblase der Netflixer. Nur Carmen Nebel, Talkshows oder Casting-Shows. Und die guten Sachen versenden ARD und ZDF irgendwann mitten in der Nacht. Die Leute von Netflix aber retten uns, sie machen alles, für jeden, und zu jeder Zeit. Gute Menschen sind das, mit super guten Serienkonzepten, echt wahr.

Ich weiß nicht, wann das angefangen hat. Aber plötzlich meinten alle, sich gegenseitig die vermeintlich ausgefallensten Serien aus den Untiefen des Netflix-Verzeichnisses zu empfehlen. Weil Netflix als Underground gilt, aber Underground eben nicht mehr reicht, muss der Individualist von heute eben die Nische im Underground suchen. Das funktioniert aber ebenso schlecht wie beim Kleidungsstil. Wenn sich alle als Zeichen ihrer Individualität Schlitze in die Jeans schneiden, wird die kaputte Hose zur Uniform.

Nun wirbt „Better call Saul“ sogar an den Straßenbahn-Haltestellen, hab‘ ich gesehen, so wie Coca-Cola. Soweit kann es mit der Individualität also nicht her sein. Jeder soll und kann und darf selbstverständlich sehen, was immer er will. Aber das gilt auch für die Serien-Gegner. Sie müssen sich nicht damit befassen, was die coolen Kids nachts so machen.

Die größte Frage, woher die Menschen eigentlich ihre Zeit nehmen, sich all diese Folgen, diese Staffeln und diese Serien in Gänze anzusehen, habe ich noch nirgends beantwortet bekommen. Manchmal scheint draußen ja auch die Sonne. Mir hat Netflix jedenfalls irgendwann gekündigt, wahrscheinlich war ich ein zu langweiliger Zuschauer, der zu selten gute Empfehlungen abgegeben hat.

Henning Rasche

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Fasten (14)

Mach deine 40 Tage ohne nicht zu meinem Problem.

Hach, ich würde ja gern, nur so eine Kugel. Joghurt oder dunkle Schokolade, mir eigentlich egal. Aber ich darf ja nicht, Fasten und so, weißte? Nee, Bier trinken können wir nicht, aber ich setz mich gern dazu, und trink ne Apfelschorle, Alkohol geht gerade nicht. Pizza ist nicht drin, tut mir leid. Ja, nee, Nudeln auch nicht. Ich faste Kohlehydrate, will mal wieder ein paar Kilo runter, da kommt die Fastenzeit gerade recht. Also im Moment bestell ich nix im Internet, verzichte auf Onlineshopping, man kauft ja immer so viel, nicht wahr?

Gott sei Dank ist bald Ostern. Nicht, weil dann die kirchlich auferlegte Leidenszeit vorbei wäre, sondern weil dann endlich Schluss ist mit dem Gejammer. Ich darf dies nicht, ich darf das nicht, kann nicht, geht nicht, sorry, ich verzichte. Du lieber Himmel, ob das so gedacht war, mit 40 Tage ohne? Dass sich die Leute selbst geißeln, aber in erster Linie maulen?

Es ist ja nun mal so, dass Menschen, die in sozialen Sphären agieren, und das tun hoffentlich die meisten, miteinander essen oder trinken. Das schweißt zusammen, heißt es, und es stimmt, weil schon die Höhlenmenschen nicht anders konnten. Wenn du mir von deinem erlegten Büffel ein Stück gibst, dann gebe ich dir beim nächsten Mal auch eins, wenn ich mal wieder eins nach Hause bringe. Essen schafft Gemeinschaft, wusste schon der Neandertaler.

Nun erlegen sich die Leute ja allerhand Gelübde auf. Kein Fleisch, keine tierischen Produkte, low carb. Nicht falsch verstehen, das ist alles völlig okay. Aber können wir uns nicht darauf einigen, dass, wenn wir eine Entscheidung getroffen haben, mit ihr auch zurechtkommen müssen? Wenn jemand sagt, ich verzichte 40 Tage lang auf Alkohol, dann ist das ja sein Ding, und natürlich in Ordnung, man muss das gar nicht bewerten. Aber es hört nun mal auf sein Ding zu sein, wenn er in die Gemeinschaft eintritt, und allen erzählt, wie doof das ist.

Der Gag der Fastenzeit ist ja, dass man auf etwas verzichten soll, was einem eigentlich gefällt. Und es liegt in der Natur der Sache, dass das schwerfällt. Mach dein Fasten doch bitte nicht zu meinem Problem, es ist nämlich nur deins. Und wer nicht verzichten kann, der muss ja auch gar nicht. Diese Selbstkasteiung in Zeiten des viralen Überflusses erscheint durchaus plausibel. Wo immer mehr ist, wächst der Drang nach Reduktion. Weil weniger einfach übersichtlicher ist.

Es ist allerdings niemandem damit geholfen, ein paar lächerliche Wochen auf etwas zu verzichten, was schlecht ist. Plastiktüten zum Beispiel, horrender Online-Konsum, oder so. Wir Wohlstandsmenschen ergötzen uns 40 Tage lang an unserer eigenen Willenskraft, an unseren Wohltaten, und an Tag 41 bestellen wir zwölf Kleider, alle in Plastikfolie eingeschweißt. Ostern ist ja vorbei. Willenskraft hat, wer auch weiterhin auf umweltzersetzende Aktionen verzichtet. Und dann: nicht darüber jammert.

Henning Rasche

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Jan Böhmermann (9)

Nur ein Sith kennt nichts als Extreme.

Der Schneider hat einen wirklich ehrenwerten Beruf. Wann immer man ihn aufsucht, holt er das Maßband aus der Schublade. Er legt es an Brust, Bauch und Hüfte an, und sieht die körperlichen Veränderungen in Ziffern verpackt. Der Schneider nimmt jedes Mal neu Maß, er kann sich vorgefertigte Schablonen nicht erlauben, denn dann sitzt der Anzug nicht mehr. Die Welt braucht mehr Schneider.

Jan Böhmermann, genau, der Typ, der mehr twittert als Donald Trump, ist, soweit bekannt, kein Schneider. Er ist Satiriker oder Dichter, etwas in dieser Richtung. Jedenfalls ist der Böhmermann immer so entschieden. Wenn er mit Olli Schulz seinen Podcast bequatscht, dann sind die Dinge glasklar. Entweder uninteressant, beschissen oder megageil. Dazwischen gibt es: nichts. Am Ende ist Böhmermann genauso ein Extremist wie Trump.

Zum Beispiel Karneval. Das ist mir völlig gleichgültig. Nicht nur der Böhmermann, alle suggerieren, dass man Karneval entweder lieben oder hassen muss. Bist du nicht für die Stunksitzung, bist du gegen sie. Es ist die Logik der Extremisten, der Diktatoren, der Populisten. Sie definieren ihre Welt, indem sie sich einer bestimmten Gruppe (dafür oder dagegen) zuordnen. Leute, das ist zu einfach.

Am Sonntag ging es bei „Fest und Flauschig“ kurz um Matthias Schweighöfer. Der hat ein Lied aufgenommen, haben sie erzählt, „Lachen, tanzen, weinen“ oder so heißt das. Ich kenne es nicht, und ich könnte mir vorstellen, dass es nicht die Art Musik ist, die ich gerne höre. Aber wenn der Böhmermann sagt: „Das ist einfach scheiße. Matthias fucking Schweighöfer macht ne verschissene Platte. Das ist nicht Lachen, tanzen, weinen, das ist nur weinen“, dann denke ich: Fahr mal einen Gang runter, besser noch: zwei.

Nun hat Böhmermann neben seinem Extremismusproblem noch ein anderes, das mich entsetzlich langweilt. Das ist diese bescheuerte Nummer mit den Ziegen. Letztens, als er den Fernsehpreis gewonnen hat, auch so eine überbewertete Kiste, da hat er ihn tatsächlich der Rechtsschutzversicherung des ZDF gewidmet. Lustig oder?

Er feiert sich, echt wahr, immer noch für dieses Gedicht mit Erdogan. Das darf man ja finden, wie man will, aber kann er den Erfolg, den der Satiriker Böhmermann damit objektiv hatte, nicht einfach mal in die Tasche stecken, und gut ist? Nee, kann er nicht. Dabei ist er politisch, klug und oft sogar witzig. Eigentlich ein guter Typ, könnte man fast sagen. Zumindest ist er nicht einfach beschissen. Vielleicht ja bloß irgendwas dazwischen.

Henning Rasche

[nichtinteressieren-blog]

Bier (4)

Gebt mir einfach nur ein Pils.

Im Laufe eines durchschnittlichen Lebens passiert der Mensch etliche Laternenpfähle. Fragen Sie mich bloß nicht, wie viele es genau sind. Aber bestimmt: viele. Als ich letztens mal wieder an einem dieser nutzlosen Dinger vorbei schlurfte und beobachtete, wie sich das Rot des Ampelmännchens nicht veränderte, sah ich einen dieser beliebigen Zettel. „Craft Beer“ stand darauf, und irgendetwas von einem Seminar, das ich besuchen sollte.

Seminare, so viel wusste ich noch aus der Uni, sind anstrengend. Immer sollte man etwas lernen, aber Seminare waren tiefgründiger als Vorlesungen, dort sollte man besonders viel lernen. Warum ich etwas über Craft Beer lernen sollte, erschloss sich mir nicht gleich und auch nicht später. Ich wollte nichts über Craft Beer lernen, ich wollte und will einfach bloß Bier trinken.

Bier, das wissen ja schon manche, ist der neue Kaffee. Es ist ein eklig langweiliger Joke, bei Starbucks einfach einen Kaffee zu bestellen. Der Joke ist sogar so eklig und langweilig, dass er gar nicht mehr funktioniert. Wer es versucht, bekommt tatsächlich einfach einen Kaffee. Und keine 13 Nachfragen, ob noch Eis oder Milch oder ein Schuss Vanillegeschmack hineinsoll. Sondern einfach Kaffee.

Schlimmer wird es in den Bars und noch schlimmer in den Restaurants unserer Zeit. Während der Filterkaffee seine Renaissance feiert, versinkt das Pils im Brackwasser der Beliebigkeit. Stets muss ich mich entscheiden, zwischen Hansa und Köpi, zwischen Veltins und Füchschen, zwischen Jever und Astra, zwischen Warsteiner und Ratsherren. Ich will das gar nicht. Wenn ich ein Pils bestelle, möchte ich, Sie ahnen es, ein Pils.

Da, wo ich herkomme, im Ruhrgebiet, da gibt es sowieso nur ein ernst zu nehmendes Pils. Sie glauben doch nicht wirklich, dass ich mit 29-jährigen Baristas über das richtig fette Pale Ale aus Australien oder Indien oder den USA oder dem Hinterhof irgendwelcher Hipster diskutiere. Bis heute konnte mir niemand glaubwürdig erläutern, worum es sich dabei überhaupt handelt und wodurch es sich eigentlich von dem Altbier einer Hausbrauerei unterscheidet.

Sie müssen nur immer den Experten glauben, denn die wissen es besser. Elmar Theveßen im ZDF weiß ja auch sicher viel von Terror, er ist doch Experte. Die ganze Welt wimmelt von Experten, Schallschutzexperten, Umweltexperten, Rechtsexperten, Weinexperten. Wer zur Hölle braucht eigentlich Bierexperten?

Nach dem dritten Pils schmeckt sowieso jedes Bier gleich. Der Mensch ist vor Gott und das Pils vor dem Rausch gleich. Hey, ihr trendy Barkeeper, ist es okay, wenn das so bleibt? Wenn ich was Verrücktes trinken will, gehe ich in eine Cocktailbar. Oder zu Starbucks.

Henning Rasche

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