Der letzte Blogeintrag ist tatsächlich ein kleiner Cliffhanger. Spannend. Ich glaube, der Eintrag ist von 2017 und seither ist natürlich viel Wasser den Fluss hinab geflossen. Manchmal auch geschossen und zeitweise war es eher ein Rinnsal.
Ich habe nicht erneut in meinen Blog gelugt um mich über das Thema auszukotzen das uns alle seit über einem Jahr schon beschäftigt. Ja, doch auch aber erstmal will ich ich ich über mich mich mich pallavern.
Grund und Ursache sind Eigenheiten an mir, die mich bereits mein Leben lang begleiten, denen ich aber wenig Bedeutung beimaß bzw ich schob diese Dinge immer in eine Schublade mit vielen Krankheiten. Das konnte nicht “normal” sein.
Das ich nicht krank bin, keine Bi-polare Persönlichkeit, keine Depressive, keine ADH oder ADHS Betroffene....dafür musste ich erst älter werden und zufällig zur richtigen Zeit am richtigen Ort gewesen sein.
Ich bin einfach “nur” eine HSP.
Das steht für HochSensitivePerson und bedeutet, dass unsere Synapsen, unsere Nerven ständig gefüttert werden mit Informationen die Betroffene nicht ausblenden/filtern können. Eine Fülle an Informationen flutet ständig mein Gehirn, eine unablässige Noradrenalinausschüttung. Die Sonne, die mich irre blendet, der Verkehr, das Spiel der Kinder, die Geräusche die ich jetzt beim Tippen produziere, der Duft von Draußen durchs gekippte Fenster, der Duft der Wäsche hinter mir, wie mein Fuß gegen den Hintern drückt wegen der Art wie ich sitze, wie kalt mein linker Daumen im vergleich zum rechten Daumen ist...alles und eigentlich weitaus mehr spielt sich immer gleichzeitig ab und ich kann zuweilen schlecht bewerten welchem Ton oder Duft ich den vorzug gebe und wenn etwas dann meine Aufmerksamkeit fordert (das Telefon klingelt, eins meiner Kinder spricht mich an) klappt es nur mit massivem Konzentrationseinsatz oder garnicht und ich werde erstmal unruhig, muss ein Fenster schließen oder anders für Informationsminderung sorgen.
Dieser Reizüberflutung war ich immer ausgeliefert. Menschenmengen (Einkaufspromenaden, OKTOBERFESCHD) haben mich immer abgeschreckt und heute ertrage ich kaum den Gedanken daran. Ich halte unweigerlich die Luft an wenn jmd fremdes meine “Umflaufbahn” passiert. Ich reagiere reflexartig mit einem zusammenzucken oder Schultern hochziehen/schütteln oder Beine anheben...es sieht für mein Umfeld schon manchmal komisch aus. Aber damals hat mich das sehr belastet. Ich wusste ja nicht das es sowas gibt und auch die Forschung ist da erst seit 20 jahren so richtig dabei und erkennt zunehmens das diese gesteigerte Reizwahrnehmung evolutionär durchaus seinen Sinn hat und es dieses Phänomen schon immer gab weil es sich für die Herde als nützlich erwiesen hat wenn jemand besonders gut aufgepasst hat oder die Gruppe in ihrem Sozialgefüge gestärkt hat.
Ihr Mitleser die mich vielleicht kennen: Erinnert ihr euch? Meine Zombieapokalypsenvorstellung? Das Team das jeweils etwas kann? Kräuterhexe, Handwerker etc. Meine Rolle war mir immer unklar bzw wir einigten uns oft darauf das ich halt die Sozialbeauftragte bin in diesem Konstrukt und dafür sorge trage das die Gruppe zusammen hält. Mein früherer Werkstattlehrer Klaus meinte damals, der Beruf des Mediumisten (veraltet für Schiedsrichter/Schlichter/Vermittler etc) sei wie für mich gemacht.
Ja, heute bekommt das alles viel mehr Sinn.
Verganges Jahr im August war ich felsenfest der Meinung, mein Blinddarm stünde kurz vor seinem Durchbruch. Diese seltsamen Schmerzen die dort normalerweise nicht auftreten...Ich ging zur Ärztin, sie tastete und frug beiläufig wann ich denn meine nächste Menstruation erwarte und nach meiner Antwort hat sie gelächelt und teilte mit: Frau Sternenfickerin, dies ist nicht der Durchbruch Ihres Blinddarms, Sie fühlen schlicht und ergreifend Ihren Eisprung. Das kann ziehen, wird aber idR nicht wahrgenommen. Sie frug ausserdem ob ich auch anderweitig denke mehr zu spüren und brachte mich damals erstmals auf diesen Begriff HSP.
Auch das ich Synästesien habe in Verbindung mit Buchstaben, Zahlen, Tönen...das sich daraus Farbmuster ergeben..Mir war das schon länger ein Begriff aber letztes Jahr im August habe ich mich erstmals wirklich damit beschäftigt. Seither bin ich auf einer unglaublichen Reise in mein Inneres, verbinde endlich Verschiedenes was ich früher dringend trennen wollte weil ich dachte ich sei verrückt. Ich fühle mich oft wie frisch auf der Welt. Höre Lieder und passe diesmal wirklich auf was da passiert vor meinem inneren Auge. Betrachte mir die Zeit, die ein wenig wie ein zug neben mir, hinter mir, über mir, vor mir fährt, jeder Wagon eine andere Farbe, andere Zeitlinie. Erinnungen sind Farben die ich einem Wagon (einer Zeit also) entsprechend zuordnen kann. Auch die Wochentage fügen sich so ein und eine Episode in meinem leben (Beziehungen/Umzüge etc) sind wie in einem ball oder einem Sack. Alle Erinnerungen darin aber durcheinander gewürfelt für den Laien. Da aber alles miteinander verbunden ist, sind zeitliche Linien oft nicht so wichtig.
Kein Wunder das mein Mathelehrer mit mir keine Freude hatte. Oder vielleicht hätte er sie heute wenn ich nur die richtige Lernweise für derart Logisches finden würde.
Das ist es nämlich. Und darauf bin ich stolz. HSP ist wie ein weiterer Sinn den andere nicht haben. Wie eine weitere Charaktereigenschaft die sich nicht abstellen lässt. Es ist eine (Hoch)begabung die sich nutzen lässt auch wenn sie mich im Alltag oft an meine Grenzen bringt. Es gibt viele Parallelen zu Asperger Autisten allerdings ist der große Unterschied (nicht der Einzige), dass Asperger sich schwer tun zb Gesichter zu lesen/zu interpretieren. Ich lese aus allem, daher ist das Thema Maske für mich kein Wichtiges. Überhaupt keins eigentlich.
Im Gegenteil. Große Sonnenbrille, Maske, Kopfhörer....yay! So konnte ich auch wieder in die Innenstadt gehen. Klar sehe ich die Blicke anderer die verstört sind wenn sie so garnichts erkennen können. Aber genau das gibt mir Sicherheit. Es geht einfach niemand was an wer ich bin wie ich aussehe oder welche Laune ich gerade habe.
Eine Freundin war neulich ein wenig verwundert. Sie kannte mich vom Weggehen und von Festivalbesuchen und eigentlich war/bin ich immer viel “lauter” als sie. Ich tanze ausladend und wenn ich mich wohl fühle unterhalte ich nen ganzen Sportplatz. Es irritierte sie natürlich zu lesen das ich davon völlig überfordert bin/war.
Aber auch das lässt sich erklären. Hach, jetzt kann ich ja auch endlich drüber reden/schreiben :)
Meine Filter wirkten damals noch etwas anders. Was auch klar ist wenn man es sich überlegt: Ich habe Kinder bekommen und seither sind die Antennen ohne Ende am Empfangen. Einen richtigen Boost haben sie erlebt. Alleine, also früher, hatte ich andere Ruhephasen (hinter mir ist gerade kinderzimmerparty.... es ist einfach immer irgendeine Geräuschquelle aktiv). Die Kinder, welche meine HSP geerbt haben, haben mich doch stark verändert. Aber auch früher erlebte ich das ich mich wunderte. Wenn ich zb eingeladen worden bin habe ich mich zwar gefreut aber wenn es soweit war, wollte ich eigentlich nicht mehr hin. und wenn ich dort war musste ich schnell was alkoholisches konsumieren oder andere Seditation mit mir veranstalten. Ich habe das nie verstanden und mich stets gefragt was denn mit mir los ist...ich habe zu mir schon auch Sätze gesagt wie: Aber auf die Tanzfläche willste dann bei ordentlich laut, wa? - Ja klar! Ich konnte ja im Gefühl baden! Aber wehe jemand wollte in diesem Moment was von mir. Hallo sagen oder tschüss oder mittanzen....es war schlimm.
Heute bin ich 40 Jahre jung und fühle mich endlich wohl in meiner Haut. Ich bin auf einer Entdeckungsreise die mich verändert, die Kinder verändert, meine Ehe verändert, die Beziehungen zu meinen Freunden verändert... Aber es wird endlich stimmig. Ich werde diesen Blog zukünftig auch dafür nutzen meinen Gedanken freien lauf zu lassen. Hier bin ich zuhause. Meine arme Vergangenheitsmaria mit all ihren damaligen IrrungenWirrungen. Wie gerne würde ich sie streicheln. Ihr sagen das alles gut wird. Aber das hätte das Aha Erlebnis im Hier und Jetzt geschmälert. Nein Gegenwartsmaria. Alles ist gut. Ich bin ein Gefühl auf zwei Beinen, habe eine Hochbegabung an dieser einen Stelle und darf meinen Gefühlen trauen. Ich darf ihnen vertrauen und ich darf meine “Minister*innenrunde” (Es sitzen mindestens 10 Personen da und alle wollen immer aussprechen/gehör finden) hochoffiziell zu meetings einladen. Ich darf so sein und bin nicht falsch und das ist eines der größten Geschenke neben meinen Kindern.
Ich schreibe hier mehr über die Beziehungen im Umbruch
warum der Nachtexpress nach Tahiti nach wie vor rollt
warum ich so viele verschiedene Kulturen züchte und was daran so philosophisch ist
warum “Opium fürs Volk” bzw “Weed fürs Volk” immernoch meine Ansage wäre wenn ich endlich Bundeskanzlerin werden würde
und.....warum ich ich Corona als Zustandsbewertung wahnsinnig witzig und super finde. (nicht die Coviderkrankten/Verstorbenen/Longcovidbetroffenen!)
Bis hier hin wars erstmal wieder ein Lebenszeichen. Am 1.April 2021. Nur für die Akten: Auch letztes Jahr um diese Zeit saß sich zuhause da ich nicht (mehr) relevant bin gelockdownd werden darf. (find ich super)
