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Ein anderer Friseur (31)

Erzähl mir bitte ausführlich vom Goa-Festival.

Das Schönste ist ja die Eröffnung: „Und, was machen wir?“ – „Alles bisschen kürzer und kein Undercut.“

Ein guter Friseur kann natürlich auch Undercut und fragt darum nur zur Sicherheit, und weil er dir das Gefühl geben möchte, sich an deinen letzten Haarschnitt zu erinnern: „Die Seiten haben wir nicht mit der Maschine geschnitten, oder?“ — „Nee, haben wir nicht." Haben wir einmal gemacht und danach nie wieder.

Einen guten Friseur erkennst du auch daran, dass du nicht erst noch auf einem Sofa Platz nehmen musst, um in Zeitschriften von vergangener Woche zu blättern oder in einem Buch aus der Reihe „Sehr kurze Geschichten“ von Twitter. Ein guter Friseur weist dir gleich einen Platz zu und fragt, ob du was trinken möchtest, und du siehst den Kühlschrank von „Monster Energy“ oder „Charitea“ und lehnst ab. Nein, auch kein‘ Kaffee, bitte. Lieben Dank aber.

Einen guten Friseur gibt es nicht überall, aber es ist ein Missverständnis, dass der Name des Salons etwas über das Handwerk aussagt. Auch in Läden, die „Haarscharf“ oder „Hairlich“ heißen, gibt es sehr gute Leute. Wichtig ist ja, dass sie möglichst stumm ihr Werk verrichten oder aber vom letzten Goa-Festival erzählen, je nachdem, was du für ein Typ bist und was sie für Typen sind und ob das eine gute Geschichte ist, die vom Goa-Festival. Einen guten Friseur erkennst du daran, dass ihr euch findet, und dann willst du keinen anderen mehr. Nie wieder. Außer du ziehst um oder dein Friseur ist unpässlich, und du musst zur Vertretung, und die ist viel besser. Aber mit dem Neuen kannst du auch nicht einfach so zusammenkommen, denn der arbeitet ja im gleichen Salon wie sie, oder sie im gleichen wie er, oder er im gleichen wie er, oder sie im gleichen wie sie. Es ist kompliziert. Dir bleibt nur, ganz zu wechseln. Ohne Tschüss zu sagen. Ghosting.

Ein guter Friseur hält dir den Spiegel vor, bis heute hat kein Mensch verstanden, was das soll, weil du im Spiegel hinter dir, der sich im Spiegel vor dir spiegelt, ohnehin nicht sehen kannst, ob hinten nun ordentlich geschnitten wurde oder nicht. Mechanisch sagst du bloß: „Okay.“ Einem guten Friseur vertraust du blind.

Klas Libuda

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Lücken im Lebenslauf (26)

Lass ma ne Leerstelle.

Der schlimmste Tag ist der, an dem du dir wie jedes Jahr das Kicker-Sonderheft kaufst und die Spieler zum ersten Mal jünger sind als du. Dann weißt du, dass es das jetzt wohl war, und mit jedem Jahr wird es schlimmer. Bald stehen nur noch irgendwelche Früchtchen auf dem Platz, 97er-Jahrgänge mit 14 Länderspielen in der U21. Die haben schon alles erreicht: zweimal Deutscher A-Liga-Meister und Abitur am Schalke-Internat. Ein Jahr bei Stuttgart in der zweiten Liga, Aufstieg, jetzt mal sehen, auf jeden Fall in der Sommerpause ins Tattoo-Studio.

Wer so vorlegt, hat in zwei oder drei Jahren nicht nur den gesamten Unterarm bemalt, sondern schon eine Karriere hinter sich. Kein Wunder also, dass die meisten Fußballspieler immer schon drei Jahre älter aussehen als ihre Altersgenossen und auch so reden.

Wenn dann doch mal jemand Anfang-20-jährig aus der Reihe tanzt und nachts um drei betrunken durch die Innenstadt stolpert oder sein Portemonnaie mit 15.000 Euro im Taxi vergisst, gibt das gleich ein großes Hallo. Dabei ist gar nicht mal der sogenannte Fehltritt so erstaunlich, sondern dass er so selten geschieht. Man sollte meinen, dass Menschen, die schon immer darauf vorbereitet wurden, abzuliefern, noch viel häufiger ausflippen.

Abliefern müssen dabei nicht nur zu Profis erzogene Jugendliche, sondern auch alle anderen, sogar solche, die beim Pfingstturnier in der Kreisliga B nicht mal in der Startelf aufgestellt waren. Menschen, die mit 18 Abi machen und mit 21 ihren Bachelor, aber dann keinen Master, weil der Berufsberater auf der Jobmesse gesagt hat, dass das nicht unbedingt notwendig ist. Zwischendurch auch mal so gucken, zweimal das Studium abbrechen oder meinetwegen nach Neuseeland — eher schwierig, weil: Lücke im Lebenslauf. Außer natürlich, die Reise wird als interkultureller Austausch verbucht. Lustig ist am echten Leben, dass hier immer eins aufs andere folgen soll, während Fiktionales uns vor allem auch wegen der Leerstellen interessiert.

Raus kommen wir da eh nicht, schön wäre darum, wir würden uns mal alle nicht so stressen. Neulich bekam ich Bescheid über mein Renteneintrittsalter, seitdem weiß ich: Es bleibt sehr viel Zeit.

Klas Libuda

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Jetzt schon in den Park (21)

Fall nicht wieder auf die Unerschrockenen herein.

Ich glaube wirklich nicht, dass alles seine Zeit hat, ich gehe schon davon aus, dass man sein Glück auch erzwingen kann. Wenn es zum Beispiel Samstagabend ist und du in Düsseldorf auf der Couch sitzt, obwohl in Bochum viel mehr los ist, aber du wirklich keine Lust hast, hinzufahren, und du es dann doch machst, weil dir die Bochumer geschrieben haben, Komm, mach mal, dann hast du meistens einen Abend der Spitzenklasse.

Rückfahrt ist halt Mist, dauert 43 Minuten, du bist müde, pennst ein und dir klaut einer das Handy aus der Tasche. Und vom Bahnhof musst du dann nach Hause laufen, es ist bitterkalt, dabei waren es tagsüber 21 Grad. Das wirklich großzügig belegte Margherita-Stück vom Pizza Hut wärmt zwar dein kaltes, kleines Herz, aber die Knochen schlottern trotzdem, denn du hast nur dieses dünne Jäckchen von Ben Sherman an, dabei ist eigentlich Mütze-und-Schal-Wetter. Bisschen übertrieben jetzt, okay, Mütze-und-Schal-Wetter ist nicht mehr, aber T-Shirt-Pulli-Jacke-Wetter mindestens, nicht nur T-Shirt-und-Pulli oder T-Shirt-und-Jacke.

Noch besser sind ja die Leute, die jetzt schon (und überhaupt) in kurzen Hosen rausgehen, nur weil mal die Sonne scheint. Das sind dieselben unaufhaltsamen Freaks, die sich jetzt schon in den Park setzen, in deren Köpfen es eine blitzschnelle Verbindung geben muss: Sonne, alles klar, lass ma’ Park.

Jedes Jahr fällst du auf diese Unerschrockenen herein, und bald erwischt du dich mit langer Hose, wie du so in den Stadtgarten spazierst und das Allerduseligste überhaupt machst: in die Hocke gehen und mit der Hand fühlen. Du hörst dich ernsthaft sagen: „Ist trocken.“ Und schon hast auch du deinen Platz eingenommen. Erst Mitte Mai und im Park. Toll! Aber wurde auch Zeit — dass du dich da mal nicht vertust. Der Park ist tückisch. Der Park ist gnadenlos.

Du bist nun gänzlich unbekümmert, öffnest deine Rhabarber-Limo mit dem Feuerzeug, und jetzt rauchst du auch mal eine mit, warum auch nicht. Vive le moment. Natürlich habt ihr keine Thermo-Picknickdecke von Tchibo dabei, und darum merkst du es zunächst einmal an den Händen, kurz nachdem du dich aus deinem Schneidersitz gelöst hast, weil der eben doch in die Knie geht und die Jeans dabei auch so spannt. Jetzt: Beine ausgestreckt, mit den Armen abstützen. Maximal unbequem. Aber im Park gibt es nur diese beiden Sitzposition.

Langsam wird der Boden unter deinen Händen weich, und kurz darauf wird’s auch am Hintern kalt. Jemand sagt: „Doch noch ein bisschen feucht.“ Und du denkst: Ja, bisschen ist gut. Trotzdem bleibt ihr mindestens noch eine halbe Stunde sitzen. Es scheint schließlich schon so schön die Sonne, und es gibt hier in der Nähe auch nichts anderes, außer einer Gaststätte, die sich auf Konfirmationsfeiern spezialisiert hat, und einem sogenannten Biergarten.

Du trinkst aus, klopfst dir halbherzig, halb enttäuscht das nasse Gras von den Sachen, du stellst die leere Flasche neben den Mülleimer und erinnerst dich an die Erkenntnis vom vergangenen Jahr im Mai: Nicht alles hat seine Zeit, aber der Park hat eine andere. Frühestens im Juli. Eher im August.

Klas Libuda

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Floskeln (16)

Albert Einstein hat einmal gesagt: So jung kommen wir nicht mehr zusammen.

Nichts für ungut, aber Floskeln gehen gar nicht. Stimmt’s oder hab ich Recht? Gute Frage, nächste Frage. Hashtag Isso! Lass’ mal gut sein jetzt, „Isso" is’ so 2016.

Albert Einstein hat einmal gesagt: Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein oder so. Wer googeln kann, ist klar im Vorteil. Nebenbei bemerkt: Ich glaube nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt. Aber mal Spaß beiseite. Unter uns: Vielleicht wäre es wirklich gut, würde der ein oder andere erst reden und dann denken. Ach nee. Herzlichen Glühstrumpf. Papperlapapp. Natürlich erst denken, dann reden. Punkt!

Frage: Warum stellt man sie dann nicht einfach? Weiß man nicht. Steckste nicht drin. Man kann den Menschen eben nur vor den Kopf gucken. Isso. Ach, vergessen, hatten wir schon. Täglich grüßt das Murmeltier, was? Tschuldi, Brudi. Kann doch jedem mal passieren und aus Fehlern lernt man.

Ohnehin, das Sprichwort und die Floskel sind schon ziemlich beste Freunde, Branchenriesen sozusagen, nennen wir sie David und Goliath. Denn ich sag’ mal so: Wer A sagt, muss auch B sagen. Und da haben sich eben zwei gefunden. Fair enough.

Apropos: Stichwort Freunde, Freunde der Sonne, die Nacht ist noch jung, aber man wird auch nicht jünger. Trotzdem, Fun Fact: So jung kommen wir nicht mehr zusammen. Checkste?

Gleich geschafft. Stell dich nicht an. Der Volksmund sagt: Augen zu und durch. Jetzt besser gut anschnallen — „Nicht schlecht!“ —, die nächste Fahrt geht rückwärts ins Wunschkonzert, das wird ganz großes Kino, vielleicht kein Jahrhundertsommer, aber mindestens das nächste große Ding. Ehrlich gesagt: Ich mag nun nicht die hellste Kerze auf der Torte sein, aber wenn ich was weiß, dann das.

Und weil man aufhören soll, wenn es am Schönsten ist, kommt das Beste zum Schluss. Alles auf Anfang, siehe oben. Geht gar nicht. Merkste selbst, oder? Gut, dass wir darüber gesprochen haben. Klas Libuda

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Die erste Viertelstunde von Dates (11)

Dates sind toll, aber könnten wir bitte den Anfang skippen?

Erste Dates sind super, denn wenn du Romantiker bist, musst du immer davon ausgehen, dass es dein letztes ist. Ich meine ein richtiges Date, also nicht den Moment, in dem ihr euch zum ersten Mal begegnet, wenn du auf einer Party rausgehst, rauchen, und sie dort mit Leuten steht und du nur was von „Melle“ und „Die Welt im Rücken“ hörst und sagst: „Echt? Lese ich auch gerade.“

Am nächsten Tag suchst du sie dann bei Facebook oder sie dich, und ihr schreibt euch ein paar Mal und wollt euch verabreden, und sie weiß schon, dass es bei dir unter der Woche „eher schlecht“ ist wegen Arbeit, und du weißt, dass es sonntags bei ihr erst sehr spät geht wegen Hockey, also sagt ihr Samstag.

Ihr seid verabredet in einem Laden namens Queen Kong oder Südpol, jedenfalls in einer dieser Stadtteil-Kneipen mit Studenten-Publikum und Quiz-Abend am Dienstag. Du bist aus der Nachbarstadt, darum hat sie den Laden ausgesucht. Von draußen seht ihr schon, dass es sehr voll ist. Dortmund gegen Leipzig, Topspiel, habt ihr überhaupt nicht dran gedacht. An einem Tisch für vier sind noch zwei Plätze frei, ihr müsst euch jetzt dazusetzen, geht halt nicht anders.

Du bist aufgeregt und sie auch, und du möchtest jetzt erstmal nichts Falsches sagen und sie auch nicht. Wäret ihr mal spazieren gegangen!

Also lieber erstmal nichts von Belang sagen, es beginnt das immer gleiche Drama. Das ist jetzt ein richtiges Date, aber die erste Viertelstunde könnt ihr vergessen. Ihr sitzt euch gegenüber und bestellt zwei Bier.

Er: Cool, dass das heute geklappt hat. Dienstag wäre es bei mir echt schlecht gewesen. Sie: Ja. War ja kein Problem. Er (schaut sich um): Hier war ich echt noch nie. Sie: Ja, ich dachte, hier ist es ganz gemütlich. Er: Ja, auch mit den Sofas. Sie (dreht sich um): Ja.

Der Barmann (stellt zwei Bier auf den Tisch): Soo, zwei Alt für euch.

Er (dreht die Flasche in der Hand): Echt gut, dass die Bolten haben. Sie: Bist du denn öfter in Düsseldorf unterwegs? Er: Jetzt nicht mehr. Früher öfter in der Altstadt. Aber das hat wirklich nachgelassen, seit ich arbeite. Sie: Altstadt. Kann man auch fast gar nicht mehr hingehen. Er: Nee. Letztes Jahr war ich noch mal im Stone. Das war ganz cool. Halt mit 15, 20 Leuten. Sie: Ja, mit den richtigen Leuten kann man überall Spaß haben. Er: Ja. Ist ja meistens so. Aber seit ich arbeiten gehe. Das haut echt rein. Sie: Ja, ich bin auch froh, manchmal am Wochenende einfach nichts zu machen. Einfach mal auf die Couch. Oder Freunde besuchen oder meinen Bruder oder meine Schwester. Die wohnen alle noch in Leverkusen. Schon verrückt. Er: Fährst du dann mit dem Auto oder mit der Bahn? Sie: Mit der Bahn. Wir bekommen von der Arbeit Tickets, und das kann ich auch privat nutzen. Er: Das ist sehr cool. Sie: Ja. Schon. Er: Ich muss ehrlich sagen, dass ich meistens mit dem Auto fahre. Außer jetzt zum Beispiel heute. Immer mit der Bahn wäre natürlich besser, aber ich habe mir das so angewöhnt. Echt bescheuert. Die Macht der Gewohnheit. Sie: Ist ja auch schon entspannter mit dem Auto. Er: Ja, vor allem abends. Sie: Als ich in Australien war, hatten wir auch ein Auto. Das war schon cool. Man kann halt einfach losfahren. Er: In Australien war ich noch nie. —

Klas Libuda

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Festivals (6)

Wir müssen jetzt alle Gummistiefel anziehen, voll witzig.

Und zum Schluss spielen Metallica oder die Toten Hosen, aber an Tagen wie diesen wünscht man sich ganz bestimmt keine Unendlichkeit, sondern die Fußbodenheizung auf fünf und einen Chai Latte oder einen Cappuccino vom Kamps am Hauptbahnhof. „Soll ich ein bisschen Kakaopulver oben draufmachen?“ Ja, warum eigentlich nicht. Danke sehr.

Trotz allen Komforts, der einem mittlerweile so geboten wird, ist es nach wie vor die zivilisatorische Mindestmaßlosigkeit, die mich von Festivals fernhält. Gar nicht mal so sehr die Druckbetankung, auch wenn das Niveau schon an den Vormittagen problemlos unter jeder Limbo-Stange hingwegtänzelt. Was mich stört: Camping, Dixis und Schlange stehen an den Toiletten mit Wasserspülung, der Regen, der Matsch und ernsthaft darüber nachdenken zu müssen, Gummistiefel anzuziehen. Immerhin: Handy-Ladestationen gibt es heutzutage auf so ziemlich jedem Festivalgelände, aber was nützt einem ein geladener Akku, wenn das Yourfone kein Mobilfunknetz hat. Dabei möchte man doch nichts lieber, als im Internet seine Instagrimmigkeit auszustellen.

Einer irren Studie zufolge soll der Goldfisch eine längere Aufmerksamkeitsspanne haben als der Mensch. Um so ein Wochenende durchzuhalten, müsste man wohl drei, vier Goldfische sein. Ich jedenfalls schaffe das nicht: 80 Bands auf vier Bühnen an drei Tagen plus Madsen auf dem Lkw eines Energydrink-Herstellers schon am Donnerstag. Immer spielen die paar Großen, die man niemals sehen wollte, aber nun eben auch mitnehmen kann: Prodigy, Rammstein und Chemical Brothers. Und auf der „Red Stage“ spielen die Beatsteaks. Die Beatsteaks sind die beste Live-Band Deutschlands.

Fünf oder sechs andere gute Bands sind auch gekommen, aber die treten dann alle gleichzeitig auf oder mit zehn Minuten Überschneidung. Goodbye Logik, ey! Das war ein Zitat, so wie das Festival ein Zitat ist auf die vermutete Raubeinigkeit des Rock’n’Roll.

Ich kann schon verstehen, warum Menschen das mitmachen: so viel Musik, grillen und Faxe stechen. Und jedes Jahr dreht nachts um vier noch wer die Mucke auf, und es läuft „Time Of My Life“ — scheiß egal, dass überm Pavillon das nächste Unwetter tobt! Mir nicht. Summer of 69 gibt es auf Festivals nur im Partyzelt.

Und bevor einem der Sturzregen am Sonntagabend dann das letzte bisschen Rockstardust aus den Haaren gespült hat und man nach drei Tagen Dauer-Fun heimkehrt in die Abercrombie&Fitchness unserer Lebenswirklichkeit, spielt ganz zum Schluss noch eine Band, die einem die Ausweglosigkeit vor Augen führt: Rage Against The Machine auf der Seat-Center-Stage.

Klas Libuda

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Zusammen was kochen (1)

Reich mir doch mal den kambodschanischen Pfeffer.

Warum die Leute sich zum Kochen verabreden, wissen nur die Leute. Vielleicht hat das mit dem immer noch weitverbreiteten Irrtum zu tun, zu Hause schmecke es nun mal am Besten. Oder aber damit, dass die Selbermacherei seit Jahren im Trend ist, genauso wie Gemüsekisten vom örtlichen Bauern. Mit der Küche ist es heutzutage wie mit Rap: Die Leute wollen wissen, wo es herkommt.

Dabei ist es doch vollkommen uninteressant, wo es herkommt, solange du weißt, in welchem Netto-Regal du es findest. Aber die meisten Zutaten fürs zusammen Kochen findest du ohnehin nicht bei Netto, sondern allenfalls in einem dieser neuen Edeka-Märkte, und die Lauchzwiebeln sind vom Wochenmarkt, und der Pfeffer ist aus Kampot in Kambodscha. Hast du wochenlang nach gesucht, aber den Unterschied schmeckt man. Wirklich.

Später teilt man dann die Kosten für den Einkauf durch zwei oder vier, je nachdem, oder aber einer sagt, ach komm, lass mal, und winkt ab, und dafür gibst du ihm beim nächsten Mal ein Bier aus. Müssen wir dann aber wirklich machen! — Jaja. Macht ihr dann eh nie.

Dabei wär’s wohl am besten, sich am Abend selbst schon ein paar Bier reinzustellen. Denn die Einladung, gemeinsam zu kochen, stellt Freundschaften auf die Probe. Was zusammen kochen ist nämlich was anderes als zusammen zu essen, es schließt auch die Zeit der Vorbereitung mit ein, wenn über Whatsapp das Menü festgelegt wird und du dich aus Scham und Höflichkeit nicht traust zu sagen, dass du Brokkoli gar nicht so gerne magst und gefüllte Paprika auch nicht.

Nichts ist schön daran, sich schließlich in einer zu kleinen Mietshaus-Küche zu drängeln, um irgendwann mit dem sogenannten Pittermesser und dem Schneidebrett an den Wohnzimmertisch umzuziehen. Schon ist’s vorbei mit der Geselligkeit, zumal: Am Herd stehen kann ohnehin nur einer. Der Rest der Runde wird mir nichts, dir nichts zu Handlangern degradiert. So ein Abend ist also auch einer der Erniedrigungen.

Ein Dilemma ist zudem der Hunger, den man beim zusammen Kochen schiebt, denn diese Abende beginnen ja, wenn alle Zeit haben, also vielleicht erst um acht Uhr, wenn das Essen für gewöhnlich auf dem Tisch steht und nicht erst noch zubereitet werden sollte, was je nach Extravaganz der Rezepte und Sorgfalt beim Backofen-Vorheizen bis zehn dauern kann. Der Nachtisch muss dann später „frisch“ gemacht werden, denn „sonst fällt der ein“.

Mitmenschlicher ist es darum, gemeinsam auszugehen. Das birgt zuweilen zwar die Erkenntnis, dass man sich gar nichts zu sagen hat. Aber mit vollem Mund spricht man ohnehin nicht.

Klas Libuda