#konsumverlangen

[agatha-abstinent]

Tag 1615 / Mega Rauchdruck häufig

Rauchen wollen, Nikotinverlangen, Suchtdruck nach Tabak.

Dritte Nacht in Folge von der Katze geweckt.

Herr X will im Nachbarbüro eine Projektbeginnparty machen. Ich habe keinen Bock auf Bier nebenan, aufm Flur, Bierpisse im Klo. Er trug heute ein T-Shirt bedruckt mit Bierreklame. Ich überlege, mehrere Tage krank zu sein, wenn er das macht.

[agatha-abstinent]

Tag 1138 / Suchtdruck und Leistungsdruck

Ja, vielleicht kann ich einigermaßen gut schreiben. Und es geht mir hervorragend von der Hand und den Fingern, wenn ich direkt schreibe, was ich denke und fühle. Oder, was ich erlebt habe. Unzensiertes, unintendiertes Schreiben. Schreiben für mich. Für die Seele. Für den Frieden in mir. Schreiben und es auch noch posten. Mit dem Posten einen Abschluss des Geschriebenen finden. Einen würdigen Rahmen verleihen. Ein eigenes, kleines Online-Archiv der Gedanken, Gefühle, Eindrücke und Erlebnisse pflegen.

Für dieses eine Praktikum konnte ich nicht so gut schreiben, fand ich. Auch, wenn das in dem Zeugnis anders dargestellt wird. Für das bevorstehende Vorstellungsgespräch kann ich noch schlechter schreiben. Ich habe keine Ahnung von dem Thema. Zumindest nicht auf deren Theorieebene. Ich mag keine Begriffe einbauen, die ich nicht verstehe. Dabei lebt dieses Thema von Denglisch und Fachchinesisch. Auf dem Fahrrad heute Morgen habe ich wieder so gute Sätze formuliert, die ich der Angreiferin von Sonntag gerne sagen oder sie mir zumindest aus der Seele schreiben würde. Wenn es nicht irgendwas direkt mit mir zu tun hat, kann ich nicht gut schreiben. Ich bin eine Tagebuchschriftstellerin, keine Redakteurin, keine Journalistin. Ich kann nur schreiben wie ein Künstler, ein Maler, der es sich aus der Seele malt. Etwas kreieren, hinter dem ein tiefes, inneres Bedürfnis, ein Schaffensdrang steht.

Das erste Mal wieder richtige Suchtdruckmomente seit langem. Leider mehrfach. Daher den Text für das bevorstehende Gespräch Text sein lassen. Ab ins Meeting. Auf dem Weg dorthin gedacht, ich gehe vielleicht auch nicht tanzen, auf Familienfeiern, Straßenfeste, Ausstellungseröffnungen etc., weil ich nicht stark genug wäre. Nicht nur, weil der Alkohol mich stören würde. Ich gehe nicht hin, weil ich mir selbst nicht traue. Und dass ich Glück hatte bisher, niemandem aus dem Bekanntenkreis zu begegnen, der mich einlädt zum Mittrinken, der mir etwas entgegenstreckt, der nichts von Agathas Abstinenz weiß. Eine Abstinenz, für die ich heute den NA-Schlüsselanhänger für mehrjährige Cleanzeit entgegennehme. Lieber gute Leistung im Trockenbleiben als in Arbeitsproben für Stellenausschreibungen.

[agatha-abstinent]

Tag 1072 / Drang, etwas einzunehmen

Bedarfsmedikation - die eine oder die andere. Sehr merkwürdiger psychischer Zustand. Drang, jemanden anzurufen. Unklar, wen. Drang, auf gar keinen Fall am Montag in die derzeitige Praktikumsstelle zu gehen. Befürchtung, abwertend, vorwurfsvoll, aggro zu argumentieren. Befürchtung, mich zu einem Tag länger überreden zu lassen. Befürchtung vor der Zustimmung, Kritik, Abwertung von der anderen Seite. Schmerz des geplatzten Traumes, der sich in dem Defekt des in der Anfangseuphorie reduziert und trotzdem teuer gekauften Artikels des Praktikumsbetriebs manifestiert. Kein Drang, zu saufen, aber der Drang, mich "neu einzustellen", nachdem wir Anfang der Woche doch erst eine Umstellung durch Dosisreduktion vorgenommen haben. Selbstverurteilung für den jetzt erlebten unpassendsten Zeitpunkt. Kein Drang zum Baden. Kein Drang dazu, mich, meine Verfassung auf all die mühevoll erlernten selbstfürsorglichen und lebenserhaltenden Arten zu modulieren. "Es darf mir so gehen wie es mir jetzt geht" auf dem Heimweg vom AA-Meeting stumm gesagt. Nicht fühlen können, was radikal akzeptiert werden sollte. Gestern ging es mir gut, heute geht es mir schlecht. Das ist nicht neu und doch jedes verdammte Scheißmal so aua, so bedrohlich, so "Ruf ich jetzt den Betreuerersatzpfleger, den Krisendienst, Mutti, Cindy, Gesa, ruf ich jetzt jemanden von den Schrittepredigern, ruf ich Paul an?" Ja, genau, Paul! Der weiß doch jetzt alles so viel besser, weil er nach mehr als Trockenheit strebt. Ich auch, aber ich kämpfe ja in diesem Moment gerade wieder an der Basis - spricht das Suchtgedächtnis mit mir? "Nimm was ein - egal, was. Betäub dich. Fahr dich runter. Bevor du springst. Bevor du Paul anrufst. Bevor du richtig krasse Scheiße baust. Bevor du den Montag voll verkackst und deine Praktikumsbetreuerin in deiner Rehaeinrichtung anruft. Bevor die dich abholen lassen. Los, nimm was!" Oder ist das die gelebte Psychoedukation, meine Erfahrung im Umgang mit meinen F-Diagnosen, die zu mir spricht, die sagt: "Du solltest heute gut schlafen. Du solltest dich nicht da jetzt reinsteigern. Du solltest dich nicht mit all jenen in AA und NA vergleichen, die 360-Grad asketisch leben, die hinter Psychiatrie Verschwörung wittern, die, die du in anderen eigenen Zuständen wegen derer Zustände gerne an deine Psychiater/innen verweisen hättest." Ich darf Angst haben vor Montag, vor Donnerstag, vor dem nächsten Montag. Es dürfen mir meine beiden Saufendspurte von Januar und Februar 2014 und 2015 immer noch in den Knochen stecken. Ich darf mich schämen und gleichzeitig bemitleiden. Ich darf weinen, wenn ich es bloß könnte. Ich fürchte, Montag in einem ganz beschissenen Zustand zu sein, wenn ich Sonntag, also morgen, nicht noch einmal in einem Meeting teile, viel loswerde, nur wo kann ich das am besten?

[agatha-abstinent]

Tag 950 / Vermeintliche Trinkwunschkausalitäten

Ich lasse mir keine falsche Kausalität überstülpen. Frust führt zu Suchtdruck ? Das wär monokausal und viel zu einfach.

Wenn ich bei jedem Frust Suchtdruck entwickeln würde, käm ich aus nem Dauersaufdrang gar nicht mehr raus. Ja, ich habe ne Menge Frust. Alltagsfrust, den ich zum Teil mit DBT gelernt hab, auszubalancieren, es immer noch lerne. Alltagsfrust wie Lärm in der Nachbarschaft, überfüllte Mülltonnen, verpasste U-Bahnen, ausverkauftes Dinkelbrot... solche Sachen. Und ich, ich, deren Leben keine Komödie ist (Tag 929), ich habe auch eine Menge größeren Frust, wobei Frust ein bescheuertes Wort dafür ist. Ich habe Probleme, Konflikte, Sorgen, Bedrängnisse. all diese Antragsbewilligungswarterei seit 2015 Jobcenterärger Mieterhöhung Übergangsgeldwiderspruch Familienmitglied oft sehr schwer krank. So krank, dass sehr viele Menschen zum Abholen ins Krankenhaus kommen müssen. Absagen auf Bewerbungen Liebeskummer Unerfüllter Kinderwunsch Streit

Frusterprobt bin ich. Viele Bewältigungsstrategien habe ich. Es kommt nicht bei jedem und noch nicht mal bei jedem krassen, großen Frust Suchtdruck auf.

Aber Suchtdruck kam auf, als das hier neu war, die Maßnahme. Als ich meine Begrenztheit spürte, Erschöpfung, Antriebslosigkeit, Überforderung, Überreizung. (Tag 836, Tag 844, Tag 849) Als ich endlich einen Praktikumsplatz haben wollte. Als Frau Blubber und ich aneinander vorbei redeten.

Und jetzt hat auch was Neues begonnen und es kommt noch eine Menge mehr dazu. Sucht ist so ein komplexes Thema. Das ist eine Kette von Umständen und Auslösern bei mir. Da steht Bier im Büro!!! Zwei Tage lang zwei Flaschen! Die reden über Gin-Networking-Veranstaltungen. Die haben Aperol auf dem Foto.

Es passierte nicht ohne Grund, dass ich am Samstag den einen sagen hörte "keinen Alkohol in der Wohnung". Nicht nur in den ersten Jahren. Der hat keinen Alkohol in der Wohnung seit bald drei Jahrzehnten.

Da steht Bier im Büro und das soll nichts auslösen in mir, die falsche Verdächtigung aber sehr wohl?

! Freitag nach dem Betreuerersatzpfleger-Telefonat TROTZ Entlastung, Aussprechen, Ausheulen viel ans Trinken gedacht! ! Sonntag beim Blick in die gute Stube des Hauses gegenüber. Eine Flasche Wein auf dem Tisch. Was kann an einer Flasche Wein schon schlimm sein?! ! Dienstag in der Mittagspause all die Cocktail-Bier-Werbetafeln- Sonnenschirme-Leuchtreklame, die vollen Regale in den Kiosken, die Erinnerungen an Lokalbesuche, bei denen ich viel trank, da, das Fargo, zum Beispiel, wo ich den Ex-On-Off-Whatever unter den Tisch gesoffen hatte!

! Dienstag am Abend mir vorm Spiegel gesagt: Komm geh los! Das ist das Normale. Das hält keiner aus. Kauf dir was! Erlaubnisgebende Gedanken.

Wer nicht so argumentieren kann wie ich, der wird sich falsche Trinkwunschkausalitäten überstülpen lassen müssen. Von Suchtmedizinern/ -therapeuten und von "einfachen" Leuten.

Ich bin hochgradig psychisch abhängig. Das passiert alles in meinem Kopf. Und das hat mit Sehen, Riechen, Hören viel zu tun.

Je mehr Menschen ich trinken sehe, desto normaler kommt mir das vor, desto erstrebenswerter manchmal. Da stehen zwei Bier im Arbeitsraum. Die können zu zweit jeder eins trinken und dann weiter arbeiten oder später weiter ziehen, aber sie müssen nicht schnell mehrere hintereinander kippen, die scheinen nicht süchtig, die erleben keinen Kontrollverlust. Es ist eine Summe von Faktoren, die sich zu meinem Suchtdruck formatieren, Metastasen hab ich das mal genannt (Tag 413). Die Erinnerung, meine Gehirnautobahn, das jahrelang erlernte Verhalten - Feierabendritual: Alkoholtrinken, Wochenendritual: Alkoholtrinken.

Keine vier Wochen Arbeiten am Stück in Abstinenz sind um. Und das sind ja auch keine vollen Wochen. Das sind vier Tage im Praktikumsbetrieb und immer nur sechs Stunden. Und ich "schummele" da gewissermaßen: Ich bleibe fast nie ganze sechs Stunden. Und ich erlaube mir das, weil ich weiß, wie schwer das ist - Aus der Theorie, aus der Praxis. Es schaffen nur wenige. Sehr wenige. Die meisten Alkoholiker schaffen es nicht. Und ich spüre das ja. Ich bin durch. 5,5 Stunden, 5 Stunden 45 Minuten, mal nur 5 Stunden, mal 4,5 reicht. Reicht dicke. Du bist du, Agatha. (Tag 336) Scheiss auf Höchstleistung.

Soooo doll weinen müssen. Zwölf Taschentücher. Oder mehr?

Sooooo doll, als ich erzähle, wie gerne ich deren unbeschwertes Leben hätte. Wie sehr ich selbst nach zweieinhalb Jahren noch leide, wie eingeschränkt ich mich fühle.

Und das ist kein Widerspruch zu meiner Abstinenzphilosophie. Ich mach das nicht nur, weil ich's muss, sondern auch, weil ich's will. Aber vegane Ernährung ist freiwillig. Verzicht auf Kohlenhydrate freiwillig.

Und frei wär ich auch sooo gern. Sooo frei von Kausalitäten und Trinkwünschen und Erklärenmüssen.

Ich wurde gefragt, ob jemand das so versteht wie ich bin, wie ich mich fühle. Nee, so richtig glaub ich nicht.

[agatha-abstinent]

Tag 849 / Mega-Suchtdruck in der Wanne

Gehe jetzt runter und hole mir Schnäpse. Weil ich wütend bin, aufgebracht, verzweifelt, weil ich mich nicht entspannen kann, weil das Angehen gegen Konsumgedanken und Depressionsimpulse so anstrengend ist, dass ich was zum Abschalten, Runterkommen brauche, weil ich vielleicht noch nicht genug gelitten habe (wie einige AA das manchmal provokant in den Raum werfen), weil es mir noch viel dreckiger gehen muss vom Alk, damit ich nicht immer mal wieder diese "Was-wäre-wenn-Gedankenspiele" durchleide (wie ich in den Raum illusioniere).

Fuck! Mehrere Pullen auf einmal kaufen. Mir glaubt keiner, wie sehr ich am Arsch bin von den Leuten in der psychiatrischen Institutsambulanz.

Wut beim Bettbeziehen, weil es nicht klappt, weil so viel rumliegt, weil ich zweimal stolpere, weil es schon so spät ist. Wut macht das Gegenteil von müde. Alles nervt. Die Geräusche draußen und meine eigenen drinnen. Haare geföhnt, schon wieder nass geschwitzt.

Dann wieder Wut auf die Therapeutin. Weil ich sie seltener spreche, verliere ich Zeit bei der Reha. Gespräch mit dem Mann dort, zu offen auch gegenüber Frau Blubber. Ich will da Word machen, Bewerbungsunterlagen bearbeiten, über mögliche Berufsfelder reden! Nicht über "zweimal diese Woche ernsthaft ans Saufen gedacht". Angst, dass die mich für berufsunfähig erklären, nur weil ich manches nicht in der Therapie loswerde und es dann da raushaue. Scheiße!!! Und es ist nicht das Gleiche, in Krisensituationen anrufen zu können. Das kostet so ne Mega-Überwindung. Terminkoordination mühselig. Gefühl, kein Anrecht zu haben.

Das war meine beschissenste LTA-Woche. Sooooo hingequält.

Und ich will auch nicht so viel bei AA heulen. Heute wieder. Vor so vielen Leuten. So vielen Männern. Bei der Therapeutin ist der richtige Ort zum Heulen. Die hat mir so viel Kraft gegeben, mir geholfen, mich aufgebaut.

"...müssen Sie jetzt selber..." Kann ich nicht selber. Geht nicht. Ich bleib schon selber trocken. Ich schütz mich schon selber vor so vielen dysfunktionalen Impulsen. Mittwoch Nachmittag mich mit dem Handtuch geschlagen, nicht mit etwas, das mich ernsthaft verletzen kann, kaltes Wasser über die Handgelenke, achtsam Händewaschen mit Zitronenseife, Kopfmassage mit Massagestab, Luftboxen, Stopp mit Bewerbungschreiben, als sehr starke Nackenschmerzen, Fingermassage mit Massagering, Kochen, früh ins Bett, tagsüber Stein rausgeholt bei letzter Einheit, Vati nicht zurückgerufen, obwohl nachts Anruf in Abwesenheit, Sommerkleid bestellt... Ich skille selber. Ich versuche das selber immer wieder neu mit der Selbstfürsorge. Aber ich brauche das Erinnern daran, das Empfehlen. Ich kann nicht ohne Therapie, mit so wenig Therapie. Jetzt, wo die Belastung größer ist, jetzt, wo es um alles geht.

Ich bin so unsicher in all diesem Neuen. Ich kenne keine Fünf-Tage-Wochen unter Gelegenheitstrinkern. Das ist neu für mich in Abstinenz. Und neu ist auch, dass die Empörung schwindet, dass die in der beruflichen Reha was von Wein erzählen, von einem Abend in ner Cocktailbar berichten und sich in mir keine Anspannung, keine Abwehr, kein Alarmmodus aufbaut. Und Donnerstag ordne ich das als Zeichen fortschreitender Genesung ein. Auch, weil das so erleichternd ist, nicht in diese angestrengte Verkrampfung bei jedem visuellen, verbalen, olfaktorischen Suchtmittelkontakt zu geraten. Und heute ordne ich es als Zeichen schwindender Genesung ein, als Rückfallgefahr, als Selbstentfremdung.

[agatha-abstinent]

Tag 727 / Ich darf den armen Tag doch nicht als schlecht bezeichnen

19.27 Uhr Was kann denn der Tag dafür? Den 2. März 2017 wird es nie mehr geben. Und ihn in der Summe als schlecht oder gar scheiße abzuspeichern, ist doch gemein. Es waren doch nicht 24 schlechte, beschissene Stunden. Es waren einige Augenblicke, Momente, Minuten, ja, vielleicht auch einige Stunden. Aber es wird doch aller Wahrscheinlichkeit nach ein trockener Tag gewesen sein der 2.3.17. Und trockene Tage sind gute Tage, auch wenn sie schlecht sind. Auch wenn sie mit vielen Tränen, Scherben, Wut, Misserfolg, Verzweiflung, nochmal Wut und Ärger verbunden sind. An jedem trockenen Tag bin ich 51 % im Plus, im positiven Bereich, haben mir die AAs beigebracht, zu denen ich heute nicht gehen kann, weil ich nicht mehr aufnahmefähig bin und mir selbst nicht traue, nicht zutraue, an all den Kiosken, Imbissen, Supermärkten alkoholfrei vorbeizukommen. Ich lasse mir in der Dauerschleife von Ed Sheeran "...loving can heal, loving can mend your soul..." vorsingen. Dabei habe ich doch heute noch an diesen Ed Sheeran eine Email verfasst, in der ich ihn anlässlich seines aktuellen Liedes “...so the bar is where I go, me and my friends at the table doing shots, drinking fast... ” bitte, seinen Umgang mit Pro-Alkoholkonsum-Textzeilen mal zu reflektieren. (Noch nicht abgeschickt.)

Hätte ich die Katze nicht, wäre ich schon rückfällig geworden. Heute, gestern und bestimmt an anderen Tagen auch. AA, die Therapeutin, die Leute aus der Nachsorge, der oder die Psychiater/in, die Suchtberaterin sind ja jetzt nicht da. Die können mich nicht abhalten. Ich hab echt krassen Suchtdruck heute. Soll ich den Krisendienst anrufen? Was sollen die sagen? Dass ich mich ablenken soll? Wanne, DVD, Malen? Weiß ich ja selbst.

Kurz vor sechs wollte ich nochmal einen Akut-Psychiatertermin für morgen vereinbaren. Nur, damit ich heute nicht trinke! Damit ich morgen eine Verabredung mit meinen Trockenheits-Supportern habe. Alter, ist das Scheiße!

Diese Mengen an Alk vorhin bei Netto. Apropos, Netto. Ich habe mir doch 375 Gramm Marshmallows gekauft. Handvoll in den Mund. Ähnlich stopfend wie die Tüte Brausepulver am Nachmittag im Büro der Therapeutin. (Brausepulver-UnsichtbarerStuhl-Kühlpack-Skillskette) Ich habe keine Innere Bereitschaft für zwei Eins-A-Skillsketten am Tag.

Mehr als acht mal "Photograph" hintereinander geht auch nicht. "Ich glaube immer noch an Wunder" wäre doch ein schönes Schlusswort von den Hosen für einen 2.3., wenn der schlechte Scheißtag denn dann endlich zuende wäre.

22.24 Uhr Nun also (statt kurz vor sechs theoretisch) tatsächlich bei der PIA angerufen. Kein AB dran. Im Internet nach den Öffnungszeiten geguckt. Zumindest mal anrufen, kann ich morgen doch.

Zwei weitere Stück Trost-Kuchen. Gut, dass ich zwei verschenkt hab. Sonst hätte ich heute den ganzen gegessen.

23.26 Uhr Das ist vielleicht die vierte, fünfte Saufdruck-Konsumwunsch-Welle eben gewesen. Ich hänge unbequem auf dem Sofa. Die rechte Träne rinnt schneller als die linke, weil ich schräg liege.

Ich denke gerade, ich sollte echt mal meinen Followern danken. Der Druck von außen hat meine Trockenbleibwahrscheinlichkeit erhöht. - Klingt ja wie ein Abschiedsbrief. - Na, ich mag diese Blogs mit “Hallo Leute, da bin ich wieder!” nicht. Ist nicht Meins. Daher auch keine direkte Rezipientenanrede hier im Abstinenztagebuch. Aber ich hab da gerade bei der einen, die mit meinem Agatha-facebook-Account befreundet ist, runtergescrallt. Und da war unter anderem ein Video, bei dem ein Hund mit Menschenhänden einen Menschen tätowiert. Und ein Foto von einem kranken Hund, der DVD guckt. Das hat mir jetzt gerade echt geholfen!

In den Selbsthilfegruppen, die ich besuche, sagt man “alleine geht es nicht”. Und ich bin eben grandioser Weise auch anonym über den Blog mit Menschen verbunden. Das hilft mir!

Einige Minuten Dauerstreicheln.

0.02 Uhr Suchtdruck-Krisentag geschafft.

[agatha-abstinent]

Tag 602 / Umgang mit und Anwendung von Superkräften in der Trockenheit

[agatha-abstinent]

Tag 602 / Umgang mit und Anwendung von Superkräften in der Trockenheit

„Superman musste auch erst lernen, mit den Superkräften umzugehen.“, sagte der jüngste Mann in der AA-Gruppe heute. Und ich glaube, er wollte mir mit dieser Aussage helfen, weil ich zuvor unter anderem über die Reizempfindlichkeit gesprochen hatte, die Gabe und Last sein kann. Ich bin noch dabei, zu üben, mit den Superkräften, die uns durch Trockenheit geschenkt werden, umzugehen. Ein anderer sagte, dass er in den ersten Jahren (Plural) noch viele Schwankungen zwischen Größenwahn und Niedergeschlagenheit hatte. Ich bin gerade bei Niedergeschlagenheit. Gestern Nacht habe ich im Blauen Buch der Anonymen Alkoholiker gelesen. So viel habe ich da noch nie am Stück gelesen. Ich hätte ein Meeting gebraucht und nahm als Ersatz die Lektüre in die Hand. „HAUPTZWECK ist, NÜCHTERN zu bleiben“, so steht es in der Präambel.

Heute klang es bei der Psychologin mehr nach Ausschluss-, nach Differenzialdiagnose, nicht mehr nach Verdacht. Ich bin laut dem anderen Hogrefe-Test nicht so stark Grenzlinie wie ich es wegen der von mir geklickten Antwortmöglichkeiten gedacht hätte.

Im Einkaufszentrum konnte ich es wieder spüren wie stark da doch Grenzlinie-typische Vorgänge in mir sind.

Erst gedacht, Rewe ist nicht so schlimm, steht nicht so viel Alk im Weg. Dann aber vorbei an dem Regal. Sehr langes Regal. Entgegenkommenden Platz gemacht und dadurch noch dichter ran ans Regal. Dann viele mit bottle in der Hand. An der Kasse zwei vor mir die Russen mit Fahne. Der direkt vor mir Wodka auf dem Kassenlaufband. Die hinter mir Rosé Rotkäppchen. Neben mir die kleinen Flachmänner. Miniwhiskey, Miniwodka, Minilikör, Minikorn, Minialles. Ich hole mir Cola-Roulette-Haribo aus meinem Rucksack. Ich überlege, mir einen Schokoriegel zu kaufen. Der Gedanke „Zugreifen!“ oder die „Was wäre wenn?“-Idee, oder „Jetzt reicht’s“ - irgendsowas war da. Mir war das Zeug nicht so egal wie es angeblich dem alten Krückstockmann da eben aus dem Meeting ist. Seine Frau trinkt manchmal einen Cognac. Wein und Sekt ist auch bei ihm zu Hause. Macht ihm nichts. Bolle würde dazu die Geschichte von seiner Frau erzählen. Plötzlich lag die tot im Bett. Und da war er froh, dass er nichts im Haus hatte. Im Nachhinein war er froh. In dem Moment, trotz über einem Jahrzehnt Trockenheit, war er es nicht. Er war bestimmt traurig und verzweifelt und überfordert. Oder starr, stumpf, versteinert. Niemand muss niemand beweisen, dass er trocken bleiben kann, wenn Alk in der Nähe ist. Je näher er ist, desto wahrscheinlicher greift man in extremen Krisensituationen zu. Rein physikalisch-mathematisch ist das logisch.

Nach Rewe im H&M AA-Trockenheitsmünze in Hand gebohrt, gedrückt. Auch ins Gesicht. Den Akkupressurring rausgeholt. Aua, tat der weh!

Gummibärchen Münze Ring Auf dem großen Platz draußen „Halt mich“ gesungen. „Halt mich“, als ob die Münze zu mir „Halt mich“ singt. „Halt mich, bis du schlafen kannst.“

Gottesdienste gerecherchiert.

In Tram wieder einer mit Pulle. Wie beim Reinfahren in der S-Bahn. Wie überall heute. Fußballheimspieltag. Dann der Chili. Erst wenig. Dann so, dass es schmerzt. Dass ich Angst bekomme. Kehle brennt, Zunge brennt. Bonbon Hat es nicht besser, sondern schlimmer gemacht. Schärfe verteilt.

Habe mich wohl überfordert. Telefonat mit Vati. Telefonat mit Nick. AA und Einkaufen. Immerhin hab ich mir eine schöne Spülung gekauft. Ich muss mir Gutes tun im Alltäglichen.

Chili hat viel gebracht. Weg von Konsumgedanken, vom Konsumabwehrkampf. Ja, verdammt, du alter Mann, ICH kämpfe immer noch. ICH bin nämlich ICH. Ich habe eine Skillskette angewendet. Eins A. Und jetzt bin ich stolz auf mich.