#leberwurst

[realneverever]

I don't want to set the world on

fireee...

@odmnd találtam májkrémet!

[frankveda]

Wieder mal ein Gericht, das in die Saison passt ! Sauerkraut mit Würstl und Kartoffelpüree ! Ich mags ja lieber mit einer richtigen Blutwurst und einer (flüssigen) Leberwurst !

Viel Spaß mit #veda_food !

[metzgerei-graenitz]

Heute haben wir viel Wurst gemacht und das geht bis Samstag so weiter. #metzgereigränitz #metzgerei #leberwurst #duroc #brutalregional #chemnitz #chemnitzcity #sachsen (hier: Metzgerei Gränitz Hauptgeschäft an der Produktion) https://www.instagram.com/p/Coc9pEvLM28/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[rosenrotxiii]

I love Blutwurst!

Makes me feel like a vampire

[poems-and-tales]

abwärtsspirale bart

*

I

Dies ist die unglückliche geschichte von peter, der, bis es plötzlich zu einer dramatischen wendung kam, ein leben führte, welches belangloser nicht hätte sein können. seine mutter war nett, sein vater nicht; sein zeugnis kannte in jedem fach stets nur die note 'befriedigend' und nun hatte er einen langweiligen büro-job.

doch peter mochte sein leben, es schien zu gelingen. stress konnte er gar nicht leiden; so war er froh, ein glückliches dasein in einem 31qm-appartment zu verwohnen. sein ewig gleicher tagesablauf, den peter sehr schätzte, bestand im wesentlich daraus, auf dem heimweg von der arbeit zu überprüfen, ob nachbarn oder stadtverwaltung irgendwelche fehler begangen hatten, die ihn möglicherweise betreffen konnten, sich, zu hause angekommen, ein leberwurstbrot zu schmieren und einen kamillentee zu kochen um sich damit vor seinen 30“-röhrenfernseher zu setzen und die heute-nachrichten zu verfolgen. waren diese vorüber, schaltete er den fernseher wieder auf standby und reinigte das eine gedeck, das er besaß.

anschließend holte er seine triangel aus dem wohnzimmerschrank, setzte sich in seinen grünen ohrensessel und spielte seinen immer gleichen rythmus. sowie dieser drei mal erklang, öffnete er die einzige schublade in seiner wohnung; jene, die teil des fernsehtischchens war, griff sich das darin befindliche brillenputztuch um mögliche schmutzrückstände umgehend von seinem dreieckigen musikinstrument zu entfernen.

bevor peter sich zum schlafen in sein einzelbett, welches damals schon in seinem kinderzimmer gestanden hatte, begab, war noch eine sache zu tun: zu schulzeiten hatte peter erfahren, dass ein preisgeld auf denjenigen ausgesetzt war, der die nächsthöhere unbekannte primzahl entdeckte. da seine kompetenzen in diesem metier ebenfalls nur bei 'befriedigend' lagen, ließ der erfolg dabei bisher zu wünschen übrig. aber peter schätzte auch diese angewohnheit sehr; war sie doch kaum anfällig für störungen. wie anfällig sein leben für eine erheblich dramatische störung war, davon hatte peter keinen blassen schimmer. diese ultimativ dramatische störung sollte an einem dienstagmorgen auf ihn hereinbrechen.

II

Da peter trotz seiner sehr geringen körpergröße von 169cm seit seiner pubertät einem äußerst drastischen bartwuchs herr werden musste, gehörte es ebenfalls zu seinen gepflogenheiten jeden morgen seinen rasierer der marke remington über sein gesicht wandern zu lassen um das wilde sprießen seines bartes zu bekämpfen.

das sanfte surren des elektrischen rasierers sollte an diesem morgen jedoch ungebührlich übertönt werden von einem aufsässigen geklirre, welches von draußen durchs badezimmerfenster hereindrang. >sollte da etwa einer der nachbarn ein windglockenspiel im garten installiert haben?!<. sowie peter sich umdrehte um dem neuen feind auf den grund zu gehen, rutschte ihm der bis dahin wohlig vibrierende apperat aus der hand und ein lauter krach war das letzte, das die kleine maschine jemals von sich geben sollte. nach einigen sekunden völliger hilfs- und regungslosigkeit schaffte peter aber doch zurück in den tag. der schrott ließ sich auffegen und einen neuen rasierer würde er sich nach der arbeit beschaffen.

nein, was ihm wirklich zu schaffen machte war das windglockenspiel; das windglockenspiel würde für ewig dort bleiben und wie unkraut in seine existenz sprießen. wie peter leider durchaus bekannt gab es auch keinerlei gesetze als hilfe im kampf gegen diesen störenfried; geholfen hatten ihm diese damals nämlich auch nicht beim kuckkucksuhren-desaster gegen den unsäglichen nachbar schulte.

peter sollte sich allerdings ganz gehörig geirrt haben. was war schon ein winziges, unbedeutendes windglockenspiel gegen die dramatik, die der verlust des rasierers nach sich ziehen sollte. so stand peter nach der arbeit beim elektronik-fachhändler seines vertrauens und musste feststellen, dass remington dort nicht mehr geführt wurde. doch nicht nur das; ein angestellter unterrichtete peter auch noch darüber, dass remington die rasierer-sparte komplett aufgegeben hatte und sich vortan auf den vertrieb von haushaltsgeräten besinnen wolle.

ein fehler im system

peter wusste keine antwort

es war in peters organisation kein verhalten abrufbar zur lösung dieses problems.

III

Es sollte der letzte tag gewesen sein, an dem einem seiner haare die klinge angesetzt wurde. waren es anfangs nur ästetische gesichtspunkte, musste peter bald feststellen, dass so ein bart mit der zeit mehr und mehr zur last wurde. wie baustellenlärm dröhnte er sich immer mehr in peters leben.

immer öfter blieb leberwurst in den verzweigungen seines gesichtes haften. so kam es dazu dass peter stank. und bald auch nicht zu knapp. schnell war es geschehen, dass er vom unbekanntesten mitarbeiter ohne umwege zum unbeliebtesten mitarbeiter wurde. natürlich rief das auch bald den chef auf den plan und nachdem nach unzähligen verwarnungen peter keine veränderung an seinem äußeren vornahm, kam es wie es kommen musste und er wurde gefeuert.

von nun an saß peter tagein tagaus in seinem grünen ohrensessel und spielte so laut es eben ging triangel um möglichst wenig vom lärmenden windglockenspiel ertragen zu müssen. alsbald musste peter diesen kampf im dunkeln austragen, da er seine stromrechnung nicht mehr bezahlen konnte. im selben eisigen atemzug kam auch seine bettdecke als ständiger begleiter hinzu, da man ihm auch die heizung abgedreht hatte.

widerum ein dienstag war es, an dem männer zu peters appartment kamen und ihn angeekelt - aber freundlich - des hauses verwiesen. da war er also gekommen, der letzte tag, an dem es hieß: peter gegen das windglockenspiel. schandhaft musste er sich geschlagen geben, als er auf dem weg in die obdachlosigkeit einen letzten traurigen und kapitulierenden blick auf seinen feind warf. obdachlos musste peter feststellen, dass von nun an jeder mensch auf den er traf sein nachbar war.

zu viele nachbarn

zu viele nachbarn

ein fehler im system

peter wusste keine antwort

und so platzte sein kopf

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erdacht und verfasst: Herbst/Winter ‘17

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[worstofchefkoch]

Wenn die Aufgabenstellung wäre, eine möglichst angsteinflößende Horrorgeschichte aus lediglich fünf Wörtern zu ersinnen, dann hätten wir einen Gewinner: “Ausgefallene Nudelsoße mit zwei Zutaten.” Aber wie so oft im Leben, gibt es hier nur Verlierer. Denn leider ist die Aufgabe in der Küche normalerweise, etwas Essbares zu kreieren, was nicht aussieht, als wäre das Schokoauto heute flüssig aus der Garage gefahren. Wenn ein Gericht schon an der wirklich kleinsten aller Hürden, dem WorstofChefkoch-sieht-ihr-Essen-wie-tatsächlicher-Kot-aus-Test, scheitert, dann weiß ich ehrlich gesagt auch nicht weiter. Naja, Hauptsache die Pasta ist tricolore. Guten Hunger (Hallo Sarita)!

[worstofchefkoch]

Eine Gruppe von vier Wissenschaftlern wird bei einer Mission im Weltall kosmischer Strahlung ausgesetzt, welche ihnen Superkräfte verleiht. Jedes Mitglied der Gruppe zeigt andere Symptome: Frau R. Kraut kann sich geschmacklich extrem in die Länge strecken und sämtliche Geschmacksknospen im Umkreis von mehreren Metern ausschalten. Ihre Ex-Freundin Ruth Wurst erlangt die Fähigkeit, Kraftfelder zu erzeugen, die Geschosse hinten und vorne aus ihren Feinden schießen lassen, ihr jüngerer Bruder Leo-Bernd Wurst kann seinen flüssigen Stuhlgang kontrollieren und dies als eine Art Düsenantrieb zum Fliegen nutzen. Der Pilot Tom de Terre hat sich durch den Einfluss der Strahlung in eine superschwere, milchige Masse aus Stärke verwandelt. Als Tom sich seiner Verlobten zeigt, verlässt sie ihn. Ihre Eigenschaften sehen die Vier als ungewollte Mutationen und beginnen ein Gericht zu konstruieren, um die Verwandlungen mit Hilfe der gleichen Strahlung wieder rückgängig zu machen. Nur Leo-Bernd Wurst genießt die neue Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit. Er erfindet auch neue Spitznamen für die Vier, die ihre Kräfte beschreiben: “Mr. Lametastic”, “Die Unessbare”, “Unmenschliche Kacke” und “Das Ding mit von Wikipedia geklauten, und dann leicht abgeänderten, Inhaltsangaben ist, dass nicht immer alles perfekt passt.” Erst langsam lernen die deftigen 4 mit ihren neuen Fähigkeiten umzugehen und sie für den Guten Hunger zu nutzen. (Biggi sendete ein, danke dafür)

[haustierblog]

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