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Aber ihr versteht das nicht, diese Art von Schmerz kann man nicht heilen.

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An alle Mamas,

die ihre Last alleine tragen.

Der Körper ist müde,

nicht weil er schwach ist,

sondern weil er zu lange stark sein musste.

Sie geben, ohne gefragt zu werden,

stehen auf, obwohl nichts mehr übrig scheint,

halten Welten zusammen,

während die eigene leise bröckelt.

Und niemand klatscht.

Niemand verleiht Orden

für schlaflose Nächte,

für Rückenschmerzen,

für Tränen im Bad,

die schnell weggewischt werden,

damit niemand sie sieht.

Doch philosophisch betrachtet

ist Dank kein Maßstab für Wert.

Die bedeutendsten Dinge im Leben

entstehen im Stillen.

Wurzeln wachsen unter der Erde,

nicht im Applaus.

Der Körper ist nicht kaputt.

Er ist ein Archiv von Liebe,

ein Beweis dafür,

dass Hingabe Spuren hinterlässt.

Und auch wenn niemand danke sagt

das Leben, das gehalten wird,

trägt zurück.

Vielleicht nicht heute.

Aber eines Tages.

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Immer öfter und intensiver denke ich darüber nach all dem hier ein Ende zu setzen, obwohl ich mein Leben eigentlich liebe. Ich fühle mich kraftlos und weiß nicht mehr weiter. Ich weiß, dass da draußen bestimmt eine Menge Leute sind, die verstehen, was ich meine und fühle. Trotzdem fühle ich mich so einsam. Was mir gerade am meisten weh tut, ist, die ständigen Streits mit meiner Mutter, sie nehmen mir all meine Energie. Wir lieben uns sehr, aber genauso sehr hassen wir uns manchmal leider auch. Ich habe mich nie so eine toxische Mutter-Kind Beziehung gesehen, wie bei uns. Es ist anstrengend. Es fühlt sich in einem Punkt wie eine toxische Beziehung zwischen Mann und Frau an: Ich bin emotional abhängig von ihr, obwohl sie mich als Kind schon schwer psychisch missbrauchte, wenn auch unbewusst, durch ihre eigenen psychischen Krankheiten. Es herrscht kein Vertrauen zwischen meiner Mutter und mir. Auf der einen Seite, habe ich wirklich das Gefühl, ohne sie nicht leben zu können (starkes Anzeichen emotionaler Abhängigkeit) und auf der anderen Seite, will ich ganz schnell wieder eine eigene Wohnung finden und das am liebsten auch etwas weiter weg. Ich fühle mich so traurig und voller Schmerz. Ich wünsche mir für mein Leben „nur“ Frieden, Gesundheit, Ruhe, Spaß, ganz viel Liebe und Unabhängigkeit. Ich habe ein paar Träume, die ich gerne leben würde, aber mir fehlt der Plan, um sie zu verwirklichen. Oder ich habe ihn nur noch nicht entdeckt. Ich weiß mit Sicherheit, dass es jeden Tag etwas gibt, wofür man dankbar sein sollte. Alleine schon, dass man lebt, ist Grund genug finde ich. Trotzdem darf man auch mal verzweifelt sein und nicht weiter wissen.

Bitte lieber Gott, hilf mir

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Kann ich an der Stelle mal kurz sagen wie f*cking schwer es ist Mutter zu sein? Und noch dazu mit Borderline zu kämpfen?

Es wird jeden Tag so viel von einem verlangt. Man muss auf dieses kleine Menschlein aufpassen und sich kümmern und das obwohl man das noch nicht mal bei sich selbst hinbekommt...

Man muss funktionieren und will aber auch ja nichts falsch machen damit das Kind später nicht so wird wie man selbst.

Aber ich mache so viele Fehler. Ich bin keine Perfekte Mutter. Manchmal habe ich nicht mal Liebe in mir weil andere Emotionen zu stark sind. Ich weine viel und Schreie viel...Und doch tu ich alles für mein Kind.

Irgendwie kämpfe ich mich durch. Umso belastender ist es wenn man zb von der Kita Ärger bekommt weil das Kind mal ein dreckigen pullover an hat oder man Frühs etwas vergessen hat...Das was zuhause los ist und das ich bei allem immer mein bestes gebe sieht dann keiner.

Am Ende macht man bei dem Versuch alles richtig zu machen alles falsch....