#non-bpd

[borderlain]

i made this blog mostly for bpd-related posts but then i remembered that madd community exists

[borderlain]

the agency that helps me with enrolling into uni hasn’t sent me the list of potential universities and it’s been like 6 weeks already (they’ve promised to send it on the first week), which makes me so fricking nervous

what if they can’t find universities that have my course and that have requirements that my grades meet??

[borderlain]

latvian horror story: freak show

[mytruthtime-blog]

Well, I Finally Walked Away

Installment 12 in “My Story”

It’s taken so much pain to get me here, but I’ve finally managed to walk away.  Emotionally I’m more stable than I thought I would be, though not free of loving her.  I doubt I will ever be free of that.  And, tbh, I’m glad I still care for her - and can care for her while caring about myself enough to stop letting myself be treated so poorly. 

She’s beating herself up for “failing”, posting a lot of stuff about death and suicide, and other things calling herself out for a lot of negative shit.  And I know she thinks/feels this way about herself a lot about what happened between us - yet I also know she’s oblivious to why any of it happened.

She’s completely incapable of seeing that every action she takes - literally every action - is driven by her chaotic emotions.  She knows she doesn’t want it to be that way, but is unwilling to accept or seek the help available to her.  So she just keeps living her chaos - and forces those who love her to feel the same chaos because of her actions. 

She’s even reached the point now where she’s split me so black she doesn’t even see the intentional hurt she repeatedly tries to inflict on me.  In the last couple of weeks I let her emotionally threaten me, say things she knew would cause me emotional pain (and which we both knew were false statements anyway), and endured her trying to repeat the same old cycles I already told her I refuse to participate in anymore.

So I remain fact and she remains fiction, and I’ve finally walked away.  I told her I’ll be glad to hear from her, but that I’m no longer going to be trying to make any of it better for us.  I need my time, energy, and focus for myself, and I keep spending them on worrying about her well-being despite knowing she’s completely disinterested in mine.  She has no idea how fucked it up is to be that way while saying how much I matter - that she did this for years and thinks my rejection of that conflict is somehow wrong.  I’m not even sure if she realizes that “normal” people don’t feel this way, behave this way, or treat others this way - because I know she doesn’t see that she even does this.

And, sadly, when it gets pointed out to her all she does is hate herself more.  Why she chooses to keep that chaos going is beyond my comprehension.  Where most people would be motivated to get those things fixed - to seek help to have more emotional control, to find a way to discover her true self - she can only hate herself more and run from anything and everyone who can actually help her to heal.

My one hope is that someday she will find her healing.  I hope I’m still around to be able to celebrate that with her.

[life-on-the-borderline-blog]

I HAVE TRICKED THE CIS OVERLORDS

Some blog that only reblogs other people’s selfies reblogged the photoset that I posted

They only seem to reblog photos of conventionally attractive heteronormative cis girls though, a group which I am not a member of

It’s actually p creepy tbh

But I have won, I have been Validated™, people think I’m attractive and that’s all that matters

[alexadivine]

Carta abierta para aquellos que NO sufren Transtorno Límite de la Personalidad

Queridos amigos, familiares, amantes, ex amantes, compañeros de trabajo, hijos y otros aquellos que no sufren Trastorno Límite de la Personalidad.

 Quizá puedan sentirse frustrados, sentirse impotentes y listos para darse por vencidos. No es su culpa. No son la causa de nuestro sufrimiento. Puede que les sea difícil de creer, ya que podemos arremeter contra ti, pasar de ser amorosos y lindos, a ser desconfiados y sumamente crueles de un instante a otro y podemos incluso culparlos. Pero no es su culpa. Merecen saber más acerca de esta condición y lo que nos gustaría poder decir, pero podemos no estar listos para ello.

Es posible que algo que se pudo haber dicho o hecho nos haya “desencadenado”. Un detonante es algo que pone en marcha en nuestras mentes un evento traumático pasado o nos hace tener pensamientos angustiantes. Mientras que tú puedes intentar ser sensible con las cosas que dices y haces, eso no siempre es posible, y no siempre está claro por qué algo pone en marcha a nuestro detonante.

La mente es muy compleja. Una canción, un sonido, el olor a algo o simples palabras puede disparar rápidamente las conexiones neurológicas que nos traen de nuevo a un lugar donde no nos sentimos seguros, y que podría responder en el ahora con una reacción similar (piensa en los militares que luchan en combate - una sencilla petardeo de un coche les puede enviar a los flashbacks, esto se conoce como trastorno de estrés postraumático, y sucede a muchos de nosotros, también)..

Pero, por favor ten en cuenta que al mismo tiempo que podemos alejarlos con nuestras palabras o comportamiento, también buscamos desesperadamente que no nos dejen,ni nos abandonen en nuestro tiempo de frustración y desesperación.

Esta forma de pensamiento extrema ( blanco o negro)  y el experimentar deseos totalmente opuestos se conoce como una dialéctica. Al principio de nuestro diagnóstico y antes de realmente cavar en profundidad con DBT (Terapia Dialéctica Conductual), carecemos de las herramientas adecuadas para pedir apoyo de una manera saludable.

Podemos hacer cosas muy dramáticas, parar en el hospital, al atentar contra nosotros o algo similar. Si bien,estos gritos de ayuda deben ser tomadas en serio, entendemos que se puede experimentar un “burn out” por preocuparse por nosotros con este comportamiento repetitivo.

Por favor, confía en que, con la ayuda de un profesional, y a pesar de lo que puedas haber oído o llegado a creer podemos MEJORAR.

Estos episodios pueden extenderse o disminuir y podemos experimentar largos períodos de estabilidad y regulación de nuestras emociones. A veces lo mejor que se puede hacer, si se puede reunir la fuerza de toda su frustración y dolor, es que nos tomen, nos abracen y decirnos lo mucho que nos aman, que nos cuidan, y que están con nosotros.

Uno de los síntomas del trastorno límite de la personalidad es un miedo intenso de ser abandonado, y por lo tanto (a menudo inconscientemente) a veces nos comportamos de maneras extremas, para evitar que esto suceda. Incluso nuestra percepción de que el abandono es inminente puede causar que lleguemos a ser frenéticos.

Otra cosa que se puede encontrar confuso es nuestra aparente incapacidad para mantener relaciones. Podemos saltar de un amigo a otro, podemos pasar de amarlos e idolatrarlos a despreciarlos por completo - eliminarlos de nuestros teléfonos celulares, el “unfriend” en Facebook. Podemos evitarlos, rechazarlos, no responder llamadas - y otras veces, todo lo que queremos hacer es estar a su lado.

Esto se conoce como la división, y es parte del trastorno. A veces damos ese ataque preventivo en lugar de esperar el rechazo o abandono. No estamos diciendo que es “correcto”. Podemos trabajar a través de este patrón destructivo y aprender a ser más saludable en el contexto de las relaciones. Simplemente no es algo natural para nosotros. Tomará tiempo y mucho esfuerzo.

Es difícil, después de todo, a relacionarse con los demás correctamente cuando no se tiene una sólida comprensión de sí mismo y lo que eres, aparte de todos los demás a nuesto alrededor.

En el trastorno límite de la personalidad, muchos de nosotros experimentamos problemas de perturbación de identidad. Podemos asumir los atributos de los que nos rodean, sin saber realmente lo que somos. ¿Te acuerdas en la escuela secundaria a esos niños que les gustaba la música rock y pasaban del pop al goth, etc, todo para encajar en un grupo - vestirse como ellos, usar el mismo peinado, tener los mismos gestos? Es como si no lo nunca lo hubiéramos superado

A veces hasta tomamos los gestos de otras personas (somos de una manera en el trabajo, otra en casa, otra en la iglesia), y es así como hemos conseguido nuestro apodo de “camaleones”. Claro, la gente actúa de manera diferente en el hogar y en el trabajo, pero no nos pueden reconocer por la forma en que nos comportamos en el trabajo frente en casa. Es ese extremo.

Para algunos de nosotros, tuvimos una infancia en la que, por desgracia, hemos tenido padres o tutores que podrían cambiar rápidamente de amar, a normal a abusivo. Tuvimos que comportarnos de una manera en la cual nuestros tutores aceptaran, para así poder sobrevivir y mantenernos a salvo de los cambios que aún no hemos superado.

Debido a todo este dolor, a menudo experimentamos sentimientos de vacío. No podemos imaginar la impotencia que se pueda sentir al presenciar esto

Tal vez has intentado tantas cosas para aliviar el dolor, pero nada ha funcionado. Una vez más - esto no es tu culpa.

Lo mejor que podemos hacer en estos tiempos es recordarnos a nosotros mismos que “esto también pasará” y practicar habilidades DBT - especialmente la auto-calmante - cosas que nos ayuda a sentir un poco mejor a pesar del entumecimiento. El aburrimiento es a menudo peligroso para nosotros, ya que puede dar lugar a los sentimientos de vacío. Una de las cosas que logramos hacer es el mantenernos  ocupados y distraernos cuando el vacío toma lugar.

Por otro lado es posible que tengamos arrebatos de ira, que sí, sabemos que son aterradores. Es importante que los mantengamos seguros y  nosotros mismos. Esto es sólo una manifestación más de la DBP.

Somos muy sensibles nos es muy dificil regular/modular nuestras emociones. Dr. Marsha Linehan, fundador de DBT, nos asemeja las víctimas de quemaduras de tercer grado.

A través de la terapia de comportamiento dialéctico, podemos aprender cómo regular nuestras emociones para que no nos quedemos fuera de control. Podemos aprender a dejar de sabotear nuestras vidas y circunstancias … y podemos aprender a comportarnos de forma que sean menos hirientes y aterradoras para ti.

Otra cosa que se puede notar es la mirada perdida en nuestros rostros. Esto se llama disociación. Nuestro cerebro, literalmente, se desconectan, y nuestros pensamientos se dirigen a otro lugar, ya que nuestros cerebros están tratando de protegernos de trauma emocional adicional. Podemos aprender ejercicios de puesta a tierra y aplicar nuestras habilidades para ayudar durante estos episodios, y pueden ser menos frecuentes a medida que mejoremos.

Pero, ¿y tú?

Si has decidido reunir todas tus fuerzas y apoyar a tu ser querido con TLP, es probable que necesites ayuda tú también:

*Recuérda que el comportamiento de la persona no es tu culpa.

*Recurre a la compasión que se tiene por el sufrimiento de esa persona, mientras se llega a enteder su comportamiento.

*Aprende más sobre el TLP y la forma de auto-cuidado alrededor de él, asegúrate de hacer cosas que te gusten y puedan calmarle, como salir a dar un paseo, ver una película divertida, comer una buena comida, tener un cálido baño - lo que quiera hacer para cuidarse y sentirse confortado.

*Hacer preguntas ya que hay una gran cantidad de errores acerca del TLP.

*Recuerda que tus palabras, el amor y el apoyo, tienen que recorrer un largo camino para ayudar a su ser querido a sanar, incluso si los resultados no son inmediatamente evidentes.

Gracias por leer.

[nmues-blog]

I'm reading about this shape shifting stuff and trying to fit into heaven knows what you were expected to be. that was ex #2 in a nutshell. i took all her verbal abuse, and i believed it was me. i was always trying to change, trying to be what i thought she wanted me to be...not even what SHE wanted me to be, she just convinced me i wasn't myself. if that sounds confusing, it is, and that's clearly what you've been through. that can certainly nag at you. i lost any and all confidence. it was actually she that was a different person every time i saw her, and id try to mentally prepare for that, and just be super anxious. id blame my anxiety, or accuse myself of not having enough confidence. its a cycle, and it only cycles downward. but i was always trying to change for this person, who couldn't love and appreciate me for me, let alone herself, or anyone else. i ignored wrong against me, after wrong, and certainly no real effort to better herself for me was apparent. and to think, at the time, i was convinced she was my best friend, the person i was most comfortable with by a million fold, and the one for me. its the fact that i laugh pretty hard at that notion that helped me to get through the previous ex who landed me here, and who i thought those same things of. i can read old instant messenger conversations, and i don't even recognize myself, the ridiculous, insane notions i entertained, the garbage i took, the abuse i accepted, there's no way in hell i would have subsequently put up with that. The good news is you're going to feel the same way. betcha a million bucks. you wont understand or see what you saw in her. I'm presuming that during all of this, you too have lost sight of your sense of self. that doesn't mean it cant come roaring back, it did for me at the time. some recoveries take longer than others, but that only bears greater fruit.

Luckystrikes - BPDFamily

[nmues-blog]