#old passion

[beccawise7]

Relearning how to love your old passions is not about returning, but about evolving—a dance between memory and newfound wonder.

~beccawise7💜🖤

[jaimebeazley-blog]

I’m actually playing the piano again and it’s so rewarding! Makes me happy!

I’m finally really putting effort into playing the piano again and I think this is going to be good for me! I’m currently working on memorizing Michael in the Bathroom from Be More Chill, and I think it’ll turn out nicely when I finish it! It will probably be a few months, but when it’s ready, would anyone be interested in hearing it? If there’s something you like to do that makes you happy but you feel like it’s been too long and now it’s too late for you to enjoy it again, it’s not! Try writing or painting or drawing or dancing or smart person science stuff or whatever you like to do again! You can still enjoy it, even if it’s been years or you’ve forgotten how. You can always learn again, and if you still think it’s too late, it’s better late than never, right? Do what makes you happy fellas! It’s worth it!

[yaramesquita]

Não sei se essa mágoa é de mim mesma ou com mais alguém!

o que tanto tem por trás de 10 anos e 10 meses sem se falar? A verdade é que eu não sei como chegamos nesse ponto, 10 ANOS! Aconteceu tudo muito “rápido” e tudo no auge de muitas mudanças e tornou tudo muito difícil. Já estava ruim, incerto, eu dei por perdido, vi que não tinha jeito, ali do jeito que estava, não tinha como ser de outra forma. Infelizmente morávamos numa república, na mesma casa ficava tudo muito difícil. Ele não falava mais comigo, acabou que eu bloqueei, com dois meses eu já estava em outro relacionamento (que não deu em absolutamente nada, e nem tinha como ter algum futuro, pois todos sabíamos que era só pra esquecer o anterior). Acabou que bloqueei acho q ainda em janeiro ou fevereiro de 2014. Por muitas vezes pensei em desbloquear, mas nunca o fiz. O tempo foi passando, as coisas foram acontecendo, a gnt foi se afastando cada vez mais. Eu n sei pra ele, mas pra mim, sempre era um climão, um desconforto, mas se eu for parar pra pensar dessa forma, se ele n se sentia desconfortável com certas situações, é pq realmente não era NADA. Pq pra mim, era muito, por isso era estranho. Por anos eu tive que assistir uma pessoa que era muito minha, no meu coração, ser de outras pessoas, ele nunca me poupou de saber de tudo isso. Embora da minha parte, (além do namoro doido e sem sentido) eu não mostrava nada tão explícito, não me sentia bem meio q "passando na cara". Hoje, eu sei, e já cheguei de falar, que isso falava muito mais sobre ele do que sobre mim. Doeu, doeu muito, mas hoje isso tudo se torna tão pequeno, eu sei que não significa muito.

Acabou q, ele foi embora, e eu sinceramente não posso mentir, fiquei muito feliz, só quando ele foi embora, eu comecei a viver a minha vida. só após isso eu consegui conhecer outras pessoas, sair, me divertir.. mas eu sempre soube que essa vida de “viver demais” não era minha, nunca foi e hoje não é, porém, vivi. Os anos continuavam a passar, e eu passei anos sozinha, eu sabia que era momento de estudar, e nisso me apeguei, não me apegava a ninguém. Até 2019, mas ali começou e acabou errado. Enfim. Me formei e a vida continuava a seguir, eu cresci, era hora de “adultecer” e já tinham se passado 6 anos. Onde chegou a pandemia, e de lá pra cá, o tempo voou, não é mesmo? Foram mais 4 anos até que eu entre ir embora e voltar, decidi que quando voltasse, desbloquearia, ele. Essa conversa (o motivo), já aconteceu, e eu sigo com a certeza de que os motivos do afastamento, perderam o sentido. Pq eu manteria por tanto tempo, se não havia uma mágoa que eu mantivesse por tantos anos? Eu vi perder o sentido, mas fui adiando, talvez pelo fato de ter ido embora pelo emprego, eu sentisse que seria um “defeito”, um recuo ou um “fracasso” ir embora (sempre achei que falariam isso sobre mim.. “não conseguiu emprego aqui e foi embora?”), então adiei, até que o “quando eu chegar em Fortaleza, eu desbloqueio” chegou e aconteceu. Antes disso, na SUPER FELICIDADE de conseguir voltar pra casa, no nosso aniversário (16 e 17 de julho), eu mandei o e-mail, respondido meses dps.

Nesse meio tempo, é relevante lembrar q n foi só a minha vida q n parou.. ele viveu bastante tmb. Mas é uma conversa que eu n sei se quero ter. Sim, conversas difíceis acontecem e são SUPER necessárias.. e eu não vejo problema em que esta um dia aconteça. Mas estaria mentindo se negasse que mexe cmg, que dói.. e que eu só queria que esse tempo todo longe e afastados não existisse. Porém, não seríamos oq somos hoje, se não tivéssemos vivido tudo oq nos aconteceu.

Eu acho que não existe alguém culpado, eu não me sinto culpada, e nem sinto que a culpa seja de alguém, por isso não sei de quê ou quem é essa mágoa, mas pq estou chorando tanto escrevendo isso? Eu realmente queria ter participado da vida dele e que ele tivesse participado da minha, em meio as coisas boas e ruins que passamos. Pessoas que perdemos, conquistas que realizamos. Tenho tanto medo desse sentimento ser só meu. O que me leva a lembrar de como foi importante sentir reciprocidade em toda a nostalgia e todos os sentimentos relembrados em dezembro. Pq me olhou tantas vzs nos olhos e por tnt tempo? Pq me perguntou diversas vzs se eu estava bem? Pq tantos sorrisos e abraços? Pq recriar momentos tão nossos?

Acho que me dói, pq é um tempo que eu sei que não volta. Agradeço todos os dias por ter tido a chance de dizer o quanto eu queria ter estado presente quando eu sabia que ele precisava de uma companhia e um abraço (e eu não segurei e nem seguro até hj, as lágrimas em falar disso)

O que eu devo fazer, meu Deus? Me afastar? o Senhor sabe que já tentei.. Eu já cheguei no ponto de decidir “não falo mais, não mando mais mensagem”, e quando vejo, já estou respondendo, e falando normalmente, como se nada houvesse. Só me ajuda, meu Deus, a não perder a admiração por alguém que tenho um sentimento tão bonito.. <3

Não consigo mais escrever nada por hoje, o dia já me rendeu tanto, se eu chorar mais, a dor de cabeça vem kkkkkk.

[schok0lade]

so here's to the man that's owning most nudes of me. Most of what I'll propably ever send. once he tried to trick me - to delete all the intimite contet I've had of him - keeping his little secret of 'backup saved everything' with himself for a while. so you can now know surely you're meant darling 🌸

I want to express my deep excuse for what bad or wierd feelings I've been giving you through out all these years. I have not in any kind wanted to make you feel bad or to distract you. Even though you haven't showed - I guess I did. My feeling is that I did, in a sexual kind of way. & I'm kind of guilty here. Even though I did not had clear what I wanted - even though I should have known, that I'm having bigger boundaries - I did my part making you want me.

Pushing you back and forth is not what I intended to do. But I think I did.

Push me out of your life or block me. But I still know that for my part, whenever there's need for my energy in your life, I'll be there.

I thank you for all parts of my life and energy you've been holding in our teenage and growing up years. May you be blessed and happy in your life and I really hope you may never feel burdend or thightend again from anything we two have had as a contact this life.

[mythicalartisttm]

are you okay?

Lol yeah, just two (positive-ish) shock factors in a row doubled down on stress to work on both something I love and another thing that NEEDS TO GET DONE so I'm just overwhelmed is all

[mefinding-me-blog]

My anger at the tip of my pen

Inception to loathing befitting

Unexpected expressions emerge

Indulgance of suppressed frustrations

Forgotten faults remembered

Memories of hurt and pain intensified

Presenting oppportune moments of reflection

For a professed professional of deflection

Denounced to an amateur of articulation

Blank pages still like a mirror

To my irreparable mistakes

And still that anger remains

At the tip of my pen..

[taotruths]

Skyshipping :3

(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ

[what-about-chaos-blog]