#paralizada

[estigmxs]

"— Es que no puedo llorar sin estar sola, creo que tengo un jodido problema con demostrar mis sentimientos."

[deprsblog]

Tener ansiedad y depresión es como estar asustado y cansado al mismo tiempo. Es el miedo al fracaso, pero no hay necesidad de ser productivo. Es querer amigos, pero odio socializar. Es querer estar solo, pero no querer estar solo. Se siente todo a la vez y luego se siente paralizadoramente entumecido

[shitshapens]

No estoy triste, pero tampoco del todo bien, me estoy adormeciendo por dentro y eso de alguna manera duele,mata.

[pensadoras-inspiradas]

Y aquellos que te dicen “¿qué te pasó? tú no eras así”, mayormente fueron los principales causantes del cambio que diste.

—Mar

[mundoficticiofictiousworld]

[un-panda-en-tanga]

¿Qué me sucede, preguntas? A decir verdad, no tengo ni idea de qué me está ocurriendo. ¡Yo nunca quise que las cosas fueran así! Ya nada me importa, no le encuentro el sentido a nada, perdí el interés en todo. ¿De qué sirve vivir en esta vida, si todos tenemos el mismo destino? Morir. Cada día me despierto con una presión que se extiende en mi pecho, sintiendo el gran vacío que llevo dentro, con ganas de jamás pararme de la cama y seguir durmiendo, queriendo que el tiempo avance sin pararse en ningún momento. Siento que ya no soy la misma, que todo lo que yo era antes desapareció sin más. No logro reconocer lo que observo en mi reflejo, he cambiado tanto... ¿porqué ha pasado ésto? Por más que no quiera, hago todas las cosas mal y por consecuencia, lastimo a los que yo más quiero... lo intento y lo intento, ¡pero no logro mejorar eso! Solo quiero alejarme de todo el mundo que me rodea, pero no quiero ser el motivo de preocupación para nadie, por eso los manipulo para que crean que nada malo está sucediendo. Quisiera desaparecer de aquí, no tengo ningún propósito en este lugar, solamente estorbar. No puedo concentrarme en lo que hago, ya no tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de vivir más. ¿A dónde fue aquella niña que, aunque tuviera tantos problemas, seguir adelante era su gran impulso? Todas mis esperanzas se desvanecen y lo único que hago es mantener una falsa sonrisa de la que estoy completamente harta. Fingir, fingir, fingir, ¿acaso es todo lo que soy capaz? Todos piensan que soy feliz, pero la verdad es que ya no quiero estar aquí. Me siento paralizada, ¿dónde mis sentimientos fueron a parar? No siento importancia, ni cariño, ni interés, ni preocupación, ni tristeza y mucho menos felicidad, lo único que muestro es una máscara para ocultar lo que tengo. Todas las acciones que realizo son solo actuación para no levantar ninguna sospecha, aunque les duela o no me crean. Todos los días con las mismas mentiras, ¿acaso nunca iré a parar? Cada día me desgasto más y más, estoy súper agotada y cansada, quisiera mis pensamientos poder apagar e irme a descansar. Hay veces en las que el dolor se hace presente, donde solo quiero arrancarme el pecho y huir para siempre. ¿En qué momento las cosas se convirtieron así? ¿Con miradas vacías y sonrisas sin alegría? Discúlpame, la verdad. No quería decepcionarlos ni lastimarlos, esas nunca fueron mis intenciones. Pero, está es mi realidad, aunque me cueste aceptarlo. Todo ésto me está destruyendo y consumiendo por dentro. Les juro que he estado dando lo mejor de mí, pero me he vuelto a rendir.

[introubledtimes]

El problema es que mi cabeza nunca esta despejada. Mi cerebro es una casa de campo para demonios. Vienen a menudo y cada vez son más numerosos. Se preparan aperitivos con el licor de mis angustias. Se sirven de mi estrés porque saben que lo necesito para avanzar. Todo depende de la dosis. Demasiado estrés y mi cuerpo explota. Demasiado poco, y me paralizo. Pero el demonio más violento soy yo mismo.

El beso más pequeño, Mathias Malzieu

[beware-humans]

Mírame. Estoy aquí paralizada sin saber que hacer.

I'm lost, baby 20:03 Monday 09/01/17