Psicalipsis
Sapicaduras mentiras vacias en las caras de los demás. Soy el mas mentiroso de todos, cuando sin embargo me jacto de mi sinceridad. Porque finjo ser lo que no soy engañando a todos menos a mi. Se lo tienen bien creido, pero quiza, ya no me gusta esta farsa, y sin emabrgo no puedo salir del papel.
Nadie cree que el payaso no es un payaso cuando se quita su maquillaje. Estoy tan encasillado en mi sitio que nadie me podria ver fuera de el. Una pena que los acontecimientos se hayan desarrollado así y el salvador sea poco mas que un mico tonto y perruno.
El silencio que me mata es las palabras que podria haberles matado a ellos. O eso creia, pero solo pienso de mi mente a mi mente, pasando por alto mas de lo que creo. Soy , efectivamente, muy superior a los demas, pero no tan superior. Distinto conclaridad eso si, quiza nadie mas tiene mi pensamiento original, mi extraño ideario salido de otro tiempo, de otra raza, de otro ser. A veces tan listo que me supera a mi mismo y no entiendo u olvido mis propias ideas. Tan sublimes, tan perfectas y tan imposibles de p royectar. Todo esto no es mas que un intento de expresion , no se asemeja nada a lo que pasa por mi cabeza, las palabras no cubren todos los significados que deberian tener, nadie entendera leyendo esto, lo que quiero que entiendan, lo que pienso... se equivocaran como siempre, pero solo en mi mente se entiende mi mente. Una que salvaria el mundo en poder de un hombre mas locuaz, ma slisto. Es un desperdicio que mi pensamiento este en mi y no en un genio actual. Mi genio no vale para este tiempo, pasa por idiota y si se dice algo asi, el resto piensan que s una justificacion, delirios de grandeza, pubertad, egocentrismo; un “flipado”. Si pudieran ver lo que yo veo; todos serian mejores. Que lugubre circunstancia vital.
No decido que hacer con respecto a los problemas que esto me acarrea. Demasiadas vias, demasiadas posibilidades, todas me acaban cansando pero no puedo cambiar de una a otra todo el rato porque eso acava haciendo daño a los que me quieren... pero, ¿acaso es eso de mi incumbencia? No se lo merecen, pero,¿ merezco yo sufrir por ellos? ¿trabajar por ellos? es decir, al fin y al cabo solo atomos, una vida pasajera, compañeros de camino, solo valen para lo que valen, como objetos, para poder mejorar esto, para no aburrirse; el amor o la amistad no es genuino solo es una excusa, una necesidad, una reaccion quimica. Pero a pesar de todo eso el resto de la gente la vive de verdad; ¿soy egoista por no sentirlo asi? Si!! lo soy porque la norma la establece la mayoria, ellos en este caso pero, ¿y que? ¿No puedo ser egoista? Puedo, pero eso me alejaria de la gente, lo cual me haria desdichado a la larga si desapareciara la gente que es buena. Aunque podria suprumir la mala. Esforzarse con unos y no con otros.Por supuesto esto me haria parecer un interesado y un huraño a ojos de muchas personas, ya pesar de mi pensamiento critico anterior, esto me afectaria igual y me doleria. No soy capaz de evitarlo; mi extrema sensibilidad asi me lo ahce saber. Coartado por mi mismo voy con pies de plomo sin saber como actuar cambiando cada vez que alguien me lo pide. No puedo ser yo porque el mundo no permite que haya yos, solo puedo ser yo en parte pero no se como ajustar esa parte. Me deje llevar demasiado por la desisdia y la ininmportancia, perdi el conocimiento y la practica que tenia convirtiendome en un semi-inepto social pero muy sociable. Ahora no se volver a ser un ser social, antes no me importaba eso. Quiza para recuperar una mejor version de mi mismo deba volver a importarme.....Mas esfuerzo, mas trabajo, mas pensar, mas estructurado, mas comprendido, mas centrado, menos difuso.
¿Puedo hacerlo? ¿Como se hace?
Preguntas, preguntas...
