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Não se atreva a duvidar de nós.

Fresno

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qaundo não deu tempo de comprar a máscara pra sair:

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SUA ALEGRIA FOI CANCELADA EFEITO PÓS LIVEMO

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[Autorretrato]

Una marimacho en cuarentena

Durante el confinamiento he pasado por varios episodios de depresión, ansiedad y... disforia de género.

La verdad es que he lidiado con esto durante gran parte de mi vida, pero ahora he tenido más tiempo para reflexionar sobre este último. No he sentido la "necesidad" de usar binder (excepto para algunas videollamadas), y la verdad es que a veces me lo pongo sólo para verme en el espejo y sentirme bien conmigo misma. Lo que me hace pensar que este problema se desata en mi interacción con otras personas, pero, evidentemente, también tiene que ver con mi auto percepción.

En este tiempo, también tuve la oportunidad de adentrarme más en el tema de la Destransición y la Reidentificación. Lo que me llevó a hacer retrospectiva de mi vida: infancia, adolescencia y adultez. Recordando que siempre pensé que era un niño atrapado en el cuerpo de una niña. "Ser niña", me resultaba algo horrible por todas las limitantes que para mí representaron. En mi adultez temprana me identifiqué como gender queer, género fluido y, finalmente, chico trans.

Actualmente, me defino como mujer, lesbiana y marimacho. A pesar de que el lesbofeminismo me ha ayudado a nombrarme como tal y sentirme mejor conmigo, hay ocasiones en las que no puedo evitar desear hacerme una mastectomía y/o transicionar. Después de tales episodios, me pregunto ¿esto me hace menos feminista? Mi respuesta, aunque titubeante, es siempre NO. Voy aprendiendo y conociéndome poco a poco.

Voy alzando la voz, voy abrazando mi cuerpo y lidiando con las partes que no me gustan. Estoy aprendiendo que hay muchas formas de ser mujer. Esta es la mía.

Translation

A butch on quarentine

During the quarentine I've gone through several episodes of depression, anxiety and... gender dysphoria.

The truth is that I have dealt with this for much of my life, but now I have had more time to reflect on this last one. I haven't felt the "need" to wear a binder (except for some video calls), and the truth is that sometimes I wear it just to look in the mirror and feel good about myself. This makes me think that this problem is triggered by my interaction with other people, but obviously it also has to do with my self-perception.

During this time, I also had the opportunity to go deeper into the subject of Destransition and Reidentification. This led me to look back on my life: childhood, adolescence and adulthood. Remembering that I always thought I was a boy trapped in a girl's body. "Being a girl" was something horrible for me because of all the limitations it represented for me. In my early adulthood I identified myself as a gender queer, a fluid gender, and finally a trans boy.

Today, I reidentified myself as a woman, a lesbian and a butch. Although feminism has helped me to name myself as such and feel better about myself, there are times when I cannot help but wish to have a mastectomy and/or transition. After such episodes, I wonder if this makes me less of a feminist? My answer, though hesitant, is NO. I am learning and getting to know myself little by little.

I am raising my voice, embracing my body and dealing with the parts I don't like. I am learning that there are many ways to be a woman. This is my way.

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