Je me rappelle de cette fois ci. Je sortais des cours, il faisait beau : le soleil était au rendez-vous et rechauffait ma peau frileuse. J'étais pétrifiée à l'idée d'aller dans ce groupe de parole tant attendu. Je regardais sans cesse mon portable pour voir si je n'étais pas en retard. L'heure tournait tellement vite, tout le contraire de ma journée de cours où l'ennui se faisait ressentir. Une amie m'a alors proposé de m'accompagner jusqu'à temps de rentrer dans cette fameuse salle. J'ai accepté.
Sentant une présence à côté de moi, pouvant m'épauler, je suis partie dans les longs couloirs du métro où tout était bruyant. Des personnes parlaient entre elles, d'autres étaient au téléphone racontant leur vie, certains lisaient ou encore ouvraient les notifications reçues des réseaux sociaux. Personnellement, je me sentais perdue au milieu de cette foule, je ne savais que dire ni que faire. J'écoutais alors de la musique avec cette amie mais j'avais l'impression d'être ailleurs. J'aurais voulu en cet instant présent partir, m'enfuir être dans cet écrin de verdure, où seul le bruit de l'eau, du vent, des feuilles, des arbres murmurant faisaient d'un silence un moment agréable, memorisant ce paysage majestueux. Je voulais oublier mon passé et me chuchoter que rien de tout cela ne m'était arrivé.
Dans ce métro, tellement de question en tête me revenaient : que dire ? Est ce de la violence ? Peut on me comprendre ? Vais je être jugée car se ne sont que des viols conjugaux ? Bien que toutes ces interrogations restaient sans réponse, je me rassurais en me me disant que peut être pour une fois dans ma vie, je n'allais plus être seule face à ces problèmes, ces conséquences qui me ravageaient depuis quelques années déjà.
Voyant que j'avais l'esprit occupé, mon amie, Marie, blonde aux yeux bleus, au style vestimentaire garçon manqué, essayait de retenir mon attention en mettant des musiques qui n'avaient aucun sens tel que "barbie girl" ou encore "femme libérée". J'apprendrais plus tard que ces musiques avaient un sens pour elle, qui aujourd'hui me traumatisent encore.
Outre cela, je me sentais en ce lieu frêle, fragile telle une poupée de cir qui au moindre choc pouvait voler en éclat. J'avais à la fois froid n'ayant rien avalée de la journée et à la fois chaud, rongée par l'anxiété de devoir parler, moi qui, n'avais jamais pris la parole devant des personnes qui elles aussi avaient sûrement vécues l'enfer. J'avais peur de ressentir une émotion quelle qu'elle soit. Une emotion peut être belle mais aussi dévastatrice. Elle peut nous animer comme nous faire basculer dans les abisses de la noirceur. Je me sentais seule avec mon histoire depuis tellement longtemps, alors je me rassurais du peu que je pouvais avec cette fameuse phrase "ça va aller, le pire est derrière toi". Mais ce dont j'essayais de contrôler est le fait de raconter mon histoire et qu'on me demande comment je gère mon vécu. Comment avouer 2 ans plus tard que mon agresseur je le défendais coûte que coûte, que malgré tout ce qu'il m'a fait, je l'aimais encore.
Comment avouer que je suis ici car j'en ai vécu des violences et pourtant mes sentiments etaient là, vivaient en moi et que chaque jour était plus dur que le précédent sans lui à mes côtés..? J'ai failli crever pour cet individu, j'avais abandonné mes rêves d'adolescentes pour devenir une femme et maman à 16 ans. Étais je légitime d'aller à ce groupe de parole ? Avais je ma place ?
Je me rappellerais de ce fameux métro 3 à 17h30, arrêt temple. Une infinité de minutes, secondes à douter de mon vécu. Le métro s'arrêta, c'était là. Munie de goolgle map, accompagnée de Marie, j'ai longé sur 200 mètres ce boulevard puis tourné à gauche. Devant les portes, un vide intersidéral me remplit, souriante comme si les minutes d'égarement avaient disparues. Ce qui me marqua étaient ces visages bienveillants dont celui de la fondatrice qui m'a mise en confiance et juste pour cela, je lui serais à jamais reconnaissante.
