вдохновляй себя

[thatdeardiarymoment]

Балабол

Часто мы думаем, что упускаем момент, не смотря какой-то фильм в кино, игнорируя вечеринку, на которую идут все твои друзья, проспав пару лишних часов на выходном, не съездив на море тем летом, да просто времени нет, отдохнуть хочется... не сейчас, давай на следующих, а?

Но тут всё вокруг будто замирает, и кажется, что твоей лени и бездействию уже нет оправдания, потому, что ВСЕ, ну реально ВСЕЕЕЕ сидят на карантине и, если ты в прошлом и просил равных шансов и условий, то теперь они равнее некуда, так что не отмазывайся.

Вот они - все твои возможности, все твои “было бы времени побольше”,да всё время этого мира сейчас принадлежит тебе! Поверь, врятли у нас будут ещё раз такие каникулы. 

Ты же можешь буквально всё: разобраться чего ты хочешь от этой жизни, прочитать книги на которые не было времени, научиться печь торты, скинуть 5 кг, сделать фото-стену, поэкспериментировать с макияжем, поговорить с мамой без спешки, научиться стоять на голове или писать левой рукой, пройти компьютерную игру или устроить самый романтичный вечер с любимым и никаких телефонов сегодня; мечтать! и не просто, а начав действовать!

Весь мир замер и ждёт твоих решений.

Пусть слово чести войдёт снова в моду и то, что ты пообещал себе - обязательно будет происходить... уже!.. сейчас!

[thatdeardiarymoment]

Счастье необъятно

Этот карантин переворачивает сознание, просеивает пепел от сожжённых мостов, заставляет расставлять приоритеты и искать самые короткие пути отхода... слишком пафосно, да? 😂

Короче говоря, мне надоело сдаваться! И пока идёт этот карантин (пока ещё не решила, он на пользу или нет), я тут меняю мнения раза 4 минимум в день: хотеть\не хотеть, делать\не делать, влюбляться\не влюбляться, бороться\сдаваться, писать\ждать, притворяться\искать себя или создавать?

И теперь самое главное - время делать выбор между лёгким и правильным. Хотя по-моему тут всё очевидно :)

[thatdeardiarymoment]

Сбилась с пути

В последнее время (это пошло после какого-то момента, только пока, что не могу понять после какого именно) мне кажется, что всё идёт в абсолютно противоположную сторону от мною задуманного. Я снова ленюсь, не занимаюсь, ем всё подряд, забываю о своих тайных желаниях и слепо следую искушению и позыву своего ЭГО.

Во мне кажется столько злости всё время и на всех и на всё, что я понимаю, что чувствовал Гарри в “Ордене Феникса”. Любое действие со стороны окружающих, которое на самом деле не имеет не негативного, не позитивного подтекста, вызывают во мне целую бурю эмоций. Мне хочется кричать и говорить всем, что они не правы, хочется, чтобы на меня все обратили внимание и оставили впокое одновременно. Такое возможно?

Я конечно понимаю, что я девочка и мне тем не менее, как бы я не отнекивалась, присущи смены настроения в разные фазы луны, но это слишком. 

Каждый раз как я хочу чего-либо: будь-то внимание окружающих, чтобы мне все писали, звали гулять и кружиться, больше работы, заниматься, есть что ни попадя, чтобы мне дали побыть одной, дали время на себя - всё происходит совсем наоборот! 

Я не знаю, что мне делать! Точнее, нет, я знаю, что мне нужно изменить свою реакцию на окружающих меня людей, на ситуации... но я не могу, в эти моменты я на самом деле забываю, что могу это всё контролировать и моё ЭГО берёт надо мной верх!

Да что там! Оно кажется уже победило и меня просто тянет на дно и нет абсолютно и малейшего желания пошевельнуть рукой или дыхание задержать. Может просто уже подождать пока лёгкие наполнятся водой и меня утащит на дно? А потом просто оттолкнуться ножкой?

Но, милая моя, просто тебе не будет... либо сейчас, либо утонешь... 

ПАМАГИТИ!

[thatdeardiarymoment]

Экстра

Я слишком сильно стараюсь? Слишком активная? Слишком навязчива?

Я всегда думала, что я тот человек из компании, который веселый, активный, его зовут на все тусовки, движухи и сборы... но нет. Я тот человек, который старается собрать всех вокруг себя. Сделать всем весело, показать, что со мной может быть весело. Мне хочется окружить себя крутыми и интересными людьми, чтобы не только я делала шаги навстречу им (читай «бежала за ними»), но и чтобы они были заинтересованы в общении со мной.

Да я знаю, знаю, пока тебе не будет хорошо, весело и интересно в компании самой с собой, то и никому не будет. Но мне хорошо с собой! Правда! Я, мне кажется, влюбляюсь в себя, я нравлюсь сама себе это точно! Тогда в чем дело? Что я делаю не так? Почему меня так легко отклоняют, прокидывают или просто игнорируют?

Нет, я не в роли жертвы. Я знаю и понимаю, что дело во мне. Но в чем??? В чем именно? Что я делаю не так?

Помогите мне... I’m lost and tired.

[thatdeardiarymoment]

Категория В

 Завтра у меня внутренний экзамен в автошколе. Я переживаю и на самом деле не уверена сдам ли я завтра тесты и тем более практику, но вот парадокс: все мои родные, друзья и знакомые уверенны во мне! Они все уверены в том, что я всё сдам  и всё у меня получится, говорят такие тёплые слова и видно, что они абсолютно искренне.

Честное слово, я больше переживаю от того, что могу не оправдать их ожидания, чем сам факт того, что я просто не сдам с первого раза.

Это нормально?

[thatdeardiarymoment]

Солнышко

Вчера ближе к вечеру начала менять (стараться менять) своё отношение к окружающим меня обстоятельствам и людям, потому, что в последнее время как-то нагнетают так мелкие вещи, режут, и хочется реагировать на это.

В общем, как только я даже подумала о том, что это не норм и нужно что-то менять, буквально всё вокруг благоприяло тому, чтобы обстоятельства сложились как нельзя лучше для меня. Мысли уходили в положительное русло, я сделала йогу перед сном и вообще понеслось... на меня снизошло.

Когда я была маленькая, я была очень красивым и милым ребёнком, все меня любили и окружали теплом и заботой, я всегда была в центре внимание. Хотя мне конечно никогда не потакали и довольно частенько во многом отказывали, тем не менее, я могу очень громко заявить, что росла я в очень добром окружении, по крайней мере эта доброта была направлена на меня (знаете, как в семье могут все грызться между собой), когда я была рядом - не было ссор, люди находили в друг друге нечто общее, чему можно бесконечно радоваться.

При этом я не выросла эгоистичным и эгоцентричным человеком, я всегда радовалась, если могла принести что-то хорошее и доброе в жизни других, бывало даже не знакомых мне людей. Так вот, в какой-то момент от меня это всё ушло, я перестала ассоциировать себя с солнышком, любовью и теплом. Честно, я не помню как это произошло, но так уж вышло, что даже находить вокруг себя людей стало сложнее. Я думаю, каждый проходил такой момент в жизни, не знаю что это, может “взросление”?

Я с самого детства очень часто переезжала, у меня не было постоянного, одного и того же физического места, который называют домом, но дом всегда был со мной, внутри, люди окружающие меня... вот это вот всё, понимаете? Поэтому, я так просто отношусь к переездам, не хочу привязываться к одному месту, хочу пожить какое-то время в разных странах. Некуда “возвращаться”, я и так ДОМА... всё время! И так хорошо от этого, и люди меня так же окружают, и я им делаю хорошо и тепло. И может быть со мной они тоже чувствуют себя дома?

Чувствую себя снова солнышком 🌞 

Тебя согреть? 

[thatdeardiarymoment]

Проверочка

Стоило мне вчера пораспинаться о том, как всё супер слажено-налажено в моей жизни, как она решила сегодня устроить мне такое-себе испытание на верность своей идее и намерениям.

Очень давно уже не испытывала такого чувства усталости как сегодня, и не то, чтобы я особо напрягалась вчера или сегодня. Знаете это чувство, когда проснулся и уже устал? Тяжело даже ногами волочь по полу или в руках зубную щетку держать, голова раскалывалась и всё моё тело противилось существованию впринципе.

Я решила прям с утра сделать тренировку, потому, что знала, что если отложу её хоть на пол часа - всё, тренировке не бывать вообще больше. И это было супер-сложно, но я сделала хотя бы минимум, что заставило меня безусловно немного гордиться собой. 

Как обычно, на день куча планов, всё расписано по-минутно, но! Тем не менее я решила дать самой себе отгул и сделать мини-отдых: я съела пачку чиплов, посмотрела Шрека, подремала часок, одела свой любимый худи, не красилась и пошла на работу, хотя очень не хотелось. Я кушала сладкое, ела много салатов и была очень довольна этим усталым серым днём. И возможно конечно мне придется отрабатывать этот отгул ещё неделю, но нужно иметь возможность иметь и наслаждаться такими отгулами. Не нужно винить себя за каждую лишнюю каллорию, за не вовремя убраный балкон, за не отсканированые фото или то, что сегодня тебе просто не хочется улыбаться на все 29 😁

Спасибо и таким дням, за то, что дают немного притормозить, разгрузить себя и получать кайф от простых вещей, о которых мы бывает забываем или не позволяем себе так часто.

Всем добра и света 💗

[thatdeardiarymoment]

Самопознание

Не знаю, что происходит со мной за последний месяц и какая сила мной движет, но такое чувство, будто меня толтают в спину, при это не из желания вытолкать откуда-то, а будто поторапливают куда-то в направлении “правильного пути”. Знаете, как попутный ветер?

Кажется, что прошёл не месяц, а целый год, столько вещей, желаний, намерений успело уже пройти через меня, чему я чрезмерно благодарна.

Я нашла, изучила, открыла понятие ЛЮБВИ 🥰 для себя, проведя нехилый такой опрос моих знакомых; я знаю, каких отношений я хочу, что готова принять и что отдать.

Я побывала в новой стране - восхитительная Испания, солнечная Барселона - унесли мои тревоги, печали, кучу мыслей, а потом разложили всё по составляющим, по баночкам и затем по полочкам в алфавитном порядке. 

Проведя достаточное количество в девичьем обществе, я поняла, что мне на самом деле не хватает мужского общения, мужского мышления, их рациональности и прямолинейности. Быть девочкой с кучей подруг - это хорошо, но мальчиков вокруг не хватает всё же 😊

Почти закончила автошколу, хотя пожалуй осталось самое сложное - это экзамены, переживаю, как давно не... но это мне всё равно не поможет, значит остаётся только одно - сдеть и получить права!

Записалась сегодня в библиотеку, чувствую себя немножечко Гермионой, потому, что это было так волнительно и я так рада! Уже представляю как буду абсорбировать всю эту инфрмацию.

Стараюсь заниматься спортом дома каждый день и правильно питаться, посмотрим конечно, что из этого выйдет, но энергии прибавилось это точно, и самочувствие отличное. Неужели я становлюсь на правильный путь???

И это вообще далеко не весь список всего, что со мной тут происходит, пока вы все не читаете мои посты 😂

Ну штош... на следующий месяц планы и идеи уже расписаны, как бы всё успеть, но я думаю, что энергии у меня будет только больше и больше, ведь впереди весна, тепло и ретроградный Меркурий скоро развернется 🤣

Всем дарю своё тепло и энергию, заряжаю вас своими лочами добра, сделайте что-то хорошее сегодня!

[thatdeardiarymoment]

Нежеланные

Я уверенна, что у всех есть люди, которые тем или иным образом были довольно близки нам, но тем не менее покинули нашу жизнь, и я не говорю сейчас о тех, кто умер или о бывших любимых.

Это наши друзья, те, кому мы доверяли, знакомые, но довольно исключительные, с теми единственными, которыми ты мог говорить об определенных вещах и делиться сокровенным. Что-то случается и они покидают твою жизнь, при этом довольно намеренно. 

Затем, неким таинственным образом они решают вернуться в твою жизнь, потому, что им это необходимо, они “соскучились”, им чего-то не хватает и т.д... Но тут происходят странные вещи: их не принимают так торжественно, как хотелось бы, да и вообще в твоей жизни теперь всё хорошо, как оказалось, ты смог прожить без них и не умер от тоски и печали. До такой степени этих людей такие вещи возмущают, мол как такое возможно, почему твоя жизнь так весела и насыщена без моего участия?

Я могу сказать только одно - товарищи, вы промолчали\проуходили\прогордынили доверие и расположенность человека, которому были небезразличны, и я не буду говорить, что на всём отрезке пути жизни “без вас” было так легко и безоблачно, ты был(а) в моей жизни по моему выбору и занимал(а) важную роль в ней, но ты потерял(а) всю часть меня в тот момент, когда решил(а) повернуться своим павлиньим хвостом ко мне и побежать кудахтая в закат.

До скорых встреч, ты мне не нужен :)

[thatdeardiarymoment]

Словарный запас

На днях я была у нумеролога, меня буквально чуть ли не насильно записала туда моя соседка. Потому, что как бы я не шла на путь истинный и не начала разбираться в моём сознании, я всё равно запуталась.

Как только я зашла и мистер Н. сказал мне подождать, я сидела и думала: “Что я тут делаю? Это всё большая ошибка!”. Но не тут-то было, хотя все скептики этого мира, можете со мной спорить :) Так вот,  с первых слов этого сеанса, у меня отвисла челюсть, так точно он описывал меня и моё состояние в тот момент. Я позадавала все самые важные вопросы, которые меня беспокоили на тот момент, будто перекладывая всю ответственность с себя на абсолютно постороннего мне человека, который, кажется разбирается во мне гораздо лучше, чем кто-либо из моих знакомых. 

Я не буду пересказывать свой сеанс, но скажу то, что не даёт мне покоя все эти дни после... он сказал мне, чтобы я составила свой словарь чувств и эмоций (что такое любовь, гнев, ненависть, муж, возлюбленный...), что как оказывается, настолько сложно для меня, что мне даже не хочется к этому приступать. 

Как я могу требовать от окружающих чего-то, если сама не знаю, что это значит и нужно ли мне это всё в такой подаче и с этим “соусом”?

Так вот планы на этот месяц - это создать свой собственный толковый словарь “Крошки” и научиться его применять. Думаю, провести опрос и ресёрч, среди моих знакомых и интернета, а так же возможно встретиться с несколькими своими бывшими, для лучшего понимания самой себя (знаю, звучит очень странно, объясню потом).

Ну что ж... пожелайте удачи!

И да, если у вас тоже нет такого словаря, то советую приступить к его поиску или написанию.

Всем удачи! :)

[thatdeardiarymoment]

Понимание себя

Я сидела и размышляла о НЁМ и о наших отношениях. Думала о том, как сильно я по нему скучаю и люблю. Нужно ли нам быть вместе и то, что всё ведёт к нашиму расставанию.

Я вспомнила внезапно свои предыдущие отношения и всё тот же страх, который пронизывал меня когда-то. Именно в тот момент я поняла, что ощущения ровно те же сейчас, которые я уже когда-то испытывала. Страх...

Весь этот страх идёт вместе со мной как верный друг плечо к плечу. Как же я раньше этого не понимала. Наконец-то все мои видео мотиваторы, все спирит гайды дошли до моего сознания. Нет, я не выбираю не тех людей, я не попадаю в те же ситуации, я несу их с собой, как и все безделушки и ностальгические воспоминания, что я так люблю и храню на полке в любой новой квартире, в которой живу.

Наконец-то я всё это понимаю! Вот только бы не забыть к утру!

Берестань бояться! Ты и есть весь этот страх и боль, ревность и измены, сомнения и переживания.

Я люблю тебя, тебя, кто читает это! Понимаешь! Люблю! 

[thatdeardiarymoment]

Здесь и сейчас

Сегодня я выбежала из твоего дома, не в первый раз, но впервые я шла уверено. Я не знала, и до сих пор не знаю, будем ли мы вместе? Напился ли ты сейчас? Написал своей бывшей? Скучаешь по мне? Мы расстались?

Я отдаюсь воле случая и твоего решения, я не нервничаю, меня не тошнит от волнения, я не радуюсь, не дрожжу, мне искренне всё равно сейчас. И от этого так хорошо.

“Сила в безразличии”, - так я слышала. И впервые на самом деле я понимаю, о чём это. Даже от неведения, мне спокойнее, я сделала на самом деле всё, что было в моих силах, чтобы предотвратить всё, что можно предотвратить. Я правда хочу быть с тобой и я люблю тебя, но ты всё больше перестаёшь мне нравится. И видимо, тебя мало это беспокоит.

Ну что ж, наша с тобой судьба в твоих руках сегодня. Я верю в то, что чтобы ни произошло, я буду счастлива и всё, что бы ни происходило, оно происходит для меня и самым лучшим из возможных способов. И сейчас без всяких на то переживаний и нервов, я могу наслаждаться ТЕПЕРЕШНИМ моментом и БЫТЬ здесь и сейчас. Наконец-то я на самом деле понимаю, что это значит. 

Спасибо тебе уже хотя бы за то, что я теперь это чувствую.

[thatdeardiarymoment]

Бегущая в колесе

Возвращаюсь к свои порочным привычкам, к тому, с кем я уже была однажды, к работе, которую не люблю, к оправданиям самой себя. Ругаю каждый раз, осуждаю, зачем я это все делаю?

Всё гораздо проще, чем может показаться, дело, как обычно, в невыученном уроке - “не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней”. Я могу ругать себя сколько угодно за очередную выкуренную сигарету, за очередное проявление ревности внутри себя, за съеденную картошку фри, за невыполненную тренировку, за глупость, сказанную вслух и так далее... 

Это всё ЭГО: злость, ревность, зависть, жадность, чувство несправедливости, что все против тебя, что почему такое только с тобой, когда уже эта черная полоса пройдёт. Только она не пройдёт, и что такое «чёрная»? Может это твой любимый цвет, может картошка фри эта была самая вкусная в твоей жизни, может ты кайфанула от той сигареты как никогда в жизни или ревность твоя не напрасна и с каждым днём только убеждаешься, что не с тем человеком жизнь связываешь.

Хочу только вот что сказать: мы сами придаём чему-либо смысл. Всё вокруг нейтральное, только мы говорим, что это плохо, а это хорошо; что от этого больно, а вот это приятно.

Измени своё отношение. Пойми, что чтобы ни происходило, оно не с тобой, а ДЛЯ тебя. Начни придавать всему другой смысл. Всё далеко не так уж и плохо, как тебе кажется.

Учись, крошка💗

[thatdeardiarymoment]

Он

Для него любить - это страдать. Он гонится за привидением счастья.

Сначала это была она, потом это стала другая. Обе такие похожие и такие разные, почему нельзя быть с ними обеими одновременно? Они так хорошо понимают его и дают ему всё, чего этот мир не может дать.

Когда он был с той другой, вспоминал её, ведь было так всё идеально в его голове. У них же всё было, что нужно, что та другая не могла ему дать. И он принял решение, он снова сошёлся с ней, он любит её, она понимает и успокаивает его, но так же и приводит в такое бешенство, другая так не делала. И снова сравнение, и снова он думает о той, другой. Что за игры такие? Снова ему мало, снова он чем-то недоволен. 

Что делать? Куда бежать?

Нужно затеить серьёзные разговоры с самокопанием, поговорить с ними обеими, одна хоть, да точно его поймет, поддержит и успокоит. “Я буду любить их обеих и вводить в заблуждение, ведь не мне же одному должно быть так тяжело жить в своей голове. Пусть они тоже помучаются и не наслаждаются этим миром просто так.”, - и мысли эти грели его угольное сердце, нужно было, чтобы и углей этих тоже не было, чтобы  только пепел и по верту развеить над Азовским морем.

[thatdeardiarymoment]

Себе свой совет посоветуй

Ребят, а вы вообще понимаете, что мы на самом деле так круто можем поменять свои жизни в абсолютно любую секундочку?

У тебя безграничные возможности! Подключай фантазию просто. Ты можешь: удалить свой самый лучший блог или удалиться из всех соц сетей вообще, перестать есть мясо, начать бегать, побриться налысо, признаться в любви тому, кому давно хотел и неожиданно поцеловать, сказать самому ненавистному человеку, почему ты его ненавидишь, перестать притворяться, что тебе интересно то, что на самом деле нет, не делать то, чего тебе не хочется... и вы понимаете, что так до бесконечности?

Почему мы так не делаем? Что нас всё время так сильно сдерживает? Да ладно! Смелее, что случится в худшем случае? Ты кому-то не понравишься? А сейчас ты всем нравишься?

Просто подумай, чего именно ты хочешь. Хватит учить окружающих жизни. Живи.

[thatdeardiarymoment]

Бывало ли у вас чувство, что вы занимаетесь не тем, чем надо?

Бывало ли, что вы физически ощущаете, что вы теряете время? Что вы сидите в своём удобном мирке, но на самом деле, он не такой уж и удобный, что спина болит от этого стула, что на рабочем столе слишком много барахла, но кажется, что нет смысла его очищать и приводить в порядок, потому, что завтра всё пойдет по тому же порочному кругу.

Но что на самом деле я хочу делать? Мне просто страшно всё это бросить и начать заново. А с чего начинать? Какое “заново” я хочу? И хочу ли? 

Слишком много вопросов, больше, чем ответов. Я боюсь на них ответить? Что делать дальше? Как натолкнуть себя на правильные мысли?

Казалось бы, в наше прогрессивное время весь мир у наших ног, стоит только руку протянуть за тем, чего хочешь. Но как на самом деле понять чего ты хочешь?

По-моему, ответ очевидет - путём проб и ошибок. Но неужели к сегодняшнему моменту я не сделала их достаточно, для того, чтобы хоть маломальски понимать в чем я хорош и чем я могу помочь окружающим мне людям.

Оглядываясь назад, каждая преодолённая мною гора кажется всего-лишь маленьким холмом, но это скорее потому, что так оно и было. 

Стоит замахнуться на что-то на самом деле огромное. Что будет стоить мне больших усилий и труда. Хватит топать ножкой и искать безопасный путь, если ты вообще не собираешься куда-то идти. Время бежать, Форест.

[thatdeardiarymoment]

Дорогой дневник

Точнее, я думала, что у меня получится вести эту соц-сеть как мой дневник, тем самым обдумывая происходящие события и вдохновляясь на новые свершения.

Но, к сожалению, слишком часто картинка в голове не совпадает с реальностью, и такое чувство что прямо на лбу огромными буквами светится красная надпись “ERROR”. Такое происходит со мной всё чаще и чаще, и если честно, я пока не понимаю как на это реагировать. Пока что, я знаю точно только одно - я уже не расстраиваюсь по этому поводу, это не приводит меня в бешенство, я не злюсь. Я просто начинаю анализировать, в основном, на каком этапе всё пошло не так. И вероятно со стороны может показаться, что меня выбили из колеи, но просто моё лицо выражает слишком мало эмоций, относительно того, что я на самом деле чувствую.

Короче говоря, медитация, медитация и ещё раз медитация. Она очень помогает мне обозревать мысли и не циклиться на какой-то одной навязчивой идее. Я будто отделяюсь сама от себя и могу смотреть со стороны на происходящее. Можете считать меня сумасшедшей, но если этому достаточно обучиться, не придется тратить своё время и деньги на психолога.

Мы - то, во что мы верим.