Delle volte sai vorrei essere capita, ma come posso pretendere questo da te se nemmeno io riesco a farlo? Sono stati tanti i momenti passati insieme, belli e purtroppo anche molto dolorosi. Tu, che cercavi in me l'amore e io che cercavo una semplice amicizia. Tu, che mi tenevi tra le braccia con la speranza poi di rubarmi un bacio, io che di quell'abbraccio vedevo solo un "ti voglio bene". E ti chiedo scusa per essere arrivata solo a quello, per non essere riuscita ad andare oltre. Credimi ci ho provato, ho provato molte volte a confondere il sentimento e provare quel che provavi tu, ma rischiavo poi di ferire me e rimanere nella convinzione di amarti anche quando non lo sentivo, ma facendolo solo per il tuo bene senza pensare al mio. Ed io vorrei tanto stare bene...E ora che finalmente le cose si sono sistemate, che i problemi e le litigate sono forse finite dopo mesi di rimproveri da parte di tutti e due a causa dei nostri sentimenti in contrasto, ora che iniziavo ad essere serena, non lo sono piu... È stato giusto quel giorno che mi ha mandato in tilt il cervello. Tu con una delle nostre amiche che conosciamo da tempo, hai inziato a considerarla nello stesso modo con cui consideravi me. Hai inziato a scherzarci con gli stessi identici gesti e le stesse identiche parole che rivolgevi verso me. Ed io mi sentivo bruciare dentro. Vedevo in lei me. Quella me con cui parlavi nella stessa maniera. E adesso che siamo semplici amici, ora che non c'è piu quel rapporto morboso, bello ma molto pericoloso e che le acque si sono calmate come da sempre speravo,ho ancora piu paura di perderti... Mi dicevi che ero l'unica, che solo con me hai avuto un rapporto cosi bello, eravamo la spalla su cui piangere, mi hai sempre confidato le cose e mi promettevi di esserci sempre, perchè mi volevi bene, perchè come tu stesso sostenevi prendavamo la forza l'uno dall'altro anche se sapevamo come togliercela e farci del male a vicenda. E adesso che ti ho visto sorridente, e scherzoso con un'altra amica, io non ci ho capito piu niente... E non capisco cosa sia la mia... gelosia di una semplice ragazza che ha paura di perdere un amico con cui ha avuto un rapporto particolare? O gelosia di una ragazza che forse prova qualcosa e non vuole ammetterlo? Ma se guardo il passato e anche il presente, capisco che ho sempre avuto occasione per poter provare a stare insieme a te come qualcosa di piu,ma niente. Non me la sentivo, non lo sentivo... ti ho sempre detto di no anche quando provavo a pensarci meglio. Con il passare del tempo mi rendevo conto che tu non eri il ragazzo che volevo accanto e continuo a pensarlo... Ma allora perchè? Ho paura forse di non essere piu unica per te? Di non essere piu la ragazza con cui ti sei sempre confidato ma che qualcuno possa prendere il mio posto? Ho paura forse di perderti, tanto. Si, ho paura che un'altra possa prendere il mio posto. Ho paura di non essere piu cosi unica per te. E vorrei uscirne. Vorrei uscire da queste paure, vorrei non avere questi pensieri. Vorrei non fosse sempre cosi, con quella parte di me che ha il terrore di non essere piu abbastanza per le persone... soprattutto per te.
blakekathryn
titsay
theartofmadeline
discoholicmusic
pixelskylines
romaincrisis
amandla
