The Dark world

[thevampiregirl1999]

Der lautlose Kampf Und die Maschine, die nicht aufhört zu laufen

Kennst du das, wenn du dich komplett im eigenen Kopf verlierst, aber dein Gesicht trotzdem lächelt?

Genau das ist er. Der lautlose Kampf. Niemand hört ihn, niemand sieht ihn, aber er tobt jede Sekunde in dir.

Ich merke, wie meine eigene Mauer von Tag zu Tag dicker wird. Sie ist mittlerweile so massiv, dass absolut niemand mehr durchkommt. Ich weiß schon gar nicht mehr, wie es sich überhaupt anfühlt, ohne diese Mauer zu leben. Ohne diesen Schutz. Ohne diese Distanz.

Aber das ist okay. Denn ich halte alles zusammen. Das tue ich immer.

Es ist völlig egal, ob es mir selbst gerade schlecht geht. Es ist egal, ob ich genau dieselben Probleme habe, die mich innerlich zerreißen. Ich stehe hier. Ich helfe. Ich funktioniere einfach. Warum? Weil meine Familie ganz oben steht. Über allem. Über mir.

Mittlerweile fühle ich mich wie eine perfekt programmierte Maschine, die einfach keinen Ausschalter mehr besitzt. Oder wie ein kalter Soldat an der Front, der stur seine Pflicht erfüllt. Sucht euch die Variante aus, die für euch am besten klingt.

Aber die schlimmste Version, die man sich überhaupt im Kopf vorstellen kann... genau das bin ich gerade.

[vikuscha]

Man sieht mein Lächeln. Nicht die Kämpfe dahinter.

[traeumendestille]

Ich sage immer: „Es ist so, wie es ist.“ Doch ganz tief in meinem Inneren würde ich alles dafür geben, dass es nicht so wäre

[thevampiregirl1999]

Es ist nicht so, dass ich die realität nicht wahrnehme. Ich sehe alles, ich höre alles, ich bin da.

Aber ich funktioniere mittlerweile einfach viel zu gut. Ich habe gelernt, meine gefühle komplett auszuschalten, wie einen Schalter an einer Maschine, die einfach läuft, während das innere stillsteht.

Und diese Taubheit macht mich wahnsinnig.

Ich will einfach nur wieder irgendwas spüren.

Mein Boxsack ist der ort, an dem das klappt. Jeder schlag, jeder schmerz in meinen knöcheln, jeder Atemzug, der in meinen Lungen brennt – mein gesamtes Training ist eine Mischung aus Selbstzerstörung und dem versuch, die Mauer um meine Emotionen einzureißen.

Und da gehört weitaus mehr dazu als „nur“ dieser Boxsack. Es ist das Gewicht auf meinen Schultern, der Schweiß, das absolute körperliche Limit. Da steckt so viel mehr drin. Aber dieser Moment gehört ganz allein mir. Hier muss ich nicht funktionieren.

Hier breche ich das Eis auf, das ich tagsüber um mein Herz baue. Lasse alles raus..

Es ist der einzige Ort, an dem mich mein eigener Körper endlich wieder etwas fühlen lässt.

[thevampiregirl1999]

Die perfekte Illusion

Ich habe eine Superkraft entwickelt. Sie ist mein größter Stolz und gleichzeitig mein Todesurteil: Niemand merkt etwas.

Mein Burnout läuft auf absoluten Hochtouren. Mal wieder.

Mein Motor brennt, die Reifen rauchen, das System kollabiert. Aber wenn du mich triffst, siehst du nur ein glänzendes, fehlerfreies Auto. Ich habe das Maskenspiel perfektioniert. Ich liefere im Job ab, ich lächle im richtigen Moment, ich trage die Verantwortung für meinen alkoholkranken Vater, als wäre es eine Leichtigkeit.

Für alle da draußen läuft mein Leben perfekt. „Du hast echt alles im Griff“, sagen sie. Und ich nicke. Ich lächle. Ich spiele die Rolle meines Lebens.

Es ist eine absurde Kunst geworden, so gut darin zu sein, die Trümmer zu verstecken. Ich räume die leeren Flaschen meines Vaters weg,atme tief ein – und funktioniere. 100 Prozent. Immer. Die Welt sieht den Erfolg, die Stärke, die Zuverlässigkeit. Niemand sieht, dass ich nachts wach liege, denn Geschlafen habe ich seit Tagen nicht mehr wirklich.

Diese Perfektion ist mein Gefängnis. Weil jeder denkt, dass es mir gut geht, fragt niemand, wie es mir wirklich geht. Und selbst wenn jemand fragen würde – ich wüsste gar nicht mehr, wie ich die Maske abnehmen soll. Sie ist im Gesicht festgewachsen.

Ich ertrinke in meiner eigenen Stärke. Ich bin so verdammt gut darin geworden, die Fassade zu halten, dass ich darin gefangen bin. Während mein Leben für alle wie ein Traum aussieht, ist es für mich ein ständiger Kampf um das nackte Überleben. Um ein winziges bisschen Luft. Und fünf Minuten in denen ich mal nicht funktionieren muss.

[abstvrzxkind]

dann ist da wieder dieser schmerz,

der sich nicht erklären lässt - nur ertragen.

[ichschenkedirmeinherz]

“Manche Albträume hören nicht auf, wenn wir die Augen öffnen.”

— (via leeregestalten)

[rot-blau]

“Es hält dich wach…”

—

[thevampiregirl1999]

Ich bin das lauteste Lachen im Raum. Die Person, die ohne Zögern auf Fremde zugeht. Ich bin selbstbewusst, offen und trage mein Herz scheinbar auf der Zunge. Die Welt denkt, sie kennt mich, weil ich ihr so viel von mir zeige.

Aber das ist nur die halbe Wahrheit.

Sobald die Maske der Unbeschwertheit fällt, bleibe ich allein zurück. Auf der anderen Seite dieser Offenheit liegt eine tiefe, fast unüberwindbare Verschlossenheit. Ein eiserner Vorhang, den ich selbst herunterziehe, wenn es mir zu eng wird.

Das ist mein Teufelskreis:

Ich lade Menschen ein.

Wir lachen, wir reden, wir kommen uns näher.

Und genau dann setzt die Angst ein.

Wenn die Verbindung echt wird, wenn jemand beginnt, hinter meine Fassade zu blicken, drücke ich den Panikknopf. Ich stoße die Menschen weg, die mir eigentlich wichtig werden. Ich baue Mauern auf, werde kalt oder ziehe mich wortlos zurück.

Es ist ein Paradoxon. Ich sehne mich nach Nähe, aber die Angst, verletzt oder wirklich gesehen zu werden, ist größer. Also bleibe ich lieber die offene Unbekannte, anstatt das Risiko einzugehen, geliebt zu werden.

[thevampiregirl1999]

Es gibt diesen einen Ort. Eine Welt, die wir uns selbst gebaut haben, ganz heimlich. Wenn wir dort sind, ist alles zwischen uns einfach perfekt. Es fühlt sich so leicht an, so verdammt schwerelos, als könnte uns die Gravitation der Erde nichts anhaben. In diesen Momenten atme ich durch und wünsche mir so sehr, dass die Zeit einfach anhält. Dass es nie aufhört.

Und dann kommt die Realität. Sie bricht ein wie kaltes, grelles Licht.

Plötzlich merke ich, dass in meinem echten Leben überhaupt kein Platz für dich ist. Nicht, weil ich es nicht will, sondern weil wir in völlig unterschiedlichen Realitäten leben. Zwei Welten, die sich zwar kurz berühren können, aber die einfach nicht zusammenpassen. Sie stoßen sich ab.

Und in genau dem Moment, in dem der Traum verblasst, verändert sich alles. Das, was sich eben noch so unendlich richtig angefühlt hat, fühlt sich plötzlich gar nicht mehr so richtig an. Es hinterlässt nur noch eine dumpfe, schwere Frage: Wie kann etwas so Perfektes gleichzeitig so unmöglich sein?

[bisnichtsbleibt]

Ich bin nicht kalt geworden. Ich bin nur müde davon, immer derjenige zu sein, der bleibt, kämpft und versteht.

[thevampiregirl1999]

Es waren 35 Grad im Schatten. Die Luft stand still, die Hitze hat gedrückt und die Erde hat regelrecht geglüht. Aber die größte Hitze brannte heute in meinem Kopf – die Hitze der Panik, mich nach all den Jahren das erste Mal wieder verletzlich zu zeigen.

Ich bin eine selbstbewusste Frau. Eigentlich. Doch dieser Moment, in dem man die Kleidung ablegt und das erste Mal wieder im Bikini im Sand liegt, kostet unendlich viel Kraft.

Ich lag da und konnte spüren, wie die Sonne meine Haut berührt. Erst hat es sich fast bedrohlich angefühlt, so ungeschützt unter den Blicken der Menschen zu liegen, die direkt neben mir auf der Wiese lagen. Ich war komplett konfrontiert mit meinen tiefsten Ängsten.

Aber dann ist etwas passiert.

Die Sonne auf meiner Haut wurde warm. Einhüllend. Als würde sie die alten Zweifel und die jahrelange Scham einfach wegbrennen. Ich habe mich nicht mehr versteckt.

Und dann der Schritt ins Wasser.

Nach dieser extremen Hitze das kühle Nass des Sees zu spüren, während neben mir das Leben tobte, war wie ein Befreiungsschlag. Ich bin geschwommen. Das Wasser hat mich getragen, die Sonne hat auf der nassen Haut geglitzert, und in diesem Moment gab es nur noch ein Gefühl:

Freiheit.

Es hat sich einfach verdammt gut angefühlt, diese Mauern bei 35 Grad am See schmelzen zu sehen.

[thevampiregirl1999]

Ich habe gerade nach oben geschaut und da war es wieder: dieses traumhafte Bild, in dem man sich einfach nur verliert. Ein Moment, in dem die Welt für eine Sekunde den Atem anhält und man alles um sich herum vergisst.

Früher habe ich fast jeden Tag an meinem Fenster gesessen. Ich habe den Blick in die Unendlichkeit gerichtet, nur um der Realität wenigstens für einen kurzen Moment zu entkommen. Ein Time-Out. Fünf Minuten Atmen. Fünf Minuten Freiheit.

Doch irgendwann wurden die Mauern um mich herum immer dicker. Der Schalter für meine Gefühle wurde umgelegt – eiskalt ausgeknipst. Ich war so taub, dass ich das Leuchten da oben gar nicht mehr wahrgenommen habe. Ich habe verlernt, nach oben zu sehen.

Und heute? Nach all den Jahren sitze ich plötzlich wieder an genau diesem Fenster. Die Mauern sind noch da, aber ich sehe wieder hin. Ich spüre wieder etwas. Und ich verliere mich im Leuchten der Stille.

[thevampiregirl1999]

35 Grad im Schatten, und die Maske sitzt perfekt.

Die Sonne brennt sich gnadenlos in meine Haut, aber mein Gesicht verzieht keine Miene. Das leuchtende Weiß des Himmels blendet mich, während ich verzweifelt versuche, so viel Licht wie möglich aufzusaugen. Es ist ein bitterer Überlebenskampf, denn ich kenne den Rhythmus: Tagsüber habe ich kontrollierten Auslauf, darf die perfekte Fassade im Licht spazieren tragen – bevor mich der Abend wieder unbarmherzig in die gnadenlose Dunkelheit sperrt.

Hinter dieser Maske habe ich schon lange keine Luft mehr zum Atmen. Meine Lungen brennen. Ich laufe und laufe, gefangen in der grausamen Grauzone zwischen absolutem Funktionieren und totaler Selbstzerstörung. Ich bin kein Mensch mehr. Nur noch eine defekte Maschine. Ein Roboter, dessen Akku längst tot ist, dessen Drähte glühen, der aber weiterlaufen muss, bis das Metall bricht.

[thevampiregirl1999]

MAMA

Heute ist einer dieser Tage, an denen die Welt stillsteht, obwohl sie sich draußen unerbittlich weiterdreht.

Elf Jahre. 4.015 Tage.

Man sagt, die Zeit heilt alle Wunden. Aber wer das erfunden hat, kannte diesen Schmerz nicht. Es fühlt sich nicht an wie elf Jahre. Es fühlt sich an wie gestern. Als wäre die Luft immer noch schwer von der Kälte dieses Tages.

Ich musste zusehen, wie diese Krankheit dich stückweise geholt hat. Wie sie dich aufgesaugt hat, bis von der Frau, die du warst, nur noch eine Hülle blieb. Was mir geblieben ist, ist grausam. Ich trage deine Schreie in mir, wie einen ewigen Tinnitus in meinen Ohren. Sie gehen nicht weg. Sie sind das Echo einer Zeit, die ich am liebsten auslöschen würde.

Das Schlimmste daran? Dass die Schreie lauter sind als deine Worte. Dass ich mich so genau an dein Leiden erinnern kann, aber deine normale Stimme in meinem Kopf langsam verblasst. Wer kann sich nicht mehr an die Stimme seiner eigenen Mutter erinnern, aber an ihre Schreie? Es fühlt sich an wie ein Verrat meines eigenen Gedächtnisses.

Was ich heute mehr brauche als alles andere, ist diese eine Umarmung. Die „Alles wird wieder gut“-Umarmung von früher. Wenn du mich gehalten hast, war die Welt sicher. Selbst wenn es gelogen war, selbst wenn eigentlich gar nichts gut war – in dieser einen Sekunde habe ich es geglaubt. Weil du es gesagt hast. Weil du da warst.

Heute ist nichts gut. Du fehlst. Gestern, heute und auch nach elf Jahren noch.

[thevampiregirl1999]

Ich brauche wieder Luft zum Atmen.

Manche Nächte haben kein Ende. Ich trainiere durch, Stunde um Stunde, gegen die Wände in meinem Kopf an. Bis es 5 Uhr morgens ist und der Wecker mich wieder für die Arbeit hochjagt. Ohne Schlaf. Ohne Pause.

Es ist eine giftige Erleichterung. Auf der einen Seite fängt mich das Training auf, wenn mir alles zu viel wird. Auf der anderen Seite nutzt der Soldat in mir das Training zur puren Selbstzerstörung.

Aber im Gegensatz zu früher gibt mir das heute auch ein gewisses Maß an Stärke. Es ist eine düstere, harte Kraft. Ich funktioniere.

Und das Krankeste daran? Ich werde dafür bewundert.

Alle loben mich für diese eiserne Disziplin. Sie sehen den Fokus. Sie sagen, wie stark ich bin. Aber nur, weil niemand mehr richtig hinsieht. Niemand merkt, dass die Disziplin die Maske ist, unter der ich langsam ersticke. Sie klatschen Beifall für das Feuer, an dem ich verbrenne – und ich ziehe meine Kraft daraus.

[rotaufrotunddochgestreift]

Ich bin nicht stark, ich bin nur daran gewöhnt, alles allein auszuhalten.