Lembra daquela vez que eu cai da cama? Sorrio sozinha lembrando da cena. Nós dois deitados, juntos, e na brincadeira, acaba me empurrando. Amava as nossas brincadeiras, a gnt enchendo o saco um do outro. Meu pé engatou na cortina, e eu cai. A culpa não foi sua. Foi engraçado. Do riso foi pro choro, pq doeu. E de repente eu não conseguia mais parar. Outro tipo de dor veio. Eu tava segunda aquelas lágrimas há tanto tempo. Eu sabia que você ia embora. Sabia que íamos nos separar. Que quilômetros iam nos separar. E eu não consegui parar de chorar. Corri pro banheiro e chorei, agarrada na tua toalha ainda molhada. Eu sabia, chorei pelo o que íamos sofrer depois do dia 13. Famoso dia 13. O dia que você voltava pra sua cidade, o dia que eu ia voltar a ficar solteira. Que eu fingia que ia ser mais feliz. Talvez eu seja, mais pra frente. Mas agora sofro por mim, e por você. Não sei se sente o mesmo. Mas tudo me corrói. Tudo me lembra de ti. Passo meus dias, 10 já, trancada dentro de casa, vendo série, vendo filme. Por que assim que os créditos começam, você volta pra minha cabeça. E toda a dor volta junto. E eu começo outro episódio. Você me disse que tava sonhando comigo. Disse que teria dias que não iria querer falar comigo. Mas e se eu precisar falar ctgo? Não apenas no dia que você não quiser, mas em todos. Pensamos hoje em como tornar tudo mais fácil. Parar de nos falar? É uma tortura, você querer, precisar falar, mas não poder. E agora toda mensagem que chega, a ansiedade de ser uma sua vem com garras, que arranha se não for suprida. E nunca é. Mas você precisa do teu tempo. Do teu tempo pra me esquecer, pra seguir em frente ou só pra se acostumar com a ideia da gente tão longe. Ouvi dizer que esse ano vai ter muito feriado. Não pensei em poder ver meu pai mais vezes, ou de viajar mais vezes, sair com os amigos mais vezes. Pensei que é um ótimo ano pra ter um relacionamento a distância. Mas não queremos isso. Eu não quero. Não quero?