Tengo examen mañana. Y me puse a llorar.
Repasé nuestra conversación del día de mi cumpleaños. Me sigue anonadando que, después de 8 años, me sigues doliendo como el primer día.
No en forma, sino en cantidad.
O tal vez un poco en forma, porque aunque desde hace mucho no te quiero en el sentido que te quería en la adolescencia, me sigues rompiendo el corazón muy parecido.
Me haces sentir como que no valgo nada.
Durante 8 años te confié todos mi sueños, mis miedos, mi vida.
Muchas veces me escuchaste, me diste tu consejo, pero, cada vez con más frecuencia, lo tomabas a broma, o me ridiculizabas. Tú, a quien le había abierto mi alma ciegamente, la tomabas y la tratabas como si fuera... nada.
Cada vez que te expliqué que me sentía usada, poco valorada o algo así, me pedías disculpas, me asegurabas que no era lo que pensaba y luego seguías como si nada.
Siempre ha estado claro para mí (para ti, para todos) que nuestra amistad era extraña, por decir lo menos. Pero era para mí uno de los tesoros más valiosos que poseía. La cuidé con con cariño, la cultivé entregándote mi tiempo, presentándote a la gente y las actividades que más amo, ofreciéndote todo lo que tenía, algo que nunca hubiera hecho por alguien más.
Hiciste a mis amigos tus amigos. Te incluiste en mis actividades, en pensamientos incluso que antes hacías menos. Y me sentí feliz. Me sentí importante. Me sentí querida.
Pobre estúpida, como la canción de MDYSSL que tanto te gusta. Porque cuanto me has dicho, cuanto aprendí de ti, lo guardé. Pobre estúpida.
¿Llamadas a las 12 pm porque te sentías mal? Las contesté todas. ¿Llamadas mientras estaba en un bar divirtiéndome con mis amigos, porque el idiota de tu exnovio te había lastimado de nuevo? La tomé, con gusto. Cuando yo te escribía con lágrimas en los ojos tardabas horas en contestar, hacías un comentario casual y “gracioso” y continuabas con algún tema que sí fuera de tu interés.
Fui a verte el día de tu cumpleaños, por la misma razón que ha existido 8 años. Era impensable no abrazarte, no verte, si tenía la posibilidad. Eras mi mejor amigo. Me sentí culpable por no poder estar el día de tu fiesta, pero sabía que habría tantos otros amigos que te querían tanto que ni siquiera notarías mi ausencia. Regresé a Querétaro satisfecha. Te veías mejor. Tranquilo, más sano, feliz. Eras tan querido, y es todo lo que siempre había deseado para ti.
Sé que no he sido perfecta. Yo también te he lastimado, he sido cruel o poco amable. He sido dura muchas veces. Pero siempre regresé a ti. Siempre, sin miramientos, te abrí de par en par las puertas, por si tú querías regresar también. Cuánto te quise, chingada madre. Cuánto traté de cuidarte. Y no esperaba lo mismo. Esperaba que tú, a tu manera, me quisieras un poquito.
Pero no pudiste quererme nada.
El día de mi cumpleaños no esperaba que vinieras. Chingada madre, ni siquiera esperaba que te perdieras la fiesta de cumpleaños de alguien que ni siquiera es tu amiga para verme. Quería un mensaje de tres renglones. Quería una pinche foto. Quería, por mucho, lo que obtienen todos tus otros amigos que no han estado como yo estuve 8 años.
Tuve que ir, decirte lo herida que estaba. Te disculpaste. Te pedí perdón por haberte molestado. Maldita sea, me disculpé contigo. ¿No cambié nada, ni un ápice, desde la preparatoria?
Esperé. No pudiste el sábado. Esperé. El domingo fue un día terrible, y me hizo ilusión pensar que quizá podría verte. Me escribiste, no ibas a poder. Tú, que siempre que Levi quería algo te escapabas hasta del mismo diablo para verlo. Tú, que el día anterior habías sorteado no sé qué cosas para ir a embriagarte a una casa y tomarte fotos.
No podías tomarte una hora para ir a ver a tu mejor amiga, que estaba teniendo una crisis de ansiedad en su cuarto mientras había un pastel de cumpleaños en el piso de abajo.
No pudiste. “Vale”. Te dije.
Y esperé,una semana, luego dos. No me dirigiste la palabra.
Te escribí. Te dije, en muy resumidas cuentas, que esto me estaba lastimando demasiado. Me despedí, sin reclamos. Te dije cuánto te quería. Te bloqueé porque sabría que, en el mejor de los casos me dirías “ah no era la intención te tkm” y yo te perdonaría, reiniciando el ciclo.
Una parte infinitesimal de mí pensó que, quizá, buscarías otra manera de contactarte conmigo. No pasó.
Y me costó 8 años entenderlo.
He tenido que verte dos veces desde entonces, y ninguna he sabido manejarlo bien. No quiero verte, me duele.
Y además, eso me hace sentir incómoda entre mis propios amigos, en la Red, que fue mi refugio por tanto tiempo.
Hasta eso me tuviste que quitar.
No quiero verte, no soporto que se me quiebre el corazón mientras tú me miras... pensando en nada.
vaporwave
germansingergirl
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