ARGONOTE

[tugai-mousike]

なるべく、頭を使わないようにしようと思います。 きっとそのすき間に、本当に必要なものが入ってくるからです。 明日はEARの店番の日、ミニライブは３曲です。 きのうの夜、スタジオで演奏していたとき、歌うときの力を意識的に抜いてみました。みっちり詰まって、集中して出さなければ、と思ってきたのですが、変えてみようと。 音源を聴いたら抜きすぎていて、これは違うなぁと笑ったのですが、抜く場所が違うのかもと思いました。  違うところというのを、試してみようと思います。

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ライブ後記

先日のライブは、ぼろぼろでした（私が）。Eはある種のカタルシスを感じる、と、このミニライブまでのことを振り返り、ある充実感をもって終えられた感覚を話していました。

私はまず、ほんとうに１から出直しです。３日間ほど恥ずかしさで思い出しては凹みながら振り返って、何がどうなってこうなったか考えて。

練習不足。言い訳なし。 ひとつ、とてもよかったことは、練習方法を見直そうと思えたこと。練習不足は言い訳なしとして、今までの練習の仕方もそこに加担してるんじゃないかと。 それで、自分のしたいことにつながるのには何が必要か、めずらしく実直に考えてみた結果、新しい練習を思いついたこと。始めてみて、ちょっと新鮮な発見もあって、これはよかった。

ただですら基礎練ですぐダラけたくなる、あきらめる。きほん理想を見るので、ああはなれない、ていうところから来てるのだろうけど、なれるわけないだろうがー。 当たり前のことに、はっと気づくことが最近ポツポツとある。あれって不思議。頭で理解ていうけど、理解じゃないんだろうね、字面を追った程度なんじゃないかと。

そんなもんで、かっこよく、さらちだの新しくナンチャラだの、言ってるツラでなかった。言葉ばかりで行動ついてってないよ、て自分だよ！ を、さらけ出したというのが、新しい一歩の一挙動となりました。

いいのだ。どんな人にも音楽は寄り添ってくれる。わたしは口を開くヒマひとつひとつ摘みとって、手を動かすと。

そしてこの練習をじめじめと続けつつ、バンドのアルバム音源をこつこつ完成させて、今年を締めるのが目標。

画像）苦しんでいるわたしと、充実のカタルシスを獲得したE。

次回tugaiは12月19日。

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[夢] 父が母を撃とうとする

父が銃を持っている。母を撃とうとしている。 私と姉は、見ている。どんな気持ちだったか、説明できない。

父が、母を撃った。 母は生きていた。 母の胸にはなぜかマスコットが付いていて、それによって守られていた。 父は何発か、間隔をあけて撃ったが、ほかの弾はすべて、母からわずかに外れたところだった。 私には分かった。全部、父はわざと外して、マスコットは狙って、撃ったのだ。

父は母の命を絶つことはできなかった。

父はその後、会社へ行った。夜は明けたばかりで、空が白んでいた。 母を殺すのはなぜか、会社からの命令だった。 父はその命令を破って、母を護った。 会社へ行ったら、父が殺される。母を殺せなかったから。分かっていて、何も言わず、父は出勤していった。 父はずっと無言だった。

私はパートナーに、父を守る方法が何かないかと懇願した。 パートナーはPCで何かたくさん調べていた。しばらくして言った。 その会社は法的に罰することができる。 違法の事例を見つけたという。

すぐ行動しないと、と思った。手遅れになる前に。 夜逃げしましょう！と母が叫んだ。

逃げて、父とどこかで落ち合うということだった。 とにかく父と連絡を取れるようにしないと。

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[夢] クモの巣とか、カブトムシ、バレエ

バレエのスタジオの中で、仰向けになっていた。これからやるパを、どうやったらできるか考えていた。となりに友人がいた。一緒に仰向けになって話している。 私の目のすぐ上には、小さなクモの巣が垂れていて、小さなクモが2匹いた。 こんなのが垂れてる、と友人に話すと、私なんかこの季節にカブトムシだよ、と言う。カブトムシとスイカだよ！夏だよね。それはすごいね、と私が言うと、あそこにいるでしょ、と仰向けで寝たまま右のほうを指さす。私は見たくなかったけど、確認してみたかったので、腹筋を使って顔を上げる。練習している他の人たちに混じって、何となくいる。 ほんとだ、いるね。と話した。

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[夢] 火傷をした女の子と記憶障害の父親

知らない女の子が、彼女の妹らしき赤ちゃんを抱いて座っている。私は、ほかの何人かの食事会で、彼女たちも少し離れた席にいた。

女の子が赤ちゃんをあやしているとき、赤ちゃんの手が彼女の顔に触れると、女の子の頬に火傷ができる。最初は少しおかしいなと思いながら見ていた周りの人たちも、彼女の頬の皮膚が火傷で赤くむけてしまったのを見て、父親を呼んでくれと叫んだ。

私は少し前に呼んだけど来ないと言いながら、もう一度、父親を探しにいった。 父親はとなりの部屋の近くのソファで、男性と話をしていた。 お嬢さんが火傷しています、すぐに来てください、と彼に話しかけると、彼は、私は知らない。私は彼（話をしている男性）のエージェントだ。と言った。

え？と一瞬耳を疑ったが、彼の確信に満ちた顔を見て気づいた。それは症状だった。本人の意思に関わらず、不随意に記憶が入れ替わるのだ。 私の父親がその様子を壁ごしに立って見ていた。私は父の近くに言って、どうしたらいいんだろうという顔をした。父親は、どうしよもない。彼自身しか気づけない。という顔をした。頭の中ではずっとグリーンスリーブスが流れていた。曲が流れたまま、目が覚めた。

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17日 よるのtugai

今回は7曲。カバーがメインのめずらしい構成。 そのうちオリジナルは2曲、最初と最後にやる。

カバー曲は、人の世界の中に入ってゆくまでの時間がチャレンジであり、面白いところだと思う。 やっていて、これはまだ入れないな、とか、意外とここか、とかあったりして。 そうして候補の中から決まっていった曲たちの中に、本当に直前でねじ込めたある曲がひとつ。アニソンであります。 ポピュラーなだけに、Eには最初に却下された。自分も、そうだよねと思った。

でもなぜか気になる。 それというのも、7月から自分をどういうわけか強烈に支え、たぶん引き上げてもくれた曲だったから。コードを渡して、ゴリ押しでEにつきあってもらい、候補曲へはい上がる。。

何度もやってみる。思った以上に手強く、引き返すことも一瞬よぎりつつ、、いま現在、何とか引き返さずに演奏予定。 当日、どんな風になるか、どんな風に感じるのかを楽しみに、淡々と二人で練習の日々です。

注）”コードを渡して…”と書いている箇所について：あとで全部自分でコード起こしたから全然違う(E)との指摘を受けたので修正します。自分が渡したのはルートだけなので、本当に最初のきっかけという意味合いで書いています。

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呼吸の間を知ること

どうにか電車に乗って、途中で降りて、遠回りして乗り継ぐ。 命あるものにあやかりたくて、花屋に寄った。切り取られた彼等の生命力を杖のように持ち、ホームへ歩いてゆく。

発作はいつもあるわけではないし、気をつけていればかなりの確率で回避できる、と思う。 今までの時間のなかで、精神系の症状といわれるものとは、あるスパンで近しい付き合いを経てきた。 過呼吸の症状は初めてだが、今回の場合は、病気という定義とは異なるものとして捉えている。

過ぎてゆくもの。そして恐らく、大切なもの。

”それ”が私にやってこようとするとき、起きるままに迎え入れる勇気はまだない。まだ、と書くのもためらうくらい。だけど、”それ”は、今の私を表す要素のひとつ、”それ”が在る上で、私というひとを表すのだろうと、うっすら、自覚している。

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さらちになった

8月企画のあと、何かが変わっていることに気づくが、それがなんなのかわかったのは、ややあと。

なんだか何もなくなっていた。ばくぜんとした言い方だけど、ほんとにそうだ。

次はこれをしよう、とか、したいことがイメージとして浮かんだり、実現したいこととか、そういうものが、まったくなくなってしまったということ。空気のようにとなりにあった、より多くの人に聴いてもらいたいという、ふつうの気持ちすら、飛んで行ってしまって。

なに？なんなの。音楽やってくの？今までやってたのも音楽だった？まがいものじゃなかった？て、おかしな思考までとびだす。

花の企画で自分は、はずかしながら初めてギリギリまで行った気がした。今出せるところまで行って、それで、今のギリギリがどこかわかった。

精いっぱいで、ここまでなんだなと。それがわかってよかったと思ったし、あの時だって、その前だってまがいもんではなかったと思っている。

でも、そこまで行ってみて、今までのことを続けてゆく感覚がすこんとなくなってしまっていて、もし同じようにまた新しい曲を作りながら今までのものも演奏しつつ、活動を広げつつ…というのが考えられなくなった。

なんなんだ、これは？と思った。空っぽ。

やる気なし、音楽、やっていていい人なの？私は。などとこねくりだした。

そのうち、ひとつ気づく。新しい言葉、メロディがくると楽しくて、すぐ形にして、、その中でいつか、決定的な瞬間が来ることを期待していたんじゃないか。それでいつも箱を見つけては、中にそれが入っているんじゃないかと開けて、見つけるのも開けるのも楽しいから入っていなくてもそれを嬉々として続けてきた。

それがむなしいことに、ある時、気づいた。

追求していたつもりだった、けど、一旦とにかく今までの道はここまでで、歩き切って、もう道がない、ので、歩き続けることが物理的にできなくなった。

そういうことを淡々と感じ取りながら、心を追ってゆくうちに、いくつかの出来事が起きた。

動物との突然の別れ。 そこで見せつけられた、生から死への道行き。 過呼吸という初めての体験。 師からいただいた言葉たち。

それらの後、ヴィジョンを受け取る。 自分の中の太陽が食のように黒くなっていた。 それを剥がしてもらった。

今は、とても小さいけれど、たしかに新しい炎がある。それを大切に、足元を照らし、歩き始める。 来週の夜のtugaiは、その始まりのしるし。

灯った炎とともに、感謝をこめて

[tugai-mousike]

またタイトル忘れ

スタジオにて練習。 座って弾いていて、何度やっても音がズレてゆく。決して、決して（強調）上手くないが、こんなにだめになるもの？と思いながらも繰り返す。 Eが、立ってやるか、なんとなく。と言ってやったら、なんとも行儀よく音が出た。 いつも立って演奏する曲は、座るだけでこんなに変わることもあるんだと新鮮だった。他の曲でここまではない、というか、座るほうが楽なイメージ。安定するものだという常識は”一般的に”と付け加えるのね。 常識はみなそうだ。必ずなんてとんでもない。常識は価値観の数くらいあるよ。 ちなみに私の常識は、半分くらいしか通じないっす。

[tugai-mousike]

気がついたら来週。今日からだと、天地創造の8日目になる。新しい創造の日の始まり。 月は満ちて、危篤の祖母は93才を迎えた。 だんだん衰えてきているという表現を使って伝える母の思いを受け取りながらも、さすがと言うしかないおばあちゃんの命の野性味に感じ入る。 どうも、この8/8に旅立ちそうな気がするのは、あてにならない直観か。

[tugai-mousike]

what is violet? the sky is violet in the summer twilight.

[tugai-mousike]

ハローです

画像が巨大…（- -;）カスタマイズしないと。