NO FUTUR

Le blog d'un uber manager malveillant

[ubermanager]

Le business, ça parle beaucoup d'EBIT mais ça manque de couilles

[ubermanager]

L’animal du démon Fonctionne aussi avec votre DRH pendant un plan social, exactement le même bruit quand il signe les lettres de licenciement. 

[ubermanager]

Comment savoir quand il faut demander une augmentation ?

[ubermanager]

Si vous voyez une femme enceinte : Aidez-la avant qu’il ne soit trop tard !

Illustration issue du manuel « 99 manières d’avorter naturellement »

[ubermanager]

Les photos de l'homme à la plus grosse bite au monde

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Hardi lecteur, il ne t’aura échappé la cocasse aventure de Jonah Falcon, l’homme à la plus grosse biroute terrestre avec 22,8 cm au repos et 33 cm dans ton fion dans le feu de l’action.

Le 9 juillet dernier, c’est le drame.

Alors que le bougre s’apprêtait à reprendre l’avion de San Francisco pour New York, le security check s’inquiète de la protubérance dans son pantalon : un nouveau type de RPG ? un cobra planqué pour dégommer un pilote ? Un katana pour détourner l’avion ?

Les images sont accablantes :

AntiOxydant, fallait pas demander un retour de Nofutur…

[ubermanager]

Tout part en couille

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Oui mon bon monsieur, tout part complètement en couille, dérapage burné non maitrisé comme une partouze avec des mineures où on oublie son GSM pro dans le cul d’une idiote fille à papa. Bref, j’ouvre un journal et quelle horreur vient m’agresser ?! ça !

Non, ce n’est pas un prêtre pédophile sud américain qui présente son film « Me encanta coño infantil 2″ au festival de Cannes, non ! Il s’agit de Fidelino Castro, le VRP préféré des cigares Cohiba qui radine sa tronche. Alors que des générations de gauchistes abrutis par les lendemains qui chantent sous acides ont encensé le gars, voilà qu’el porcos exhibe son minois de révolutionnaire du dimanche avec, classe ultime, un jogging Nike !

Que dire, ça me fait rire. Mais d’un rire aristocratique, du genre « ho ho ho » et je voulais partager ça avec vous, oui vous là, derrière votre écran… Je vois bien que vous êtes nu et que vous vous enduisez les tétons de glace à la pistache !

Beaucoup de gens m’ont appelé ces derniers temps, affolés de ma disparition. Ne vous inquiétez pas, je suis toujours là, au fin fond d’une url poisseuse, me nourrissant de déchets jetés là par des dealers, bandits, ex terroristes et politiciens de tous poils. Désolé de vous avoir abandonné, mais que dire…. une crise financière, un président américain noir, des pédés de grecs en déficit, des footballeurs abrutis… les actualités étaient juste trop drôle, Nofutur était largué. Mais je vais reprendre la barre du bateau et naviguer dans ces flots hostiles !

Je tiens à remercier tous les messages de soutien que j’ai reçu au cours des derniers mois :

Carlos G. – Patron au CAC 40

Fukuda San – Ex Premier Ministre 

Laurent Fabius – Ex Taulard

Bob Sheng – Consultant Mozilla 

Woaw Bob, va y avoir du boulot pour ton cas…

AntiOxydant, Stay Tuned !

[ubermanager]

WTF Russia Seriously !?

Faire tomber l’avion du président polonais ne suffisait pas ? Il faut en plus nous infliger ça !!?

[ubermanager]

Merci Darwin !

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

L’année 2008 touche langoureusement à sa fin et je me devais de signer une tribune finale, point d’ancrage de la cuvée 2009 mâtiné d’un brouillon de bilan, très à la mode en cette période de l’année.

L’année 2008 pourrait se résumer simplement par un <strong>grand merci Darwin</strong>. On retrouve enfin les bien fondés de ses théories évolutionnistes en ces sombres temps de crise mondialement planétaire et implacable. Les faibles meurent et les forts évoluent pour assurer la survie de l’espèce. De fait, le franchouillard pète burne gréviste de père en fils doit dorénavant faire face à la réalité : tel un diplodocus débile, il doit se laisser crever dans de la vase (histoire d’avoir des restes pour les générations futures) et laisser la place aux ubers niacs, version 2.0 du chinetok new age qui a troqué son pyjama noir et son AK pour du gucci made in China et un palm de contrefaçon.

Car enfin, on fait réellement face à la fumisterie rampante de ces 20 dernières années. Souviens toi, monsieur le professeur de SVT te prenait à partie après les cours pour te demander si tu aimais tuer des chats et si ça t’excitait de voir ton papa nu dans le bain. Quand il reprenait son souffle pour décoller de son front ses cheveux poisseux de transpiration et qui puaient le tabac froid, il te murmurait « tu verras, avec le choc démographique, il n’y aura plus de problème de chômage quand tu auras fini tes études »

Et dire que tu buvais ses paroles… Tu y croyais hein ? Faisant fi des années noires, fini l’époque Balladur, la crise de 93, à toi une vie de péon consumériste paisible, mouton corporate accro aux dernières innovations bling bling d’équipes markéting sublimées au LSD, de vacances à crédit et de TV sous prozac.

Sauf que le choc démographique, on n’est pas près de le voir et en grande partie à cause de gens comme moi. Ninja habilité aux missions de haut vol, j’ai passé des années à apprendre, nu, sous la neige, à genoux dans les graviers, comment optimiser le rendement marginal. Et de cette quête nait le Saint Graal : <strong>Le Reengineering</strong>. Le concept est aussi simple que logique : Dans un bureau, vous avez Samantha, Paul et André. Samantha suce, elle est donc irremplaçable mais Paul et André font le même travail stratégique : classer des photocopies. Paul classe les photocopies paires et André les photocopies impaires. Et là, après une étude scientifique de votre cru (on parle d’observation participative), vous vous rendez compte qu’en lissant l’activité sur une année, André a 4.9% de photocopies en moins à classer. Pire que tout, vous vous apercevez que le pic d’activité d’André se situe sur la période « janvier-mars » alors que Paul a sa montée d’activité d’août à octobre. Dès lors, vous faites un bilan de compétence et rapidement la conclusion implacable s’abat sur votre étude : André n’est ni juif, ni franc-maçon, ni CGTiste, ni noir, ni issu de la même école que vous, ni beau-frère avec le directeur de la division internationale des photocopies, bref, André est un électron libre et quelque part, un danger pour l’organisation.

Vous éliminez donc le problème à la racine, avant que le ver ne vienne gâter le fruit :

Avec ce genre de traitement social, la suppression d’André de notre plan matériel ne rend pas un poste à forte valeur ajouté vacant, on expurge simplement ce reliquat d’inefficacité pour rendre l’organisation enfin pure et saine. De fait, vous, candide rêveur croyant avoir le choix de carrière, voire, illustre folie, le choix de votre vie, vous vous retrouvez enfin à votre vrai place, celle de laveur de carreau. Sauf que comme le boulot de laveur de carreau n’est pas économiquement viable à cause des salaires minimaux obligatoires, on vous remplace par un robot laveur de carreau. Heureusement pour vous, on a inventé la Star Academy et le débat sur l’euthanasie avance plutôt bien.

Merci Darwin donc qui, par le truchement des crises (le pluriel est de rigueur) permet enfin aux entreprises du monde entier de ne plus faire semblant et de dégraisser à tout va les inutiles, les raleurs, les feignants, les vieux, les femmes, les gays, bref, tous les parasites corporates qui sucent la substantielle moelle du Kapital sous couvert que l’entreprise, c’est à eux et pas aux patrons (sic)

Ho mais je vois de vilaines rides orner vos yeux curieux ! Ne vous inquietez pas ! No Futur a senti la crise venir (annoncée depuis 2005, j’ai eu le temps de parfaire mon entrainement commando afin de briser la nuque à ces cohortes de clochards-ex traders qui vont essayer de me gratter une piécette) et a donc fait ce qu’il fallait pour ça : j’ai délocalisé ! Ciao les nazes et à moi les putes, les cigares et le cognac ! Ha-Ha !

Merci, merci Darwin ! Notre société n’en sera que plus meilleure dorénavant !

En bonus, une petite vidéo de mes vacances :

[ubermanager]

Cet été, abandonnez votre Crocky adoré

C’est l’été cousin, faut en profiter.

Entre nous, de vous à moi, entre gens de bonne compagnie, vous êtes d’accord sur la vacuité de procréer hein ?

Je veux dire, le désir infantile et débilisant de se reproduire ne tient pas une seule seconde la longueur face à un raisonnement scientifique et économique honnête. Il n’est pas étonnant que Maslow dans sa pyramidale de l’auto-réussite ne cite jamais l’envie nauséabonde d’avoir des gosses, PAS CON LE GARS ! Il avait tout compris, il a cherché à alerter ses contemporains mais ils étaient trop occupés à baiser de la cheerleaders salopes sur les banquettes XXL de leur chevrolet que d’écouter la voix de la raison. Et maintenant le piège sournois de la paternité s’est refermé sur eux, misérables mouches sur une toile d’araignée-enfant, n’ayant sa vie prolongée que pour son amusement crasse et le bon vouloir de bambins qui n’attendent qu’une chose : vous voir crever.

Tel le serpent buvant goulûment à votre sein, vous ne vous rendez même pas compte que vous nourrissez votre propre Némésis.

Car à bien y réfléchir, que vous apportera la paternité ? Du bruit et de l’odeur nous dirait feu notre président ! Avoir des enfants, c’est subir des attaques de petits singes gavés d’agressivité et de pulsions de mort à votre égard. Faire votre rôle de parent, remplissez-les de gifles et on vous traitera de nazi, laissez faire, regardez votre bambin chier dans votre café tous les matins en hurlant l’appel du Komintern, et on vous traitera de crypto-gaucho laxiste!

Dans tous les cas : VOUS ÉCHOUEREZ ! Et votre enfant vous le reprochera TOUTE VOTRE VIE ! Il passera 15 ans à scruter les imperfections du plafond de sa psy en vomissant toute la haine du monde sur votre misérable existence quoi que vous fassiez.

Et vous savez pourquoi ? Parce qu’il ne veut pas de vous ! Il n’a rien demandé, surtout pas à vivre !

Alors la prochaine fois que vous déballez votre queue sous le nez de bobonne qui fait semblant de prendre la pilule (habilement remplacée par des tic-tac, la salope ! ) posez-vous cette question : Suis-je prêt à engendrer un emokid apolitique aussi mou que du soja ?

Pouvez-vous porter le poids d’un tel crime ?

Car sans vous en rendre compte, vous allez être acculé et tel la bête prise au piège, vous n’allez pas forcément prendre la bonne décision.

Regardez ces parents hagards qui s’obligent à bidonner des histoires abracadabrantes : « j’ai oublié mon enfant dans la voiture, vitres fermées, ligoté dans un sac, en plein soleil, le seul jour de l’année où la météo a prévu un pic de chaleur »

C’est grotesque et assez inefficace. Regardez ce vil géniteur en puissance (le con) qui n’a pas hésité à briser une vitre de voiture pour sauver un ignoble bambin ultra violent d’une mort douce et libératrice (cf article ). Imaginez un peu, vous louez une superbe JAGUAR X-TYPE -2.0 Turbo D 16v Sport histoire d’offrir la fin la plus heureuse à votre enfant et crac, un con de héros vient défoncer votre vitre (500€ de réparation) et vous rend votre moutard qui est bien décidé à vous faire cracher cet affront durant les 20 prochaines années.

Heureusement, certains parents malins (CSP +) font dans le progressif : en 2006, on laisse mamie mourir à l’hospice, 2007 on abandonne notre fidèle Crocky sur le bord de l’A7 et enfin, 2008, on laisse notre adorable bambin dans la rue ET ON SE CASSE A IBIZA ! Enfin la vie redémarre pour de bon!

Alors Hugo / Matéo / Léo ! OWN3D comme un N00bs hein ? Et oui, à Marseille, on a même des enfants dans les objets trouvés (source)

Personne n’est venu réclamer l’enfant et le gosse ne parle pas. Le crime quasi parfait.

Chapeau bas aux héros…

AntiOxydant, pour faire plaisir aux lecteurs

[ubermanager]

Le bonheur est dans ton cul

Ho ho hardi lecteurs, détrompez-vous, je ne vais pas tomber dans la mièvre facilité de déblatérer sans fin sur des faits divers crapuleux comme l’histoire du bébé snipé à coup de caillasse (BOOM HEADSHOT)  par des indépendantistes fascistes corses, ni de l’attaque des clones australiens  déjouée par CSI Bourg-en-Bresse, ni même encore des  taulards cannibales à qui on apprend à danser la Macarena   et Thriller pour travailler plus tard dans le cirque Pinder.

Non, je chie sur Boingbien404_suce_mes_boules.com, tous ces sites yuppies qui raclent les caniveaux et qui broutent les parts de marchés de Télé Moustique et du Nouveau Détective. No Futur mérite mieux que ça, vous méritez mieux que ça.

Je vais donc plutôt vous parler du Bonheur. Vous savez, cette chimère inatteignable qui vous pousse à acheter une nouvelle cravate tous les 10 jours (conseil : la soie c’est génial), à manger bio et à faire du sport. Le bonheur donc est…

*DRING* *DRING*

Ha, excusez moi, mon sucemaberry sonne.

« Yo, ho salut Steve, ça fart, gros ? »

« Non non, viens pas me les briser avec ton téléphone à la con, je suis trop fidèle à sucemaberry, j’ai un livechat 3G avec des petites putes roumaines mineures compris dans mon forfait pro, et ça coco, ta boite fair trade ne pourra jamais rivaliser avec ça ! »

« Comment ? Tu m’appelles pour me parler d’un lancer de MacBook Air sur des stagiaires ? Ho mais c’est super dangereux ça ! J’apporte ma cam’ et les bières !! »

Hum, chers lecteurs, désolé mais le Bonheur attendra encore un peu, on va mutiler du stagiaire et ça, c’est MON bonheur. Question de priorité.

Sur ce, une image prout lol suce mon gland -Ho-Ho la bite à toto :

Toi aussi Patron, si tu votes à droite, tu auras droit à tes 72 secrétaires salopes au paradis !

[ubermanager]

Je peux te souiller ?

Les enfants, oui vous savez, votre progéniture, votre sang, votre futur, votre postérité… Tous ces trucs géniaux sur le papier !

Enivré de ces idéaux vaseux et tenté par la perfide Eve de semer votre patrimoine génétique aux quatre vents, vous tombez tôt ou tard dans le piège d’avoir des gosses. Et là, comme le loup dominé, vous vous transformez en un chien docile, bavant devant un nouveau née qui pue la merde, qui fait du bruit et qui vous déteste (normal, vous l’avez arraché de force de l’utérus de sa mère, monstre !)

Acculé, piégé, l’homme saint d’esprit cherchera une porte de sortie honorable : le divorce ? Tss, trop à la mode, trop la honte, c’est comme lire Télérama en mangeant des carottes et en votant à gauche, vous avez entendu dire que des homosexuels bobo parisiens (excusez le pléonasme) le faisaient et cette simple idée vous terrorise !

L’infanticide ? Oh mon dieu, vous y avez pensé ?!! MONSTRE ! La honte et le remord de cette simple idée vous minent le moral, hein ? C’est normal, cette idée répugnante est la solution des faibles d’esprits.

Mais alors que faire ? me direz-vous, « SAUVEZ-NOUS DE NOTRE PERDITION ! »

Allez chaton, viens sur les genoux de tonton AntiOxydant et écoute ses conseils avisés :

- Qu’est-ce qui est à la mode de nos jours ? Guitar Hero ? Manger ses lacets ? Rêver comme une conne d’être une chanteuse ?

NON ! Ce qui est à la mode, c’est la victimisation. Être la victime, c’est avoir de facto le beau rôle, tout le monde vous plaint, se donnant ainsi bonne conscience avec une simple tape sur votre épaule. Du coup, pour résoudre votre « petit » problème, rien de tel que l’accident, tragique, implacable, le destin s’acharnant sur vous.

Surtout, surtout ne suivez pas les exemples à la mode en ce moment, comme ce doux père de famille (lire cette histoire drole)qui n’a rien trouvé de mieux que de dézinguer bobonnes et d’aller jouer avec ses enfants : » Regarde, papa vous attache les mains, c’est rigolo non ? Et hop papa vous étouffe avec des sacs plastique leclerc »

Ne même pas avoir droit à un sac de La Samaritaine, ça manque de panache pour une fin.

Mais surtout, évitez de tomber dans la surenchère 2.0. Non, vous filmer en train de tenter d’homologuer le lancer de bébé comme sport olympique, ce n’est pas une bonne idée, vraiment pas :

Un nouveau sport aux JO de Pékin ? VIDEO A AJOUTER

AntiOxydant, ne prenez pas trop goût aux mises à jour…

[ubermanager]

Pas assez de guerre, pas assez de famine, pas assez de sélection naturelle

Personnellement, j’adore lire les faits divers, c’est une source inépuisable de questionnement existentiel.

Prenez par exemple ça :

Un meurtre à cause de GTA 4 « L’histoire se passe en Thaïlande. Polwat Chino, jeune homme de 19 ans fan de GTA IV qu’il pratique chez des amis, veut absolument l’acheter, mais sa famille n’est pas assez riche. Tout ce qu’il possède, c’est 500 bahts (environ 15 euros), qu’il consacre alors à l’acquisition de deux couteaux. Il prend alors un taxi et vole le chauffeur avant de l’assassiner. Puis il déplace le corps sur la banquette arrière et prend le volant, pensant qu’il serait facile de piloter. Mais il n’a pas appris à conduire, et sa course se termine au fond d’une impasse. D’après un responsable de la police de Bangkok, « il a avoué avoir commis le crime après s’être inspiré du jeu auquel il jouait ». Voilà un fait divers qui risque donc de relancer la polémique autour de la violence des jeux vidéo en général, et du titre de Rockstar en particulier. Quant au jeune meurtrier, il encourt la peine de mort. (Source)

Les faits divers en image par Nofutur :

Vous vous dites : cas isolé, et puis, c’est un thaïlandais, depuis Ong Bak, on sait ceux dont ils sont capables ces gens là…

Sauf que, ce mal rampant (le mangasse-jeuxvideo-wow) est déjà dans vos chaumières, en train de violer les esprits si purs de vos petites têtes blondes. Oui car au lieu de se réjouir des récits épiques de l’Anneau des Nibelungen, d’appliquer leurs petites menottes sur des contes pour enfants, ils préfèrent BAISER DES PUTES DANS GTA ! OUI MADAME !

Et peut être même que ça sera toi, SALOPE ! La prochaine à y passer ! HA TU FERAS MOINS LA MALIGNE quand d’un dérapage / coup de portière tu auras le bassin brisé et qu’ILS TE VIOLERONT A MEME LE MACADAM! En ricanant ! Tout ce que tu verras, c’est leur ignoble rictus et leur tee-shirt pokemon !

FLIPPANT NON ?! Et ce n’est que le début, après ils t’entraîneront dans leur cave privée rebaptisée « BatCave » et Ils te re-violeront avec des fers à souder ET ILS FILMERONT POUR LE METTRE SUR YOUTUBE !

Et tu sais pourquoi ? TU SAIS POURQUOI, SALOPE ?!!!

Parce qu’ils jouent à des jeux vidéo et regardent des mangasses (on me fait signe dans mon oreillette que c’est aussi du à la télévision, aux magazines, à l’école, aux parents, à la société et à l’Eglise)

TU VOIS BIEN QUE C’EST UN COMPLOT ! HEIN, CONNASSE ! UN COMPLOT CONTRE TOI ! RIEN QUE TOAAAAAAAAAAAAAAAA ! GARLGLe ! !*

Pas convaincu ? Regardez ce reportage diffusé sur TF1 :

La vérité sur les FPS

*L’auteur de ce sujet a joué à Battlefield 2142 afin de rédiger cet article. En journaliste professionnel de l’extrême, il a « goutté » au thème du sujet et il a grave owné du noobs (du caporal argent, la honte) mais il était trop tard, il était déjà devenu « COMME EUX », ne pouvant plus qu’être sur-violent, injurieux et sexiste. Car oui, voilà ce que fait les jeux vidéo à vos enfants, ça les transforme en monstre sanguinaire assoiffé de stupre et de violence. Brouillant la limite du bien et du mal, votre progéniture tombe dans la sociopathie la plus dangereuse et ourdit déjà comment elle va vous massacrer avec le pied de biche de Half Life 2 !

[ubermanager]

Résistance au changement : La bombe à retardement

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Dans la société civilisée, il est de bon ton de sourire aux blagues racistes, de voter à gauche et d’aimer Renaud.

Pour autant, cette forme consciente de pression sociale n’est pas sans contrepartie. Le sujet social développe de fait une tendance naturelle au cocooning, au contrôle de son environnement direct afin de se rassurer : oui, en achetant un rasoir Titanium Quattro à distributeur de gel intégré, tu contrôles ta vie.

Cette peur viscérale de l’abandon (regardez comment notre sujet social défigure au vitriol bobonne parce que cette pute a osé changer ses slips de tiroirs) induit le cauchemar de tout bon manager : La résistance au changement.

Cette force mystique ne s’explique que parce que le quotidien du sujet devient au fil des années un appendice vital à sa survie. Lui changer ses heures, rajouter une machine ou pire, recruter un nouveau collaborateur dans son équipe, c’est, quelque part, l’émasculer et jeter du sel sur la plaie (en ricanant).

De fait, notre uber manager s’expose à un double risque professionnel : Au mieux, il a droit à la team mouton, regroupé autour du syndicaliste en herbe, le seul qui ait fait la fac dans l’équipe ( nb : ça vous apprendra à ne pas recruter QUE des ESC). Arrangez un malencontreux accident à notre ché-guévariste en devenir, ça calmera les autres.

Mais vous avez l’autre cas, beaucoup plus dangereux : la bombe à retardement. De prime abord, c’est le type de tous les plans sociaux, celui qui est avec la direction, qui apporte des donuts au bureau le matin, qui motive les stagiaires, celui là même qui pliera sa serviette de table en papier pour caler la table. Oui, un type prêt à se sacrifier pour le groupe, un kamikaze corporate, la topaze du management.

Sauf que cet être abject ne fait le dos rond que pour amadouer l’hydre managérial. Ressentant la présence paternaliste suintante dans son entreprise, il préférera voir son univers se faire violer comme la catin Babylone au lieu de se rebeller. Car pour lui, Père a le droit sacré de cuissage.

Du coup, le top manager que vous êtes aura tendance à exercer une pression constante sur le susdit sujet. Tel le coté obscur de la force, vous sombrez rapidement dans la facilité d’impliquer ce type dans tous les dossiers de restructuration, lui demandant à chaque fois comment optimiser le ré-engeering du service et s’il ne serait pas contre modifier une fois de plus sa vie professionnelle.

Sans le savoir, vous avez à coté de vous la symptomatique bombe à retardement, le gentil collaborateur qui, cherchant à sauver le bateau qui coule, se taille lui-même les veines. Et comme tout explosif, il est caractérisé par son instabilité intrinsèque : l’explosion peut survenir à tout moment : au détour d’une blague homophobe en pleine réunion, au moment festif d’humilier un stagiaire ou pire, dans la liesse du licenciement d’une femme enceinte.

L’actualité ne manque pas d’histoire sordide : Regardez par exemple le fait divers à la caserne de Carcassonne : « La fusillade s’est produite au cours d’une démonstration de libération d’otages du Groupe de commandos parachutistes (GCP) du 3e régiment de parachutistes d’infanterie de marine (RPIMa). Dix-sept personnes, quinze civils et deux militaires, ont été blessées, dont quatre grièvement. »

ok, je veux bien être crédule, mais quand on fait une démonstration, à priori, on ne tire pas sur le public ( à moins que l’armée était en train de démontrer aux civils combien un peloton d’exécution peut être ludique ). De fait, sommes-nous en présence d’une bombe à retardement ? Victime du plan de restructuration de l’armée, lui aussi n’aura pas supporté le changement, passant du service actif à la blanchisserie ?

No Futur apporte ce soir des clichés accablants :

Et dire que Jeannot est peut-être votre meilleur ami au bureau…

[ubermanager]

L’art de la motivation en un poster

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Haha ! Vous vous faisiez déjà des gorges chaudes de ma dépouille, macabre danse autour de mon corps bleui d’ecchymoses et de brûlures de gros havane. Hé bien, une fois de plus, je dois vous décevoir, AntiOxydant est toujours fidèle au poste, mais il avait juste des choses mieux à faire que de vous donner la bonne parole, vils ingrats.

D’autant plus que Mai 2008, avec son corolaire de célébrations décérébrantes n’a pas été propice à mon épanouissement intellectuel. En effet, j’ai passé trop de temps à massacrer du bobo 68tars avec mon club de golf que j’en ai oublié de lire le dernier Finkielkraut.

Vous comprenez enfin ma détresse psychologique ?

Bref, pour néanmoins finir le mois en bon terme, voici ce que vous n’attendiez plus :

Le poster de motivation de Mai 2008

Et le pire, c’est qu’avec la nouvelle version du player mp3, vous avez le titre et le groupe de la chanson ! Fini les surprises, NoFutur devient lambda à l’instar d’un anonyme blog. Je vais donc devoir saloper les IDtag de mes mp3 maintenant…

Bref, Nofutur comme Mai 68 : C’était mieux avant !

ps : et si vous arrivez à placarder ce poster dans votre entreprise, prenez une photo, je vous filerais peut-être un cadeau.. ou pas…

[ubermanager]

No Futur fait son coming out

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

oui, il est grand temps que j’exhibe ma monstruosité au jour : j’ai… je suis…

J’AI VOTÉ SARKOZY

Mon dieu… Je l’ai dit… ça y est… Je devais percer le furoncle sur mon âme, expier mes péchés et m’avouer enfin solennellement mon infidélité crapuleuse à Mein Liebe Engel, Alain Madelin. Le coté nazillon du sujet a sans doute du toucher mon coeur emplit d’espoir de voir des lendemains enfin gavé de lois et d’ordre. Cruelle désillusion, à peine élu, on découvre que le maximus edilus est en fait un pimp flambeur plus proche de fifty cent que du Maréchal.

Nicolas Sarkozy aime bien être le premier en tout : premier Président qui divorce et se remarie, plus jeune Président de la Vème… mais à voir son action, j’ai l’impression qu’il va être premier aussi là où il voudrait pas : « Premier Président qui suce la scientologie », « Premier Président qui fera perdre complètement tout crédit de la France à l’International », « Premier Président qui fait du catch avec les pécheurs »…

J’attire votre attention sur cette article du Monde où je cite : « Repoussé par un hommme qui ne voulait pas lui serrer la main, Nicolas Sarkozy a laissé fuser l’insulte, samedi matin, lors de sa visite du Salon de l’agriculture[...]. Dans la cohue, le président progresse en serrant des mains, entouré de gardes du corps. Arrivé au niveau d’un homme en veste beige, il s’énerve quand ce dernier se retourne brusquement : »Ah non, me touche pas, tu me salis », lui lance le visiteur en colère. « Casse-toi, casse-toi alors! Pauvre con va… », répond le président français sans se départir de son sourire avant de poursuivre sa route dans les allées du Salon.

Et grace à suce ma bite 2.0, on a même la vidéo :

Mais plus grave, No Futur a trouvé des clichés encore plus accablants :

Voiture de fonction pour les virées spéciales

Le Président dit non à la fermeture le dimanche

Vous vous dites qu’un Président bouffon c’est déjà horrible, mais il y a pire (oui ma bonne dame), il y a les Présidents Kommunistes et Chypre vient délire Demetris Christofias du parti communiste comme Président… un Président communiste dans l’Union Européenne, c’est vraiment la fin de tous.

Bientôt, on verra des sovkhoze fleurir dans le cantal, tous les enfants porteront cet uniforme =>

Nos ordinateurs utiliseront des « logiciels alternatifs » monstrueux… ET GRATUIT (chienlit que tout ça ! ) =>

et l’Eurovision verra s’affronter des interprétations poignantes de Hasta Siempre, du Chant des Partisans et de Kalinka.

Mes amis, c’est la fin, nous devons à nouveau prendre le maquis et les armes. Embrassez vos femmes, caressez une dernière fois votre adorable doberman Crocky (ou l’inverse) et combattez ! (pour une fois que mes réserves de riz du bug de l’an 2000 vont enfin servir…)

[ubermanager]

Bonne année mes chatons

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Haaaa enfin la nouvelle année. Je ne viendrais pas casser la douce litanie de vos gueules de bois qui vous berce depuis le réveillon. Non je ne vais pas parler de la stagflation américaine, de l’annulation du Paris Dakar, de la crise boursière dans le monde qui va en découler ni du malsain rayonnement chinois avec les JO à Pékin au moment même où le Pakistan sombre dans les attentats. Non, car vous le savez déjà.

Je vais plutôt vous parler de vos bonnes résolutions. Oui, je le vois dans votre regard éteint et boursoufflé d’alcool, cette année encore, vous avez pris de « bonnes résolutions ».

Genre, « cette année, je fais du sport », « j’arrête de fumer » ou pire « je m’inscris dans une ONG ». tss tss, mes pauvres petits chats abandonnés sur les routes de la misère existentielle, une fois encore, vous vous êtes fait avoir.

Au lieu de vous dire : « Cette année, je coince Christelle, cette salope de sécrétaire de direction avec ses décolletées de pute et je lui ferais passer l’envie de me sucrer des heures sup’ » ou « à la prochaine AG, je ramène mon club de golf spécial 100 yards et je ne laisse personne repartir vivant », vous allez encore vous complaire dans la fausse culpabilité sociale du « je dois m’améliorer pour correspondre à la masse ».

Oui car à bien y regarder, les bonnes résolutions ne sont qu’une forme déguisée de la pression sociale qui s’exerce sur chacun d’entre nous. Plus haut, plus loin et plus fort, voilà le retour du saint triptyque du uber cadre sup’ ravagé à la coke et au K€ encore une fois jeté à la figure du vulgum pecus, troupeau impuissant et impassible au devant de sa mortelle médiocrité et qui ne cherche qu’à coller aux codes d’un agôn aryen social.

Amis lecteurs, ressaisissez-vous ! Prenez de la coke, une batte de base ball et allez prendre le métro en heure de pointe. Vous m’en direz des nouvelles !*

Et surtout, n’oubliez pas, en 2008 :

* le service juridique de Nofutur décline toutes responsabilités en cas de violence commises suite à lecture de ce sujet, toutes ressemblances avec des faits pouvant se dérouler dans un futur proche serait purement fortuite et dû à une dégénérescence psychologique grave du sujet, qui, au vue de la dernière mise à jour du DSM IV pourrait s’apparenter à un trouble bipolaire.

[ubermanager]

ACHTUNG ! VORTHITLER EN APPROCHE !

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l’écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Historiquement, la nature consciente de l’espèce humaine la pousse dans le désarroi du questionnement existentiel. Les seins lippues de la crédulité ont été pendant des siècles un refuge doux et accueillant à la plèbe pour expliquer le non sens et la vacuité de son origine. Mais le veule siècle des lumières mettant à bas cette mensongère catin qu’est le divin, la population a de nouveau été en proie à ses vieux démons : Qui / Quoi / Comment / pourquoi / à qui (Dieu était un pro des études marketing)

No Futur tient à cœur d’éclairer ses contemporains. Aujourd’hui donc, nous nous pencherons sur la causalité multiple dans un environnement systémique à savoir « La source du Mal »

Des générations de chercheurs se sont posées la question mais seul la NAZ (La Nofutur Academy of Zoology) a enfin la réponse.

Mettons-nous en situation avec un cas d’école :

L’équipe de France de Rugby perd contre les anglais (ceux là même qui ont violé Jeanne d’Arc et qui achètent le Sun), au même moment :

Cécilia quitte Nicolas Sarkozy pour se laisser mourir d’amour sur la tombe de Jacques Martin

Bob Denard avale sa chique en murmurant “Suce ma bite les Comorres”

Mamie Madelin rate son clafoutis aux myrtilles

Il pleut sur Paris

François H. se foule la cheville sur le sentier GR 4

Des grèves paralysent la France

De prime abord, le sujet naïf n’y verrait qu’une succession de faits, voire de la banale coïncidence. Et bien non ! Rions de ce niais qui ignore que tous ces événements sont reliés à une atroce vérité : le Vorthitler !

Imaginez les deux pires entités : Le Vortex (dixit Quake2 pack Demon) et Hitler : Les deux combinés forment un Vorthitler en lien direct avec le monde parallèle du 3ème Reich.

Ressuscité par des offrandes de cervelles d’arménien juif (franc maçon), Combat 18 a pu rouvrir ce passage vers la dimension diabolique. Depuis, toutes les catastrophes sont reliées au Vorthitler :

Un attentat dans le monde ? Le Vorthitler !

Il pleut quand vous sortez du métro (alors qu’il faisait beau avant d’y entrer) ? Le Vorthitler !

Votre savon tombe dans de la merde ? Le Vorthitler !

Votre patron vous sucre vos heures sup ? Le Vorthitler !

Nos scientifiques ont pu compiler des preuves accablantes sur le Vorthitler !

L’accord secret d’Adolph Hitler sur les Vorthitlers (Cliché secret volé à la NSA)

Cliché du Vorthitler de départ, sous le bunker secret (Berlin, 1945)

En effet. Comme le prouve ces clichés, les troupes d’Hitler ont réussi en mai 1945 a ouvrir un Vortex vers une dimension parallèle. La gestapo, les Waffen-SS et l’Etat Major porté par Hitler se sont alors engouffrés dans l’inconnu. Des sosies des officiers SS se sont répandus dans le monde afin que les alliés les traquent pendant des années.

Mais en fait… pendant ce temps… la maléfique colonie grossissait et étendait son pouvoir malfaisant. Les scientifiques nazis ont pu ouvrir des petites portes de communication avec notre dimension. Ainsi, les tueurs en série pouvaient être pilotés à distance. Mais seulement sur une courte durée, le procédé rendant les sujets fous et incontrôlables.

Une fois dans l’espace, le Vorthitler est facilement visible, mais la NASA garde le secret !!

Mars est une base arrière nazi, les Vorthitlers y sont légions

Mais depuis les offrandes de Combat 18, le Vorthitler est grand ouvert déversant son lot de calamité sur la Terre. Les exemples les plus sordides ces dernières années :

Pikachu

La Jpop

Manu Chao

La Wii

Les chats mignons trop lol sur Internet

Les ppt

Le SMS

Le Vorthitler est ouvert !! C’est la fin !!!

A présent, à chaque fois qu’un problème vous arrive, un vorthitler est à l’œuvre quelque part, vous pourrissant la vie petit à petit, noyautant nos démocraties, sabordant nos institutions, sabotant nos économies, détruisant nos forêts, violant nos femmes, égorgeant nos troupeaux et copiant nos voitures ! *

Maintenant que le secret est levé, la vie des scientifiques du NAZ est en danger mais qu’importe!

La clairvoyance de l’Humanité n’est pas un sacrifice, c’est une mission civilisatrice.

Chapeaux bas aux héros

* Toutes ressemblances entre un Vorthitler et la Chine seraient fortuites.

BONUS : Quelques ratés du Vorthitler :

Quand je disais que les chats, c’est le mal incarné !!