Y esto es lo que llaman vida?
¿Tal vez a esto es lo que llaman vida? Pasar todo el día perdido en pensamientos, buscando algo que no conoces pero que necesitas, intentado complacer a todos aun que en el fondo no te complaces a ti mismo ?, llegar al final del día a una vivienda oscura con una cama fría y llegar ahí, a ese punto en el que te sientes solo, no tener a nadie que se acerque y te diga, "hey! que tal tu día" , ni nadie que te anime a seguir adelante.
tal vez eso es la vida, sentirnos completamente solos y vacíos, llenarnos a trozos de la felicidad de los demás para hacernos esa falsa ilusión de que nosotros somos felices, y esta bien, para mi siempre lo estuvo, el problema empieza cuando fallas a esa felicidad , cuando te equivocas y no logras complacer a los demás, es ahí cuando todo se cae.
Imagínate que hacer malabares eh intentas sostener a todos, la pregunta es: ¿Y quien te sostiene a ti? Si los dejas caer al final eres el malo y con razón, sin embargo nadie te sostiene y de ser así serias egoísta, serias egoísta por ser una carga para alguien mas, un total mal chiste, cargar pero no poder ser cargado.
De esta forma me siento, debo velar por quienes me rodeen estén bien, cumplir con obligación, responsabilidades y no obtener nada sincero a cambio.
Actualmente llevo una vida sola, giro entorno a ganar dinero para pagar mis deudas, pagar mis deudas para ganar dinero, lo que me sobre dentro de eso usarlo para llenar emocionalmente vacíos afectivos, compartir tiempo con las personas que quiero.
Olvide cuando fue la ultima vez que alguien me dijo "¿Quieres hablar?" , olvide la ultima vez que disfrute hacer algo que me gustara sin sentirme culpable de que no lastimo a alguien.
Estoy en un hueco en el que me siento completamente solo, por mas que tenga gente a mi alrededor, debo ser yo quien va a donde ellos, mi "hogar" si así puedo llamarlo es un lugar oscuro y frio, del cual solo debo pagar para no estar en la calle, tengo una pareja quien he notado últimamente percibe mas lo malo en mi de lo usual, y tal vez si estoy lleno de cosas malas, a la final no todos pueden estar equivocados.
Para mis familiares soy un egoísta y una bala perdida, un hijo del cual sus padres jamás estarán orgulloso.
Para mis amigos, si es que aun me quedan no soy mas que un símbolo de fiesta y desorden.
Para mis parejas a lo largo de mi vida no he sido mas que un daño o algo perjudicial a largo plazo, como un veneno dulce, que por mas que sea agradable sigue siendo un veneno, o como dirían un caso perdido.
Estoy cansado de sentirme así, he intento hacer todo de la mejor manera , el problema con esto es que nadie se quedara a decirme que bien cuanto has cambiado, solo será visto como una actitud menos mala.
Lo chistoso de esto, es que no culpo a nadie, me lo he ganado y con creses, Soledad, desamor, exigencias, no son mas que un cumulo de malas elección, por mas que intente borrarlas siguen ahí.
Quiero arrancarme esto del pecho, me duele y me quema, imagina haber cambiado tanto y seguir siendo una peste de persona, intentar darlo todo y seguir siendo poco, acaso si hago lo que siento de verdad soy un mal hijo? Si doy todo de mi de verdad soy insuficiente?, Acaso si me rindo, nadie me dirá que yo si puedo ?
Por mas frio que este todo debo seguir, vivo con esa esperanza de algún momento ser escuchado de verdad, ahora solo necesito un abrazo, necesito romperme en pedazos y volverme a armar, necesito restructurarme como solo yo se hacerlo, pero esta vez me cuesta mas que nunca, tal vez me rompa y no me pueda volver a armar mas.
Tengo miedo, por primera vez estoy aterrorizado y no se que hacer.
