un Danno di Donna - ep. 3 Chi ben comincia...
Il mattino ha l'oro in bocca, disse qualcuno, per me va bene, risposi, l'importante è che tenga la bocca chiusa.
Al mondo esistono vari tipi di #risveglio:
Abbiamo la #tossica, della Mulino Bianco, che si sveglia con #saccottini e cocaina, sempre smagliante, sempre sorridente, perché ha capito che la ricetta della felicità è drogare tutta la famiglia, altrimenti non si spiega che cazzo te canti, alle sei del mattino, te e tutta la razza tua.
Abbiamo la fanatica dei #cereali che rimane rilassata e zen anche davanti ad una colazione a base di crusca, felice del suo risveglio perché, anche quella mattina, il suo intestino è stato regolare ed è andata a #cagare.
Io che mi alzo dal letto con la gioia di un #becchino. Io che mi trascino in cucina con l'energia di una novantenne, i capelli come #Cocciante, un occhio chiuso e il segno del cuscino ancora in faccia.
Che, se mi dici "Buongiorno", ti becchi un "vaffanculo", sarà perché sono stitica e non mangio crusca.
E il mio coglio... ehm #compagno sa, sa che se si avvicina prima del terzo #caffè, rischia una ciabatta appresso, sa che, se mi sorride prima della seconda sigaretta, gli brucio i peli dell'avambraccio con l'accendino.
Ma, nonostante tutto, questa mattina, durante la delicatissima preparazione della caffè, si presenta in cucina e, sprezzante del pericolo, inizia a chiacchierare.
Ammetto, con tutta onestà, che non capivo una mazza di quello che stava dicendo, perché il mio cervello era concentrato, pensando alla crusca e provando a rimanere zen, quindi mentre lui parlava io per allietare il momento, immaginavo di soffocarlo con la polvere del caffè.
Mentre penso a dove trovare un pusher che mi procuri un #saccottino "stupefacente", lo sento finire con:
🐷 "...bla bla bla quindi ho deciso di pulire le pale del ventilatore".
Io lo guardo, lui mi guarda, gli faccio segno con il pollice in su per levarmelo dai coglioni, e lui va via sorridendo.
Felice della pace ritrovata, sto per sedermi per bere il mio primo caffè, quando:
🐷 "Boo, sai dove posso trovare una chiave inglese?"
Ancora con il culo a mezz'aria, apro il cassetto, sbuffo e gli porgo l'arma contundente.
Riesco a sedermi, mentre sto per appoggiare le caviglie sul tavolo:
🐷 "Boo, sai dove posso trovare una spugnetta?"
Sempre muta, lo guardo per un intero minuto, così che possa capire che era pericolosamente vicino a prendersi un #coppino in faccia e gli do' l'introvabile spugnetta, che sta sotto al lavello insieme a tutti i materiali di pulizia che sono sempre stati sotto al cazzo di lavello, da due anni di convivenza.
Mi siedo, appoggio le caviglie sul tavolo, e mentre sto per portare la PRIMA tazzina di caffè alla bocca
🐷 "Boo, con la spugnetta non funziona, sai dove posso trovare lo sgrassatore e una spazzola dura?"
Inizio mentalmente a tirar giù tutti i santi del paradiso, in particolar modo S. Pietro e #Bonolis, almeno loro il caffè lo bevevano, intanto prendo una busta rigida e la riempio di tutti i prodotti e materiali di pulizia, tutte le spugnette, le pezzette, le retine, la carta vetrata, coltelli, forbici, un trapano a percussione, un succo di frutta e un paio di brioches, per pulire delle cazzo di pale di plastica di un cazzo di ventilatore.
Finalmente mi siedo, appoggio le caviglie sul tavolo, bevo la mia tazzina di caffè e mentre sto per accendermi la PRIMA sigaretta della giornata, sento:
Non l’ho fatto finire, gli ho tirato la tazzina appresso.
Al mio terzo caffè, con le mie gambette sul tavolo, mentre fumo la mia terza sigaretta, ho sentito, in successione
- il rumore di vetri rotti;
- il suono dell'acqua della doccia che colpiva qualcosa (immagino le pale);
- il rumore del phon (immagino per asciugare le pale);
- il suono di una chiave inglese scaraventata via con violenza, e...
Tutto sommato è stata una bella giornata, siamo stati in giro a fare shopping per comprare un ventilatore nuovo, uno specchio da camera, un nuovo set di spugnette, dei cerotti... e una tazzina!
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