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sai non pensavo che l’avrei mai detto, ma mi manchi anche da un punto di vista politico. ironico vero? eppure avevi ragione tu. la gente intorno a noi è vuota e ignava, indifferente e lasciva. a nessuno frega un cazzo di niente. e rimpiango te che nonostante tutto portavi avanti le tue idee e i tuoi principi. perchè tu in qualcosa ci credi. credi di poter rendere questo mondo un posto migliore mentre tuttingli altri si accontentano di essere formichine al servizio del padrone senza manco rendersene conto. e so che questa è una frase da comunista ma forse sarai d’accordo con me. mi sento sola al mondo. la gente vive meglio così forse, non lo metto in dubbio, ma per me da fuori è così desolante. con te potevo parlare per ore sapendo che eri interessato, e viceversa

vorrei solo partire e andare dall’altro lato del mondo oppure addormentarmi e non svegliarmi più. ho iniziato a bere anche in casa da sola, lo so, avevo promesso che non l’avrei fatto ma non reggo altrimenti. mi sento persa. persa in un mare ignoto e nemico. tu che sei sempre stata la mia boa, il mio salvagente. a volte penso alle cose che mi avresti risposto se te le avessi raccontate. sei talmente impresso dentro di me che riesco a darti forma anche se non ci sei.

mi manca la tua profondità. mi manca non sentirmi sola nel mondo perchè noi eravamo soli insieme. siamo sempre stati due outsider che si sono trovati in fin dei conti. uniti contro un mondo che non ci appartiene, uniti dal senso di giustizia, uniti dal pensiero che noi forse avremmo cambiato un po’ le cose, insieme. perchè io ora non lo penso più. rimango una conchiglia spinta avanti e indietro dalla risacca. mi rendo conto che non ho un valore. perchè il valore che mi attribuisco è sempre quello che mi attribuiscono gli altri, e forse è per questo che per un po’ ho pensato di non essere così una merda. perchè tu mi hai fatto sentire come se valessi davvero qualcosa in questa esistenza. e ora che tu non ci sei più, non ci credo più così tanto. sono tornata ad essere un nulla. sai non riesco neanche a piangere, non piango da un sacco di tempo. neanche mentre scrivo queste parole, non elaboro più nulla.

mi chiedo quando finirà questo tormento. e mi chiedo se arriverà mai un giorno in cui mi vorrò bene e smetterò di odiarmi così tanto, e smetterò di pensare di non valere niente.

ieri ho bevuto un sacco, non so come ho fatto a tornare a casa indenne, tra l’altro sotto il diluvio. mi manchi. il fatto che tu non mi abbia chiamato stanotte mi ha un po’ destabilizzato, di base perchè c’è una voce nella mia testa che dice che eri con un’altra e che stasera a cena ci porterai un’altra. ma forse semplicemente hai deciso di preservarti, e lo capisco. in realtà volevo chiederti come fosse andata la seduta di terapia, è tutta la settimana che ci penso.

ci sono giorni in cui penso davvero di aver fatto la cosa giusta e poi ce ne sono altri in cui mi sento cadere a pezzi per quello che ho fatto. mi chiedo se tutto ciò avrà una fine, in un modo o in un altro, perchè così io non riesco. mi sento il guscio di me stessa. sono completamente scoppiata, non mi riconosco più, non so più chi sono, e la cosa peggiore è che non mi importa. non me ne frega un cazzo. di niente e di nessuno. soprattutto, non me ne frega un cazzo di me stessa. a volte vorrei impasticcarmi e morire. tanto la mia vita di base è inutile. non riuscirò mai a fare niente per cui valga la pena vivere

oggi è più difficile del solito, probabilmente perché quando non sto in ospedale e non sono obnubilata dall’alcol la mia testa ha purtroppo modo di pensare. ho passato due ore a riguardare tutti i nostri video insieme e sai ce ne sono stati due che mi hanno davvero fatto pensare. il primo è del 2022, in radio in macchina avevamo tutto il resto è noia. la ripresa sono io che alzo gli occhi al cielo mentre tu canti a squarciagola. ecco, stessa canzone, ma nel 2025, a novembre tra l’altro. in questo caso sono io che urlo a squarciagola e tu più o meno mi accompagni. quando mi dici che io non ho preso nulla da te, certo questa è una cazzata, ma è per farti capire quanto invece negli anni questo sia effettivamente successo.

forse sto farfugliando, non so neanche se le cose che dico hanno senso. ieri sera ho fatto vedere delle tue foto alle mie colleghe, bellissime, di quando eravamo in cina. tu eri bello come il sole. mi chiedo se questa mancanza andrà mai via. vorrei raccontarti tante cose. ma poi mi ricordo quanto sono stata male gli ultimi mesi insieme, quanto ho sofferto. è tutto così complicato

mi dispiace non aver scritto qui quello che ho scritto sulle note e nei messaggi alla gente perchè forse se l’avessi letto da qui senza che io lo sapessi ci avresti creduto di più. e io stupidamente credo che forse ogni tanto leggerai ancora questo stupido blog che ormai non mi appartiene più ma che è stato la storia della mia vita.

scrivo qui quello che penso, chissà magari tra qualche mese lo leggerai per curiosità.

la tua lettera era piena di rabbia, ci sono rimasta male, pensavo che fosse colma di affetto, ma un po’ lo capisco che sei arrabbiato. la cosa che ancora non capisci però è che come è sempre stato, le cose devono essere fatte secondo i tuoi tempi e le tue modalità. tu non mi dai margine di scelta. tu mi dici o così o niente. come hai fatto molto spesso del resto, e anche in questo caso. io non escludo affatto di tornare con te perchè ti amo, tanto, sei parte indissolubile della mia anima, molte volte ragione delle mie giornate. ma non così. e non adesso. tu dici che le cose si risolvono insieme, io non sono d’accordo, perchè ci sono dei problemi che noi abbiamo a prescindere dalla coppia. come la mia rigidità e il mio timore, la tua aggressività e la tua paranoia. queste sono cose che purtroppo possiamo risolverci solo da soli perchè abbiamo capito che insieme rischiamo solo di alimentarcele a vicenda. e io vorrei essere la versione migliore di me stessa prima di poter pensare di tornare da te, e vorrei che anche tu lo fossi. per entrambi.

oggi mi hai dato colpe, me le prendo, anche perchè le ho, ma qui non si tratta di torto o ragione. tu non mi credi ma io ti amo ancora. e se hai letto i post precedenti c’è uno del 2023 in cui dico che ho paura arriverà un giorno in cui l’amore non basterà ed eccolo qui. ma l’amore c’è sempre. e checche tu ne dica, si, per me sarai sempre speciale, finché ho respiro su questa terra. forse per te non è così ma io sono convinta di questo.

e non pensare, mi manchi da morire, ogni minuto e ogni ora di questa vita.

io non capisco perché neanche un mi dispiace, ti sento così distante, non capisco che cosa ho sbagliato. non capisco perché non mi dici niente, fai finta di nulla quando poi sai benissimo che sto facendo di tutto pur di non fare storie però almeno prendere coscienza. mi sento di elemosinare attenzioni

odio sentirmi così, mi fa rendere conto di quanto io sia di nuovo dipendente da una persona in maniera così violenta. vorrei non fosse così, non volevo rifare lo stesso errore but here we are again. io vorrei tanto potermi addormentare ogni giorno con te e svegliarmi ogni giorno con te. questo è quello che desidero e che penso che farebbe anche bene alla nostra relazione a lungo termine ma mi sento così appiccicosa e poi so che tu non vuoi, che non ti interessa. nel profondo so anche che tu pensi che la nostra storia finirà e questa cosa mi fa un sacco male perché io palesemente ci credo di più di te. oggi sono triste forse perchè è il primo giorno in cui mi sono resa conto che inizia un nuovo periodo della nostra vita in cui stare insieme sarà ancora più difficile di prima, e per me che valuto fare cose e stare insieme come la cosa più importante è davvero distruttivo a livello psicologico. già mi manchi. sono patetica. ho paura che tu pensi che io sia egoista. ho paura di tutto di base, mi sento molto scombussolata. forse sono egoista in effetti perché penso a quanto questa cosa mi abbia fatto prendere coscienza e mi stia facendo male piuttosto che concentrarmi su quanto è bella questa opportunità, finalmente inizi la vita vera.

non lo so ora piango e mi metto a dormire

l’istinto di farmi male è davvero forte ma non voglio farlo, vorrei essere più forte ma mi sento di impazzire. vorrei annebbiarmi in qualche modo, vorrei non provare questi dejavu terribili, vorrei solo che venissi con me, vorrei solo che andasse tutto bene, vorrei solo che la gente non mi odiasse e io non so chi chiamare adesso non lo so vorrei solo sparire, a volte penso che davvero sarebbe tutto meglio se non esistessi se morissi e basta sarebbe tutto meglio finirebbe tutto tanto niente vale la pena vorrei solo farmi male sto impazzendo per trattenermi non so che fare non posso neanche urlare posso solo irrigidirmi e combattere contro l’impulso di fare qualcosa o di bermi tutto il lorazepam perchè magari starei meglio magari funzionerebbe io non sto bene non sto bene non capisco perchè di nuovo non sto bene

enigmasandepiphanies

"I can fix him" You can't even fix your sleep schedule bestie

autisticsupervillain

I can make him worse, just like my sleep schedule.

non riesco a parlare io non riesco ad affrontare nei conflitti perché da una parte penso che l’altro andrà sempre via se mi espongo, che penserà che sono pazza, dall’altro lato mi tormento perché non hai mai voglia di fare qualcosa di diverso, ogni volta è una costrizione, un favore che fai a me, e io mi organizzo ogni volta e mi illudo che la volta dopo sia diversa ma poi restò sempre delusa. sto male

so che non dureremo. per questo piango. piango perché non capisco da dove venga questa cattiveria, questo odio per il prossimo così forte da non lasciare spazio ad altro, alla comprensione, all’accoglienza. piango perché ti amo ma non siamo fatti per stare insieme. e anche in questa situazione mi ritrovo a dire che arriverà un giorno in cui l’amore non sarà abbastanza. perché io non potrò mai stare davvero con uno come te e viceversa. non posso stare con qualcuno che è così discriminatorio. piango perché sto male, perché non capisco il motivo per cui non sai stare con me, e ogni volta è una tortura per te, e ogni volta io mi sento di starti pregando e supplicando di stare con me. io non voglio sentirmi così. e sì, il regalo non l’ho apprezzato quanto speravi ma pensavo capissi perché, speravo mi capissi.

a volte mi sembra di non conoscerti, di star parlando con uno sconosciuto. mi sento davvero triste in questo momento. non riesco neanche a piangere, è come se ormai fosse una rassegnazione, perché lho pensato tante volte, ed è sempre la stessa cosa… il tuo rifiuto, la tua cattiveria, non con me ma con gli altri, la tua rabbia che sembra essere la tua unica emozione. vorrei piangere ma non riesco

aidashakur

young me deserved so much more

sixpenceee

An urban jungle located in Taipei, Taiwan. Credit to photographer Andreas Mass.

è che ogni volta che litighiamo c’è una parte di me a cui sembra di rivivere l’ansia che avevo quando stavo con ex, ma soprattutto mi sento sempre in pericolo come se da un momento all’altro finisse tutto e tu possa sparire e lasciarmi da sola. mi sento uno schifo, ho questo terrore che tu possa lasciarmi in ogni momento, e farei qualsiasi cosa pur di non farlo essere così. la mia testa non ragiona e mi convinco del fatto che le cose non vadano bene e che finirà tutto presto, che non resteremo insieme e che mi illudo delle cose e delle persone e delle situazioni.

botan

somethinginthestatic

being in your early 20s is crazy bc there’s people who are literally married and people who’ve never even dated and people who are trapped in their childhood bedrooms waiting to get out and people who are trying to live out romanticized dream lives and people who are completely on their own and people with multi tiered support systems and we’re all supposedly peers and none of us think we’re doing it right at all

m4ha

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