“Ci avete mai fatto caso come sono le donne nelle favole?
Così soavi, così romantiche.. così dementi. No?
Esempio: Cappuccetto Rosso! Tre donne, tre deficienti!
Deficiente la nonna: Perchè voglio dire, hai l'età di Matusalemmi, non sei auto-sufficiente, che cacchio vai a fare a vivere da sola su un brico dimenticato da Dio che neanche il nonno di Heidi ti viene a trovare?
Ti fai dare l'accompagnamento, così ti prendi un monolocale sotto casa di tua figlia, no?
Deficiente la figlia: Perchè mica ci va lei a trovare la madre? No.
Ci manda la sua figlia di quattro anni.
Allora siccome ci manda la figlia, che cosa fa per proteggerla?
Le regalerà una mimetica? No, va da Valentino e le fa confezionare un cappuccetto rosso fuoco che Barbablu vede anche a quaranta km di distanza. Che brava la mamma!
Deficiente anche la bambina: S'incammina per il bosco, vede un lupo e cosa fa? Scappa? No!
Si ferma e gli racconta tutti i cazzi suoi.
E per aiutarlo ad orientarsi meglio a trovare la casa della nonna gliela indica su google maps.
Ma non è finita, perchè dopo che c'ha parlato per tre ore, lo vede cinque minuti dopo con una cuffietta e non lo riconosce!!!
La bella addormentata nel bosco?
Va bene, partiamo dall'inizio.
La regina non riesce ad avere bambini e dopo tanti tentativi falliti, finalmente all'età di Gianna Nannini riesce ad avere la prima. Molto bene! Festa, gioia, gaudio, fanno un mega party e invitano tutti ma proprio tutti.
L'unica che la mamma si dimentica di invitare, chi è?
L'unica strega del reame! Hai capito?
Si chiama Malefica, non è che si chiama Fiore Di Mirtillo!
E’ ovvio che si incazza un attimino!
Allora la strega fa l'incantesimo alla bambina, lo conosciamo tutti. "Quando compirai diciotto anni di pungerai il dito con un fuso e cadrai addormentata”.
Siccome nel regno tutti amano questo fagottino, si premurano di ricordarglielo compleanno dopo compleanno.
Primo compleanno: “Amore, amore mio! Cento di questi giorni! Diciotto dai, accontentati. Sì, perchè quando compirai diciotto anni di pungerai il dito con un fuso e cadrai addormentata.”
Secondo compleanno: “Eh, vedi il tempo come passa quando si ci diverte? Divertiti finchè puoi perchè quando compirai diciotto anni di pungerai il dito con un fuso e cadrai addormentata”.
Terzo compleanno: “Meno quindiciii! Amore mio, fatti furba, dalla via a diciassette anni perchè quando compirai diciotto anni di pungerai il dito con un fuso e cadrai addormentata!”
Cosa fanno? Glielo ripetono per tutti i compleanni e lei compie diciotto anni e lei cosa fa? “ Oh, un fuso!!!”
Biancaneve? Parliamo di Biancaneve!
Intanto partiamo dal nome: Biancaneve che nome è?
Poi è la favola adatta da raccontare a tua figlia proprio prima di andare a dormire, no?
“C'era una volta una bambina alla quale morì subito la mamma.
Il papà si risposò con una stronza terrificante e siccome lei è gelosa di lei, la vuole morta.
- Buonanotte amore… Fai sogni d'oro!” La storia la sappiamo,no? La regina dice al guardiacaccia :“ Ma allora ci pensi tu? La fai fuori tu? Ma poi mi porti il cuore!”
Il guardiacaccia ovviamente si è intenerito e uccide un cerbiatto. Che poi era la madre di Bambi, eh! Insomma, una tragedia.
Lei principessa : “Oddio, oddio” Scappa nel bosco, dove vado, dove non vado. Vede una catapecchia che proprio è evidente che non è mai stata pulita. Bussa. Le vengono ad aprire degli acari grossi così, che si fanno le canne. Lei entra con fiducia e si sdraia sui letti. Arrivano i padroni di casa.
Marito e moglie? No. Sette nanetti, proprio un gruppo di facebook che ovviamente che cosa fanno? Si inteneriscono anche loro.“ Come possiamo aiutare questa principessina, come possiamo aiutare questa principessina?
Ma teniamola qui! Facciamone la nostra serva!!”
E lei: “Sììììì”
E via a rammentare, spazzare, cucire e lavare le mutande per sette nanetti.
Ora, la matrigna lo scopre! No?
Dice: “Okkei, vado io, ci penso io.”
Va dallo stesso stilista di Cappuccetto Rosso e dice:
“Senti, mi serve un travestimento raffinato che mi faccia passare inosservata come una vecchina che vende le mele.” Eccola qua. “ Prendi la mela, Biancaneveee”. Lei cosa fa? Minimo minimo le tira una padella in testa, no? Invece : “Uhhh, una mela!”
Adesso mangia la mela e muore e poi arrivano i nani.
La seppelliranno? No! La mettono in una teca di vetro e la guardano decomporsi!
A un certo punto arriva anche il principe azzurro che ripeto, il principe azzurro non esiste.
Perchè uno che viene su un cavallo bianco con i leggings azzurri, è gay! Se fosse stato etero veniva con una bella camicia a quadri e ruttando, giusto? Va bene.
Vede questa cosa straordinaria e dice:“ Oh che bell'idea!!
La morta nell'acquario trasparente, dai!
La metto come centrotavola nella prossima festa!
Ma sai che invidia a Dolce&Gabbana?”
Scende da cavallo, tacco dodici, trac, si rompe il tacco.
Urta la teca, la teca si apre, Biancaneve rotola fuori. Baam.
Sbatte la testa contro un sasso, trauma cranico, sputa la mela e dice: “Ti amo, sposiamoci”.
E vissero per sempre felici e contenti.
Chi? Un gay e una decerebrata.
(da zelig - Debora Villa)
