World of dark moods

Questo bisogno di urlare senza avere un filo di voce, come lo chiami?

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Le persone non si accorgono che ti perdono. Non si accorgono del fatto che avevi bisogno di una parola che non è stata detta, di un'attenzione che non ti è stata rivolta, di un gesto che, in un certo momento, sentivi indispensabile ma non è stato fatto.

Le persone non si accorgono che ti perdono quando ti rimandano ad un altro momento, a quando avranno più tempo o cose meno importanti da fare, quando non ascoltano il tuo silenzio, quando non comprendono che avresti bisogno di presenza, di conforto, do distrazione, di calore anche se non chiedi mai e loro non fanno domande.

Le persone non si accorgono che ti perdono quando, anche per piccole cose, tradiscono la tua fiducia, ti lasciano ad aspettare, ti mettono davanti altre cose, altre persone, non danno importanza a ciò che dici o a ciò a cui tieni, non ti chiedono mai come stai e non si preoccupano per te, dando per scontato che tanto tu ce la farai, qualunque cosa accada.

Le persone non si accorgono che ti perdono quando non dimostrano ciò che provano, non manifestano di tenerci a te, non ti dicono mai che ti vogliono bene e che sei davvero importante, quando ti fanno sentire una qualunque nelle loro vite, una che potrebbe anche non esserci.

Le persone non si accorgono che ti perdono, che per tante piccole mancanze, per tanti piccoli vuoti, per tante piccole disattenzioni, per tante piccole dimenticanze, ogni giorno sei sempre più lontana e non riesci nemmeno a spiegare perché, non è mai il singolo episodio, è come ti senti diversa ogni volta, è come ti senti più sola.

"Le persone si accorgono di averti persa solo quando già è successo."

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Ci sono momenti in cui non voglio spiegare niente a nessuno. Non voglio giustificarmi, non voglio raccontare, non voglio difendere la mia stanchezza come se fosse una colpa da espiare. Voglio solo starmene zitta, chiusa nel mio silenzio, in quella specie di bolla mentale dove il tempo si ferma e i rumori si attutiscono, dove nessuno può chiedermi “Che hai?”, “Perché sei così?”, “Che ti succede?”.

Voglio solo un po’ di pace. Ma non quella pace finta che si ottiene spegnendo il telefono o uscendo a fare due passi. No. Quella vera. Quella che ti fa respirare a fondo senza sentirti un peso, quella che non ti fa sentire in colpa nemmeno per un secondo, quella che ti fa dire “Sono al sicuro” senza doverlo fingere. Un po’ di pace mentale è tutto quello che chiedo, e invece ogni giorno mi sveglio con la testa già piena. Piena di voci, di doveri, di aspettative non mie, di sguardi che chiedono troppo e danno troppo poco.

Vivo come se fossi in debito con il mondo intero, anche se non ho fatto nulla. E ogni giorno è come se mi svegliassi con già il fiato corto, con le spalle contratte, con il cuore che fa fatica anche solo a battere al ritmo giusto. Il corpo va avanti per inerzia, ma la mente no. La mente si blocca, si rompe, si spezza. La mente urla, ma lo fa piano, così piano che nessuno la sente. E allora continuo a camminare come se niente fosse, come se fossi “forte”, come se essere rotta dentro fosse un dettaglio trascurabile, come se bastasse una dormita per ricomporre tutti i cocci che mi porto dentro da anni.

C’è qualcosa di profondamente ingiusto nel modo in cui alcune persone riescono a vivere leggere, mentre altre, come me, si trascinano ogni giorno come se portassero un’intera casa sulle spalle. E non è nemmeno questione di eventi, perché ci sono persone che nella vita hanno avuto molto meno eppure sorridono. Ma io no. Io ho imparato a sopravvivere, non a vivere. E questo lo dico con tutta l’onestà di chi ha provato a fare entrambe le cose e ha fallito. La verità è che vivere, per me, è sempre stato un lusso. Qualcosa che potevo guardare da lontano, ma non toccare. Come la felicità, come la serenità, come l’amore che non fa male, come la famiglia che ti protegge anziché ferirti.

Famiglia. Una parola che mi pesa addosso come una maledizione. Chi mi ha messo al mondo ha dimenticato di spiegarmi come si fa a vivere senza sentirsi uno sbaglio. E quelli che avrebbero dovuto amarmi incondizionatamente mi hanno insegnato solo la condizione: “Ti voglio bene se fai come dico io”, “Ti ascolto se stai zitta”, “Sei importante finché non mi dai fastidio”. Cresciuta tra urla, silenzi, rancori, porte sbattute e parole dette male. Cresciuta con la sensazione che, in fondo, nessuno avesse davvero voglia di conoscermi per quella che sono. E allora ho imparato a nascondermi. Ho imparato a vestirmi di sorrisi, a indossare l’abito della ragazza forte, quella che sopporta tutto, quella che tanto si abitua, quella che “Ce la fai, dai, sei sempre andata avanti”. Ma io non volevo solo andare avanti. Io volevo vivere. E invece sto qua, a rincorrere giorni che non voglio più vivere, momenti che non sento miei, affetti che sembrano doverli elemosinare.

L’amicizia. Parola dolce e tagliente. Una parola che ha preso il sapore della delusione. Di chi ha promesso di restare e poi ha cambiato strada senza voltarsi. Di chi diceva “Ti capisco” ma poi spariva quando c’era da restare nel buio. Di chi parlava tanto ma ascoltava poco. Quante volte ho cercato conforto, quante volte ho creduto che qualcuno potesse davvero vedere quello che avevo dentro. Ma forse il mio dolore è troppo silenzioso, o forse sono io che mi sono stancata di bussare a porte chiuse. E allora adesso ho smesso. Mi isolo. Mi chiudo. Mi proteggo. Mi rinchiudo nei miei silenzi come fossero l’unico posto sicuro. Anche se, paradossalmente, è proprio lì che rischio di morire.

Perché la verità, quella che nessuno vuole sentire, è che morire non mi fa più paura. Mi fa più paura vivere così. Mi fa più paura svegliarmi ogni giorno con il nodo in gola, con l’ansia che scivola sotto pelle, con la sensazione di essere fuori posto in ogni stanza, anche nella mia. Mi fa più paura non essere capita, dover sempre spiegare, giustificare, difendere una stanchezza che è diventata cronica. Mi fa più paura dover resistere ancora, anche oggi, anche domani, anche quando non ho più niente da dare.

E allora lo ripeto. Non chiedo tanto. Chiedo solo un po’ di pace mentale. Una tregua. Un respiro. Una giornata in cui il mio cuore non faccia fatica, in cui i miei pensieri non mi rincorrano fino a notte fonda, in cui la mia mente non sia un campo di battaglia. Una giornata in cui sentirmi abbastanza. Una giornata in cui non debba nascondermi, in cui non debba temere lo sguardo degli altri, in cui possa essere solo... io.

Ma questa pace non arriva. Forse non è mai esistita. Forse per alcuni è solo un miraggio. E io, da questa parte del mondo, continuo a guardarla da lontano. Col cuore stanco. Con gli occhi vuoti. Con la voglia di urlare e il bisogno di sparire. E con l’unico pensiero che mi accompagna sempre, ogni notte, ogni giorno:

“Un po’ di pace mentale è tutto quello che chiedo.”

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MOOD.

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Questa vita è mia.

C’è un momento, che non sai nemmeno descrivere bene, in cui ti svegli. Non nel senso fisico, non quando suona la sveglia e tiri via le coperte con fastidio, ma quando ti accorgi che qualcosa è cambiato. O forse non è cambiato proprio niente e sei solo tu che non ce la fai più. A fingere. A sorridere. A reggere il copione. A raccontare la vita come se stessi seguendo un copione scritto da altri, come se ogni tuo respiro dovesse avere il tono giusto per non disturbare nessuno.

Io quel momento l’ho sentito dentro come un piccolo terremoto. All’inizio lieve. Poi ha iniziato a sgretolare le pareti che avevo costruito attorno a me per anni. Pareti fatte di "va tutto bene", "tanto cosa vuoi che sia", "lo faccio per non creare problemi" e la più pericolosa di tutte "meglio essere accettata che essere me stessa".

Per troppo tempo ho vissuto come se dovessi piacere. Non a me, a loro. A "loro" chi? A tutti e a nessuno. A quelli che guardano, che giudicano, che parlano. Che dicono "sei troppo", "sei troppo poco", "sei cambiata", "non sei più quella di prima". Quelli che si nutrono delle apparenze e si dimenticano che dietro a ogni gesto, a ogni scelta, c’è una storia invisibile che non hanno mai voluto ascoltare davvero.

Per anni ho pensato che il problema fossi io. Che se gli altri mi lasciavano, allora voleva dire che non ero abbastanza. Che se mi parlavano con freddezza, era colpa del mio carattere. Che se qualcosa andava storto, era perché ero difettosa. E così ho continuato a recitare. A sorridere quando dentro mi spegnevo, ad annuire mentre la mia voce urlava silenziosa.

Ma poi ho capito. Ho capito che nessuno ti ringrazia per aver messo da parte te stessa. Che nessuno ti salva, se non ti salvi da sola. Che puoi anche piacere a tutti, ma se non piaci a te stessa, non hai nulla.

"Sto provando a ricordarmi che questa vita è mia", mi ripeto ogni giorno. Anche quando la voce trema. Anche quando il giudizio degli altri arriva come uno schiaffo in pieno viso. Anche quando mi ritrovo sola, senza applausi, senza platea, ma con il cuore un po’ più libero.

E se qualcuno guarda e non capisce... va bene così.

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Non sempre c’è un motivo preciso. A volte ti svegli e ti senti già stanca prima di iniziare. Ti alzi dal letto con la grazia di un bradipo post-trauma. Ti guardi allo specchio e pensi: “Ok, sopravvissuta anche stanotte. Un po’ disfatta, un poi arruffata, ma tecnicamente ancora viva.” E nonostante la doccia, il caffè e i buoni propositi, c’è quell’alone grigio addosso. È un grigio che non è neanche tristezza vera. È più una patina. Una nebbia che si attacca all’anima e ti fa vedere tutto offuscato, anche quando fuori c’è il sole.

La chiamano stanchezza mentale. O depressione, o mancanza di stimoli, o esaurimento nervoso in slow motion. Io la chiamo: “quel momento in cui anche scegliere che mutande mettere ti sembra una decisione troppo impegnativa per l’umanità”. 

Ma poi succede una cosa. Succede che passi vicino al divano e uno dei tuoi gatti, Quello un pò ciccione, quello che dorme con le zampe all’aria, ti guarda. E con quello sguardo ti dice: “Sei la mia umana preferita. Lo so che oggi ti senti una merda. Ma per me sei tutto il mio mondo”. E in quel momento, nonostante il caos, ti si apre una piccola crepa nel petto, e da li entra una luce tiepida. Quella luce che ti ricorda che, anche se oggi non hai salvato il mondo, hai dato da mangiare al tuo gatto. E lui è felice.

Mi sono chiesta spesso cosa significhi davvero “stare bene”. È una domanda che mi accompagna da anni, più invadente di ogni pubblicità prima di un video su YouTube. 

“Stai bene?”, mi chiedono.

E io, come un’attrice navigata, rispondo: “Si, si tutto okay”.

Ma nella testa sto gridando: “NON LO SOOO! MA CHE DOMANDA È?!”

A volte mi sembra che stare bene sia solo questione di non stare troppo male. Altre volte, invece, è come se stessi ballando con la versione invisibile di me stessa che ogni tanto mi urla: 

“ Guarda che puoi essere felice, se ti ricordi dove hai messo l’interruttore”. 

E allo faccio un elenco, sotto guida di un’amica chiamata Ryan da una vita (puramente casuale)

Tipo:

Mi piacciono i gatti ( e per fortuna loro piacciono a me).

Amo la natura anche se sono troppo prima per camminare in montagna.

Scrivere è come respirare con le dita. 

I Kdrama mi fanno piangere per amore anche se non tocco un essere umano da mesi ( e no, non intendo in quel senso).

Elisa True Crime mi accompagna mentre mi trucco, tipo amica che ti racconta cose trupi ma con una voce rassicurante. 

Disegnare mi fa sentire viva, anche se poi strappo tutto perché “non è abbastanza bello”. 

Tutte queste cose non cambiano il mondo, ma salvano me. E scusa se è poco.

A volte penso che la solitudine sia come un pigiama: ti ci abitui. All’inizio pizzica, poi diventa comoda. E non è detto che sia brutta. Perché in quella solitudine ho scoperto chi sono quando nessuno mi guarda. Chi sono senza fare rumore, senza forzare sorrisi, senza spiegarmi a tutti i costi.

E allora si, magari non esco tanto. Magari non rido sempre.

Magari mi scordo di rispondere ai messaggi.

Però quando vedo un raggio si sole che arriva nel balcone, mi fermo. E lo guardo.

E quando uno dei miei gatti si accoccola sul mi petto e mi fa le fusa, mi commuovo.

E capisco che non è vero che non ho niente. 

Ho il tempo. Ho lo spazio. Ho me stessa. 

E anche se non ho risposte, ho una voglia di cose che mi fanno bene.

Non voglio più rincorrere quella “felicità pacco regalo” che ti vendono ovunque. 

Quella fatta di foto in posa, di giornate perfette, di “se non fai così o colì non sei un soggetto da considerare valido”

No.

Io voglio essere una persona normale. Con i suoi drammi, le sue paranoie, i suoi momenti di grazia.

Voglio ridere mentre piango. Piangere mentre guardo un drama. Sentirmi persa ma anche piena. 

Voglio riconoscere il lusso delle piccole cose.

Tipo potermi svegliare, avere un tetto, potermi fare una tazza di latte la mattina, disegnare un fiore, ascoltare musica che mi fa sognare la Corea anche se sto sotto le coperte.

E se domani sarà un giorno no…

Ci penseranno i miei gatti a salvarmi. O una frase letta per caso.

O magari il semplice pensiero che, nonostante tutto, sono ancora qui. 

E anche se non so bene dove sto andando, so che ci sto arrivando con due paia di gatti buffi, un cuore pieno di parole, e una lista infinita di cose che mi fanno bene.

E comunqure, a chi dice che “la felicità è nelle piccole cose”, io rispondo:

Si, tipo quando il Wi-Fi funziona, il corriere arriva in orario, e il gatto non ti caca o vomita nel tappeto. 

Ma vogliamo di più? Una Spà in Corea con i protagonisti dei Kdrama che ci massaggiano l’autostima?

(Si. Pero anche un panino da Dommariano bene, dai.)

E poi parliamoci chiaro: la vira è dura, ma almeno non siamo soli.

Abbiamo le nostre stranezze, le nostre playlist tristi da ascoltare mentre ci prepariamo come se stessimo girando un videoclip, e quella tazza sbeccata che amiamo come se fosse un cimelio di famiglia.

Ci sono giorni in cui ci sentiamo guerrieri.

Altri in cui sembriamo comparse stanche in una telenovela messicana girata male.

Ma va bene così.

Siamo umani, non filtri di Instagram.

E quindi, concludendo: 

Alla fine della frase, se riesco a mangiare un biscotto al cioccolato in pace, guardare un episodio di Kdrama dove nessuno muore, e il mio gatto non mi giudica mentre parlo da sola…

Eilà, forse non sono così messa male.

Che poi… vuoi mettere il lusso di starsene da sola, con una coperta, i Kdrama coreani, i gattini addosso e nessuno che ti chiede “a che punto sei con la vita?” (Spoiler: siamo sempre al punto morto. Ma almeno stiamo bene, no?)

Fine. O forse inizio. Dipende da quanto latte c’è ancora nel frigo.

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Dicono che gli amici siano la famiglia che scegliamo. Dicono che l’amicizia sia un rifugio, un luogo sicuro dove potersi mostrare senza filtri, senza paura. Ma nessuno ti dice mai quanto possa fare male accorgersi che quel rifugio era solo un’illusione, che quelle mani che credevi tese pronte a sorreggerti erano solo ombre destinate a svanire al primo soffio di vento.

Molti saranno amici finché sarai felice, ma quando verrà il brutto tempo resterai sola. È una di quelle verità che impari troppo tardi, quando ormai hai già dato tutto, quando ormai hai già creduto che fosse reale. All’inizio non ci fai caso. Noti piccoli dettagli, cose che stonano, silenzi che pesano più di mille parole. Ti ripeti che è solo un’impressione, che forse sei tu a vedere storto. Ma poi il tempo passa, e quelle sensazioni diventano certezze.

Non c’è stato un litigio, nessuno ha detto apertamente “non voglio più essere tuo amica o amico”. No. È stato più subdolo di così. Sono state le battute che ti hanno fatto sentire fuori posto, gli sguardi scambiati come se tu non fossi lì, i messaggi senza risposta, gli inviti che non arrivavano più. È stato il modo in cui, piano piano, hai smesso di sentirti parte di qualcosa. Il modo in cui la tua voce sembrava diventare sempre meno importante, fino a spegnersi del tutto.

Eppure vi vedete ancora. Vi incrociate, magari ridete, scambiate qualche parola di circostanza. Ma non è più la stessa cosa. È tutto freddo, distante, superficiale. Ti senti come un ospite non invitato, un estraneo in mezzo a persone che un tempo chiamavi amici. E loro? Forse non se ne rendono nemmeno conto. Forse per loro non è cambiato nulla, o forse hanno semplicemente smesso di preoccuparsene.

Quello che fa più male non è l’assenza, ma la presenza senza significato. Il sentirti in un posto che dovrebbe essere casa, ma che ormai non è altro che un insieme di mura vuote. È il vedere che la vita va avanti, che le risate continuano, che tutto scorre esattamente come prima, solo che tu non ne fai più parte.

Ti chiedi se sia colpa tua. Se hai sbagliato qualcosa, se hai detto troppo o troppo poco, se c’era un momento preciso in cui tutto è iniziato a cambiare e non te ne sei accorta. Ti tormenti cercando risposte che non arriveranno mai, perché la verità è che certe cose semplicemente accadono. La gente si stanca, si distrae, trova altro. E tu resti lì, a raccogliere i pezzi di un legame che ormai esiste solo nei tuoi ricordi.

E allora inizi a chiuderti. A non aspettarti più niente, a non cercare più nessuno. Ti convinci che sia meglio così, che almeno non potrai più rimanerci male. Ma non è vero. Il vuoto resta. La solitudine diventa un rumore di fondo che non si spegne mai. Ti trascini nei giorni cercando di non pensarci, ma la realtà è che ti ha logorato dentro, che ti ha lasciato un vuoto che non si riempie.

E la cosa peggiore è che non puoi farci niente. Non puoi tornare indietro, non puoi obbligare qualcuno a restare. Puoi solo convivere con la consapevolezza che, ancora una volta, sei rimasta sola. E questa volta, forse, lo resterai per sempre.

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Fragile.

Mi alzo ogni mattina con una fatica che non so spiegare, come se il peso del mondo si fosse deciso a premere tutto insieme sulle mie spalle. È una sensazione che non va via, che resta lì, in agguato, pronta a travolgermi alla minima esitazione. Fragile. Non è una parola che avrei mai voluto usare per descrivermi, ma è quella che meglio mi definisce ora. Fragile, come un bicchiere che sembra ancora integro ma è incrinato, pronto a frantumarsi al prossimo urto.

Mi guardo allo specchio e vedo una persona che non riconosco più. Gli occhi sembrano spenti, il sorriso è un ricordo lontano. E mi chiedo: quando è successo? Quando ho smesso di essere quella che ero? Non riesco a individuare un momento preciso, un istante in cui tutto si è spezzato. È stato un lento scivolare, una caduta silenziosa che mi ha portato qui, in questo luogo buio dove ogni passo sembra più difficile del precedente.

La domanda “quando finirà tutto questo?” non è nemmeno più una speranza. È quasi una resa. Mi chiedo davvero se finirà, o se questa sia solo la mia realtà adesso. Forse alcune persone sono destinate a vivere così, in bilico tra sopravvivere e crollare definitivamente. Forse non c’è un lieto fine per tutti. Forse non ci sarà nemmeno un punto, ma solo una serie infinita di virgole, di sospiri, di pause che non portano mai a una vera conclusione.

Non riesco a parlarne con nessuno. Non perché non voglia, ma perché le parole si bloccano in gola. Ogni volta che ci provo, sembra che nessuno possa davvero capire. Mi sento giudicata, osservata come se il mio dolore fosse una debolezza, una colpa. “Devi essere forte,” mi dicono. Ma cosa significa essere forte? Ho smesso di capirlo. Se forza significa continuare a sopportare questo vuoto dentro, allora forse non voglio essere forte. Forse non ne sono capace.

Ci sono giorni in cui mi chiedo se qualcuno si accorga davvero di come sto. Mi guardano, mi parlano, ma vedono davvero? O vedono solo quello che vogliono vedere, quello che è più facile da accettare? A volte penso che la mia sofferenza sia diventata parte del paesaggio, un dettaglio che nessuno nota più, come un vecchio quadro sbiadito appeso a un muro.

E poi ci sono le notti. Quelle notti in cui il silenzio è così assordante che sembra urlarmi contro. È allora che tutto mi colpisce con più forza, come un’onda che non lascia scampo. Ogni pensiero, ogni ricordo, ogni parola non detta si mescolano insieme in un caos che non riesco a controllare. Mi sento intrappolata, come se non ci fosse via di fuga, come se l’unica soluzione fosse smettere di cercarla.

Le persone parlano di speranza, di futuro, di luce in fondo al tunnel. Ma io non vedo niente. Non riesco nemmeno a immaginare un domani diverso da questo oggi. È come se il mio mondo si fosse ridotto a un’unica stanza, buia e soffocante, senza finestre, senza porte. Ogni volta che provo a immaginare un’uscita, mi ritrovo solo con le mani vuote e il cuore ancora più pesante.

Fragile e con l’anima a pezzi, mi chiedo solo quando finirà tutto questo. E forse, nel profondo, temo di sapere la risposta. Forse non finirà. Forse questa è la mia vita adesso, una serie di giorni identici che si susseguono senza un senso, senza una direzione. Forse non c’è una redenzione, una rinascita, un riscatto.

Forse ci sono solo io, qui, con i miei pezzi rotti e il silenzio che mi avvolge. Forse non ci sarà mai un momento in cui mi sentirò intera di nuovo. E forse non importa più.

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B: È strano come le ombre si allungano al tramonto, vero? Sembra che vogliano raggiungerti, inglobarti. A: Sì, proprio come il passato. Non importa quanto corri, sembra sempre che riesca a trovarti. B: È quello che senti, che stai scappando? A: Non lo so. A volte penso di sì, altre volte penso che stia solo cercando di sopravvivere. Ma ovunque vada, c’è sempre qualcosa che mi ricorda loro. B: “Loro”... chi? A: Le persone che avrebbero dovuto proteggermi, ma che mi hanno fatto a pezzi. I loro gesti, le loro parole... li porto ancora addosso. E la cosa peggiore è che ho paura di diventare proprio come loro. B: Perché pensi che succederà? A: Perché è come se avessero piantato radici dentro di me. Non importa quanto mi sforzi, certe volte sento che le loro voci sono le mie, i loro errori potrebbero diventare i miei. B: E questo ti spaventa più del resto? A: Sì. Perché non voglio essere come loro. Non voglio fare a nessuno quello che hanno fatto a me. Ma cosa succede se non riesco a evitare di sbagliare? Cosa succede se, senza volerlo, divento proprio quello che odio? B: Sai, il fatto che tu te lo chieda è già una prova che non sei loro. A: Non basta chiederselo. Non basta provarci. Anche loro magari ci hanno provato, ma alla fine hanno fallito. E se fallissi anche io? B: La differenza è che tu sai il peso delle loro scelte. Sai quanto hanno ferito, quanto hanno distrutto. La consapevolezza è già una forma di resistenza. A: Resistenza? Non mi sento forte. Mi sento come se stessi combattendo contro qualcosa di inevitabile, qualcosa che mi sta consumando poco a poco. B: Forse la lotta non è contro di loro, ma contro l’idea che il passato definisca chi sei. Non è una catena, anche se può sembrarlo. È una lezione. Una che tu puoi riscrivere, giorno dopo giorno. A: E se un giorno mi rendessi conto di non essere riuscito a riscrivere niente? Se un giorno guardassi indietro e vedessi solo errori? B: Anche gli errori fanno parte del percorso. Ma ciò che conta è che tu stia camminando. Che stia cercando di essere diversa, migliore. A: Non so se sia abbastanza. Non so se sarà mai abbastanza. B: Non c’è un “abbastanza” quando si tratta di questo. Ci sei tu, e ci sono le scelte che fai. Non devi essere perfetta, devi solo essere autentica. A: E se il peso di tutto questo fosse troppo grande? B: Non lo porterai da sola. Le cicatrici che ti hanno lasciato possono sembrare macigni, ma sono anche la prova che sei sopravvissuta. Che puoi continuare a farlo. A: Ma se loro sono dentro di me, come faccio a liberarmene? B: Non devi liberarli. Devi imparare a convivere con il loro ricordo senza lasciare che ti definisca. Non sono il tuo destino, sono il tuo punto di partenza. A: Non sembra così semplice. B: Non lo è. Ma la forza non è assenza di paura o dolore. È affrontarli, ogni giorno, anche quando sembra impossibile. A: E se le ombre mi avvolgessero comunque? B: Allora le guarderai negli occhi e dirai: “Non siete voi a definirmi. Io sono altro. Io sono le mie scelte, non le vostre.” E in quel momento capirai che, anche se non senti di aver vinto, hai già iniziato a farlo.

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Tutti parlano di rispetto. È una di quelle parole che riempiono la bocca, che scivolano via come se fossero scontate, come se tutti ne avessero compreso il vero significato. Tutti si ergono a grandi maestri di vita, pronti a dispensare lezioni, a dirti cosa è giusto e cosa è sbagliato. “Rispetto prima di tutto” dicono. Ma poi, sono proprio loro i primi a dimenticare cosa significhi davvero.

Mi fa male pensare a quante volte ho sentito questa parola uscire dalle bocche sbagliate. Quante volte ho visto persone parlare di educazione mentre calpestavano chiunque non fosse all’altezza delle loro aspettative. Quante volte ho sentito prediche sulla sincerità da chi non riesce neanche a guardarsi allo specchio senza mentire. È come vivere in un mondo al contrario, dove i colpevoli sono sempre pronti a puntare il dito, dove chi più sbaglia si sente sempre il più giusto.

La verità? Viviamo in una società in cui il rispetto non è più un valore, ma una maschera. Lo indossano tutti, ma pochi lo portano davvero nel cuore. Si parla di rispetto quando conviene, quando fa comodo, quando è un modo per apparire migliori agli occhi degli altri. Ma quando le luci si spengono e nessuno guarda, quella maschera cade, rivelando volti che di rispetto non hanno nemmeno l’ombra.

Cosa vuol dire rispettare davvero? Non è solo dire le parole giuste, non è solo comportarsi bene quando fa comodo. Rispettare è riconoscere l’altro nella sua interezza, con i suoi limiti, i suoi errori, le sue fragilità. È capire che ogni persona porta con sé un peso invisibile, una storia che non conosciamo. Ma chi lo fa davvero?

La maggior parte delle persone è pronta a giudicare. È facile, no? Guardare dall’alto e sentenziare, come se tutto fosse bianco o nero, come se bastasse un’occhiata per capire chi hai davanti. È così semplice credersi migliori degli altri quando non ti fermi a riflettere, quando non provi a metterti nei panni di chi hai davanti.

Ma il rispetto, quello vero, è difficile. È scomodo. Ti costringe a guardare oltre, a mettere da parte i pregiudizi, a fare uno sforzo per comprendere. E oggi, nessuno ha voglia di fare quello sforzo. È più semplice vivere di apparenze, fingersi persone migliori di quelle che si è realmente.

Mi chiedo spesso dove sia finita la sincerità. Quella vera, quella cruda, quella che non ha paura di mostrarsi imperfetta. Viviamo in un mondo dove tutti vogliono apparire impeccabili, come se ammettere di avere difetti fosse un crimine. E così, ci ritroviamo circondati da facce che sorridono per convenienza, da parole che suonano vuote, da persone che si riempiono la bocca di lezioni che non applicano mai a loro stesse.

E sai cosa fa più male? È che spesso queste persone sono quelle che più ti feriscono, quelle da cui meno te lo aspetti. Parenti, amici, conoscenti che ti parlano di rispetto e poi ti voltano le spalle. Che ti predicano educazione e poi non si fanno scrupoli a mancarti di rispetto. Che ti parlano di sincerità e poi ti raccontano bugie senza battere ciglio.

Io sono stanca. Stanca di vedere l’ipocrisia travestita da virtù. Stanca di ascoltare chi parla senza sapere, chi giudica senza conoscere, chi predica bene ma razzola male. Sono stanca di dovermi giustificare, di dover dimostrare sempre qualcosa, mentre chi mi giudica non si ferma neanche un secondo a guardarsi dentro.

Ma sai cosa ho imparato? Che il rispetto non si mendica. Non si può chiedere a chi non lo conosce, a chi non lo ha mai vissuto davvero. Non posso pretendere che chi non ha rispetto per sé stesso ne abbia per gli altri. Posso solo scegliere di non lasciare che la loro ipocrisia mi tocchi.

Ho deciso che non voglio più dare potere a chi non lo merita. Non voglio più permettere che le loro parole mi feriscano, che le loro azioni mi facciano dubitare di me stessa. Il rispetto che non ricevo dagli altri lo darò a me stessa, perché merito di più di ciò che alcuni sono disposti a offrire.

E se c’è una cosa che ho capito è questa: il rispetto non è un privilegio, ma una scelta. Non riguarda gli altri, ma te stessa. Riguarda il modo in cui scegli di vivere, il modo in cui scegli di trattare gli altri, anche quando il mondo intorno a te sembra aver dimenticato il significato di quella parola.

Non voglio essere come loro. Non voglio indossare una maschera. Voglio essere autentica, anche quando è difficile, anche quando mi espone al giudizio degli altri. Voglio vivere in un modo che mi permetta di guardarmi allo specchio e sapere che, nonostante tutto, non ho mai smesso di rispettare me stessa e chi mi sta intorno.

Perché alla fine, ciò che conta davvero non sono le lezioni che gli altri cercano di darti, ma ciò che scegli di insegnare a te stessa ogni giorno. E io scelgo di essere diversa. Di essere vera. Di essere quella che, anche in mezzo a tutta questa ipocrisia, non smette mai di credere nel valore del rispetto, della sincerità, dell’educazione. Anche se il mondo intorno a me sembra averli dimenticati.

[worldofdarkmoods]

Mi disturba profondamente l’ignoranza, ma non quella che riguarda i libri mai letti, i film mai visti o i viaggi mai fatti. Quella non mi interessa. Mi infastidisce un’altra forma di ignoranza, più silenziosa ma altrettanto tagliente: quella di chi si sente in diritto di giudicare senza sapere, di chi parla come se conoscesse ogni sfumatura della mia vita, ogni ferita che porto addosso, ogni lacrima che ho nascosto.

È strano come certe persone si sentano autorizzate a costruire castelli di parole su fondamenta fatte di niente. Non sanno nulla delle notti insonni, dei giorni in cui anche alzarmi dal letto era una battaglia. Non sanno dei silenzi che mi hanno consumata dall’interno, delle volte in cui ho urlato nel vuoto senza che nessuno sentisse. Eppure parlano. Parlano come se fossero stati lì, come se avessero vissuto ogni passo, ogni caduta, ogni risalita.

C’è qualcosa di crudele in tutto questo, non trovi? Come se le persone ignorassero il fatto che dietro ogni volto c’è un’intera vita, un groviglio di esperienze, di dolori, di gioie rubate. Come se pensassero che ciò che vedono basti per capire, per giudicare, per dare sentenze.

Non sopporto questa leggerezza. La leggerezza con cui qualcuno può dire: “Ma perché sei così?” senza sapere quanto sia costato diventare così. Non sanno nulla delle fratture che ho cercato di ricomporre, dei pezzi che ho incollato insieme, anche se non combaciavano più. Eppure si permettono il lusso di puntare il dito, di mettere etichette che mi stanno strette, di cucirmi addosso storie che non sono le mie.

Ci sono persone che non si fermano mai a chiedersi cosa ci sia dietro. Guardano una superficie e si convincono che sia tutto lì, che non ci sia profondità, che non ci siano abissi nascosti sotto quel mare apparentemente calmo. Ma non sanno che ci sono stati giorni in cui quel mare era una tempesta, in cui non c’era un solo pezzo di me che non fosse in frantumi.

E la cosa peggiore? Non è solo il giudizio. È che questo giudizio arriva da chi non ha mai avuto il coraggio di tendermi una mano, di chiedere: “Come stai davvero?” Preferiscono costruire storie nella loro testa, perché è più facile così. È più comodo immaginarmi come vogliono loro, piuttosto che fare lo sforzo di vedermi per quella che sono veramente.

Ma io sono stanca. Stanca di difendermi, di spiegarmi, di giustificarmi. Non devo a nessuno il racconto delle mie battaglie. Non devo a nessuno la lista delle mie cicatrici. Se qualcuno vuole capire, deve avere la pazienza di guardare oltre, di ascoltare senza parlare, di accettare che non tutto può essere compreso con un’occhiata superficiale.

E sai cosa c’è di peggio? Quando queste persone riescono a farti dubitare di te stessa. Quando inizi a chiederti se forse hanno ragione, se forse sei tu a sbagliare, se forse la tua vita, con tutto il suo peso, non vale quanto quella degli altri. È un veleno lento, quello delle loro parole. Ma io ho deciso che non lo lascerò più entrare.

Perché la verità è questa: non importa quanto qualcuno cerchi di parlare al posto tuo, di riscrivere la tua storia con le loro parole. La tua storia è tua, e nessuno potrà mai capirla fino in fondo. Nessuno conosce il peso che hai portato, i passi che hai fatto, le decisioni che hai preso per arrivare dove sei ora.

E allora, sai cosa ho deciso? Ho deciso di non dare più potere a chi parla senza sapere. Perché le loro parole sono solo eco vuote, prive di significato. Non possono toccarmi, non possono ferirmi, non possono definirmi.

Forse non posso fermare l’ignoranza. Forse non posso impedire che la gente parli. Ma posso scegliere di non ascoltare, di non lasciare che le loro parole diventino il mio specchio. Posso scegliere di proteggere la mia verità, di custodirla come qualcosa di prezioso, qualcosa che appartiene solo a me.

E se qualcuno vuole davvero capire, dovrà avere il coraggio di chiedere, di ascoltare, di guardarmi negli occhi senza giudizio. Perché non ho bisogno di chi parla senza sapere. Ho bisogno di chi sa stare in silenzio e, in quel silenzio, mi accetta per quella che sono.

[worldofdarkmoods]

Con me, chi semina distacco, raccoglie silenzio. Non è una minaccia, non è un ultimatum. È solo il risultato naturale di un cuore che ha imparato, a caro prezzo, quanto costi rincorrere chi non vuole essere raggiunto, quanto faccia male restare accanto a chi non riesce più nemmeno a vederti. Ho capito che non puoi trattenere nessuno, non puoi costringere qualcuno a restare, e soprattutto non puoi chiedere a una persona di darti ciò che non vuole o non sa dare.

All'inizio ci provi. Cerchi di ignorare i segnali, di giustificare i silenzi, di accettare le distanze come momentanee, come qualcosa che passerà. Ti dici che forse sei tu quella sbagliata, che forse stai pretendendo troppo. E così ti aggrappi a ogni singolo gesto, anche il più piccolo, sperando che basti a compensare tutto quello che manca. Ma non è mai abbastanza. Perché quando qualcuno sceglie di seminare distacco, lo fa senza guardare indietro, senza accorgersi delle crepe che lascia, delle ferite che continua ad aprire.

E allora ti ritrovi lì, con il cuore in mano e una testa piena di domande a cui nessuno risponderà. Perché? Cosa ho sbagliato? Cosa avrei potuto fare di diverso? Ma le risposte non arrivano, e anche se arrivassero, non cambierebbero niente. Perché il distacco non nasce per caso. È una scelta, anche quando sembra involontaria. È una strada che l’altra persona ha deciso di percorrere, lasciandoti indietro, spesso senza nemmeno voltarsi.

E così, un giorno, smetti di rincorrere. Non perché non ti importi più, non perché il dolore sia svanito, ma perché capisci che continuare a inseguire è inutile. Capisci che, a un certo punto, il tuo silenzio diventa l’unica risposta possibile. Non è un silenzio rabbioso, non è un muro che alzi per fare male. È un silenzio che parla di resa, di un cuore che si è arreso all’evidenza che certe battaglie non si possono vincere. È il silenzio di chi ha dato tutto e si è accorto che non c’era nessuno disposto a fare lo stesso.

Ma quel silenzio fa male, più di qualsiasi parola. Perché in quel vuoto che resta c’è il rumore assordante delle emozioni che non puoi più condividere, dei sogni che non vedranno mai la luce, delle speranze che hai coltivato solo per vederle appassire tra le mani. E allora ti chiedi: "Perché continuo a sperare? Perché continuo a credere che qualcuno, un giorno, possa vedere il mio silenzio non come un addio, ma come una richiesta di aiuto?"

Eppure, anche se cerchi di convincerti del contrario, quella speranza resta lì, appesa a un filo sottile, pronta a spezzarsi al minimo soffio. Perché il tuo cuore vuole ancora credere, vuole ancora aggrapparsi a qualcosa, anche quando la mente sa già che non c’è più nulla da salvare. E così il ciclo ricomincia: il distacco, il silenzio, il vuoto, e poi ancora quella speranza che non ti abbandona mai del tutto.

Ma più passa il tempo, più ti rendi conto che quel ciclo è una prigione. E allora provi a fare una scelta diversa. Decidi che il tuo silenzio non sarà più solo una risposta al dolore che ti hanno inflitto. Diventa il tuo scudo, il tuo rifugio, il tuo modo di ricominciare. Non perché non soffri più, non perché hai dimenticato, ma perché finalmente hai capito che l’unica persona su cui puoi davvero contare sei tu.

Con me, chi semina distacco, raccoglie silenzio. Ma quel silenzio non è solo la fine. È anche un nuovo inizio, un modo per ritrovarmi, per imparare a camminare da sola, per costruire qualcosa che nessuno potrà mai spezzare. Anche se fa male, anche se il vuoto resta, so che un giorno quel silenzio sarà la mia forza. E forse, quando quel giorno arriverà, non avrò più bisogno di parole per spiegare chi sono, cosa voglio, e soprattutto cosa non accetterò mai più.

Anonimo🖤

[worldofdarkmoods]

C’è un momento in cui il silenzio non è solo una scelta, ma una necessità. È quel punto in cui le parole non bastano più, in cui ogni spiegazione sembra inutile, in cui ogni tentativo di aggiustare qualcosa che si è spezzato finisce per fare più male che bene. Sto in silenzio, ma non perché sono debole. Non perché mi manchi il coraggio di dire quello che penso. Sto in silenzio perché dentro di me c’è un caos che non posso più ignorare, e l’unico modo per non affondare è smettere di cercare negli altri ciò che non troverò mai.

Mi sono sempre definita forte, quella che c’era per tutti, che trovava una soluzione anche quando sembrava impossibile. Quella che dava tutto senza chiedere nulla in cambio, che metteva il cuore davanti a ogni cosa. Eppure, eccomi qui, con un vuoto dentro che non so più colmare, con un silenzio che pesa più di qualsiasi parola non detta.

Non è facile accettare che le persone a cui tenevi di più possano essere quelle che ti deludono nel modo più profondo. Non è facile realizzare che chi pensavi fosse un porto sicuro era, in realtà, una tempesta mascherata da calma. Le delusioni non arrivano mai da chi non conta niente per te. Arrivano da chi hai lasciato entrare nel cuore, da chi credevi fosse diverso.

Sto in silenzio perché non ho più energie per spiegare, per giustificare, per lottare contro un muro di indifferenza. Non voglio più cercare attenzioni da chi non ha mai davvero voluto esserci, né provare a far capire il mio dolore a chi non lo ha mai preso sul serio. Il silenzio è il mio modo di proteggermi, di mettere un confine tra me e chi non merita più di attraversarlo.

Ci sono state notti in cui mi sono chiesta cosa avessi sbagliato. Dove fosse il problema. Se ero io quella “troppo sensibile”, “troppo esigente”, o semplicemente “troppo”. Mi sono data mille colpe, ho cercato di cambiare, di migliorarmi, di adattarmi a persone che non avrebbero mai fatto lo stesso per me. E sai cosa ho capito? Che il problema non ero io. Era il fatto che cercavo in loro qualcosa che non potevano darmi.

Le amicizie vere, quelle che ti toccano l’anima, non ti fanno sentire un peso, non ti fanno dubitare del tuo valore. Non ti fanno sentire sola, anche quando sei circondata da gente. Ma io mi sono sentita così, troppe volte. Ho provato a ignorarlo, a fingere che non fosse importante, ma la verità è che non riesco più a far finta di niente.

Sto in silenzio perché non so più chi ho accanto, chi è lì per davvero e chi è lì solo per convenienza o abitudine. Non so più distinguere chi mi ama da chi mi tollera. E questo dubbio mi uccide. Mi spegne. Mi fa sentire come se stessi vivendo in un loop infinito, in cui do tutto e ricevo solo briciole in cambio.

E sì, mi allontano. Mi allontano non perché non mi importi, ma perché mi importa troppo. Mi allontano perché non so più come gestire tutto questo, perché il peso di questa delusione è troppo grande da portare da sola. Mi allontano perché ho bisogno di spazio, di tempo, di silenzio per ritrovare me stessa, per capire chi merita davvero di stare nella mia vita.

Non è rabbia quella che provo, né rancore. È qualcosa di molto più profondo, più silenzioso. È rassegnazione. È la consapevolezza che alcune persone non cambieranno mai, che non importa quanto tu le ami o quanto tu ti impegni per loro: non saranno mai in grado di darti ciò di cui hai bisogno.

E io non voglio più accontentarmi. Non voglio più scusare comportamenti che mi fanno male, né accettare mezze verità o promesse vuote. Ma, allo stesso tempo, non so nemmeno più fidarmi. Ogni parola sembra vuota, ogni gesto sembra avere un secondo fine.

Mi guardo intorno e vedo solo ombre. Ombre di quello che pensavo fosse vero, di quello che pensavo fosse importante. Mi chiedo se riuscirò mai a fidarmi di nuovo, se ci sarà mai qualcuno che non mi faccia sentire così. Ma la verità è che non lo so.

Non riesco a vedere una via d’uscita da questo dolore. Non riesco a immaginare un futuro in cui il peso di queste delusioni non mi segua come un’ombra. E forse, per ora, va bene così. Forse il silenzio è l’unico rifugio che mi resta. Ma non chiedetemi di fidarmi di nuovo. Non chiedetemi di aprire il cuore a qualcun altro. Perché quel cuore, ora, è stanco. E non so se sarà mai più lo stesso.

Anonimo🖤

[worldofdarkmoods]

E se ci fosse un modo per cancellare tutto? Per premere un tasto e riscrivere questo anno che ha portato solo dolore, delusioni e ferite troppo profonde per essere ignorate. Aspettare il 2025 sembra l’unico sollievo, l’unica speranza rimasta.

Ti fai in quattro per chiunque. Portare felicità agli altri ti viene naturale, come se fosse scritto dentro di te. E non ti pesa, perché il sorriso di chi ami è più importante di ogni fatica, di ogni sacrificio. E anche quando il mondo sembra approfittarsi della tua bontà, tu non ti lasci spezzare. Continuavi a credere che ne valesse la pena. Che bastasse amare abbastanza per sistemare le cose, per riempire le crepe invisibili negli altri.

Ma quante volte sei stato messa da parte? Quante volte hai teso la mano e nessuno l’ha afferrata? Quante ferite hai nascosto dietro un sorriso, quante lacrime hai versato in silenzio? Eppure, non hai mai smesso. Non hai mai permesso al dolore di trasformarti in qualcosa che non eri. Hai continuato a credere nell’amore, nella speranza, nel bene.

Fino a quando non ce l’hai fatta più. Non è stata una decisione consapevole; è successo e basta. Qualcosa si è spento dentro di te. Non è rabbia, non è nemmeno tristezza. È rassegnazione. È il vuoto di chi ha dato tutto e non ha più niente da offrire. Non ti fidi più delle persone. Non credi più nelle loro parole, nelle loro promesse, nei loro gesti. Perché hai capito che la fiducia, una volta spezzata, non si ricompone mai del tutto.

E allora inizi ad allontanarti. Non perché non ti importi, ma perché non sai più come gestire il caos dentro di te. Allontani le persone perché non vuoi ferirle con il tuo dolore, perché non sai più come spiegare il peso che porti. Ti chiudi, non per cattiveria, ma per sopravvivere.

È un loop, un circolo vizioso da cui non riesci a uscire. Ti guardi intorno e non sai più chi hai accanto. Le facce sono le stesse, ma le connessioni sembrano sbiadite. Ti senti sola, anche in mezzo alla gente. E quando qualcuno prova ad avvicinarsi, alzi muri così alti che nemmeno tu sai più come abbatterli.

E se non importasse davvero alle persone che hai accanto? Se tutto il tuo dolore, il tuo sacrificio, passasse inosservato? È una domanda che ti perseguita, che ti tiene sveglia la notte. Ti chiedi se qualcuno vedrà mai la vera te, quella che lotta ogni giorno per rimanere intera.

Ma ecco la verità: non sei sbagliata. Non è colpa tua se ti senti così. Non è colpa tua se il mondo sembra troppo duro, troppo freddo per un cuore come il tuo. Hai fatto tutto quello che potevi. Hai amato, hai sperato, hai lottato. E anche se adesso ti senti spezzata, vuota, stanca, non hai fallito.

Forse il 2025 porterà un nuovo inizio. Forse sarà il momento in cui riuscirai a lasciare andare il peso di questo anno, di tutto quello che ti ha ferito. Forse sarà l’anno in cui troverai qualcuno che saprà vederti davvero, che non approfitterà della tua bontà, che ti farà sentire finalmente a casa.

Fino ad allora, resisti. Anche se fa male, anche se il mondo sembra troppo buio, resisti. Perché dentro di te c’è una forza che non si è mai spenta. Anche quando tutto il resto sembrava crollare, quella forza ti ha tenuto in piedi. E un giorno, troverai un motivo per sorridere di nuovo. Un motivo che non sarà legato al sacrificio o alla lotta, ma semplicemente alla gioia di essere te stessa.

Anonimo🖤

[worldofdarkmoods]

A tutti coloro che vivono il Natale come un peso, che si trovano a guardare le luci e i sorrisi con un senso di distacco, come se appartenessero a un altro mondo. Questo è per voi, che attraversate le feste con il cuore pesante, intrappolati in pensieri che nessuno vede, in emozioni che non trovano parole. Per voi, che sentite di non appartenere a questa gioia collettiva, a questa corsa verso regali e abbracci, perché dentro di voi c'è un vuoto che non riesce a essere riempito.

Il Natale, per molti, è un momento di condivisione, di calore, di speranza. Ma per altri è il periodo in cui tutte le assenze si fanno più pesanti, in cui il silenzio si riempie di ricordi che fanno male, in cui la solitudine sembra amplificata dal rumore della felicità altrui. E va bene sentirsi così. Va bene non provare quello che ci si aspetta, va bene non avere voglia di fingere.

Forse siete tra quelli che si ritrovano a combattere contro i propri demoni proprio mentre il mondo intorno sembra splendere. Forse sorridete per non far preoccupare gli altri, per non rovinare il momento. O forse non avete nemmeno più la forza di farlo. E va bene anche questo. Nessuno conosce davvero il peso che portate, le battaglie che combattete in silenzio.

A chi passa il Natale sentendosi spezzato, invisibile, o semplicemente distante, sappiate che non siete soli. Anche se sembra che il mondo intero sia altrove, c'è chi vive le stesse cose, chi condivide il vostro silenzio, chi comprende quel senso di vuoto che nessuna decorazione potrà mai riempire. Non siete sbagliati, non siete fragili. Siete semplicemente umani, e la vostra esperienza, per quanto dolorosa, è valida quanto qualsiasi altra.

Non abbiate paura di concedervi una pausa, di mettere voi stessi al primo posto, anche se questo significa dire "no" a una festa, a un incontro, a un sorriso forzato. Il Natale non è fatto per mettere maschere, anche se spesso sembra così. E se tutto ciò che riuscite a fare è resistere, allora ricordate che quello è già un gesto di immensa forza.

Un giorno, forse, troverete un modo per fare pace con le feste, con i ricordi, con voi stessi. Forse un giorno il Natale non sarà più un peso, ma un momento in cui riuscirete a respirare davvero. Ma fino a quel momento, non abbiate paura di essere dove siete, di sentire quello che sentite. La vostra lotta è reale, il vostro dolore è reale. E ogni passo che fate, anche il più piccolo, è un atto di coraggio che merita di essere riconosciuto, anche se nessuno lo vede.

Ricordate: non siete mai davvero soli. Anche nel silenzio, anche nella distanza, c'è una forza in voi che vi tiene ancora qui, nonostante tutto. E quella forza è ciò che vi rende unici, anche quando sembra di non avere nulla da offrire al mondo. Il fatto che ci siete ancora, nonostante il dolore, è il più grande regalo che possiate farvi.

-Anonimo🖤

[worldofdarkmoods]

Cazzo svegliati. Apri gli occhi e guarda cosa hai fatto, chi hai ferito, e soprattutto chi hai perso. Perché quando tradisci la fiducia di qualcuno, non è solo un errore che si cancella col tempo, con le scuse, o con la speranza che tutto torni com'era prima. No, non è così semplice.

Quando guardi quella persona negli occhi e li vedi tristi, non fraintendere. Non sta piangendo per il tuo tradimento in sé, per quello che hai fatto o non hai fatto. È triste perché ha capito che non può più contare su di te. Hai distrutto qualcosa di prezioso, invisibile, ma essenziale: la certezza che eri lì, che eri un porto sicuro, che le tue parole avevano peso, che il tuo essere c'era, davvero.

E sai qual è la parte più dolorosa? Magari quella fiducia non era solo un dettaglio. Magari era tutto. Magari era l'unica cosa che dava equilibrio a una vita piena di dubbi, l'unica certezza in un mare di incertezze. Una cosa su cui contava, cazzo. E tu l’hai spezzata.

Capirlo non è facile. È un pugno allo stomaco che arriva tardi, quando ormai è troppo tardi. E tu resti lì, a cercare scuse, a promettere che cambierai, ma le parole non bastano. Non basteranno mai. Perché la fiducia non si ricompra, non si ripara come un oggetto rotto. La fiducia, quando si spezza, non torna più quella di prima.

E ora che fai? Ti giri dall'altra parte? Provi a ricostruire? Oppure rimani immobile, sperando che quella persona si dimentichi tutto, che ti perdoni e torni a fidarsi? No, non funziona così. Non più. Perché quel dolore, quella delusione, resteranno lì. Anche se non si vedono, resteranno. Una cicatrice che non guarirà mai del tutto.

Svegliati. Non vivere pensando che tutto ti sia dovuto, che le persone debbano accettarti così, con i tuoi errori, senza conseguenze. Ogni azione ha un peso, e ogni tradimento una ferita. E non sempre le ferite si rimarginano. A volte, semplicemente, lasciano un vuoto. Un vuoto che hai creato tu.

E sai qual è la parte più triste? Magari, un giorno, capirai davvero cosa hai perso. Ma sarà troppo tardi per tornare indietro.

-Anonimo🖤