yangz

vì sợ quên, nên mình viết.

[nguocdoi]

Người ta hay nói:

Khi kết hôn, hãy cưới người mà bạn có thể trò chuyện cả đời. Vì đến cuối cùng, đó mới là điều còn lại"

Nghe thì đơn giản, nhưng đến lúc sống thật, mới thấy nó đúng từng chữ.

Thật ra, trong hôn nhân, ngoại hình rồi cũng sẽ thay đổi. Đam mê, ham muốn, lãng mạn... đều có giai đoạn. Nhưng thứ duy nhất có thể đi cùng bạn suốt hàng chục năm là khả năng ngồi xuống với nhau và nói chuyện mỗi ngày.

Hôn nhân không phải là một câu chuyện tình đẹp mãi mãi. Nó là rất nhiều lần cùng nhau ngồi xuống, nói rõ, giải bày, rồi tìm cách bước tiếp.

Là nhiều lần cãi nhau, nhưng rồi vẫn có thể quay về và nói:

"Chúng ta nói tiếp đi, đừng im lặng."

Vì đến cuối cùng - khi tất cả những thứ hào nhoáng đều mờ đi - thì người ở lại với bạn, là người bạn có thể cùng nói chuyện cả đời, mà không thấy mệt.

[hevesmiibiraktiniz]

[hevesmiibiraktiniz]

[phan-viet-ha]

Không can thiệp vào lựa chọn của người khác… cũng là một kiểu trưởng thành.

Không phải vì mình thờ ơ.

Mà vì hiểu rằng mỗi người đều có một hoàn cảnh, một cách nhìn, một lý do riêng để chọn con đường của họ.

Điều mình cho là đúng, chưa chắc phù hợp với người khác.

Điều mình không chấp nhận được, có khi lại là cách họ đang cố gắng để sống tiếp.

Trước đây, mình hay muốn giải thích, muốn khuyên, muốn người khác hiểu theo cách mình hiểu.

Sau này mới thấy, không phải ai cũng cần được sửa. Và cũng không phải lúc nào mình cũng có quyền bước vào cuộc đời người khác để “điều chỉnh” nó.

Có những chuyện, đứng yên và không phán xét… lại là sự tử tế.

Khi bạn chấp nhận rằng người khác có thể khác mình,

cũng là lúc lòng bạn nhẹ đi rất nhiều.

Không cần ai phải giống mình.

Không cần mọi thứ phải đi đúng theo suy nghĩ của mình.

Chỉ cần mỗi người sống trọn vẹn với lựa chọn của họ,

và mình giữ được sự bình thản của mình vậy là đủ rồi.

[phan-viet-ha]

“Đi càng xa, tâm sẽ càng rộng mở.

Gặp càng nhiều người, thế giới càng lớn.

Sách đọc càng nhiều, càng hiểu cách bao dung.

Con người cần học được cách khiêm tốn phấn đấu và tìm tòi, mới có thể nhìn thấy được những cảnh sắc hoàn mỹ trong chặng đường đời.”

/ Chuyện chúng ta /

[yangz318]

Bạn có phải kiểu người mà trước đây bạn từng mong đợi sẽ trở thành không?

Mấy nay mình suy nghĩ rất nhiều, về con người mà mình của cách đây mấy mươi năm trông đợi sẽ trở thành. Không những không trở thành được như những gì mình mong đợi, mà còn là kiểu người mà chính bản thân từng sợ hãi và hứa sẽ không bao giờ trở thành.

Cuối cùng mình là ai đây? À, mình biết rõ chứ, chỉ là không dám gọi tên, không dám đối diện. Hoàn cảnh của mình bây giờ, như cánh hoa rụng rời úa tàn trôi giữa sông. Là do mình chọn rời cây, lìa cành để rơi xuống dòng nước. Lênh đênh, lơ đãng, vô định. Nhiều lúc mình thấy tràn đầy hy vọng, rằng cứ xuôi theo dòng nước rồi mình sẽ đi đến những nơi tốt đẹp; cũng nhiều lúc, sóng xô, gió đẩy, nước cuốn, làm mình chới với, mông lung bất an vô cùng.

Đã có những độ, mình yếu đuối đến mức, trong đầu chỉ có nghĩ đến c h ế t, rằng buông xuôi vậy chờ hơi thở tắt đi nữa thôi, chứ tâm hồn mình thì dường như đã c h ế t mất rồi. Mình mất hết nghị lực sống từ bao giờ, ko muốn làm gì, ko yêu bản thân, không có mặt mũi nào gặp người thân, bạn bè. Mình dần co mình lại, một góc, mình cũng mất kết nối với những mối quan hệ thân thiết, cô đơn, một mình, với một mớ hỗn độn trong tim.

Mỗi ngày trôi qua với mình, thật lãng phí và vô dụng! Mình ko còn háo hức đợi sớm mai cũng ko còn những đêm yên giấc ngủ ngon. Cuộc sống như vậy, có chăng là ải trần gian :(mình ít khi viết, vì mình viêt rất dở, giống như con người mình vậy, lộn xộn và khó sắp xếp!

Mệt mỏi quá.. mình hy vọng nhưnzg dòng này sẽ giúp mình nhẹ lòng hơn và nếu may thì còn tìm ra được một ngọn sáng nào đó. Nhưng có lẽ mình vẫn còn phải tự bóc tách vấn đề của mình, nhiều lần thì mới có thể đàm phán và hợp tác với nó được.

Haiz, ko ch êt được, thì phải cố mà sống thôi!

[yangz318]

Merry xmas! 🎄

[yenvictory]

[yangz318]

Mình có lẽ, sẽ phải nói lời chia tay!

Mình có lẽ, sẽ phải nói lời chia tay!

Sắp tròn 6 tháng bọn mình yêu nhau. Và có thể, đây sẽ mãi mãi là mối tình 6 tháng của bọn mình, không hơn! 

Mình nghe nói, con người, trước khi chết, họ thấy lại những hồi ức xưa cũ vụt qua như một thước phim dài tập không theo trình tự thời gian. Một mối quan hệ, trước khi nó kết thúc, mình cũng muốn xem lại hành trình đẹp đẽ đó, theo trình tự thời gian, chậm, thật, chi tiết…

6 tháng … Lần đầu tiên, mình kể…

Bọn mình gặp nhau lần đầu tiên vào chiều 28 Tết, mưa phùn, lạnh, sau 1 tin nhắn, 2 cuộc gọi đến, cùng chút tình cờ và rất nhiều thứ mà bọn mình gọi đó là ‘’duyên’’. Sau lần gặp đầu tiên, mình quên. Tức là, mình không để tâm. Vì mình không nghĩ mình sẽ có một mối quan hệ yêu đương với người thua tuổi và hơn nữa, nhìn H không đáng tin, mình cũng chả bao giờ có thể là gu của H. Mình nghĩ vậy, lúc đó.

Sáng 29 Tết, H gọi cho mình, mình đoán là H muốn gặp mình, nhưng mình không muốn gặp H. Thêm một cuộc gọi nữa, mình đợi đến khi chuông dứt, trong lòng có chút lợn gợn. Thế là tối đó mình có nhắn tin lại, vừa là phép lịch sự, cũng đồng thời mở ra một chương mới cho mối quan hệ của bọn mình… 

Tối mùng 1 Tết, bọn mình gặp nhau, và nói chuyện 3 tiếng đồng hồ trên xe. Đúng ra là H nói, nói gần như hết trọn 3 tiếng, mình gần như chỉ ngồi nghe, và rất thận trọng, dè dặt trong từng lời nói. Tối hôm đó, mình có nhiều cảm nhận hơn về H, và về chính mình. Mình già nua quá, cả về ngoại hình lẫn tâm hồn. Hoàng lại có sự sôi nổi, trẻ trung, màu sắc mà mình muốn có. 

Mình nhận lời yêu vào ngay mùng 6 Tết - rất bất ngờ, rất nhanh chóng, dù rất nhiều lưỡng lự và hoài nghi. Nhưng mình chẳng quan tâm nhiều, trái tim nói có, nên mình cho H, và tự cho mình, một cơ hội để bước vào cuộc sống của nhau. Hôm đó, ngày đầu tiên trong đời, mình có người-yêu! Mình chắp tay trước bàn thờ báo với ông bà, và xác định một tư tưởng rằng: Từ nay, mình có người yêu rồi. Mình sẽ dành những điều tốt đẹp nhất để vun vén và bảo vệ tình yêu này.

Và bọn mình yêu nhau, hạnh phúc và bình yên. 

Thời gian đầu, bọn mình nói chuyện với nhau thật nhiều. H chủ động, tâm lí, hài hước, rất biết cách làm mình vui và hứng thú trong những cuộc trò chuyện. Mình bị động, có thả lỏng nhưng vẫn ngại chia sẻ, ít nói, dè dặt. Mình tập ‘’nhiều chuyện’’, bằng cách đi hỏi xem những cặp đôi yêu nhau rằng họ hay nói về vấn đề gì, tập quan sát để ý những chuyện xung quanh để nhớ mà kể cho người yêu hơn, dù chẳng cải thiện hơn mấy. Mình không quá nhiều chuyện, mình cũng ít để tâm, mình hạn chế bàn tán đến một con người khác, mình không quá bất ngờ trước những sự kiện, hơn nữa, mình cũng khá là ‘’kín’’, nên cảm xúc của mình cứ bình bình trôi qua, đôi khi khiến người yêu cảm thấy ‘’thiếu’’ và ‘’chán’’. Mình cũng nói ra với người yêu, và bọn mình, dường như chấp nhận nhau…

Những ngày tháng đó, mình tràn ngập hạnh phúc. Mình và H yêu nhau, mình biết, H biết, gia đình bạn bè hai bên biết, hàng xóm biết, và nhiều người dần biết… 

Mình yêu H nhiều dần lên…

Mình bắt đầu quen với việc mỗi tối ăn uống sớm sủa ngồi đợi H lên. Mình như chú cáo trong truyện Hoàng tử bé, chẳng hạn như H nói đến vào lúc bốn giờ chiều, thì từ ba giờ (sáng @@) mình đã cảm thấy hạnh phúc rồi! Bọn mình cười suốt ngày, vui suốt ngày, mình tin bọn mình đã rất hài lòng với nhau, đã thật hạnh phúc, biết bao! Mình bất giác hỏi H: ‘’Cứ đà này, cãi nhau là điều không bao giờ xảy ra giữa hai bọn mình đâu, nhỉ?’’ - H cười, bảo mình ngây thơ, những cuộc cãi cọ sẽ đến một cách rất tự nhiên và như thể nó phải đến.

Rồi bọn mình có những cãi vã, nhưng sau tất cả, bọn mình dường như hiểu nhau hơn...

03.08.2022

Ôi trời, hôm nay lục mò thấy file này 3 năm trước đang viết dở kk, viết vừa dở (dang), vừa dở (ẹc) ^^ mình viết đến từng đó là hơn 1 tháng sau mình với bạn H giấu tên chia tay thật :)) Khiếp, tình đầu đó :))))) 7 tháng! - Bẵng cái đã 3 năm rùi, lẹ ghê ^^ cảm ơn và không xin lỗi, ko hẹn gặp lại ^^

[yenvictory]

“Khi bạn không thể lại một lần nữa có được, điều duy nhất bạn có thể làm là buộc bản thân phải quên đi.”

(Sưu tầm)

[yenvictory]

"Cảm thấy cuộc sống khổ cực là vì chúng ta có quá nhiều tham vọng; cảm thấy trong lòng mệt mỏi, thực ra là do bạn có quá nhiều thứ không nỡ từ bỏ."

(𝙺𝚎𝚎𝚙 𝙲𝚊𝚕𝚖)

[amargedom]

Daily reminder!

[yangz318]

Your value is not determined by others!

[yangz318]

Ngày tháng này, mình vẫn chưa biết mình thật sự muốn gì, thế nhưng mình chắc chắn đã biết mình không muốn điều gì.

Mình chưa biết nỗ lực sẽ dẫn mình đến đâu nhưng mình biết chắc chắn, mình sẽ không bao giờ có được điều mình muốn nếu như mình không nỗ lực.

Mình mong, các bạn, chúng ta, rồi sẽ trở thành những điều chúng ta mong, sớm nhất.

[yangz318]

Cuối cùng thì như thế nào mới được gọi là tình yêu?

Bỗng nhiên hiểu được ý niệm về tình yêu của người Nhật, dịch lại một chút gửi mọi người:

“Sự liên kết của mối quan hệ này, không chỉ bởi những ngày rảnh rỗi thì tìm nhau đi chơi, đó chỉ là một điều phụ mà thôi. Một cuộc sống hỗ trợ đối phương mới là bản chất của tình yêu. Đó là khi em học tập hay làm việc vất vả, chỉ cần nghĩ đến khuôn mặt của đối phương, là có thêm động lực để cố gắng. Hay là khi em sắp bị mê hoặc bởi người khác, chỉ cần nhớ về khuôn mặt của đối phương, em đã ngay lập tức có thể điều chỉnh tâm tình và hạ quyết tâm gìn giữ. Hoặc là khi nhìn thấy căn phòng bừa bộn, nghĩ đến khuôn mặt của đối phương, em liền có động lực để dọn dẹp mọi thứ.”

Tình yêu, chính là ngay cả khi không nhìn thấy nhau thường xuyên vẫn có thể khiến cuộc sống của đối phương trở nên phong phú. Không nhất thiết phải ở bên cạnh nhau từng phút từng giây, nhưng vẫn luôn có cảm giác tồn tại trong lòng nhau, đó chính là tình yêu.

Zhihu/ Lạc Yến dịch.

[yangz318]

Bạn mình nói, mình giống như người lưu giữ kí ức, hoặc là một chiếc máy in kỉ niệm.

Cũ kĩ và cố chấp.

Không biết nữa, như một thói quen, hoặc một sở thích, hoặc một cái gì đó mình không thể đặt tên, mình luôn góp nhặt và cẩn thận cất giữ những đồ vật, những cuộc trò chuyện, những sự kiện vui/buồn từng xảy đến với mình. Mình giữ khư khư, và nguyên vẹn, cả kỉ niệm lẫn cảm xúc... dĩ nhiên là cũng rơi rụng dần theo thời gian nhưng nhìn chung thì mình vẫn nhớ, và vật vẫn còn.

Cũng chính vì thế mà mình hay cứ cảm thấy nặng nề, hoài niệm và đau lòng...

Thôi, hnay mình sẽ xoá hết đi... hết tầm 7-80% gì đấy, cho nhẹ lòng mình ^^

Vì có những chuyện mình nên quên đi và để quá khứ ngủ yên như nó vốn phải thế. Mình không nên nhớ những chuyện mà người muốn quên nữa rồi ^^

[yangz318]

Bỗng có những ngày

Nghe lòng phơi phới

Như cánh chim bay

Cũng có những ngày

Nghiêng đầu xuống gối

Nước mắt rơi ngay

hn, 16/11/2020

[celiriel]

things I wish I knew (sooner)

Between brown and black, always go for black. Always. 

Adults are just bigger children. 

We don’t be kind to feel good. We-don’t-be-kind-to-feel-good. 

Silk-blend slip (not pure silk, that bitch is hard to get and hard to please) and fleece robe are best combo. Any day, any season. 

Make your own Bolognese sauce. Forget the store-bought. Oh, and add mushroom. 

Compassion is sexy. 

You can’t dump stress (clingy bitch), but you can ditch the pillow; it helps with neck pain. 

Cleaning is not fun, but it is rewarding. Like a lot of other things. 

Bad writing can bring a good laugh; plus it’s easy to find. But keep the source to yourself, and pray you’re not the source of someone else. 

It’s not about anti-aging, but preserving youth. 

Try not to be anti of anything too much. Fear and disgust are neither reliable, nor sustainable, source of motivation. 

Jumping to the other end of the spectrum is not balance; it’s compensation. Do that if you must, then find balance. 

Happiness is not the absence of sadness. No. No. No. No. 

You were wounded does not mean you were not loved; and all wounds will heal. 

When you have so much serious stuff to get done, your mind will make blogging seems so urgent and important. It’s not. Get your ass back to work.