winter, 1994

infj insta music pin

[youcanputanythinghere]

Não te visualizar mais como amor romântico não é apenas sobre reconfigurar o meu corpo, mas é muito sobre respeitar o teu não. Então, agora tenho uma nova nuvem de pensamento e nela tem a imagem das nossas famílias confraternizando juntas

Nossos respectivos cônjuges e os filhos que criamos com eles

Eu reconheço que é uma barganha pra te ter por perto de alguma forma

E sinceramente espero que perdure

Mas eu também não sei se vai

[stuckinapril]

life is so hard when you’re a very lazy girl by nature but you also want to do a lot of things in your one wild and precious life

[riotd]

i’m very self aware. which unfortunately hasn’t solved anything

[youcanputanythinghere]

um pensamento que já me ocorreu algumas vezes

eu acho que me senti traída, por isso doeu tanto

no dia em que voltei de Porto achando mil coisas e sorrindo de ponta a ponta

ali eu achei que a gente tinha entendido

mas entendemos coisas diferentes, sempre foi assim

não é culpa sua nem minha, você não me devia nada

mas é, o fato de eu ter entendido diferente me deixou com a sensação de ter sido traída no fim de tudo

tudo coisa da minha imaginação

entender que não foi isso que aconteceu me liberta de tanta angústia, pai

[ponchopeligroso]

every single person you know has something in their life and past that is probably worth collapsing to the ground in an uncontrollably sobbing heap over, so be nice to each other and tell good jokes

[50x70cm]

agnes-briosch: stained glass window at petit palais, paris.

[youcanputanythinghere]

ainda aqui, deixando assentar

relembrando, quase sem força

porque acho que é necessário acreditar no acontecido para relembrar com eficácia e eu ainda não estou acreditando muito bem

ainda esta suspenso

eu senti tanta coisa

eu não tenho vocabulário pra tudo

não ainda

eu só conseguia pensar na minha antiga psicóloga, a que acompanhou tudo desde o primeiro mês; daria tudo pra ver a cara dela quando eu contasse

eu fiquei apavorada

pra quê? nem precisava. mas eu me entendo, não me julgo

todo mundo que a gente foi a gente ainda é. as vezes a gente ainda é em dor, as vezes em aprendizado e as vezes em amor, que foi o que restou

ainda me confronta muito a forma como as pessoas enxergam Deus, mas eu não poderia culpa-las visto que são os meus que as afastam dele. o mundo tá sendo cristão errado ou eu estou? não sei. não sei se saberei. mas sei em quem tenho crido. o sinto de forma tão grandiosa em tudo que começo a ver como o ódio por ele vem de uma mágoa colocada lá por outros humanos; me soa como quem se sentiu rejeitado por ele, como se o meu Deus rejeitasse alguém.

me lembrei da ufpb em 2018

lembrei do dia em que voltei pra casa chorando depois de um dia de aulas e ensaios. eu dizia a Deus que não estava pronta para enfrentar tanta descrença e tanta afronta a ele (até hoje me pergunto o porquê de me sentir ofendida).

lamento pela imagem que criaram de quem é Deus. lamento porque a minha experiência com ele tem sido linda.

a minha experiência com ela, pra mim, só reforça a existência dele. eu, sozinha, humana, jamais seria capaz de a amar depois de tudo. mas Deus existe. e o amor dele cura tudo e o amor dele ensina a amar e o amor dele transforma quem sente e quem recebe o amor. o meu amor é fraterno. vem dele.

eu senti o corpo moído. eu acho que é normal considerando o tanto de coisa que senti no último mês. eu senti sono. que engraçado.

eu não sei o que te dizer quando, pra mim, nada está no presente, tudo ficou lá atrás, quando não há resquícios de dor, de mágoa, de memórias negativas. é outra prova pra mim de que Deus existe. se não, não haveria cura.

ainda está assentando, como eu disse. ainda estou assimilando.

segurei a vontade de te abraça todas as outras vezes, já havia tido abraços demais pelas minhas contas, fiquei com medo de ter uma leitura errada, mas tremi quando você se aproximou, quando mostrou que a vontade de abraçar mais também estava em você. consigo muito bem dar amor, mas não sou muito boa em receber. e tenho a necessidade de saber de onde o amor que estou recebendo vem. tive medo de o abraço não vir do mesmo lugar: como não querer abraçar mil vezes alguém que foi tao importante pra você e alguém que você só quis abraçar na vida e que agora está ali? mas como receber esse abraço sem receio? é tudo tão delicado.

sinto assim a necessidade de por em palavras para ver se consigo voltar a dormir. o corpo de surra já está menos em alerta, mas tudo é novo agora.

a casa é completamente outra agora e eu sinto que já mudei de novo, nesse breve e atrasado encontro.

o mundo, mais uma vez, é totalmente outro.

e todas as pessoas do mundo são outras também.

porque agora dividimos o mesmo espaço e isso não tinha acontecido em nenhum dos fevereiros.

[enigmaticpink]

[zsx-cbr]

[ceudejupiter]

demoro muito para me desconectar de alguém. demoro muito para desistir e me desvincular. insisto muito, tento demais. mas o bom de ser uma pessoa insistente é que não há nada que eu não tenha tentado. por isso, quando vou embora, sei exatamente por que não voltar.

[triatos]

[vamptits]

don't ever look up what your childhood friends are up to now!!!!!!!!!! like girl you're a nuclear safety engineer. i put on matching socks today. we played tag a thousand years ago.

[halberdbooks]

Yeah

[landsccape]

[que-voyahacer]

[ccattuss]

[expressions-of-nature]

[youcanputanythinghere]

às vezes, acho ridículo que o que me bota pra chorar seja uma imagem qualquer do tumblr que eu cismei em observar minuciosamente.

como se houvesse ali alguma mensagem importante pra mim, sabe?

todo mundo sabe que não há.

não tem uma vez sequer que eu tenha chorado na hora certa, é sempre dias depois.

sempre ocorre aquele "o que foi dessa vez?", "mas eu estou tão bem hoje"...

vi que Deus soprou as nuvens até elas virarem um coração hoje, justamente enquanto eu contava pra Ele o quanto me sinto pequena.

a imagem de que falei foi capturada de cima, do céu. uma cidade, prédios, luzes, um rio...

eu me senti gigante, quase como quem consegue voar.

todo dia eu me configuro um espaço diferente e, todo dia, alguém me fotografa.

todo dia me vejo enquanto escorrego os dedos pelos feeds — às vezes, em prédios abandonados cuja estrutura juntou-se aos arbustos e às trepadeiras; às vezes, em uma estação de trem vazia; às vezes, em um campo cheio de flores; às vezes, em um cigarro aceso; às vezes, em um animal.

todo dia uma essência, todo dia um sentimento que resolve virar gente e sair andando por aí.

é bizarro.