J'ai peur de jamais finir mon album, j'ai plus d'inspi', de toute façon j'ai plus envie de devenir chanteur, j'ai plus quinze piges. Quand je regarde mes clips j'trouve que j'fais pitié, c'que j'raconte dans mes chansons c'est des clichés, c'est pas la vérité. La célébrité m'fait peur, j'ai peur d'me griller les ailes à vouloir briller sous les projecteurs. Au fond, j'm'en bats pas les couilles de c'que disent les gens, j'me perd entre ce qu'ils attendent de moi et c'que j'suis vraiment. Tous les jours j'fais l'acteur, j'fais semblant, j'maquille la peur en plaisantant, j'perds mon temps à m'poser des questions au lieu d'agir. J'ai peur de la dépression, j'ai peur de l'avenir et ses déceptions. Plus j'grandis, plus le temps passe et plus j'suis déçu, sous l'emprise des angoisses des futurs blessures. Plus j'me cherche des excuses, plus je m'enlise, je m'enivre de négativité, et j'me sens vivre, souvent j'ai peur de l'ennui, j'ai peur d'avoir aucune raison d'me plaindre, pourtant j'me sens triste tout le temps, j'me sens vide. J'ai peur d'être normal, d'être moyen, ni trop mal ni trop bien, j'crois que j'sers à rien. J'ai peur de mes proches parce qu'ils connaissent mes faiblesses, mes talons d'Achille, ils savent à quel point mes fondations sont fragiles. Ils m'font confiance pour l'instant mais quand je les décevrais, ils seront près de moi, prêt à frapper les premiers. J'ai peur que mes parents m'détestent depuis que j'ai treize ans j'régresse, j'les blesse, j'les stress, j'délaisse c'qu'ils m'ont appris pour faire que
d'la merde... Comme si j'valais mieux qu'mon père, comme si j'valais mieux qu'ma mère. Eux, croient qu'ils m'aiment, moi, j'crois qu'ils se voilent la face, j'crois qu'ils aiment celui qu'ils rêvent de voir à ma place. parce qu'ils n'savent pas ce qu'il se passe derrière le masque, ce qui s'passe derrière l'image, parce qu'ils n'connaissent pas mon vrai visage. Quand j'dis que j'déteste les filles, j'me donne du crédit, j'me suis jamais vraiment investis, j'ai fuis, j'ai triché sur mes sentiments, croyant rester vrai, j'ésquivé l'amour par peur de m'faire baiser par lâcheté, j'croyais que plus je m'attachais moins ça marchait. J'ai trahi, j'ai sali, j'ai haïs, j'ai banni. Qu'est-ce que j'ai acquis à part des remords et des maladies? Rien, à part la peur de rester seul toute ma vie. J'crois un peu en Dieu, mais pas vraiment j'irai avec les mécréants quand j'partirai les pieds devant. J'ai peur d'être attiré par le néant, j'me sens tellement bien dans la noirceur, j'me sens dans mon élément. J'ai comme envie d'sauter dans le vide, d'me passer la corde au cou, d'me noyer, de m'entailler les veines du coude au poignet, j'ai comme envie d'me mettre une balle dans l'crâne mais j'ai pas d'flingue...Regarde moi dans les yeux, tu comprendras que j'suis qu'une baltringue. J'ai peur de perdre, j'ai peur de l'échec, j'ai peur de perdre,j'ai peur de l'échec, peur de l'échec...
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