Invisible Me @yourlittlehollyhock - Tumblr Blog

Posts

I don’t know what happiness is anymore, I caught myself googling what a happy marriage is supposed to feel like because I can’t tell if this is it or not. I don’t trust myself enough to know.

I feel broken. Like whatever is wrong with me doesn’t have a fix. I can’t make decisions because I don’t trust my feelings, and honestly I don’t even know if I have feelings anymore. I don’t know what’s normal or sad or miserable or love. I can’t name emotions. Most of the time I can’t feel anything at all.

Except rage. Rage is the only thing that’s always there. It’s been there for as long as I can remember. I’m angry at myself, at the people I love, at the life I wanted, at the job I wanted, at everything. It’s just constant.

I don’t think I have empathy anymore. I listen when people talk but I don’t care. I don’t miss people I lost, even the ones who died. And that makes me angry at them too, which makes me hate myself even more.

I hate everything about me. I hate how I see myself. I hate how my mind twists everything and makes everything feel wrong. I hate the way I exist. I hate all of it.

I can’t sleep. I can’t get out of bed. I can’t talk to anyone without screaming inside because everything I say feels fake

Wasn't that the definition of home?

Not where you are from, but where you are wanted.

من سنة نقلت الرياض، and since that, This Hunts me

طول السنة وانا بيؤرقني اني مش في بيتي ولكن انا دلوقتي في اجازة ومش حاسة ان دة بيتي

هناك مش بيتي وهنا مش بيتي

I don’t belong anymore

مليش مكان في حياة الناس او يومهم، ديماً في احساس انهم بيحاولوا يدخلوك كدة في النص تاني، بس دة مش مكانك ومش على مقاسك خالص، it’s forced

I Wanna go home

بس معرفش هو فين فعلا

على الاقل هناك شعوري بالوحدة مبرر بكوني في غربة، بس هنا الشعور اسوء كتير فشخ، لانها وحدة صِرف مش غربة خالص

So, here you are

too foreign for home

too foreign for here.

Never enough for both.

-Ijeoma Umebinyuo

يارب والنبي!

نزل علينا اللطف و الرحمات

نزلها دلوقتي .. هنا .. أرجوك

خلي القدر زي القانون ثغرات

اديلنا افراج حسن سير و سلوك

المرة دي قدملنا إثبات

فيه ضعف واضح ف الدعا و شكوك

والنبي يارب! والنبي انا تعبت اوي والله، تعبت اوي اوي والله العظيم من كل حاجة، والنبي كفاية كدة، والنبي اديني اشارة واحدة، قولي اعمل اية، اديني حل او الخلاص!

انا عارفة اني وحشة، وعارفة اني مقصرة، وعارفة اني حتى اغلب الوقت مابكونش واثقة ولا مصدقة، بس انا عارفة انك هنا، عارفة انك سامعني، عايزة مساعدة بس، عايزة مساعدة عشان مش عارفة ولا قادرة اكمل خلاص، حتى لو مستحقش ممكن، بس والله بحاول، والله العظيم بحاول وتعبت اوي.

ارجوك.

يعني اية والله؟

اي حاجة؟

كل دة كان لية؟

الا دة ما حلمنا بيه

الحياة صعبة اوي

معقدة ومستحيلة

مش عارفة اية اللازمة؟

مش عارفة حاجة فعلاً

مش قادرة افهم اصلا ازاي الناس بتفهم مشاعرها

افتكرت نص زمان كنت بحبه بيقول

مازلت ذلك الولد بالشورت الاصفر الذي يكور نفسه خلف الكنبة في الصالون، يحشر نفسه بين الكنبة والجدار كلما تعرض للسخرية او الأذي.

مازلت ذلك الولد الذي لايفهم الرياضيات ولا البشر.

ومازلت ذلك الولد الخائف، من كل شئ.

Ironically طول عمري بفهم الرياضيات

بس عمري ما فهمت البشر، عمري ما فهمت حتى نفسي، عمري ما فهمت مشاعري ولا اديت لنفسي الوقت ولا الفرصة اني احاول اسمعها وافهمها.

وبعدين طيب؟ هل هتفضل الحياة كدة؟

أن تنتبه للحب وهو ينفلت منك، كأن تراقب إيمانك وهو يتلاشى، لحظات شجاعة وذكاء وسخرية استثنائية جدًا، الإدراك نفسه يحز في نفسك، كأنك تسب صديقًا قديمًا في حضرة أعدائه، لكن هذه السخرية العميقة بمجرد حدوثها لا يمكنك التراجع عنها، تشعر بالقوة لأنك تحطم شيئًا عزيزًا عليك، وبالذنب لتحطيمك إياه، سيكون بوسعك أن تحب مرة أخرى، كما يمكنك أن تؤمن ثانية، لكن هذه المرة، تكون أكثر خبرة، أكثر احترازًا وأقل تورطًا، ومستعداً للانسحاب عند أول إشارة لتَهَدُم العالم الجديد، ليس الحب الأول أكثر وطأة لأنه أكثر أصالة، فعادة ما يكون نتيجة لقلة الخيارات، هو أكثر وطأة لأنه يخترقك دون دفاعات، ولأنك تصمد طويلًا قبل أن تكتشف أن الإنسحاب ليس عارًا يجب تجنبه، وأن الدهشة لا يمكن إعادة تخليقها بالقوة، وأن مقاومتك اليائسة تزيد من قسوة الانسحاب لكنها لا توقفه، وأن الحبل الذي لا تدعه يفلت منك يلتف حولك وحول من تحب، وكلما شدته أكثر كلما شعرت بالاختناق، الاختناق الذي تفسره مخطئًا أنه نتيجة للانسحاب لا المقاومة.

-بلال علاء.

اخر ٤ سنين في حياتي عملت ٤ عمليات لحاجات مختلفة وتعتبر صغيرة

بس بعد كل عملية بيجلي عدوى، بيحصلي حاجة نسبتها ١ في المليون، جسمي مش بيتعافى، مش بيلتئم

بقالي سنين كتير اوي مش قادرة اعدها تعبانة ومرهقة وجسمي عجوز

انا بجد تعبت اوي، تعبت اوي من المستشفيات والالم والوجع والقلق وتعبت من ان كل حاجة مؤلمة

اخر حاجة من ٣ ايام دخلت عملية شيلت ورم ودلوقتي مستنية اعرف نتيجته حميد ولا لا

عشان دة اللي كان ناقصني فعلا

الفكرة ان حتى لو حميد جسمي بيستغيث خلاص والدكاترة متاكدين ان عندي حاجة كبيرة مناعية لازم ادور وراها

ولو خبيث.. مش عايزة اتخيل

انا عمالة اقول الحمدلله والله بس صعبان عليا نفسي اوي، عايزة بس اعيش حياة عادية مافيهاش الم، دلوقتي حلم حياتي بس ابلع ريقي من غير ما اعيط من الوجع

يارب هون بقى والنبي انا تعبت

عايزة اعيط كتير اوي

اتمشيت في شوارع جاردن سيتي

كل شارع، كل عمارة وكل كشك حتى ليه عندى ذكرى، كلها ذكريات مؤلمة حتى اكترها متعة او احلاها

ازاي الواحد ابداً هيتخطى دة؟

Sorry for being a whining bitch

بس بجد يعني اية محتاجة اعدى ان في ٤ سنين تقريباً من حياتي اتدمروا؟ ماسبوش ذكرى واحدة حلوة؟ الابتسامة تعذبني فعلاً، ابسط واجمل الذكريات لما بفتكرها قلبي بيتفتفت ازاي كنت مغفلة كدة؟

Ended up having a breakdown in the street

Crying everything

امتى هخلص عياط؟

ديماً دكتورتي بتقولي ان هبطل عياط لما اعيط فعلاً، لما اسمح لنفسي اعدي بمشاعري دي وأعدى فعلاً

بعد سنين عدت اهي تانية، انا لسة منهارتش، لسة معيطتش، لسة ماخدتش وقتي، ماشية ومكملة وطايحة في الحياة بالتقل دة كله

لما الدكتورة شخصتني ب complex PTSD

كنت مستغربة فشخ، لاني متعودة ابين قدام الناس اني مستهترة باللي حصل

بعدين اختي قالتلي انت بتهزري؟ انا عندي تروما بسببك، وواحدة صاحبتي تانية فكرتني بان بعد اللي حصل، هي فضلت فترة لا بأس بها في وضع سئ ومش قادرة حتى تشوفني وتتعامل مع دة، واني ساعتها كنت انا بتعامل وبهون عليها وبأكت كول

فااه اوكي منطقي

خلصت مسلسل بشوفه، جيت ابدأ واحد تاني وادركت ان مش مستاهلة لان كلها اسبوعين والمسلسل الجديد اللي هبدأه هيبقى بتفرج على مع جوزي فنبدأ سوا🤭🤭🤭

احياناً الواحد بيأوفر ثينك حاجات غريبة

جيه على بالي دلوقتي ان السنة الجاية واحمد جمال سعد الدين بيقيم موسم المانجا، مش هبقى موجودة عشان ادوقها واقيم تقييمه للمانجا

فدلوقتي انا حزينة لتفويتي تقييم موسم المانجا القادم اكتر من اي شئ تاني

جماعة احا

في حد دخل قالي متظلميش خطيبك😂

الناس مجانين وفاكرين ان الحياة ١+١=٢

دة جنان، انا متخطتش اذى، مضايقة وغضبانة ومقهورة، وزعلانة في نفس الوقت على شخص جمعني بيه ذكريات ومات

اية في كلامي يوحي باي شكل ان I didn’t move on؟ لية الناس بتصدق كلام بيدجات الفيسبوك بتاع لو الpartner بتاعك فاكر اسم الاكس حتى يبقى متخطاش، احنا مش كبرنا على دة وعارفين ان الحياة معقدة اكتر من كدة كتير؟

انا بحب خطيبي نيك، اكتر ما حبيت اي حد، مبسوطة معاه ومرتاحة وقرار اني اتجوزه اسهل واجمل قرار اخدته في حياتي

هذا مابينفيش وجود هذا!

من ٦ شهور الاكس بتاعي مات

وبعد شهر هيبقى فرحي على اجمل راجل في الدنيا

مافيش سياق او مكان ينفع اتكلم فيه عن دة غير هنا

من قبل الوفاة بسنتين تقريباً واحنا سايبين بعض، معنديش ذرة مشاعر كويسة اتجاهه او اي نوع من انواع الحنين، ولكن كان ديماً موجود بمرازية، باخبار، بمقابلات صدفة احياناً، باتصالات من ارقام غريبة، ودة ديماً كان بيثير غضبي، بيعصبني فشخ انه لسة بيحاول رغم ان حياتي كملت، وبقطع اي سكة

مافيش حد اذاني في الدنيا ولا فشخني قده، محدش قدر ولا حد هيقدر، عشان كنت صغيرة اوي، وكنت هشة ولسة بتشكل، والاذى دة هو اللي شكلني، فمافيش حاجة هتكون في نفس ليفل الاذى والتأثير دة تاني

دلوقتي بقالي ٦ شهور مافيش اي نوع من انواع المرازية دي، مافيش اي نوع من اي حاجة

هل انا مضايقة من دة؟ لأ

طب مضايقة من اية؟ معرفش

كل اللي اعرفه اني حاسة بذنب اني بكمل حياتي وبتجوز، وحاسة بغضب نيك انه مات من غير ما افهم كل دة كان لية، من غير ما افهم سبب للاذى ومن غير closure

ازاي مفروض اتقبل ان مرة واحدة الشخص دة مبقاش موجود فمبقاش حتى من حقي مشاعر الغضب والكره؟ وازاي الموت سئ لدرجة انه يتلاعب بعقل الشخص للدرجادي؟

حلمت من فترة انه بيطلب مني اكل، عيش وماية عشان جعان، وحد قالي ان التفسير انه محتاج دعوة وصدقة، مابصدقش في تفسيرات الاحلام اوي، بس الموضوع مؤرقني فشخ، يعني حتى دلوقتي بجد جاي بيطلب مني انا؟ وانا مش عارفة اسامح او ادعي بالرحمة؟

اذى عابر للعوالم،عموماً انا طلعت الصدقة، عشان زي ما هو عارف.. دة أنا

عروسة على فراش الموت

اعتقد عموماً انه مستحق

الناس بضان فعلاً

مصر بضان

العالم كله بضان

وانا نفسي بضان فشخ بصراحة

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Invisible Me