Registro sin editar de una mente que raya la obsesividad, media drogada e insomne. Probablemente lo borre en la mañana.
Siento que pensar es pastoso. Como caminar entre barro arastrando los pies. Me obsesiono con terminar un pemsamiento, palabra por palabra, cuando lo eficiente y lo común para mí es entender el concepto de lo que quieto pensar aunque no haya significante. O imagen acustica. Ponele ahora mismo. Que ya sabia que signifi ante era imagen acustica pero se volvió casi obsesivo escribir el sinonimo y pensarlo completo.
Escribir y pensar cada palabra se vuelve una obligación. Y me estoy corrigiendo la ortografia y estoy pensando que quizas no seberia haverlo porque es como dañar la muestra el pensamiento real pero despues me da miedo no enterderme. Pero lo voy a dejar tal cual. Me estoy obligando a pensar. Pero no me gusta. Tengo que esceibir dos cosas mas. La primiera el ejemplo que me hizo darme cuenta: que esta lloviendo y no sé xomo hacer para ir a trabajar cuando sea la mañana. Entonces pensé ah bueno, le puedo pedir la a la dani. Y mi cerebro dijo: nueno, podés esceibir el mensaje así: buen dia, dani. Y después pensó, no mejor ponele dos signos de exclamación, buen dia, dani!! No, suena desesperado: dani, buen día!! Y etc. Y yo ya no quería secuir pensando en como esceibir el mensaje porque a la vez ya ha ia pe sado: no le pidas que te busque porque a lo mejor se va camina do porque yo la he visto con el paraguasmojado cuando llega. Pero mi cerebor se rehusaba a dejar de pensar en como escribir el mensaje. Podes pasarme a buscar, si te vas en auto? No, aueda mejor el condicionante primero: Dani, buen día!! Solo si te vas en auto, podrás pasarme a buscar?
Perp ya no queiria escejbir el mensaje porque ya habia decidido no pedirle. Pero se siente obsesivo terminarlo. Ahora estoy pensando que quiero jamon cocido pero la verdad me gustaria volverme a dormir pero mi cerebro no me va a dejar de decir: quiero jamon cocido quiero jamon cocido quiero jamin cocido hasta que vaya y me lo coma. Y despues esta: compra jamon cocido compra jamon cocido superpuesto con a la salida del trabajo clmpra jamon cocido a la salida del trabajo a la salida del trabjao.
Ya se. Ya lo anoté. Y me quiero dormir. Estoy esceibiendo para ver si anotando esto micerebro se tranquiliza.
Pero tengo ahora una gipotesis, que es la sfgunda cosa que queira escribir, que de hecho a hestado en segundo plando en mi mente. Y ahora veo que cambie la h del verbo he al participio y me da gracia y me horrorizo de ver la a sin h y el estado con h. Y no se que estaba diciendo y tengo que volver a leer lo que estaba pensando. A ver. Tambien estoy penanso que como muestra psicolinguistica (que estoy estudiando para rendir) esto está analizable. Me siento un caso clinico. Chofladura. Quiza smi tema especial deberia ser el lenguaje en tdah y autismo. En fin.
La hipotesis. Es que este estado de pensamiento que me esta volviendo loca me pasa, sí. Pero hoy tomé quetiapina. Y creo que no me pasaba así de intenso desde que la tomaba habitualmente. Me he quejado mucho de esta forma de pensar con mi psiquiatra, aunque creo que rralmente no la entendía. Pero ahora me estoy preguntando si la quetiapina no lo agrava o lo causa, al menos algunos casos en particualar? O sea quizas causa algunos y quizas otros sean organicos.
O quizas es porqu estaba durmiendo y la ltrmenta me despertó de golpe y ahora tengo el cerebro medio descolocado. Como que no terminó una tarea y ahpra no sbae qué hacer. Por suerte no cerre yo la puerta. O estaria pensanso 20 veces si la cerre y me levantaria a ver si esta bien cerrada. Y cuando vuelva a la cama diria, bueno, pero dw verdad esta bien cerrada? Me debo haber queivocado. Y asi 3 o 4 veces. En el depto me pasaba así. Y ahora quiero ir a ver si esta cerrada ahora que lo pensé. Pero no voy a ir. No me importa si esta abierta si no se puede abrir desde afuera. Y para colmo ya se me fue el sueño y no creo que me vuelva a dormir y tenia ganas de dormir bien para poder esrudiar y siento uq ehaora es peor.
Bueno la hipotesis. Y si es la quetiapina? De verdad hace mucho no sentiai cerebro tan lento. Y a la vez siento que la taquipsiquia es intensisima. O sea cómo lo digo. Me siento tontisima, ese tipo de lento. Como que pensar me cuesta mucho mas que de costumbre, y a la vez no termino una ieda antes de ir a la otroa, pero a la vez me obsesiono con pensar palabra por palabra en vez del concepto y ya.
Siento que puedo poner un ejemplo de una teoria de como funciona el lexicon. De smenatica. Por ejemplo pensar en una manzana. Generalmente tengo el concepho de manzana y ya. Ahora si la quiero pensar en vez de ver directamente la manzana instantanea mente tenvo que verla entera, decirme verbalmente que es roja, que tiene una mancha de brillo en la parte superiror, rotarla en la mente, verla completa. Es lentísimo pensar en los detalles. Antes pensaba el concepto. Ahora pienso verbalmente cada detalle y no puedo parar de haverlo, a pesar de que me grito a mí misma basta, ya entendí lo que es una manzana.
Y creo que entiendo tambien por qué me adicciono a las redes? Siento que estar una hora viendo reels me va a adormencer esta manera de pensar. O ses me va a dejar poner la atencion en otra cosa o al reves, me va a permirtir no poner la atencion en nada, me va a permitir no pensar. Quiero la mente en blanco. O al mnos mi mente normla. Esto es horriblr. Quiero llotar me da miedo estar atepada así se siente comp gritar abajp del agua. Mr estoy atrudiendo. Quiero parar. Es como escuchar todos los ruidos juntos pero no sé qué hacer los ruidos son mi cabeza. Es como cuando el extractor esta prendido y hay musica y el ventilador esta prendido y me estan hablando a la vez. Esa sensación, esa suma de ruidos que sd vuelven insoportables. Pero no puedo discernilos dentro de mi mente ni desenredar los pensamientos pegoteados unos con otros ni hacer silencio. El malestar se siente igual a que si lls ruidos vinieran desde afuera. Es peor. No me puedo tapar los oidios para qur pare. Y no solo que no entiendo que estoy pensando y que cada pensamiento y palabra etsá pegoteado con otro sino que no elimino ninguno. Se soente una obligación pensar todos y completarlos todos a pensar de que no quiero. Tengo que. Creo que generalmente piemso como una raiz que se va a abriendo, pero sigo solo una linea y las lineas que se bifurcan las dejo morir. Wl problema es que aveces la importabte se fue en una de las bifurcaciones, y asi me olvido cosas, np se lo que estaba pensando, me distraigo, etc. Ahora no se siente así. Ahora estoy pensandp la principal, que es intentar esceibir, con las bifrucaciones, todo a la vez, y sin dejar morir ninguna. Una bifurcacion por wjemplo es que escribi "escribir" y me estoy preguntando si como la esceitura es otro proceso está pasando otra cosa en mi cerebro además de pensar. Estoy pensando lo que estoy escribiendo y arriba de ese pensamiento estiy pensnaso otras cosas. Como una pista de spnido superpuesta a la otra. Quiero que pare. Escribir no es tan dificil, la verdad. Claro que lo estoy haciendo como el ojete. Estoy escribiendp ain filtrar, sin componer oraciones del registro escrito, se siente más como registrar una cobversación que como componer un texto. Quiero dormir. No puedo hasta comerme el jamon.
Y ahora no pydo dejar de pensar en como deberia pedirle el jamon al almacenero y decirle mañana: que quiero que me de fetas finas porque me las como como snack, ahoche que me despertó la tormenta me terminé el paquete, y que me es preferible comerme 4 fetas finas a 2 fectas gruesas. Pero me imagino la situación y me digo es al pedo al almacenero no le importa por qué quiero las fetas finas ni que me despertó la tormenta. Pero pienso bueno pero eso da para hablar de che, qué fuerte estuvo la tormenta en vez de quedarse incómodo quieto mientras corta el jamón que es peor. Pero no puedo parar de pensar en cada palabra que tiene que haber en esa interacción. No sé porqué me obsesiono con planear cómo comprsr el jamón ahora si faltan horas. Oero es como aue si mi cerebro tiene la idea de imaginarse eso no lo puedo detener, no puedo cambiar la pelicula, a pesar de gritarle, por encima y sucesivo (no quiero decir sucesivo quiero decir superpuesto? Tampoco. Algo que pasa a lavez. No encuentro la palabra y siento que esoty rebuscando esa palabra en un cajon desordenado), a pesar de gritarle que pare. Quiero imaginatme otra situación hopotetica para poderme dormir pero es como una cinta trabada que no puedo sacar hasta que no termine de reporducirse. Mi mente se siente ajena. Siento que somos dos cosas distintas. Ahora estoy perdiendo. Lo que quiero hacer o pensar yo no es lo que está pasando. Simultaneo es la palabra que estaba buscando. Sincrónico.
dededos
andulkaphoto
origamiaround
germansingergirl
theartofmadeline
areudirty
