2thoughts1brain

Mein Leben, meine Gedanken, meine Erfahrungen

[2thoughts1brain-blog]

Tag 61

Ich fürchte das ich es Marie wirklich nie gesagt hätte… wahrscheinlich nicht einmal geschrieben… nur ich weiß nicht warum. Ich weiß nicht warum ich nicht das Schreiben oder sagen kann was ich sagen will. Heute in Reli hab ich mal wieder das geschrieben was ich gedacht habe:

“Ich kann schreiben was ich denke, aber es nicht sagen. Ich plane was ich sagen will, aber ich kann es nur schreiben. Ich kann nicht sagen was ich sagen will…

Ich versteh nicht warum und ich verstehe nicht wieso. Ich will so oft so vieles sagen, aber ich bekomme kein Wort über die Lippen. Warum ? Ist das Schwäche ? Angst ? Ich weiß es nicht und ich verstehe es nicht. Es beschränkt mich. Ich komme nicht dagegen an. Wie eine zu hohe Mauer die ich nicht überwinden kann. Nur wie soll ich das bei der Therapie üben, wenn ich ihr davon nicht erzählen kann ? zu kompliziert für mich…

Was auch auf dem Blatt erschienen ist während über Judas und Co. gequatscht wurde:

Ich träume das ich falle, ich sehe das ich falle, ich sehe wie ich falle. Ich will aufhören zu fallen, ich will aufhören es zu erleben und es zu sehen. Warum hören diese Träume nicht auf ? Wenn ich falle, sehe ich mein Leben, ich sehe mich, ich sehe wie ich handle und wie ich Fehler mache. Ich sehe es, aber ich kann mich nicht daran erinnern. Zu wissen das ich es sehe, mich aber nicht erinnern können, das ist so unverständlich und verwirrend. Ich will mich eigentlich erinnern, weil ich es sehen will, aber ich kann es nicht. Marie hat mir damals als ich ihr von dem Traum erzählt hatte geschrieben das es mir nicht gut tut mich zu erinnern. Es würde mir nicht helfen, das glaube ich im großen auch, aber ich will doch… Sie hatte geschrieben das ich in dem Sinne von einem Leben träume, das  es so noch nicht gab. Sie meinte, dass Träume das sind was wir im Leben nicht wahrhaben wollen oder nicht realisieren können. Sie hat irgendwo ja recht, zwischen Leben und Leben gibt es Unterschiede. Nur das ändert leider nichts an den immer wiederkehrenden Träumen. Leider. Nur warum sollte ich mich nicht an das erinnern was ich sehe ? vielleicht weil ich Dinge sehen würde die mir nicht gerade helfen würden. Dinge die mich erinnern an Dinge dich ich längst geschafft habe zu vergessen. Da gibt es Dinge die ich durch die Träume wieder hoch gekommen sind. Leider. Nur wie soll ich damit umgehen ? drüber reden kann ich ja nicht…

Warum macht mir das indirekte reden mir weniger zu schaffen als das direkte ? Ich meine ich kann indirekt über diesen Blog (Januskoepfe.wordpress.com) mit Marie schreiben. Direkt kommen wieder Problemchen auf. Ich kann sie indirekt über dem Blog auf dem laufen halten, dasselbe gilt für sie.

Ist Marie bewusst was mir diese beiden letzten Sätze bedeuten ? Ist ihr das klar ? diese 6 Wörter lösen bei mir so viel aus. Im positiven. Sie glaubt daran das ich das Schaffen kann. Sie weiß es. Sie weiß i dem Sinne mehr als ich, weil wegen Zweifel und so weiter, aber es tut so unendlich gut die Überzeugung von ihrer Seite aus zu hören. Es gibt mir in gewisser Hinsicht Kraft…

[2thoughts1brain-blog]

Tag 60

Natürlich kommen immer wieder Zweifel an allem, aber ich habe einen ganzen Chat, den ich nach einzelnen Begriffen durchsuchen kann, einzelne Textstellen lesen kann. Ich habe einen Brief, an dem ich mich festhalten kann und ich habe die Erinnerung, an das was gesagt wurde.

Marie Distanz lassen, sie ist nicht mein Hamster der in einem Käfig sitzt. Sie ist frei und das wird sie auch immer bleiben. Ich freue mich, wenn sie sich freut und somit freue ich mich, wenn sie nicht an mich denkt und sich Sorgen macht. Dad ist leider am Sonntag morgen wieder gefahren, morgen, Dienstag, kommt er wieder und bleibt erst einmal zuhause. 2 Wochen oder so, dann geht s weiter zur Kur. Meine Güte war das ein Tag heute, puh. Schule in der Mittagspause nach hause und mit Ascan Gassi gegangen, was gegessen und wieder zur Schule. unangekündigten Vokabeltest, jey schnell die Vokabeln durchgelesen nur 3 Fehler (ok das ist ne 4 aber #OPTIMIST) dann nach Hause, Tasche unpacken, noch einmal mit Ascan Gassi gehen und Musik hören, durchatmen und ein wenig nachdenken, auch was die Träume momentan bedeuten sollen- grrr. Wieder zuhause weiter zur Nachhilfe. Überzogen um halb 7 fertig aufs Fahrrad, Lampe an, Musik an, Gedanken aus. Was gibt es schöneres im Dunkeln mit Musik Fahrrad zufahren und in die Sterne zu schauen ? endlich den großen Wagen entdeckt und den Gürtel des Orion. Ich freue mich jedes mal wenn ich sie sehe, weil Dad sie mir gezeigt hat und ich weiß das er an seinem Fenster steht und den Sternenhimmel ansieht…

Ich habe mich im ersten Moment gewundert, als ich sah das Marie ihren Status geändert hatte. Einfach weil er mir während unseres Streites (?) sehr, sehr viel bedeutet hat und mir immer noch viel bedeutet und mir so ziemlich alles in Erinnerung ruft was sie mir beigebracht hat. Aber es ist ok. Ich komme damit klar. Der Blog ermöglicht eine indirekte Konversation die vieles leichter macht.

Am Donnerstag ist Therapie…

Ich kann schreiben was ich denke, ich kann planen was ich sagen will, aber ich kann nicht sagen, was ich schreiben will und nicht sagen was ich sagen will.

Das macht mündliche Kommunikation nicht gerade einfach. ich weiß was die erste Frage sein wird “Wie geht es dir?” Ich weiß aber nicht was oder eher gesagt wie ich antworten soll. “Ja, momentan ganz gut, aber ich hatte letzte Woche nen Rückfall”- ok das kriege ich noch hin, aber dann wird die Frage aufkommen, ob ich zu skillen versucht habe, wie lange ich es versucht habe, ob es einen Auslöser gab und wie ich während des abstürzen gefühlt habe. Wie ich mich davor und danach gefühlt habe. “Ja, ich habe versucht zu skillen, aber mein Joker- Fahrrad fahren ging nicht weil es geregnet hat… keine Ahnung, wie lange ich mich mit den Skills beschäftigt habe, mir kam es vor wie Stunden, aber keine Ahnung… Auslöser- hmm nicht direkt mir wurde halt alle zuviel, wie immer, Schule war scheiße gewesen wegen 4 in Mathe, der ständige Stress mit meiner Sis, das Dad nicht da ist, das ich nicht Gassi gehen kann und in gewisser Massen in meinem Zimmer gefangen bin. Über die Gefühle davor, während und danach sprechen, das ist für mich wie nem blinden die Farbe blau zu erklären. Was weiß ich ?! traurig, scheiße, alleine, minderwertig, Hass, Wut, Aggression, Druck – was weiß ich ?! Ich schaffe es nie ihr das zusagen was ich fühle… das schaffe ich nicht einmal Marie gegenüber. Sie wird wieder meinen, das ich nicht sauer auf mich sein soll, weil sie mir ja svv erlaubt hatte und ich es mir erlauben solle. Das ist aber gegen meine Prinzipien ! so wenig Rückfall wie möglich und allegemein so viel Distanz zu der scheiße aufbauen wie möglich. Dann habe ich noch die tolle Aufgabe, das ich den Gedanken- ihr wisst wie ich das meine- keinen Namen geben will, weil Namen bekommen Lebewesen, Wesen die denken und nicht physisch nicht vorhanden Dingen. Nein verdammt nein. Im allergrössten Notfall sage ich für den Namen Luin- elbisch und heißt blau, fertig, blau ist ne schöne Farbe, also Luin. aber ne- das ist kein Name und das nicht vorhandene Wesen bekommt einen nicht vorhandenen Namen. Ach scheiße, ich kriege da doch wieder meine Schnauze nicht auf… grrrr. Ok- ich kriege das hin. bestimmt.

[2thoughts1brain-blog]

Tag 58

Ich sitze am Frühstückstisch, Dad sollte eigentlich in einer Stunde kommen. Plötzlich steht er am Fenster und winkt, ich springe auf renne zu ihm. 11 Tage ist es her als ich ihn zuletzt gesehen habe. Zulange in meinen Augen. Dann sehe ich Ascan- unseren Hund, der tollste, süßeste und cleverste Hund den ich kenne *-* nach 21 Tagen, endlich wieder mit ihm spazieren gehen, endlich wieder mit ihm trainieren und spielen. Meine Güte hat er sich gefreut mich zu sehen hehe. Mein Dad fährt morgen zwar wieder los, er übernachtet nur eine Nacht, weil eine seiner Schwestern Geburtstag hat, zu deren Feier wir heute Abend gehen. Wuhu 170 Leute, alle mit mir verwandt- mein Dad hat 7 Geschwister, alle samt verheiratet mit jeweils um die 2/3 Kinder, die auch schon wieder Kinder haben- jedenfalls kenne ich die alle nicht, geschweige den meine Tanten. Außer natürlich meinen groß Cousin, ich meine ich hätte ihn schon erwähnt. Das tolle an solchen Abenden, man lernt viele Leute kennen, man ist unter Leuten und es fällt nicht auf wenn ich eine halbe Stunde abends um 2 Uhr auf einer Bank sitze und in den Sternen Himmel gucke mit Kopfhörern und nachdenke. Was gibt es schöneres ? Ach wird bestimmt lustig. Handy gerade noch einmal aufgeladen, es wird eine laaaaange Nacht.  Bin heute ziemlich unkreativ und weder über schriftliche s kommunikativ, noch mündlich. Daher ein recht kurzer Post.

[2thoughts1brain-blog]

Tag 57

Ich denke ich müsste meine Meinung zum Thema “Liebe” ein wenig genauer darstellen. In meinem nahen Umfeld wie Freunde und so weiter, verbinden die meisten eher negatives mit dem Thema, einfach weil sie verarscht oder belogen werden. Irgendwo glaube ich das mit Liebe mehr Schmerz und das verletzt werden zusammenhängt, als das glücklich sein oder was weiß ich. Och lasse mich ohne weiteres gerne von dem Gegenteil überzeugen. Wer liebt ist verletzlich und wird verletzt. Meine aktuelle Einstellung zu dem ganzen.

Wieder einmal hat Marie recht. Ich meine, in der Zeit vor Marie, ich war im Prinzip dauerhaft am fallen. Ich war in keine Richtung abgesichert. Freunde- sind selber halb am Fallen oder können sich gerade so halten, Familie- ehm Krebs und vertrauen ist nicht gerade hoch. Das einzigste was mich in manchen Fällen aufgefangen hat war der Kontakt zu Tumblrmenschen. Wir sind gegenseitig für einander da und halten uns gegenseitig über Wasser. Bewahren uns vor Dummheiten und vor den falschen Handlungen. Ich hatte zu solchen Gruppen Kontakt. Weder zu Pro Ana Gruppen, noch zu Pro Mia. (Pro Ana= Gruppen in denen die Anorexie als “gutese” dargestellt wird / Pro Mia= Gruppen in denen Bulimie als “gutes”Dargestellt wird – In beiden werden strenge Essensregeln aufgestellt und es wird sich gegenseitig zum Hungern animiert) es gibt mehrere Tumblrmenschen denen ich einiges zu verdanken habe und die mich vor vielem bewahrt haben, doch Tumblr hat bei mir nur verhindert das ich tiefer Falle, nicht das sich die Lage verbessert. mittlerweile habe ich keinen/ sehr selten noch Kontakt zu alten Tumblr´s. Zurück zu dem Thema auffangen und absichern. Marie hat das was sie getan hat für mich immer als ihr Job dargestellt, das es selbstverständlich wäre und das es jeder tun würde. Ich war und bin immer noch der Meinung das sie eine der wenigen Ausnahmen, die soviel für ein Mädchen machen würden, das sie noch kein Jahr kennen. Ich wollte Marie am Anfang nicht in die Sache reinziehen, weil ich sie nicht belasten will und auch nicht will das sie sich Sorgen macht. Ich hatte sie aber schon mit dem erzählen was los ist reingezogen und mir war es reichlich unangenehm, wie viel Arbeit ich doch mache. Mittlerweile habe ich keine Meinung zu dem ganzen mehr, außer das, was sie alles getan hat nicht umsonst gewesen sein darf. Ich muss zugeben, das man Marie nicht mit einem Seil zu vergleichen ist. Nicht auf die Art, die ich gemeint habe. Seile sind leblos und nicht unbedingt mit Gefühlen ausgestattet und erst recht nicht mit Zynik- leider ;) mir fällt kein bildlicher Vergleich ein, der ihrer persönlich nahe käme. Ich kenne nichts was einen Sichert, liebevoll und vertrauensvoll ist, dazu ein ziemlich großes Herz, schwarzer und weißer Humor sowie Zynik. Nicht zu vergessen sind natürlich der Ehrgeiz und die telepathischen Fähigkeiten. Ok, ich könnte noch sooo viel Ergänzen, aber nein- das würde zu viel werden :)

Eins noch dazu- Ich hoffe ebenfalls, das sich das nicht großartig verändern wird, wenn dann nur so, das der “Job” etwas leichter wird.

  Mittagessen mit Mam und meiner geliebten Schwester:

Schwester: Was sollen eigentlich immer deine Statuse ? Staten ? (Was ist die Mehrzahl von Status?) immer diese Sprüche, oder diese Daten. Immer wenn ich dich drauf angesprochen habe, dann konntest du mir keine Antwort geben.

Die Sprüche sind meistens Zitate aus Liedern die Daten, das verstehst du nicht, genau so wie den Großteil der Sprüche.

Schwester: Auf Facebook habe ich mal die Sprüche gelesen, die deine Freunde posten. Die sind auch alle so Melankonisch und depressive. Das ist wohl Mode der heutigen Jugend, dann ist man cool wenn man traurig ist. Euch fehlt die Lebensfreude.

Was gehen dich die Probleme anderer an ? ist doch meine Sache was mein Status ist. Gut zu wissen, das du mich auf Facebook stalkst. Stimmt, das ist voll in Mode, wir bilden uns das auch alles nur ein ne ?! die eine hat sich nur eingebildet knapp der Sexuellenbelästigung zu entkommen ne ? die andere bildet sich die Schläge der Eltern auch nur ein ne ? Ach komm, hör doch auf, die zu den Problemen stehen werden gemobbt also ist das alles Mode ne. Lebensfreude. Natürlich fehlt die den meisten. Zumindest denen die Versuche hinter sich haben oder SVVérn. Die meisten Staten (?) sind Hilferufe, einfach weil sie nicht mehr können. Du bist auch eine der Personen die sich drüber lustig machen und das nicht ernst nehmen.

Mam: Ich finde das so schlimm was die Kindern den Eltern an tun. Alles haben sie für die Kinder gemacht und dann bringen die sich um. Unverschämt.

Finde ich auch haha (ironisches Lachen) Unverschämt das Leben zu beenden ? Bitte was ? Unverschämt die eigene Kinder zu schlagen und zu Beschimpfen, unverschämt 12 Jährige zu belästigen, unverschämt zu mobben. – Unverschämt das Leben zu beenden. Ehm stopp ?! Tiere schläfert man ein wenn sie Qualen haben. Jugendliche die ihr Leben als Qual ansehen werden als unverschämt bezeichnet wenn sie ihr Leben beenden. Ich weiß schon nicht mehr ob das noch Egoismus ist. Wenn ich mich umgebracht hätte, hättet ihr das als Unverschämt empfunden ?! Gut zu wissen…

1. Warum müssen solche Themen immer beim Essen zu Sprache kommen ? dann wenn ich eh schon am grübeln bin weil essen und so.

2. Unverschämt ist für mich etwas anderes.

3. Gut das ihr Blindfische und intoleranten Menschen nicht alles wisst.

Fühle mich leicht verarscht. Deutsch Thema ist Lyrik, Liebe und Sehnsucht (hab ich das schon mal erwähnt ?) Jedenfalls denke ich mir in der Stunde dauerhaft nur so hey what ? zu Sehnsucht kam dann sowas wie “die Sehnsucht nach Fußball” oder “die Liebe zu Geld”. Nur materielles Zeug. Haben dann ein Bild von einem Fesselballon angeschaut mit einer Person drin. “Schreibt einen Tagebuch Eintrag aus der Sicht der Person”. Viele haben es ins lächerliche gezogen, andere haben sich in die Person hineinversetzt- so wie ich. Eine Person laß vor und die Geschichte hat gewisse Personen, sagen wir so, an sich selber erinnert, zumindest in gewissen Text Stücken.

Ich schreibe diesen letzten Tagebuch Eintrag. Wenn er gelesen wird, bin ich wahrscheinlich schon tot. Ich habe mich mit diesem Fesselballon auf den Weg gemacht, weil ich unheilbar krank bin und bald sterben werde. Ich werde den Ballon über dem Meer zum Platzen bringen und somit Selbstmord begehen. Mich hält nichts mehr auf dieser Welt. Meine Familie ist entweder gestorben, oder ich habe keinen Kontakt zu ihnen. Meinen Besitz habe ich verschenkt und Freunde besitze ich keine. Somit gebe ich mich auf meine letzte Reise, dieses Buch werde ich über einem Wald fallen lasse, damit es erst später gefunden wird. Die letzte Erinnerung an mich und der letzte Beweis das ich existiert habe.

Die, die gegenseitig von den Problemen Bescheid wissen, starren sich an, sprachlos, der Rest bemerkt nicht was in den Köpfen der meisten gedacht wird. Das merkwürdige, es war eine “normale” Person die diese Geschichte geschrieben hat… Ich hasse es wenn wir in der Schule solche Themen behandeln und ich bin definitiv nicht die einzige die am liebsten rausrennen würde…

Ok, ich weiß der Post ist schon recht lang, nur den Traum von der Nacht. Ich erinnere mich nur noch an wenig, an das was ich mich erinnere war nicht gerade schön. Es war dunkel, ich war im Wald und mir war irgendetwas runter gefallen, ich hatte keine Taschenlampe und habe mich gebügt um es auf zu heben. Plötzlich bekam ich einen Tritt in den Bauch, dein einen Schlag gegen meinen Kopf, ich taumelte und krümte mich vor Schmerz. Ich stolperte und viel und es wurde auf mich eingetreten, ich konnte meinen Gegener nicht erkennen. Dann hörte ich einen Knall und einen stechenden Schmerz in meinem Oberschenkel. – Ich bin zitternd und halb schreind aufgewacht (hat zum Glück keiner gehört). Ich gucke auf meinen Wecker, 3:24 super… Ich taste nach meinem Oberschenkel und spüre das etwas warmes feuchtes. Ich mache mein Licht an und sehe das einer der beiden Wunden offen war und sich das Steripflaster gelöst hatte. Super… aufstehen, desenfizieren, steristreifen zum zumachen da ihr wsst was ich meine und pflaster drauf. Um 4 Uhr sowas bin ich wieder eingeschlafen. Ich hasse Träume allgemein schon, aber wenn sie dann noch ins reale übergreifen, wenn der Schmerz echt ist. Das ist echt…

[2thoughts1brain-blog]

Tag 56

Meine Güte, war ich gestern Abend- nervös/aufgeregt/zitternd/abrastent Es ging nicht darum was sie als Antwort schreibt, es ging nicht darum was in dem nächsten Post stehen wird, es ging darum, das sie es gelesen hat. Das sie es weiß. Das sie alles weiß. Das ich den Zweifeln in den Arsch trete. Aus Prinzip, ums Prinzip.

“Danke für dein Vertrauen”

Das war in dem Moment, mehr als ich zu hoffen gewagt hatte. Sie hat es gelesen, sie weiß alles und das ist mir so unendlich wichtig. Ich hatte so viel Zeit zum Nachdenken an dem Tag. Einfach weil ich mit dem Bus zum Karate fahre und wir eine extrem grotige Busverbindung haben, habe ich die Wahl, 15-25 Minuten zu spät kommen, oder 35-45 Minuten vor der Halle warten. Ich warte. 40 Minuten saß ich auf meiner Tasche in der Ecke vor der Tür. Windgeschützt, Regen geschützt. Kopfhörer im Ohr- “All of me von John Legend” auf einer Playlist mit Dutzend Covern von dem Lied. Momentan Das Lied bei dem ich am besten schreiben und denken kann. Also saß ich da, dachte nach, was wäre wenn ich es ihr schicken würde. Wie würde sie reagieren ? – Ich könnte es so oder so nicht vorausschauen, niemals. Vertrauen, einfach vertrauen und ihr schicken, direkt wenn du am PC bist. Einfach machen.

Meine Schwester ist gerade gekommen… grr ich bin normalerweise eine Person die nicht wirklich nachtragend ist. Doch sie ist das letzte. Die ersten Sätze nach der Begrüßung als Reaktion darauf, dass ich in mein Zimmer gehen will.

“Ich gehe hoch, muss noch Mathe machen”

Schwester:“Jaja, willst wieder an deinen PC, das kannst du später auch noch machen, setze dich doch mal ne halbe Stunde zu uns”

“Warum ? Du erzählst doch eh nur über Uni, welche Freundin mit wem Stress hat und das du ein Auto willst”

S:“Meine Probleme sind dir egal, Hauptsache alles dreht sich um dich, um deine “Probleme”. Denkst du auch mal an andere ? Dein Verhalten ist echt nicht normal, naja, du bist ja auch nicht normal, das wissen wir ja jetzt. “

“Bist du fertig oder kommt noch was ? ich warte .”Deine Probleme ? Ah ja, klar- Probleme ne, haha. Meine Probleme, um die dreht es sich nur ? wirklich ? wie oft rede ich den über meine Probleme ? wie oft warst du denn da, wann warst du da ? Sag mir ein Beispiel bei dem du mir zugehört hast oder mir geholfen hast, nur eins. Deine scheiß Kommentare zu “normal” kannst du dir sparen. 1. mir ist klar das ich Reagenzglaskind bin, erinnerst du dich noch an den Tag wo du es mir unter die Nase gerieben hast ? Ich schwöre es dir, das nächste mal springe ich dir nicht an die Gurgel sondern ich schlag dir so eine in die Fresse das du Sterne siehst. (Bin nomaler Weise ziemlich friedlich und schlage keine Personen oder springe Leuten an die Gurgel ^^) Du bist viel mehr wert als ich, du machst weniger Arbeit, redest über deine “Probleme” kommst mit allem alleine klar mit Mam und Dad. Lass mich doch einfach in Ruhe. 2. Ich bin nicht normal, nein definitiv nicht, du aber auch nicht, oder ist es normal sich dutzende mal zu wiegen und weniger als ICH zu essen. (Ich esse ja schon nicht normal, aber sie ?!) Definierst du mir mal bitte normal ? durchschnittlich ? Unauffällig ? wie wäre es mit nem Deal, du redest nicht mit mir, kommst nicht in mein Zimmer und packst mich nicht an und das selbe gilt für mich. Dann hätten wir beide unsere Ruhe. Ich kann mich echt schämen für dich und dein Verhalten anderen Leuten gegenüber. Ich werde dir das so schnell alles nicht vergessen, die Vorwürfe und die Äußerungen gegen Marie.

Wieder massig Zeug was ich niemals über die Lippen bekommen würde. Eine schriftlich Konversation würde ich ohne Probleme meistern, ab mündlich ? Ich würde nach zwei ernsten Sätzen zusammenbrechen und anfangen zu heulen…

Habe meiner Mam gestern von der Mathearbeit erzählt. Ne 4. Ich konnte den Stoff, ohne Probleme, aber mit der Konzentration ist das immer so ne Sache momentan… Sie wollte das mein PC nur noch 1 Stunde am Tag an sein kann. Mein absoluter Alptraum, einfach weil ich dann den Blog hier vergessen könnte und damit die einzigste richtige Möglichkeit über Probleme zuschreiben. Ich versuchte zu verhandeln, 2 Stunden ? 1 1/2 ? Später kam sie hoch in mein Zimmer und war sauer.

“Weißt du was mich aufregt ? das du den Schwanz einziehst und mit mir verhandeln willst an statt zu sagen, “Die nächste Arbeit wird besser”. Immer dieses unterwürfige.”

Soll ich etwa rebellieren ? Theater veranstalten ? hätte doch eh keinen Sinn, ich würde doch eh verlieren. Ist langweilig Strafen auszusprechen, bei denen das Kind nicht ausflippt ne ? Denk mal scharf nach woher diese “unterwürfige” kommt. Scharf nach denken.

Mir hat das gestern so unendlich viel Kraft gegeben, das ist schon übernatürlich. Wie viel Vertrauen erreichen kann. Das in Verbindung mir keinem Druck. Wahnsinn.

Die Sache mit dem Wiegen, wir haben eine Waage, aber ich schaffe es jedes mal den Gedanken zu verbannen einfach drauf zustellen, es kann eh keiner kontrollieren, aber ich würde mich selber schummeln. Also weiter stark bleiben.

[2thoughts1brain-blog]

Tag 55

Es hat sich in meinen Augen wieder soviel geändert. Die einfache Tatsache, das ich nicht wirklich weiß was ich jetzt machen soll, soll ich sie anschreiben wenn was ist ? Soll ich überhaupt mit ihr schreiben oder soll ich normal schreiben, was ist normal ?

Ja, es sind Klingen, 2, es sind Nadeln, 2 und ja es gibt eine Spritze- die Tabletten, die existieren nicht mehr. Gestern in die Kanalisation geschickt. Griffbereit, hmm… in einem kleinen Döschen, hinter meiner Skillbox, umwickelt mit einem Papier auf den Erinnerungen stehen, das alles in einem Schrank in der Ecke des Raumes… Mich selber besser versorgen, hmm… meine Mam ist Krankenschwester und wir haben allerhand Verbandszeug und co. Ich versorge die Schnitte, bei meinem letzten Durchsuchung von dem Vorrat habe ich Steristrips gefunden, damit es nicht immer wieder aufklafft. Zum Arzt bringen lassen, von meiner Mam- hmm… sie würde es selber machen wollen, würde mir Vorwürfe machen, warum und wieso und sie würde doch alles für mich tun…

Ich vertraue ihr, mehr als jedem anderen Menschen auf der Welt.

Hier drunter füge ich einen Text ein, der weder bearbeitet noch verharmlost noch sonst irgendwas ist.

Immer Grenzgänger gewesen, immer Grenzgänger bleiben ? Grenze zu den Drogen, Grenzen zum Alkohol, Grenze zum Aufgeben. Über Grenzen hinaus geblickt. Fehler gemacht. Hilfe gegeben. Ängste entwickelt. Schwächen erkannt. Zuviel gedacht. Früher, da wollen sie einem noch zeigen wo die Grenzen sind, später wollten sie sich Respekt verschaffen. Während dem ganzen Vertrauen verloren. Hass entwickelt. Hass abgebaut. sich minderwertig fühlen. Wie kann ich das ändern ? Sätze die immer wieder hallen. “Weiß du was du bist ? – ein nichts” aus dem Mund der eigenen Mutter. Ernst gemeint und voller Wut. “Ich hasse dich” “Schlampe” “elendige beast” “Arschloch” ich weiß nicht was ich noch alles hören musste.. ich bin minderwertig. Ich muss minderwertig sein. Sonst wäre es nicht so wie es ist. Jedes mal zerbrechen. Wenn das liebe ist… niemals lieben wollen, niemals geliebt werden. Unabhängig sein, von allem und jedem. Allein sein. Sich in der Musik verlieren, alleine in der eigenen Welt. Anfangen sich zu hassen, anfangen die Welt zu hassen. Akzeptieren, alles akzeptieren, irgendwann hört das auf. Irgendwann ist es vorbei. Irgendwann sind die Beschimpfungen vergessen, die Erfahrungen vergessen irgendwann… anfangen sich zu verletzen, aus Hass sich selbst gegenüber. Aufhören zu essen, als schritt Richtung ende.. im Alkohol verlieren, merken das es nicht lange hilft. Aufhören. Drogen angeboten bekommen, doch die angst ist zu groß, die angst vor dem Kontrollverlust.

Ein uralter Text, 1/2 Jahre alt… ich führe ihn weiter : Mit Karate anfangen, sie fangen an zu zögern, wissen nicht ob ich mich wehre. Wörter werden weiterhin um sich geworfen, weniger aber immer noch, nicht immer, aber zu oft. Sie kennen gelernt, durch Karate. Anfangen zu schreiben. Anfangen über Probleme zuschreiben. Dinge gesagt bekommen, positive, die man noch nie gehört hatte, nicht einmal von seinen Eltern. Mit der Nähe erst nicht klarkommen, versuchen zu vertrauen und zu erkennen das sie nichts böses will. Das sie mir helfen will. Als kleine Schwester bezeichnet werden und dabei zusammenbrechen. Das Herz aus Stein und die schale bricht. die große Schwester, die man leiblich hat aber nie das war, was sie sein sollte, nie das Verhältnis gehabt. Dann ist da eine Person, eine Person die das ist was man nie hatte, das ist, was einem immer gefehlt hat und das sagt, was man nie zuhören bekommen hat. Nicht so. Zweifel kommen auf und die mauern aus scheiße fangen an zu bröckeln. Versuchen zu vertrauen, 100%, doch dieser ein Zweifel bleibt. Wird immer bleiben. Aber er wird eingeschränkt, mit jedem Wort das ich schreibe. Einen Brief bekommen, an dem man vollkommen auseinander fällt, im positiven, plötzlich eine Person sein, mit rechten und Gefühlen, mit Verantwortung sich selber gegenüber und plötzlich zum Kämpfen animiert. Doch dann kommen die zweifel dazwischen, die angst vor der Reaktion, die angst vor den Folgen. Fehler. Der Gedanke alles falsch gemacht zuhaben, die Chance verspielt zu haben und dann ist nichts mehr wie es war. alles verspielt ? Alles verdorben ? Chance vergeben ? Die letzten Weisheiten mit aus den Weg genommen, die letzten Sätze und die briefe s Erinnerungen an die zeit die wie ein Traum erschien. Auf dem weg stehen, zurückblicken, akzeptieren.

Ich habe den kompletten Chat noch einmal gelesen, von ihr und mir, habe gesehen wie ich mich verändert habe und was sich an dem Verhältnis geändert hat. Es wird nie mehr so sein wie am Anfang, weil ich mich verändert habe und weil ich Fehler gemacht habe, Fehler die das jetzt beeinflussen. Weiter laufen, immer weiter, sich an der Therapie festklammern, an allem was in der Nähe ist und letztendlich doch fallen, aber egal, immer weiter, immer weiter und weiter laufen, der Traum darf nicht umsonst gewesen sein…

Ich denke das der Text vielleicht erklärt warum ich nicht offen mit meiner Mam rede.

Ich bin mündlich nicht gesprächig, ich weiß… ich kann nicht nicht ausdrücken, nicht das was ich sagen will. Schriftlich ist das anders, ich tippe und sehe was ich schreibe, ich kann es löschen wenn ich mich vertippt habe und ich brauche keine Stimme. Keine Stimme die immer dann den Geist aufgibt wenn es zu schweren Themen kommt. Beim reden sieht man sich, man sieht sich in die Augen. Man sieht ob der andere weint oder nicht. Beim schreiben nicht. Hier brauche ich das alles nicht zurückhalten, ich kann jämmerlich vor mir rum heulen, aber es sieht keiner. Was gesagt wurde verblasst irgendwann in der Erinnerung, was geschrieben wurde kann immer wieder nach gelesen werden, immer wieder, bis es akzeptiert oder verstanden ist.

Ich weiß nicht wie ich das gerade beschreiben soll, doch ich vertraue Marie, deswegen schicke ich füge ich den Text ein. Überwindung pur, angst vor den Folgen.

Angst

Marie, jetzt weist du 100% alles…

[2thoughts1brain-blog]

Tag 54

Zitternd und weinend in der Ecke hocken, Kopfhörer auf und die Dose in der Hand. Mit sich selber kämpfen, gegen sich selber kämpfen. Aufgeben. Klinge an setzten. Grenzen setzten, Grenzen überschreiten. Klinge ziehen. Sauer auf jeden sein, sauer auf sich sein. Sich versorgen- physisch. Psychisches frack- Gedanken verbannen. Schuld auf sich nehmen, Schuld abweisen. Wünsche äußern, Wünsche verbieten. Sauer sein. Zeit zurück drehen wollen. Akzeptieren. Verstehen. Wut auf die fehlende Kraft.

Scheiße ist passiert. Alles zu viel. Druck zu stark. Ich zu schwach. Wut das ich es nicht geschafft habe, Wut das ich es gemacht habe. Was wäre das richtige gewesen ? In der Ecke hocken bleiben und die Dose weg schmeißen ? Marie anschreiben ? Noch länger kämpfen. Nicht zusammen brechen. Nicht fallen. Stehen bleiben. Nur einer. Nur damit der Druck abfällt. Ganz flach nur. Das ist die Grenze. Zwei, vergleichsweise tief. Grenze überschritten. Scheiße. 28.3/14.4/28.5/14.9/21.10 Musste es sein ? hätte ich es nicht vermeiden können ? Ich war/bin tiefer als tief. DIE Gedanken waren mehr als präsent. Was wäre wenn… Es geht jetzt besser. Ich kann denken. Ich kann schreiben. Zittere noch, wie immer. Heule noch, wie immer. Denke nach, wie immer.

Was jetzt ? Warten, Verband wechseln, nachdenken.

Marie informieren…

Am liebsten Verschwinden. Für immer. Einfach weg sein. Halt !

Nein. Das darf nicht. Nein. Darf nicht. – Tabletten in der Toilette runter gespüllt. Ok. Einfach leben. Schaffen andere auch. Also. Aufs Sofa. Musik. Lesen. Schreiben. Schlafen. Das kommt nicht in Frage. Aus Prinzip. Nö. Durchhalten. Fertig. Ist mach bar. Also. Morgen Karate. Hmm. Muss hingehen. Aus Prinzip.

Es ist noch nicht alles gut. Also ist es noch nicht das Ende !

warum schreibe ich ihr nicht vorher ? Warum nicht bevor etwas passiert. Aus Angst das sie den RTW los schickt um es zu verhindern ? wäre das schlimm ? wäre es nicht vielleicht sogar besser ? Mam würde es erfahren. – Das ist keine Ausrede. Es geht darum scheiße zu verhindern. Warum bin ich bei der Sache so egoistisch ? Sie weiß was zu tun ist. Sie hat Erfahrung. Warum nicht vorher sagen, “Hey ich kann nicht mehr, skillen hilft nicht, bin am Ende, was tun…” Sie hat keine Zeit, schreibt Klausuren ? aber wenn ich sie danach anschreibe um es ihr zu beichten, geht da keine Zeit bei drauf ?! das ist wieder einmal einer dieser Fehler, über die ich noch lange sauer sein werde. Zu Recht. Warum lerne ich nicht aus meinen Fehlern ?

Warum entschuldige ich mich jedesmal danach ? – weil ich sauer auf mich selber bin, weil ich nicht vorher geschrieben habe, weil ich wieder einen Fehler gemacht habe, weil ich ihr, selbst wenn ich alles gebe, irgendwo nicht blind vertrauen kann. Warum nicht ? Aus Angst um die Zukunft, die ich mir mit jedem Schnitt verbaue ? – Nein, weil ich keinem blind vertrauen kann, dazu sind die Erfahrungen die ich gemacht habe zu, zu ich weiß nicht. 99% ok, aber das letzte bisschen Zweifel lässt sich nicht bekämpfen, nicht einmal bei Marie. Auch deshalb entschuldige ich mich. Weil ich es nicht kann. ich will, ich will es vom ganzen Herzen, aber ich kann es nicht. Nach einem Fehler entschuldige ich mich. Aber was ist wenn ich es nicht schaffe den Fehler zu beheben ? im Nachhinein ist man immer schlauer, aber warum lerne ich da nicht raus… Wie geht es jetzt weiter ? Ich schätze (und fürchte in einem Gewissen Grad) Distanz. verständlich. Richtig so.

Was mich aber am Meisten Ärgert, ist die Tatsache, das es mir im Prinzip jetzt besser geht. Der Druck ist weg, das Ventil geöffnet, aber der Preis dafür war wieder einmal zu hoch.

Bildlich gesehen, war (ist ?) Marie das Sicherheitsseil, das vorher nicht da war, mich am fallen hindert und mich damit rettet. Marie´s Seil wurde dünner und das der Therapie begann. Die Therapie ist jeden Donnerstag, fast… jeden Donnerstag da um mich zu sichern. Mich für den Weg vorzubereiten, wenn beide Seile enden. ich falle und falle und dann ist da wieder das Seil, das eigentlich nicht mehr da ist, eigentlich. Aber es ist da und befördert mich auf den Stand der Tatsachen zurück, auf die Füße zurück. Nur was wenn das Seil da nicht mehr ist ? Ich muss dauerhaft eingehakt bleiben bei dem der Therapie. Ich muss es lernen, schnell…

[2thoughts1brain-blog]

Tag 52

Bitte was ?! Heute erster Schultag, jey hab meinen Physiklehrer schon fast vermisst, sein Monotones Gequatsche über Flaschenzüge. Er hat ne neue Sitzordnung gemacht, wahrscheinlich in der Hoffnung das die Klasse leiser wird. Kann ich verstehen, wir sind bei ihm echt asozial, keiner macht Hausaufgaben, keiner passt auf, 2/3 Schüler melden sich damit er nicht traurig ist xD wir sind wirklich asozial bei ihm, das wissen wir, der fragt sich sicher auch warum uns immer alle Lehrer für ihr Examen wählen, wir kriegen fast immer alle durch und sind dann die liebsten Lämmchen ;)

Nachmittagsunterricht bei dem Lehrer der sofort merkt wenn man seine Sachen nicht hat, bei dem keiner quatsch und die größten Idioten aus dem Kurs den Schwanz ein ziehen. “Bitte macht die Aufgabe Nummer Römisch 4, Zwillinge haben es nicht immer einfach… ” Bitte was ?! Hat der sich versprochen ? was soll das den jetzt ? Danke- jetzt ist der ganze Scheiß hoch gekommen, na ja sitze letzte Reihe (rotieren leider) hatte meine Haare offen wie eigentlich immer, alle haben in ihr Heft gestarrt, da bin ich immerhin nicht aufgefallen. Warum muss ausgerechnet bei dem der Scheiß hoch kommen ? “Wer möchte denn jetzt mal die Aufgabe machen ? Ehm… blablablabla” Glück im Unglück, hatte mich vor der Aufgabe paar mal gemeldet, hatte den Rest der Stunde meine Ruhe. Warum muss das Thema in Latein kommen ?! das ist doch – grrr…

Therapeutin hat angerufen, diese Woche fällt der Termin aus- erster Gedanke, verlangt die jetzt das ich 14 Tage ohne Gewichtskontrolle auskomme ?! 7 Tage sind krass genug, früher ist kaum eine Stunde ohne vergangen und später dann mindestens 2x am Tag, also 7 Tage bitte ?! ich Versuchs. Versprechen kann ich aber nichts, definitiv… Wie oft geht man am Tag ins Badezimmer, jedesmal bleibt mein Blick auf der Waage hängen… Warum der Termin ausfällt ? Sie lässt sich scheiden. Sie lässt sich von ihm scheiden. Andersrum würde mich wundern. Ihr Hund muss meiste Zeit in eine Pension und sie muss ihre Praxis von 5 Tage die Woche auf 3 runter stufen- na dann viel Spaß mit den Terminen… Man verdammt, noch 10 Tage … 10 ! Oh Gott, welche Zahlen mich dann erwarten.. mir graut´s

Meine Schwester mit der ich neulich einen wunderbaren Chat hatte über Whats app ( ich antwortete nur mit “Mal schauen” und “ja vielleicht” auf ihre Fragen, irgendwann schrieb sie einen Text sie hätte mir nichts getan und sie wüsste nicht was ich gegen sie habe weil sie ja nichts gemacht hat- ne …  ich habe nicht mehr geantwortet und jetzt ist Sendepause- zum Glück) was ich eigentlich sagen wollte die hat irgendeinen knubel in der Hand, meine Mam schiebt ein wenig Panik weil Krankenschwester und so, wenn das ein Trumboseirgendwas ist und sich das löst dann kann was mit Durchblutung von dem Arm irgendwas, keine Ahnung- mir wird mal wieder nichts gesagt, wenn der Arm amputiert wird erfahre ich es ja- hoffe ich mal.

Am Wochenende kommt Dad für eine Nacht nach Hause, eine Schwester von ihm hat Geburtstag, ich bin natürlich eingeladen ist klar ne- ach wird lustig ich kümmere mich dann um meinen kleinen Großcousin, er ist jetzt 8 geworden- er freut sich immer nen Keks wenn ich ihn besuche oder wenn er Mal zu Besuch ist. (Ich bin ein grausiger Babysitter- stellt mich niemals ein, das letzte mal wo er da war sind wir nen Steinbruch hoch, durch nen Wald, haben uns verlaufen, sind dann an einem frei laufenden Schäferhund vorbei, durch einen Vorgarten und ne keine Ahnung wie hohe Mauer runter gesprungen. Er fand es cool- ich sagte nur das bliebe unser Geheimnis xD ) wenn er dann an dem Abend ins Bett muss, geh ich zu meinen dutzende Cousinen- ich bin die jüngste- grrrr… und ich kenne die alle nicht außer 2 von ehm Moment 21 glaube. Mein Dad hat 8 Geschwister, die haben alle um die 2-4 Kinder. Ich kenne die alle nicht xD Machen wir wieder Familienraten- “Du bist Susan, 14 ?, dein Dad ist bla und deine Mam ist bla, du hast ne Schwester ? ja klar und ihr habt nen Hund.” Lustig lustig..

Ach ja, in meinem Traum hab ich mich von ner Brücke geschmissen- mein Dad ist bei einer Op gestorben, ich bekam ne Sms in der Schule, bin raus gerannt zur Brücke und ja.. Wie soll es einem gehen wenn man sich fast jede Nacht umbringt ?!

[2thoughts1brain-blog]

Gott

Viel Zeit zum denken, über alles und nichts. Vor ca. 2 Jahren habe ich den kleinen Text zum Thema Gott geschrieben. Ich bin katholisch, bin zur Kommunion. Ich habe allerdings nie an Gott geglaubt, ich will und kann nicht.

Meine Theorie zu dem Thema „Gott“ Zuerst einmal, Ich glaube nicht an Gott. Ich weiß nicht warum, doch als ich ca. 8 Jahre alt war und Abends beten sollte, musste ich mich jedes Mal auslachen, ich konnte es einfach nicht ernst nehmen irgendetwas, das vielleicht existieren könnte anzubeten, warum ? Ich bin der festen Überzeugung, das es „Gott“ gibt, aber nicht als allmächtiger, nicht alle Erlöser, er existiert nur in den Köpfen und Herzen der Menschen die an ihnen glauben. Wenn ich über dieses Thema nachdenke, muss ich oft an Stargate denken. Vielleicht kennen einige diese Serie. In der Serie geht es auch um Götter, nur in diesem Fall um Falsche Götter. Ich habe mich schon früh gefragt, wenn es Gott gibt, warum sollte er zulassen, das wir seine Erde zerstören, das so viele Menschen wegen ihrer Religion gestorben sind. Am Interessantesten finde Ich jedoch die Bibel. Ein Buch das über 1000 von Jahren weitergegeben wird. In meinen Augen ist die Bibel eine Geschichte, eine Geschichte, die immer weiter erzählt wurde und immer wieder verändert wurde. Am Anfang hieß es vielleicht Jesus hatte es geschafft einen Stein über das Wasser schlittern lassen, dann hieß es er habe es geschafft einen Felsen über das Wasser zu schlittern, und irgendwann wurde gesagt Jesus kann über das Wasser laufen. Mann kann es dem Buch nicht verübeln, das es verändert wurde, aber vielleicht wenn jemand eine Geschichte über einen Magier entdeckt wird diese Geschichte vielleicht auch heilig. Ein anderer Punkt ist, das Gott nicht gewollt hätte, das man bezahlen muss, dafür das man in eine Kirche geht. Er hätte sicher auch nicht gewollt das Viele Frauen hingerichtete werden, weil der Verdacht bestünde das sie eine Hexe wäre, bloß weil sie in der Lage ist mithilfe von Kräutern wunden zu heilen. Nein, das hätte der Gott, an den die Menschen glauben nicht gewollt.

Es hat sich im ganzen nichts an meiner Meinung geändert, doch ich verbinde mittlerweile mit dem Thema mehr als Vorher. Ich fange erst mal mit dem Anfang des Textes an. Ich erinnere mich noch an den letzten Abend wo meine Mam mit mir beten wollte, ich konnte das Gebet zwar auswendig (bin kleiner auswendig lernen von allem, bestes Beispiel PI- momentan 153 Nachkommastelen xD ) aber ich wollte nicht. Auch weil ich nicht verstehen konnte warum ich zu Gott beten soll, Gott- der der die Krankheiten schickt. Bei meinem Vater Krebs. Warum soll ich ihn als anbeten, dafür das er meinen Dad krank macht ?! Wenn er der allmächtige ist, dann könnte er alles böse vernichten- klar Überbevölkerung aber er kann ja die Erde größer werden lassen. Er ist Gott- Gott kann alles. Wenn es Gott gibt, würde er zulassen das so viele Glaubenskriege stattfinden ? Wenn es ihn gibt und er das alles ändern könnte, dann ist er nicht der Gute, nicht der den die Menschen anbeten. Ich bin leicht überrascht, das ich mit 12 soetwas geschrieben habe: “Ich bin der festen Überzeugung, das es „Gott“ gibt, aber nicht als allmächtiger, nicht alls Erlöser, er existiert nur in den Köpfen und Herzen der Menschen die an ihnen glauben.”  Wenn niemand an ihn glauben würde, dann würde er nicht existieren. Die Bibel ist nicht Geschichte- sie ist eine Geschichte. Den unterschied haben wir in der ersten Stunde damals bei Frau O. besprochen. Geschichte ist das was passiert ist, eine Geschichte ist eine Erzählung wie ein Märchen oder eine Fabel. fiktional und faktional. “Die Jungfrau Maria” das passt wirklich viel besser in die Bibel. Viel besser als “Die junge Frau Maria”. Das meist genutzte Beispiel. Im großen und ganzen bin ich jemand der das glaubt was er sieht. In gewissen Punkten komme ich von dem Prinzip los aber bei diesem nicht. Blinde heilen, über das Wasser laufen und all die ganzen anderen Geschichten. Das kann nicht der Wahrheit entsprechen, nicht in meinen Augen. Ich hatte neulich das Buch City of Bones- Chroniken der Unterwelt von Cassandra Clare gelesen und ein Satz ist hängen geblieben: “Ich weiß nicht ob Gott existiert, doch es kann mir egal sein, denn ich bin so oder so auf mich alleine gestellt.” Dieser Satz ist so, so passend und vertritt in gewisser Hinsicht meiner Meinung. Es ist die Wahrheit in meinen Augen, es ist egal ob es ihn gibt oder nicht, denn ich muss so oder so ohne ihn klar kommen, mein Dad sowieso alleine mit dem Krebs fertig werden. Gott ist eine Erfindung der Menschheit, die all das Erklären soll was wir uns nicht vorstellen können oder wollen. Früher wussten wir nicht wie Stürme entstehen, wie Krankheiten ausbrechen oder wie Tsunamis entstehen. Gott war´s. Immer die Schuld dem Gott in die Schuhe schieben, der der euch bestraft wenn ihr nicht das richtige macht.

Gott und Co. entspricht nicht meinem Glauben, nicht meinen Gedanken oder Willen.

- Meine Meinung

[2thoughts1brain-blog]

Tag 51

Die Nacht war ehm- super ? Nicht

Wieder einer dieser Träume die meine Minderwertigkeitskomplexe füttern. Grrr… Der Traum war am Anfang ja ganz ok, mit der Clique getroffen, Mädelsabend halt. Machen wir öfter. Jeder mach gute Miene zum bösen Spiel, denn es gibt eine Person die einfach nur Informationen sammeln will. Sie ist nicht erwähnenwert irgendwo zu erklären. Sie setzt dauerhaft Gerüchte in die Welt ohne zu wissen was sie damit anrichten kann, ins besondere dann wenn an ihnen was wahres dran ist… So gab es die Gerüchte, sie gibt es immer noch ok…- ich wäre Magersüchtig. Ok, ich bin dünn, ok, ich esse nicht normal und stürze ab wenn ich unkontrolliert zunehme, ok das ist nicht normal, ok vielleicht bin ich ein bischen oder halb oder so- keine Ahnung. Gerüchte in die Welt setzten weil es gut in das Muster passen würde und weil es Gesprächsstoff liefern würde. Die ist dünn, Magesucht. Die hat ne Narbe am Arm, Emo. Die hat sich übergeben, Bulimie. Bitte was ?! Diese Leute in der Klasse, oder allgemein, die von nichts ne Ahnung haben und dann einfach Zeugs labern. – Ok ich merke gerade, das ich ziemlich Themen so hin und her und so, sorry, Gedankenflut die sich überschlägt, hoffentlich versteht ihr was von dem was ich schreibe xD – Zurück zu dem Gerücht das halb der Wahrheit basiert. In der Pause also kam die gewisser Person zu mir, stellte sich neben mich und fragte mich trocken: “Bist du eigentlich Magersüchtig ?” Ich war ein wenig ehm, verdutzt ? die frage wird mir jetzt nicht sooo oft gestellt ne, ich stritt natürlich ab: “Nein ?! Wie kommst du den auf so nen Mist ? Ich esse normal, ist bestimmt Schilddrüsen Überfunktion oder so, ich esse normal- wer erzählt den so nen Mist ?” Sie ging weg mit einem “Ok” ohne die Frage zu beantworten. Was wäre wenn ich ja gesagt hätte ? Was hätte sie gesagt und was wäre danach los- ohohoh ich will es gar nicht wissen, aber ich musste mir das schon öfters verkneifen auf solche Fragen mit einem “ja” zu antworten, einfach weil lustig. Oh man, ich will noch sooo viel schreiben heute ich zweifel das ich das noch alles schaffe, naja mal schauen ;) Zurück zum Traum, jedenfalls war Mädelsabend, es war zum ersten mal an solch einem Abend Alkohol geflossen. Eigentlich ist Alkohol no Go auf dem Abend gewesen, das ist immer noch so, Oktoberfest und so ok aber an dem Abend nicht. In dem Traum floss er jedenfalls. Es war Sommer, ich hatte zu tief ins Glas geschaut und meine Gedanken waren eher Zeitlupe. Ich hatte Hotpants an, diese kuren Hosen ihr wisst schon, zu kurz weil wegen Narben und so. Einer sah die Narbe und alle starrten mich an, fragten was ich macht hätte und warum und 100 Fragen mit sonem Widerhall effekt wie in den Filmen. Sie fingen sich an von mir abzuwenden, ich bin anders als sie, ich bin ein Emo weil ich mich (Achtung ich hasse das Wort- ) ritze. Der Abend war gelaufen, ich schnappte mir eine Flasche die in meiner Nähe stand und rannte raus, trank während ich zu den Gleisen rannte. Völlig besoffen schmiss ich mich vor den Zug der auf mich zu kam.

Ich wachte mal wieder heulend und zitternd auf. Wie nach jedem Traumsuizid.. Ich bin am Ende, bin total fertig weil scheiße ne. Autogenes Training hat bisher nicht geholfen, also so gar nicht ne. Geduld- jaja ist klar, geduldig jede Nacht das Leben beenden. Mal wieder dachte ich viel zulange über dem Traum nach. Mir viel ein Chat verlauf von mir und Marie ein. Wir kamen zu dem Thema Angst. Ich fragte sie was sie glaubt wovor ich Angst habe. “Kontrollverlust” war die Hauptantwort. Damals dachte ich, das wäre ein Schuss in den Ofen, aber nur so halb. Jetzt sehe ich das anders. Ich habe nicht die panische Angst vor dem Verlust im Sinne von das eine Person stirbt, sondern ich habe Angst das ich die Kontrolle über mich selber verliere wenn ein Verlust auftritt. Angst davor die Kontrolle darüber zu verlieren wäre mich wirklich kennt. Angst davor die Kontrolle über mein Gewicht zu verlieren und über den Druck. Kontrollverlust fasst das ganze zusammen. Momentan fehlt mir diese Kontrolle mit dem Gewicht. Seit jetzt fast 4 Tagen habe ich mein Gewicht nicht überprüfen können. Noch 3 Tage, dann kann ich kontrollieren. Da meldet sich die Angst- ” Was ist wenn du zugenommen hast ? Was ist wenn du dann zusammen bricht ?” Ok, meine Therapeutin wäre da, ja nur ich will nicht mehr zerbrechen, nicht vor anderen. Nicht vor ihr. Mir ist klar das es irgendwann passieren wird, spätestens wenn wir länger über das Thema Krebs oder Vanish Twin reden… Alleine wenn ich drüber anfange zu schreiben fange ich an zu flennen. Das letzte mal das ich Vor Personen geheult habe, war das Gespräch mit Frau H. und Marie. Glaube ich… Ich will irgendwo noch immer an meiner Maske festhalten, die Starke die mit allem fertig wird, nie weint, die mit der Vergangenheit und dem jetzt klar kommt. Die die mit dem Krebs ihres Vater fertig wird und den Gedanken. (Ich werde nicht mehr böses-Ich schreiben oder sagen, das hilft mir nicht und lässt mich nur zweifeln.. ) Es gibt wirklich manche aus der Klasse, die glauben ich würde seit der Grundschule nicht mehr weinen. Einfach weil ich niemals in der Klasse die Maske fallen lassen würde. Wie sagt Caspar in einem seiner Lieder: “wir weinen trockene Tränen” – in der Öffentlichkeit mindestens meistens…

[2thoughts1brain-blog]

Tag 49

Alles war wie in Watte gepackt. Nichts dringt mehr so richtig zu mir durch. Ich lag auf meinem Sofa, hatte das Buch zur Seite gelegt und starrte in den Himmel. Alles war so irreal. Der Druck war so enorm groß, aber ich darf nicht rückfällig werden. Ich darf nicht ! Ich weiß nicht wie lange ich auf meinem Sofa lag, ich war alleine zuhause, das war immer ein Reiz dem Druck nach zugeben. Ich darf nicht ! Ich will nicht rückfällig werden. Also lag ich da, knetete meine Hände und Arme, konnte keinen klaren Gedanken fassen. Erst recht nicht an die Skillkiste. Ich war mit mir selber am kämpfen ob ich nachgeben soll oder nicht. Plötzlich riss mich das Telefon aus diesem zu Stand raus. Meine Schwester war am Telefon, hab das Gespräch recht schnell abgewürgt. War hellwach. Dachte daran wie es mir eben noch ging. Der Druck war immer noch so enorm groß. Ich versuchte mich abzulenken, fing wieder an zu lesen aber ich konnte mich nicht konzentrieren. Mir kam der Traum von letzter Nacht in Erinnerung. Meine Therapeutin will mit mir das autogene Training gegen meine Träume ausprobieren. Mal schauen ob ich mich darauf einlassen kann und ob es mir helfen würde. Es ist irgendwo schon ziemlich creepy aber ein Versuch ist es wert mal schauen… Schlag artig und alles auf einmal.

Ich wachte in einem weißen Raum auf. Fixiert. Mehrer Gesichter starrten mich an. Ich wollte weg, versuchte aufzustehen, mich umzusehen, aber die Fesseln waren zu fest geschnallt. Mir wurden Kopfhörer auf gesetzt. Immer wieder hörte ich nur einen Satz.

“Du bist Schizophren ! Du bist schizophren !”

Immer wieder und lauter. Ich saß auf meinem Sofa, dachte an den letzten Termin. Ich habe mich gedrängt gefühlt. Wieso soll ich einen Teil von mir selber einen Namen geben ? Ich habe nur eine Persönlichkeit, höre keine Stimmen- das wüsste ich, da bin ich mir sicher. Ich führe keine Selbstgespräche. Das “böse-Ich” sollte einfach das ganze negative darstellen. Das ist keine Person, niemand der mir etwas befiehlt. Es sollte den Druck darstelle, die Suizidgedanken und all den anderen Kram. Ich kann auch jedes mal sagen ” Ich scheiß auf den Druck und den Gedanken alles zu beenden, weil mir was anderes näher gebracht wurde.” Ich hasse das Wort “Suizid” genauso wie “ritzen”. Warum soll ich also die Wörter in den Mund nehmen anstatt das ganze als einen Teil von mir selber als “böses-Ich” zu bezeichnen. Wie soll ich meiner Therapeutin das klar machen ? Es war eine Idee, ein Gedanke das ganze leichter zu machen darüber zureden. Was daraus resultiert ist, ist einfach nur Schrott. Gestern Abend hab ich angefangen an mir selber zu zweifeln. War verunsichert. Hab Marie geschrieben sie solle mir sagen das ich nicht schizophren bin. Einfach weil ich ihr alles glaube was sie sagt. Und wenn die sagt sie hätte einen pinklila gepunkteten Elefanten gesehen, was wahres wäre da dran. Ihre Antwort war typisch aber überlegt und für mich eine  Antwort über dich ich nachdenken kann und die Antwort weiß.

“Ich sitze nicht in deinem Kopf- wenn du sagst das es nicht so ist, dann bist du die, die das am besten weiß”

Ich weiß es. Bin mir sicher. Zu 100%

[2thoughts1brain-blog]

Tag 48

Der Termin war im ganzen ok. Haben die Sache mit dem Essen besprochen und uns darauf geeinigt, das ich mich nach Möglichkeit nur noch bei ihr Wiege- nicht mehr zuhause. Ich hoffe das ich das durchhalten werde, weil 7 Tage ohne Kontrolle, könnte schwierig werden. Sie fragte mich ob ich schlecht oder wenig schlafen würde- ich sehe so müde aus… Ich erzählte ihr von meinen Träumen, hab ihr erzählt, das ich manche Träume auf geschrieben habe. Soll die das nächste mal mitbringen wenn das für mich ok ist. Was liest sie nur daraus wenn man träumt das die Mutter einen umbringen will und man sie erschlägt ?! OMG, die nächste Sitzung wird interessant. Hab ihr versucht die Sache mit dem “bösen-Ich” näher zu bringen ohne als schizophren zu erscheinen. Ihre Reaktion war interessant und wir haben ein wenig rum Philosophiert.

“Im Prinzip hasse ich einen Teil von mir selber und kämpfe gegen ihn an.”

Thera:“Warum kämpfst du gegen ihn an, warum sagst du nicht “komm her, lass dich umarmen” ?”

“Eh- nein ?! Das wäre wie wenn ich meinen Mörder umarmen würde, Ich wüsste keinen Grund warum ich freundlich zu diesem Teil sein sollte. Es ist nicht unbedingt clever gegen das eigene Ich zu kämpfen. Das sehe ich ein.”

T:“Warum lässt du dich nicht von diesem “bösen-Ich” umarmen ?

“-weil dann würde es mich doch auf seine Seite ziehen, so ähnlich wie in StarWars: “Komm auf die dunkle Seite der Macht- Luke”

T:“Was wäre also wenn du dein “böses-Ich” umarmen würdest ?”

“Ich würde es theoretisch auf meine Seite ziehen- theoretisch, aber wie soll das praktisch realisiert werden ?”

T:“Daran werden wir die nächsten male dran arbeiten. Jetzt überlege dir erst einmal einen Namen für dein “böses-Ich.”

“-ich hab keine Ahnung, die Namen die mir durch den Kopf gehen gehören allen Personen zu denen ich eine Beziehung habe.”

T:“Hm… wenn es eine Farbe wäre, welche Farbe hätte es ?”

“Ehm, blau ?”

T:“Ok, aber Blau wird noch einen richtigen Namen bekommen- Hausaufgabe für nächstes mal.”

Ich weiß absolut keinen Namen. Google heute Abend was Blau auf verschiedenen Sprachen heißt, irgendwie sowas…

[2thoughts1brain-blog]

Tag 47

Mein Dad hatte Geburtstag, sind auf dem Heimweg bei ihm vor bei gefahren und haben einen schönen Nachmittag verbracht. Noch 2 Wochen, dann ist die Reha vorbei, dann eine Woche Pause und los zur Kur, wieder 3 Wochen weg…

Meine Oma, sie weiß nichts von mir bezüglich Problemen- es wissen eigentlich nur meine Eltern das grobe und meine Sis glaubt sie wüsste was, hat letztendlich aber keine Ahnung- hat am Frühstückstisch angefangen von der Kriegszeit zu erzählen. Ich saß eigentlich die ganze Zeit schweigend da, hab mit einem Ohr so halb zugehört,, war mit den Gedanken aber komplett wo anders.

“Die heutige Jugend, die gehen doch fast alle zu den Psychologen und das wegen jeder Kleinigkeit. Ich weiß noch im Krieg, als unser Haus getroffen wurde und alles weg war. Es war alles weg. Und ein paar Häuser weiter wohnte eine Freundin von mir. Sie hatten noch alles. Sie hatten ein Haus, Porzellan, Möbel und Betten. Wir hatten nichts. Alles weg. Jahre später als wir ein Haus hatten, der Schrank in der Küche, der war von ihr, sie hatten ihn uns geschenkt. Wir hatten ja nichts. Die ganzen Soldaten und die Kinder, keiner hatte Psychologische Hilfe. Keiner. Wir haben es auch geschafft. Ich hab es geschafft. Wir hatten nichts mehr. Die heutige Jugend ist doch so hart wie Butter.”

Ich hatte meine Oma noch nie so, so verzweifelt, so traurig erlebt. Ich kann sie auch verstehen. Nur der Krieg hat sie mitgenommen, das weiß ich, einfach weil sobald ein Alarm, ob Feuerwehr, Polizei oder ein Feueralarm zu hören ist zuckt sie zusammen und in ihren Augen spiegelt sich pure Angst. Sie erzählt selten über die Vergangenheit. Verständlich.

Bin Ich Butter ? Hätten die Jugendlichen das alles besser verpacken können als ich ? Bin ich so schwach ? Das sind die Fragen die ich den restlichen Tag hab versucht zu beantworten. Dabei hat sich ein Hass, eine Aggression und eine Wut gegen das “böse-Ich” entwickelt. Ich weiß nicht wie ich das ganze benennen soll, denn irgendwie hasse ich eine Perspektive von mir, und das ist die, die ich immer hatte. Wir waren heute Abend essen, während ich in die Karte schaute musste ich an mein Gesicht denken. Wenn ich nicht ein paar Mahlzeiten ausfallen lasse, dann hab ich 46 erreicht, meine Grenze an der ich gefährdet bin abzustützen. Aber ich hasse diese Grenze, ich scheiß auf diese Grenze. Aus Prinzip. Gegen den Strom schwimmen. Keine Lust mehr sich all dem zu ergeben, dem Druck nach zugeben, den Gedanken nach zugeben. Mein “böses-Ich” kann mich mal. Pure Wut und Aggressionen haben sich aufgestaut die ich Abbaue indem ich über diese Grenze hinaus gehe, dem Druck standhalte und die Gedanken getrost bei Seite schiebe. Aus Prinzip. Ich will das “böse-Ich” ärgern, herausfordern und nieder metzeln. Ich weiß nicht ob es Sinn voll ist gegen den Strom zu schwimmen, aber die Aggressionen gegen das Ich gibt mir enorm viel Kraft. Weisheit 4: Leben ist wie Liegestütze- aufgeben gilt nicht ! Während wir am Tisch saßen fing meine Schwester,, mittlerweile liebe ich sie echt- husthust” wieder davon an wie gut es mir doch geht. Mam und Dad haben die kleine Konversation nicht mitbekommen, besser so, hab meiner Schwester wieder einmal darauf aufmerksam gemacht das ich langsam die Beherrschung verliere und ich nicht sicher bin ob Mam die neben mir sitzt mich davon abhalten könnte dir eine reinzuhauen für all die Scheiße die aus deinem Mund quillt. Ich bin ihr schon mal an die Kehle gesprungen. Mam hat mich dann von ihr weg gezert gehabt. Sie hatte voll ins Schwarze getroffen. (Bezüglich- Ich bin viel besser und mehr wert als du, weil ich nicht im Labor gezüchtet wurde und nicht meinen Zwilling verdrängt habe- haha ) Bin eigentlich eine Person die sich recht gut an dem Riemen reißen kann wenn es um Aggressionen anderen Menschen gegenüber geht. Ich warne meine Mitmenschen wenn sie an der Grenze sind, meistens halten sie sich dann zurück, wenn nicht, wenn sie neugierig sind wie ich reagiere- sie erfahren es. Ich war nie beim Schulleiter, war nie in einer richtigen Prügelei oder ähnliches verwickelt. Bin kein Schläger, aber jemand der sich nichts mehr gefallen lässt was über die Grenze hinaus geht.

Bin über normal müde, letzten Nächte waren pure Geschichten in Geschmacksrichtungen: Horror,Thriller, Verwirrung und Psycho.  Morgen Vormittag 6. Termin. Weiß noch nicht so wirklich wie ich ihr das mit dem Essen beibringen soll. Ich soll ja so beschreiben was ich denke und fühle und so weiter. Mal schauen. #OPTIMIST

[2thoughts1brain-blog]

Tag 46

Momentan bin ich mit Mam bei meinen Großeltern. Hab nen alten Laptop aus der Steinzeit gefunden und ihn funktionstüchtig gemacht. Meine Therapeutin meinte ich soll auf schreiben was ich denke. Ich schätze zwar das sie die Hoffnung hat das ich ihr all das zeige. Malschen, vielleicht später mal- wenn nur gut überlegte texte. Sie ist Psychologin, wer weiß was sie daraus liesst ?! Gedanken sind irgendwie was ziemlich privates, hier bin ich ja anonym, das ist was anderes genau so wie mit Marie. Ich vertraue ihr. Jetzt Grenzenlos. Natürlich gibt es immer Dinge die irgendwie keiner wissen soll, also wirklich keiner weil das doch alles nur komplizierter machen würde- oder nicht ? Noch ziemlich am Anfang von der ganzen Geschichte habe ich das ganze als Schubladen bezeichnet die sie öffnen kann, hinein schauen kann und eben auch sortieren kann und den Müll weg. Eine Art frei Pass. Es gibt einfach Personen denen man vertraut. Marie, Frau H. Linda.

An der Konfirmationsfeier von Amy, ich kannte Marie noch nicht wirklich. Haben auch nicht geschrieben davor. Wir saßen alle zusammen auf einer Bank, haben geredet und gelacht. Ich konnte Marie nicht in die Augen schauen ohne los zu lachen. Ich weiß nicht wie man das beschreiben soll, nur ich hatte das Gefühl das sie durch die Maske durch schaut, das sie all das sieht, das Chaos das herrscht. Einfach lachen lenkt da eigentlich meistens ab. Dann die Herausforderung, 5 Minuten in die Augen schauen ohne los zu lachen, das ganze gilt von beiden Seiten aus. Ich habe an das negativste Gedacht was mir einfiel, an die fiesesten Träumen und leider Gottes an die Versuche und daran wie sauer ich jedesmal auf mich selber was wenn ich dem Druck nach gegeben habe. Ich hatte noch nie einem Blick solange Stand gehalten, ich habe in ihre grünen Augen gestarrt und irgendwann hat mich das aus den Gedanken gerissen und ich weiß nicht wie ich das Schreiben soll, ich habe ihr vertraut. Von jetzt auf gleich. Einfach so. Ich weiß noch wie sie gesagt hat mein Blick sei so Hass erfüllt gewesen und ich dachte mir nur wenn du wüsstest… Es war dieser entscheidende Schritt, der Moment der die komplette Zukunft verändert hat. Das jetzt.

[2thoughts1brain-blog]

Tag 44

Schwester:“Was hast du eigentlich für ein Problem ?”

“Wieso sollte ich mit dir drüber reden ?”

S:“Sag doch einfach, wird schon nicht so schlimm sein.”

“Dann kann es dir doch auch egal sein oder ?”

S:“Es ist gar nichts. Was soll den auch sein, du hast Eltern, du hast Großeltern, du hast Freunde, du hast nen Hund, du hast ein schönes Zimmer, du hast einen Computer, du hast ein Handy, du hast ein Fahrrad. Du bist gesund, deine Familie ist gesund was ist dein Problem ?!”

Toll materielle Dinge, deshalb geht es mir gut. Deshalb muss es mir gut gehn. Ich habe eine Familie. Ist meine Familie gesund ? Ist Krebs keine Krankheit ? Tut mir leid wusste ich nicht, dann heißt das ja das Dad gesund ist, warum macht er den dann ne Reha ?! Stimmt, ich bin gesund, total. Ich hab kein Krebs, oh das ist ja keine Krankheit wie du eben meintest ne, ich bin körperlich gesund, stimmt. Psyche ist dir egal. Seit wann interessierst du dich für mich ? Was hat dir Mam eigentlich erzählt ?

Sie hat mir nichts erzählt, kann es auch echt nicht nach voll ziehen, dir geht es hier so gut und du ?! Du brauchst doch nur Aufmerksamkeit, das ist doch alles.

Keine Antwort ist auch ne Frage, du interessierst dich nicht für mich, du hasst einfach nur Langeweile. Warum sie dir nur nichts erzählt hat, komisch. ah ich bin ein Aufmerksamkeitsuchendestückscheiße, wenn du das sagst muss es ja so sein, ich rede ja auch soviel ne ? Mit dir und Mam und Dad. Ich rede so viel das du nie zu Wort kommst. Ich rede ja auch über Probleme ne. Halt einfach die Fresse, ich werde nicht mit dir darüber reden !

Weil es nichts gibt worüber du reden könntest. Weißt du wie ich früher gemobbt wurde ? Wie mir an den Haaren gezogen wurde ? Ich hatte ne schwere Zeit, aber du ?

Ich wurde nie gemobbt, stimmt, das waren Spiele ne ? Nur weil ich nicht über Probleme rede heißt es nicht das ich keine besitze. Wäre ich so wie du hätte ich dir das alles schon drei mal unter die Nase gerieben. Du hast dich doch geschnitten, du bist doch die, die immer redet, die immer rum heult wegen jedem scheiß. Du hasst keine Ahnung von nichts und du wirst auch nie eine haben ! lass mich in Ruhe verdammt !

S:Mein Freund hat Probleme, beide Elternteile in einem Jahr verloren. Er hat das Recht traurig zu sein, aber du ?!

Ach ich habe nicht das Recht, so ist das, tut mir leid, ich kenne das Gesetzbuch nicht auswendig. Gut das du ja weißt wer das Recht hat und wer nicht. Bist du fertig ?

S:Schreib doch noch mehr mit dieser “alten Bitch die sich an Problemen anderer aufgeilt, das tut dir nicht gut, sie zieht sich an deinenProblemen hoch, wie dumm bist du ?

Moment mal, du beschimpfst Marie ? Ausgerechnet du ? Ich meine du kennst sie ja noch nicht mal. Du hast keine Ahnung und weißt weniger als nix . Du bist einfach nur “neidisch” das ich mit meinen Problemen- ahmoment, das sind ja garkeine, ach ne, du kennst die ja garnicht- nicht zu dir, sondern zu einer Oberstufenschülerin die ich noch nicht lange gekannt habe. Was bist du für eine Schwester ? Du hast erfahren das ich eine Therapie mache und du machst mir nichts als Vorwürfe und beschimpft die Person, ohne die ich wahrscheinlich nicht einmal hier leben würde. Halt dich zurück, ich werfe gleich das Telefon gegen die Wand, halt jetzt die Fresse und lass mich in Ruhe !

S:Sag Mam ich rufe später zurück. Tschüss

Jap, Tschüss

Wie ich die Gespräche mit meiner Schwester liebe. Sie härtet mich so schön ab. Ich sollte auch mit Yoga anfangen, innere Mitte, nicht ausrassten- ausatmen- nicht los schrein- einatmen- nicht zusammenbrechen- einatmen. Ommmmmmmmmmmmmmmmm.

[2thoughts1brain-blog]

Tag 42

Wie soll man das ertragen ? Ich sehe wie sich Freunde selber zerstören, sehe die frischen Narben, die Tränen in den Augen wenn sie in der Pause stehen. Ich weiß wer Probleme hat. Ich wusste es immer. Mit vielen habe ich gesprochen und viel Geschrieben. Mit vielen hat sich dadurch eine Freundschaft entwickelt- aber auch die Sorge des anderen. Ich erinnere mich noch zu gut, als Linda eine sehr gute Freundin, mir ein schlichtes "Ich hab dich lieb" schickte. Ich erinnere mich wie ich in meinem Zimmer auf und abging, wie ich sie anrief, wie ich ihr schrieb, wie ich anderen schrieb die bei ihr wohnen. Ich weiß wie Marie sich an dem Tag gefühlt hat. An dem Tag vor dem Gespräch in der Pause, bei meinem Versuch... Ich lag zitternd im Bett, habe sie versucht sie zu erreichen. Sie hatte mir immer gesagt, dass sie sich nicht umbringt, aus Angst es zu überleben. Doch was ist wenn... was ist wenn ich morgen in die Schule komme und gesagt wird das Linda nicht mehr kommt. Ich weiß das mich das belastet. Ich weiß das es mir nicht hilft, wenn ich mich um andere kümmere, doch ich fühle mich egoistisch. Ich habe jemandem zum Reden. Ich mache Therapie. Was ist mit denen die keinen haben ? Was ist mit denen die suchen aber nicht finden. Mir ist früh aufgefallen, das ich nicht für 6 Leute da sein kann, das ich nicht 24/7 für so viele da sein kann, einfach weil ich auch noch da bin. Ich erinnere mich als einer der Tumblrmenschen seinen Abschiedsbrief in die Gruppe schickte und sich bedankte. Noch bevor er sein Handy ausmachen konnte wurde er von mehr als 7 anderen Tumblrmenschen angerufen. Er bekam wer weiß wie viele Nachrichten per What´s app. Einer von ihnen wohnte bei ihm in der Nähe. Er fuhr hin und verhinderte es, einfach weil er ein Bild von einem Hochhaus 2 Monate zuvor geschickt hatte. Wir, als Gemeinschaft haben uns gegenseitig gehalten und gestützt. In unsere Klasse gibt es so viele die Ernste Probleme haben. Die sich auf ähnlichen Level wie ich befinde. manche haben ebenfalls eine Therapie angefangen, doch in den letzten Monaten haben alle abgebrochen. Warum ? Ich sehe bis her keinen Grund dafür aus meiner Perspektive. Sie laufen wieder alleine ihren Weg. Was tun ? Weg schauen, wie jeder es tut und hoffen das nix passiert ? Es ist diese Zwickmühle in der man sich befindet. Helfen bedeutet sich selber zu vernachlässigen, riskant den die Trigger Gefahr ist hoch. Nichts tun, zusehen wie die Narben mehr werden. Zusehen, nichts tun, schweigen...

Auf Besinnungstagen (Besinnlosentage auch von uns genannt) die meisten hatten sich in Gruppen auf den Zimmern versammelt. Die einen rauchen, die anderen E-shishan, manche reden andere lachen und spielen spiele. Irgendwann kam Lee zu mir. Lee ist ein großer, dunkelhaariger Kolumbianer. Besser kann ich ihn nicht beschreiben. Er ist zynisch und sagt das was er denkt, egal ob es den gegenüber beleidigt. Er ist vollkommen korrekt und ziemlich neutral zu jedem- fair. Er kam zu mir und fragt mich ob ich mit auf sein Zimmer käme, er hätte keine Lust sich einer der Gruppen anzuschließen. Ich auch nicht, den die Wahl zwischen rauchen, shisha, spiele spielen und einfach rum sitzen und paar Leuten zuhören die ablästern, och ne das muss nicht sein. Wir gingen in das Zimmer, ruhe. Wahnsinn es war vergleichsweise leise.Ich setzte mich auf die Fensterbank. Er auf sein Bett. Wir fingen an zu reden, kamen von Hölzchen auf Stöckchen. Waren beim Thema Gott, wir sind beide Atheist "Highfive". Irgendwann waren wir beim Thema Mobben. Er fing an von seiner Vergangenheit zu erzählen. Er erzählt von all den Lehrern die weggeschaut haben und denen die nichts unternommen haben. Irgendwann sprudelte die Frage mir aus dem Mund, "Hast du dich selber verletzt?"- Stille... Ich bereute es die Frage gestellt zu haben. Ich sah ihm in die Augen, die Antwort war klar. Er fragte mich ob ich Versuche hatte. Ich antwortete mit einer Gegenfrage, ich hasse es über sowas mit Leuten zu reden, einfach weil, das geht keinen was an. "Wenn ich nicht so schwer wäre und so groß, dann wäre das Seil vielleicht nicht gerissen" Stille. Ich sah auf die Uhr. Seit einer Stunde war ich mit ihm auf dem Zimmer. Kam mir vor wie 5 Minuten. Ich sagte ich müsse mal für kleine Atheisten, er lachte, sagt noch das was gesagt wurde in den viel Wänden bleibe. War mir eigentlich bewusst, aber war schön seine Bitte zuhören, das nicht nur ich so bin. Wir haben zwischen durch per Whats App geschrieben. Sonst hat sich nichts geändert. Nur mir kommt immer wieder die Frage wie ich auf andere Wirke. Bisher hat jeder dem ich die Frage gestellt habe keine Antwort gegeben, Gegenfrage gestellt. Vertrauenswürdig auf jeden Fall...

Wie oft werde ich gefragt ob ich Magersüchtig wäre, jeder aus der Klasse hat mindestens einmal gefragt. Selbst die Idioten die wahrscheinlich nicht mal wissen was das ist. Die sich Null für mich interessieren, einfach weil das einzige was wir gemeinsam haben ist die Klasse. Es interessiert die Antwort im ganzen auch nicht. Natürlich stritt ich es ab. Doch die Frage stellt sich, was wäre wenn die Antwort ein Ja Wäre, wie würden sie reagieren ? Ausprobieren werde ich es nicht, es kursieren bereits genug Gerücht über mich. Auch wegen einem Vollidioten der das Handy von Linda genommen hatte und Chats gelesen hatte. Daraufhin wurden ragen gestellt, lächerliche Fragen. "Gib den Fischen kein Futter, dann merken sie nicht das sie ins Leere beißen" Der Spruch passt so gut.

Ich war mit meiner Klasse schwimmen. Wir, als Gemeinschaft. Wir sprangen schreiend ins Wasser, lachten, spritzten uns gegenseitig nass. Wir tauchten, schwimmen und sprangen. Plötzlich fiel mir auf das ich meine Shorts nicht anhatte, ich sah meine Narben, deutlich zu erkennen. In dem Moment sahen sie alle. Sie starrten mich an, lachten mich aus, lachten und zeigt auf mich. Ich tauchte ab, zum Beckenrand. Sie kamen mir hinterher, ich schnappte mir mein Handtuch und verdeckte die Narben. Ich stand in dem Kreis, um mich herum meine Klasse. Die Gemeinschaft.

"Haha, Susan ist eine von diesen Emo-Bitches, haha"

Sie riefen und schrien es immer wieder. Ich drehte mich im Kreis immer schneller, fand mich an einer Klippe wieder und sprang. Während ich Fiel, sah ich was gewesen wäre wenn:

"Ja, ich habe mich selber verletzt, ja ich bin krank, ja ja ja. Aber ich bin nicht alleine, bin nicht die Ausnahme"

Ich sah Linda in die Augen, sie stellte sich zu mir, in den Kreis, alle starrten sie an, dann kam Lee zu uns in den Kreis, sie fingen an zu tuscheln. Einer nach dem andern kam zu uns in die Mitte, am Ende stand die Hälfte der Klasse im Kreis, die anderen außen. Sie hatten aufgehört zu lachen, fingen an sich zu schämen... Die Gemeinschaft, die Einheit. Manche sind eben gleicher als die anderen, nicht wahr? Wie kann man jemanden  ausschließen, der nicht anders ist als man selbst?

Ich habe dazu gestanden, habe zu mir selber gestanden, mich akzeptiert und mich verteidigt anstatt zu verleugnen. Stärke wird im ersten Moment oft als Arroganz missverstanden. Aber ich bin stark. Nicht Arrogant, nicht anders als der Rest, wir haben alle unsere Vergangenheit. Wir alle verstecken Dinge. Aber ich habe realisiert, dass ich stark bin, nicht alleine, stark sein kann und verteidigt werde. Nicht alleine gegen den Rest der Welt, sondern eher das Prinzip einer Für alle- und alle für einen. In dem Moment wurde ich wach.

[2thoughts1brain-blog]

Wie heißt der Blog, den sie mit dir führt? Ist das sowas wie hier oder eher was anderes?

Nun, der Blog ist auf Wordpress, es ist mit der selben Zeitrechnung, allerdings auch aus ihrer Perspektive, ich werde sie fragen ob ich einen Link zu dem Blog posten kann/darf/soll :) Ergänzung: www.Januskoepfe.wordpress.com