Projet 365

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La journée a été chaude. Une vraie journée d’été comme on les attendait depuis longtemps.  La journée a été longue. Une journée de révisions de partiels. Les derniers partiels de ma vie. 

Après avoir passé une journée seule enfermée dans mon appartement, j’ai eu besoin de sortir. J’ai eu besoin de prendre l’air qui se rafraîchissait.  J’ai attrapé un carnet, un stylo et je suis sortie en bas de chez moi, sur les quais. Je pensais me retrouver seule face à la Loire dans le soleil couchant. Mais en ce vendredi soir je n’ai pas été la seule a avoir eu envie de profiter de ce rafraîchissement d’une soirée d’été.  Familles, couples, jeunes et moins jeunes étaient nombreux à se balader sur les quais de la Loire ou à profiter d’un banc, d’un pic nic et du paysage du soleil tombant sur la Loire. 

Mais la première chose que j’ai vue une fois sur les quais ce n’est pas la Loire.Ce n’est pas elle qui m’a laissé le premier souvenir de cette soirée de presque été. J’étais obnubilée par les petites lampes sortant d sol et décrivant un chemin le long de la Loire. Quelques jours plus tôt, j’avais lu dans le magazine municipal que des lampes détecteurs avaient été placées sur les quais de la Loire pour éclairer le chemin des joggeurs de nuit. Soit disant qu’elles s’éclairent au contact du sol. 

Enfoncée dans mes pensées, à tenter de comprendre ce système, j’en ai oublié la chose première pour laquelle j’étais là : la Loire. J’ai fini par relever la tête et tomber face à un visage éclairé d’un jeune homme.  Tout dans son regard curieux et son sourire amusé tendaient à croire qu’il était amusé de voir une jeune femme perdue dans ses pensées fixant le sol avec un carnet et un stylo dans chaque main.  Curieux personnage pour un vendredi soir à 22 heures, je l’admets. 

Nos regards se sont croisés très brièvement, l’espace de quelques secondes. A peine le temps que je décrypte ce visage et que je comprenne qu’il s’agissait d’un regard bienveillant, qu’il était déjà passé. Trop tard pour lui demander comment fonctionnent ces lampes ancrées dans le sol.  Mais ce que j’en retiendrais c’est un sourire malicieux, des yeux pétillants de curiosité et une rencontre bienveillante. Furtive mais bienveillante. 

Ce soir ce n’est pas la Loire qui aura marqué mon esprit mais cette rencontre impromptue, fugace et silencieuse.

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Le jeu de  la Dépression

C’était comme se battre en équipe face à la dépression. Au départ on formait une équipe forte, soudée et solide rien qu’à nous deux. Face à nous se tenait la Dépression. Seule mais gagnant en puissance au fil des jours.  A chaque nouveau pas que l’on faisait ensemble elle abattait ses cartes. Par moments l’on esquivait ses coups ensemble. Puis progressivement chacun de ses coups nous atteignait plus profondément.  Au début ce n’était qu’une égratignure, puis une fissure. Bientôt une brèche apparue, nous empêchant de nous tenir par la main. Pour finalement créer un gouffre entre nous deux. Chaque falaise reliée à l’autre par un pont. Mais un pont si faible et si dangereux qu’il ne pouvait supporter qu’un seul poids à la fois. Or, aucun de nous n’a osé traverser ce pont si fragile. A tel point que la Dépression n’a eu qu’à souffler dessus pour le réduire en poussière. 

Elle n’avait plus qu’à se retirer du jeu et nous observer. Nous étions désormais devenus son nouveau jeu. Sauf que dans cette partie nous étions ses pions, et nous luttions l’un contre l’autre.

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Joyeux Noël Madame

Les guirlandes et les boules de noël sont sorties de la cave et ornent le sapin. Les illuminations décorent les rues et font briller les yeux des passants. Le Père Noël s’affiche à chaque coin de rue pour extasier les enfants. A ne pas en douter, nous sommes dans la période de Noël. 

Période de retrouvailles, de joie et de d’allégresse.  En temps normal. 

Ça va faire 2 années de suite que je ne suis plus en “temps normal” pour ma part.  L’année dernière, Noël fut pour moi un moment délicat à gérer. C’était alors la première fois que je revoyais ma famille après leur avoir annoncé l’agression que j’avais subi et que je leur avait caché. Je rentrais donc avec l’étiquette de victime collée sur le front. Un statut lourd à porter et une étiquette impossible à effacer. Une famille aux petits soins pour toi, proche de la pitié, mais sans jamais aborder le sujet tabou. Pleurer dans la salle de bains entre deux plats puis revenir faire figure à table. Une ambiance pesante et une étiquette dont on aimerai se débarrasser pour retrouver sa place de personne normale dans la famille. 

Cette année, cette étiquette ne me suis plus. Cette année, c’est une invitée surprise qui me suit. Madame la Dépression m’accompagne pour ces fêtes de fin d’année. J’ai pourtant essayé de la laisser derrière moi et de la semer. Mais rien n’y a fait. C’est une invitée insidieuse, en présence de la famille elle se fait discrète. Tellement discrète qu’elle parvient à se faire oublier. Mais elle sait également refaire surface durant les moments de creux. Obligeant alors à retourner pleurer dans la salle de bain. 

Cette année encore Noël aura perdu de sa magie, les illuminations se réussissant pas à réchauffer mon coeur. 

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Installez vous Madame

Salut toi ! 

Ca fait longtemps que je ne t’avais pas vue en personne. J’avais beaucoup entendu parler de toi pendant une période. Et pour cause ! Tu es celle qui m’a enlevé mon copain de l’époque. Mais voilà qu’aujourd’hui tu te présentes à moi personnellement. Cela fait quasiment un an que je ne t’avais pas vue en face. Ne te vexe pas mais tu ne m’avais pas manqué une seule fois en un an. 

On savait toutes les deux que tu ressurgirais à partir du moment où je me ferais plaquer. Tu noteras l’effort que j’ai fourni pour te tenir à l’écart pendant quelques mois ! J’espérais même pouvoir t’échapper totalement.  Mais il faut croire que tu cours plus vite que moi puisque tu m’as rattrapée en plein vol. 

J’aurais pourtant dû te voir arriver. Mais j’ai préféré fermer les yeux face aux indices que tu as laissé le long de ton chemin.  Désormais ça y est tu es bien là. 

Je le sais car lorsque je suis en compagnie j’arrive à faire illusion. Mais dès que je me retrouve seule, j’ai envie de pleurer. Parfois je pleure, parfois non. Parfois j’ai une excuse pour pleurer, parfois non.  Je commence à vouloir faire le vide autour de moi. J’ai envie de m’écarter de mes amis. C’est d’autant plus facile cette fois car je suis dans cette nouvelle ville où je ne connais que très peu de monde. Je ressens un besoin de solitude. Je me détourne des lieux emplis de monde pour préférer m’enrouler dans mon plaid sur mon canapé seule.  Mon lit est aussi devenu un de mes endroits préférés. A tel point que le matin je ne peux plus le quitter, préférant être en retard, mais gagner quelques précieuses minutes au fond de ma couette. Pourtant je n’y gagne pas en qualité de sommeil. Le soir dès 20h je ne pense qu’à une seule chose, qui est de retrouver mon lit, cet endroit si douillet et confortable. Mais lorsque le réveil sonne, même après une nuit de 8h, je ne peux m’empêcher de me rendormir. Par contre, les jours sans réveil je serais incapable de faire une grasse matinée. Mon horloge biologique prenant le relais de mon horloge mécanique et me réveillant aux aurores. Mon propre corps ne sait plus ce qu’il veut.  J’ai essayé de me convaincre que tout était sous contrôle. Mais les douleurs physiques reflètent bien les douleurs de l’esprit. 

Maintenant que tu es installée, tu prendrais bien une tasse de thé Madame la Dépression ?

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N’oublie pas ton tablier !

Hier soir je me suis couchée avec une seule pensée : « demain ne peut pas être pire ! » Plutôt triste comme pensée sur laquelle s’endormir. Mais cela ne m’a nullement empêchée de dormir d’un sommeil réparateur. Que ce soit la qualité de mon sommeil ou l’absence de réveil, ce fut une des meilleures nuits depuis des semaines. Une nuit sans stress ni pression.

Pour commencer le week end à prendre soin de moi j’ai décidé de tenter le diable. Une fois extirpée de ma si confortable couette, j’ai décidé de sortir une ancienne ennemie. Si innocente d’apparence par sa plaque de verre transparente, mais si fourbe par son cadran. J’ai nommé ma balance. Dès le réveil, je décide donc de mettre en péril ma bonne humeur. Choix assez risqué en prenant en compte la semaine de sandwichs et pizza que j’ai passé. Pleine d’espoir je monte alors sur ma balance et découvre avec joie que j’ai perdu du poids. Pas beaucoup. Seulement 400 grammes. Mais c’est presque la moitié d’un kilo ! Et c’est toujours ça de moins. C’est donc pleine de confiance que je peux commencer mon week end.

Emplie de bonnes intentions je décide de cuisiner équilibré pour la semaine à venir. Je pars donc à la recherche de recettes et idées de menus. Ce sera YouTube qui m’aidera à trouver des idées. C’est un florilège de vidéos « healthy » qui présente à moi. Après quelques visionnages je me décide pour une idée de menus. Enfin pour une recette, qui consistera en mon menu de la semaine entière. J’aurais pu consacrer mon week end à cuisiner des plats différents pour chaque jour mais après tout, c’ets le week end. La simplicité l’emporte donc.

C’est toute fière que je reviens du supermarché les bras chargés de légumes. La prochaine fois j’irais faire mes courses au marché. J’irais même avec un sac en osier pour jouer le jeu jusqu’au bout. Une fois mes emplettes rangées, je me lance dans la création d’une soupe. Oui une création, parce que c’est guidée par le hasard et l’inspiration que je me lance dans la confection de ma soupe. Une fois mon potimarron coupé en morceaux, j’y ajoute l’équivalent en carottes. Pour éviter de manger une soupe croquante, je mets le tout à cuire dans une casserole d’eau. Le temps de cuisson ? Jusqu’à ce que je pense à retirer la casserole du feu ! SI cette soupe commence à prendre sa forme, il lui manque le principal : un bon coup de mixeur. Je décide de mettre mes morceaux de légumes dans mon blender. Et pour donner un peu plus de goût j’y ajoute un peu de lait de coco. Et des épices. L’ensemble forme une combinaison délicieuse à ma grande surprise !

Fière de moi, je décide d’immortaliser mes conserves de soupe. Tellement fière que j’envisage de faire du #FoodPorn et d’imposer cela à mes réseaux sociaux. Après quelques essais, il s’avère plus compliqué qu’il n’y paraît de faire de belles photos de nourriture. Je décide que la nature morte n’est pas pour moi. Déçue par mes clichés je décide de les garder pour moi et de ne pas les exposer sur les réseaux sociaux. Je prendrai des cours de photo plus tard. Enfin je chercherai des tutos sur internet, ou au moins des bons conseils. Après tout la journée a déjà été assez productive comme ça !

Je m’en vais donc nettoyer mon pull tâché d’éclaboussures d’un orange vif. La prochaine fois je penserai à mettre un tablier de cuisine.

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Je viens de faire une nouvelle découverte sur la nature humaine. Et il faut que je te partage ça. Au cas où ça pourrait te servir aussi. Parce que je suis sure que toi aussi tu dois fréquenter l’espèce humaine. 

Je viens de me faire exclure d’un groupe d’amis. Pardon, c’est peut-être un peu rude comme entrée en matière. Pourtant c’est bien ce qu’il vient de se passer. Enfin presque. Laisse moi me corriger : Je viens de me faire exclure d’un groupe de personnes. Oui, comme tu t’en doutes ces personnes ne sont décemment pas mes amis.

Fraîchement débarquée dans une nouvelle ville, je tente de me faire des amis au sein des personnes que je fréquente au quotidien. Au début tout se passait bien, j’ai même cru réussir à m’intégrer ! J’allais à quelques soirées, je rigolais avec certaines personnes. Pas de coup de foudre amical. Juste de la camaraderie. Et puis pendant 2 semaines je suis obligée de m’absenter. 

Sauf qu’à mon retour plus rien n’est pareil.  Je comprends que je ne suis plus invitée aux soirées, je vois bien qu’au quotidien on me parle moins, on me côtoie moins. Je sens que quelque chose à changé. Plus les jours défilent et plus je sens ce décalage se creuser. 

Le plus étonnant dans cette histoire c’est que je ne sais pas la cause de cette mise au placard. J’ai du faire quelque chose ou dire quelque chose qu’il ne fallait pas. Mais en me repassant le fil de ma mémoire je ne trouve rien. Je n’arrive pas à trouver un élément déclencheur, ni même le moindre indice.

Maintenant je me rends compte que ces personnes sont malsaines. 

Pour en revenir à mon propos de départ, je viens donc de découvrir que ça faisait mal de se faire exclure par des personnes que finalement 

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Funambule

Tel un funambule, je marche sur un fil, Un pas après l’autre j’avance prudemment, au moindre faux pas je tombe dans le vide, à chaque nouveau pas je me balance pour trouver mon équilibre.

Mais je ne veux pas retomber comme la dernière fois. Je suis au bord du gouffre, mais toujours en haut de la falaise. Un rien pourrait me faire basculer, me faire perdre mon équilibre.

Alors je plongerai au fond du précipice. La remontée serait difficile et périlleuse. Je me suis tant erraflée la dernière fois.

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C'est quand j'ai le plus besoin d'être seule que mon entourage s'inquiète de moi. C'est quand j'ai besoin de la solitude pour me reconstruire qu'on vient me poser mille questions. C'est quand j'ai besoin de calme qu'on me demande de courir partout. C'est quand j'ai besoin de temps que les journées sont plus courtes. Quand est ce que je me sentirais en accord avec les autres ? Quand est ce que je me sentirais en accord avec moi même ? Cette période où je me sentais bien et normale commence à me paraître si loin que j'oublie peu à peu ce à quoi elle ressemblait.

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Ne pas avoir honte de s’aimer

Ce soir je m'aime.

J'aime ma vie.

J'aime mes amis, mon entourage.

Je pourrais déplacer des montagnes avec mon amour. Je me sens transportée par l'amour que je reçois de mes proches, mais surtout par l'amour que j'ai à donner. Je peux contribuer tout autant que mes amis à mon propre bonheur. J'ai besoin que les autres m'aiment, mais pas seulement. Je peux m'aimer par moi-même. Mes amis sont là pour rendre mon quotidien encore plus beau, plus magique et plus drôle.

En étant moi-même, seulement moi et le plus simplement possible, je peux plaire. Mais surtout je peux attirer des personnes rentrant dans mes critères stricts d'attirance. Je n'ai pas besoin de baisser mes critères pour plaire à quelqu'un. Je dois seulement rester moi-même. En plus de me reposer l'esprit et de me simplifier la vie, cela simplifie mes relations avec tous les autres. Les autres, amis ou potentiels lovers, continuent de m'aimer. On m'aime telle que je suis. Je n'ai pas besoin de changer pour plaire.

En plus, m'aimer n'est pas égoïste ou égocentrique. Lorsque je m'aime, j'aime encore plus les autres. J'ai énormément d'amour à partager, et pas seulement avec mes amis les plus proches. Je m'ouvre à de nouvelles personnes, je découvre de nouvelles personnalités qui m'apportent que du positif, et je m'éloigne de certaines personnes qui me sont négatives. Donc quand je m'aime je m'intéresse et je m'ouvre aux autres. Je deviens une meilleure personne. C'est donc un cercle vertueux.

J'aime ma vie.

J'aime mes amis, mon entourage.

Je m'aime et j'aime les autres bordel !

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Un garçon m’a brisé le cœur Maman.

Ma chère Maman,

C'est rare que je t'écrive une lettre. Mises à part les cartes postales estivales, je crois que c'est l'une des premières lettres que je t'écris. Tu dois te douter que si je t'écris une telle lettre c'est que j'ai quelque chose de spécial à te dire.

Dans la famille on a jamais été du genre à discuter ouvertement de sentiments. On s'attache au concret et peu aux émotions. Ca a toujours été comme ça entre nous. Et je n'explique pas pourquoi. C'est peut-être de ma faute. Les quelques fois où tu as tenté d'aborder ce point je me suis toujours refermée et éloignée. J'ai toujours refusé de discuter avec toi de mes sentiments. Tout ce que je te transmets ce sont des moments de joie et de colère. Jamais d'entre deux. Jamais de nuances. Pourtant j'ai connu une multitude de sentiments ces derniers temps, plus ou moins bons.

Je sais que tu t'inquiètes pour moi. Et j'ai enfin décidé de m'ouvrir à toi et de te partager ce que je ressens, toutes ces émotions que je te dissimule. Je sais que tu arrives tout de même à lire en moi. Je sens que tu sais, sans même que je te le dise. Mais comme toujours, tu ne me forces pas, tu préfères attendre que je vienne à toi. Alors voilà,

Un garçon m'a brisé le cœur Maman.

Je venais tout juste de lui faire confiance et de m'attacher à lui. Je commençais à voir en lui un petit copain parfait. Le genre de garçon qui t'aurait plu je suis sure. Tu aurais du le voir Maman, c'était quelqu'un d'attentionné et de profondément bon. Le genre de garçon intéressé par beaucoup de choses, qui aurait facilement tenu la conversation dans une réunion de famille. Il était le genre de copain dont j'aurais été fière de vous le présenter. Et je sais que tu aurais voulu le rencontrer.

Malheureusement tu ne le rencontreras jamais. Il en a décidé autrement. Il a décidé de s'éclipser de ma vie aussi vite qu'il y est rentré. Quelques messages lui ont paru suffisants pour se débarrasser de moi. C'est comme s'il avait volontairement échappé ma confiance qu'il tenait entre ses mains. Et que cette boule de sentiments et de confiance, aussi fragile que du verre, s'était éclatée sur le carrelage. En une multitude de bris de verre. Le genre de puzzle qui paraît impossible à reconstituer.

Mais j'ai décide de recoller les plus gros morceaux. Après avoir rassemblé ce gâchis, j'ai commencé à reconstituer une ébauche de confiance. Mais elle est encore trop fragile pour être confiée, je la garde au chaud, loin du moindre mouvement brusque qui pourrait la briser. Parce qu'elle n'y réchappera pas deux fois de suite.

Depuis, je prends soin de moi. J'ai décidé de ne pas me laisser abattre et de reprendre ma vie telle qu'elle était avant qu'il ne vienne tout chambouler. Je te promets de faire attention, et de désormais faire les bons choix. Ne t'inquiète pas Maman, je serais très vite de retour, telle que tu m'as toujours connue : Ta grande fille au large sourire.

Je t'embrasse tendrement.

Ta grande fille

PS : Tu pourras dire à Papa qu'il avait raison : c'était forcément un mauvais garçon pour qu'il fasse du mal à son petit bébé.

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Où est la sortie la plus proche ?

A quel moment ça s'arrête ? A quel moment je pourrais être guérie ? A partir de quand est-ce que je n'aurai plus envie de pleurer à toute heure de la journée ? Quand est-ce que cet ascenseur émotif s'arrêtera définitivement au bon étage ?  

Parce que je suis fatiguée de tout ça.

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Tu dois compter sur tes amis

La nature humaine est intrigante. Ou plutôt, ce sont les plus sombres sentiments humains qui sont paradoxaux et complexes. C'est lorsque l'être humain a le plus besoin d'attention et de réconfort, qu'il se sent le plus seul et s'isole de lui-même. Pourquoi lorsque l'être humain a le plus besoin d'aide, il ressent une immense sensation d'incompréhension et de solitude ?

C'est ce dont je me suis rendue compte à mon insu. C'est lorsque j'étais au plus mal, que j'aurais du demander l'aide de mes amis. Je n'aurais pas du m'enfermer dans un sentiment d'incompréhension et de solitude, j'aurais du faire confiance à mes amis. J'aurais du savoir que je pouvais compter sur eux et qu'ils seraient là pour moi. On ne devrait jamais avoir honte de demander de l'aide à ses amis.

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T’as qu’à mieux dormir

Je me sens fatiguée, vidée. Continuellement et à toute heure de la journée. Mais cette fatigue ne ressemble pas à une fatigue habituelle. Elle ressemble plus à une sorte de fatigue émotionnelle ou psychique. C'est un sentiment qui se rapproche d'une lassitude, d'un désintérêt de la moindre chose qui auparavant m'intéressait. Mais cette fatigue commence à se faire ressentir physiquement. Des maux de tête, une mâchoire serrée, un nœud dans la gorge, une nuque tendue. Une fatigue psychique qui s'exprime par le corps. Une irrésistible envie de s'enfermer, de se rouler en boule, de dormir et d'attendre que ça passe.

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Le train de votre vie arrive en gare voie 2

Mes sentiments sont tels un train à vapeur : plusieurs wagons sont accrochés les uns aux autres et sont tractés par une locomotive. En temps normal, tout ces éléments forment une seule et unique entité efficace. Lorsque le train est lancé en ligne droite il atteint progressivement sa vitesse de pointe pour ensuite continuer à cette vitesse de croisière. Pour mes sentiments il s'agit de la même chose : lorsque la vie semble aller en ligne droite, sans aucun obstacle sur son chemin, mes sentiments atteignent progressivement leur vitesse de pointe pour atteindre un lâcher prise et à un sentiment de bien-être. Mais lorsque le train s'engage dans une pente abrupte, il prend de la vitesse avec le poids de tout ses wagons, pour atteindre à une vitesse ahurissante le fond du creux. Il peux même perdre quelques wagons dans sa folle course. Lorsque mes sentiments s'engagent dans une période creuse de ma vie, ils se bousculent tous dans la chute qui les mènera vers le fond du trou, parfois quelques uns chutent dans cette course effrénée, généralement la joie est le premier à se décrocher du reste du convoi des sentiments. Le train arrivé au fond du creux peine à remonter la pente et nécessite beaucoup d'huile de coude et de charbon. Il en est exactement de même pour mes sentiments. Une fois touchés le fond, ils peinent à repartir et à remonter la pente. Tels la puissante locomotive ils finissent par brillamment revenir à la surface, mais au prix de longs efforts.

Ma vie ressemble au voyage mouvementé d'un train à vapeur. Le plus important n'est pas sa destination, mais son trajet.

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Allô Marianne bobo

Marianne j'ai peur et j'ai mal à mon coeur. Prends moi dans tes bras et serre moi fort. Le plus fort que tu puisses.

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Trajet nocturne bis

Quel doux réconfort de s'isoler du bruit ambiant du tram et de s'enfermer dans une bulle de jazz. Un univers parallèle s'ouvre à moi. Toute action extérieure est alors sortie de son contexte. Mon environnement prend une teinte poétique selon la musique jouée dans mes oreilles.

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Trajet nocturne

Comme souvent je rentre tard en tram et surtout seule. Comme de si nombreuses fois. Mais ce soir je t'ai cherché au détour de chaque coin de rue. Chaque silhouette masculine me faisant penser à toi. Chaque voix grave me faisant me détourner. Je t'ai cherché comme si je t'attendais, pourtant te voir est une des choses qui me fait le plus peur en ce moment cela me fait aussi peur que de ne plus jamais te voir. J'ai envie de te voir. Voir ton visage souriant, voir tes jolies fossettes, embrasser tes lèvres qui me manquent tant, sentir tes bras me serrer contre ton corps.  Mais une fois face à toi je ne saurai pas comment réagir.  Je sais que je ferai forcément mal à vouloir a tout prix récupérer ton attention. J'aurai envie de t'embrasser et de me blottir dans tes bras. Mais je sais aussi que je serai morte de honte et que je n'oserai pas te regarder dans les yeux. J'aurai trop peur de ton regard, peur d'être jugée et de justement ne plus avoir ton attention. Ce regard qui auparavant me paraissait si bien veillant. Je m'exposais à nu face à toi sans aucune peur du jugement. Je n'ai pas envie de te perdre à tout jamais.  J'ai envie de pouvoir te revoir dans quelques mois sans que tout cela pèse sur notre relation. J'ai découvert une personne adorable et saine que je ne veux pas perdre. Même si pour le moment notre relation m'est toxique.