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@3lostforever3
VUOTO CHE TI BLOCCA
Soli circondati dalla gente,
Silenzio nel rumore più assordante,
Vuoto invaso di banale,
Una catena che ti blocca al nulla.
Niente ti lega,
L’ordinario non ti scava
Un tumulto svanisce
La folla si ritira.
Rimani tu .
Intrappolata al vuoto che il silenzio attorno a te ha lasciato.
Quando mi chiedono perché
Perché voglio sentire le ossa
Perché voglio che le persone si girino a fissarmi e a chiedersi come ha fatto a perdere tutti quei kili
Perché non voglio più sentire le cosce che sfregano
Perché voglio essere delicata e non “atletica”
Perché voglio che mi dicano “wow sei così magra” al posto di “ma sei simpaticissima”
Perché non voglio andare a controllare la fine dello scaffale per cercare la mia taglia
Perché voglio essere presa in braccio al posto di prendere in braccio
Perché quando guardo lo specchio voglio piacermi
Perché non voglio più essere quella grassa
Perché non voglio più vergognarmi
SOLA contro il MONDO
Sono così arrabbiata,
la gente mi ha tradita ,
mi hanno abbandonata
la fiducia ormai è sparita.
Ho provato a fidarmi
ma tutte le volte rimango delusa
penso che puoi amarmi
ma alla fine mi ero solo illusa.
La vita è così ingiusta,
io ci ho provato
a crede che tutto prima o poi si aggiusta
ma giorno dopo giorno tutto si è accumulato.
Voglio solo sparire ,
scappare via ,
cosi posso finalmente smettere di soffrire
non sentire più addosso tanta agonia.
Come faccio ad uscire da questa gabbia incatenata a me stessa
continuo a provare tanta rabbia
sono già depressa.
Mi hanno tolto tutto
il mio cuore si è svuotato
ma sopratutto
nessuno mi ha mai aiutato.
Mi sento tradita da chi pensavo non mi avrebbe tradita mai
Vorrei tracciare una linea rossa
Sopra ad ogni cosa che dentro mi ha rotta
Sopra ad ogni persona che dovrebbe essere rimossa
Vorrei tirare un linea netta
Su ogni parola cattiva che mi si è stata detta
Su ogni kg preso che ancora non si accetta
Vorrei correggere quello che è stato sbagliato ,
Riscrivere ciò che può essere cambiato ,
Riviverlo come avrei sempre desiderato!
Ma la vita mi ha piegata
Le persone mi hanno spezzata
La malattia mi ha divorata
E tutti questi segni rossi sono tutto quello che mi rimangono da una situazione così disperata !
Guardò la mia pelle lacerata
Tutto questo riflette la mia anima frantumata.
Lo so che non puoi capire
Cosa si prova quando vuoi solo più morire
Nessuno mi vuole ascoltare
Riesco solo a farti arrabbiare
Scappare
Lasciatemi andare
TEMPO PASSATO
Il passato è passato
È andato com’è andato.
Mi proietto in futuro
con sguardo insicuro .
Troppe cose da dimenticare
Altrettante da ricordare,
un futuro da progettare.
Nel mentre
Mi devo ricordare di non essere esente,
dal vivere il presente .
Anche oggi sta passando
un nuovo ricordo si tra creando.
Il tempo passa velocemente
Ieri aspettavo
Oggi lo vivo
Domani già lo dimenticavo
Ecco già un ricordo alla mente
E andato com’è andato
Il passato è passato.
Io: spegni quel telefono , ci sei sempre attaccata!
Lei : non rompere! Non è colpa mia se a te non scrive mai nessuno !
Io: .........
Aveva ragione lei , ero davvero sola.
A volte
ti fanno così male
che poi non senti più niente.
Colpita e....
Il mio cuore
urla di dolore
sprofonda lentamente
mente il vuoto
invade la mia mente
Il rosso dell’amore
tramuta nel nero del dolore
e della disperazione.
Anche se ci penso e ci ripenso,
tutto continua a non avere senso.
... affondata .
ti fai problemi che non esistono è che quando stai troppo da sola tornano alla mente fantasmi che pensavi scomparsi e non ti senti piu bella ti senti inadatta come se il mondo fosse una morsa pronta ad attaccare quello che è fragile e lasci perdere tutto e non credi più a niente sperando in un domani in cui poter splendere Marco Polani
come se il mondo fosse una morsa pronta ad attaccare quello che è fragile
SOLA contro il MONDO
Sono così arrabbiata,
la gente mi ha tradita ,
mi hanno abbandonata
la fiducia ormai è sparita.
Ho provato a fidarmi
ma tutte le volte rimango delusa
penso che puoi amarmi
ma alla fine mi ero solo illusa.
La vita è così ingiusta,
io ci ho provato
a crede che tutto prima o poi si aggiusta
ma giorno dopo giorno tutto si è accumulato.
Voglio solo sparire ,
scappare via ,
cosi posso finalmente smettere di soffrire
non sentire più addosso tanta agonia.
Come faccio ad uscire da questa gabbia incatenata a me stessa
continuo a provare tanta rabbia
sono già depressa.
Mi hanno tolto tutto
il mio cuore si è svuotato
ma sopratutto
nessuno mi ha mai aiutato.
La vita è ingiusta
A volte sono così incazzata, interrotta dal mondo e spezzata alla vita,
e come se stessi camminando su un filo sospeso, un passo falso e tutto crolla, un passo avanti o indietro e il filo oscilla; Rimango immobile cercando un equilibrio che mi stabilizzi.
La vita è così ingiusta, su tutto.
Mi chiedo spesso cosa ho fatto per meritare tanto dolore. Non riesco a farmene una ragione, accettare questa angosciante realtà.
Può una persona desiderare più morire che vivere?
Vorrei un po' di pace una volta ogni tanto, ma tutte le mattine quando apro gli occhi già so che non va , che è iniziata un altra straziante giornata.
Sono in continua lotta con me stessa.
Sapere che sono ancora viva per puro egoismo di altre persone, che non sono libera di essere felice, sapere di essere intrappolata nel mio corpo senza possibilità di uscirne mai ...
Sto impazzendo.
Mi sto ammalando.
Mi sto chiudendo, annullando,allontanando...
Sto morendo .
Sto male
Sto male, malissimo.
Non riesco più ad andare avanti così, ad accettare questa situazione, questo corpo… Mi sento morire, soffocata da me stessa, lacerata dal dolore che mi porto dentro , lasciata li ,a dissanguarmi ,giorno dopo giorno in una pozza di solitudine.
Nulla a più senso per me, niente mi fa più provare piacere , i miei occhi pieni di lacrime di sofferenza non mi lasciano più vedere il bello in nessuna cosa.
Vorrei cambiare prospettiva, continuando a convincermi che tutto va bene, che la vita e piena di cose belle e che io devo solo trovare quella che mi rende felice, ma non è così.
Ogni giorno è peggio, il dolore diventa straziante, le ferite voragini,le lacrime scendono sempre di più e il mio cuore diventa sempre più vuoto.
Nessuno si rende conto che l’unica cosa che desidero è farla finita , cessare tutto questo, ripartire da zero.
Nessuno sente il mio grido di disperazione, nessuno mi lancerà mai quel famoso salvagente per tenermi a galla.
Annegherò da sola e nessuno riuscirà a salvarmi.
Sola
Sono qui , sola.
C'è silenzio.
Qualche volta da fuori si sente qualche moto o macchina passare, un cane abbaiare, una persona parlare… poi, di nuovo, silenzio.
Tutto appare statico, immobile.
Ogni mio piccolo movimento si sente rimbombare nella stanza , rumori che in altre occasioni svaniscono nella moltitudine delle parole delle persone. Proprio come di notte , quando tutti dormono e tu , sveglio, cerchi di non arrecare fastidio muovendoti , ma ogni tuo passo o respiro pare echeggiare.
Non so che fare , allora inizio a riflettere e pensare ,intanto mi muovo, faccio due passi , mi guardo attorno e poi affranta mi risiedo.
Tanto lo so già, alla fine rimarrò sola .
Sola avvolta nel silenzio a cui ormai non mi oppongo più.
Le ore passano , il tempo scorre lento.
Inizio a fantasticare , e nella mia testa si sente solo più un illusorio TIC TAC , TIC TAC , TIC TAC… di un vecchio e inesistente orologio meccanico.
La monotonia di tocco si trasforma dapprima del mio nome , per poi trasfigurare in qualsiasi cosa passi davanti al mio sguardo.
C'è qualcosa nel restare sola che mi annulla, mi devasta completamente , come se tutto quello che ho svanisse, svuotandomi di tutto.
Non me lo sono mai spiegata e penso che non riuscirò mai a farlo , perché emozioni e sensazioni così complesse sono difficile da comprendere e metabolizzare.
Nella solitudine , solo se si sta bene con se stessi, ci si sente liberi da tutto, liberi da ogni sguardo e giudizio , si e soli con se stessi e noi diventiamo il nostro giudice .
E poi c'è chi come me, nelle solitudine viene divorato da se stesso, dai pensieri circolari e si è i primi a giudicarsi.
Ormai sono passate 12 ore da quando tutti se ne sono andati e la mia depressione e la mia noia si stanno piano piano trasformando in abitudine, mi sto abituando a stare con me stessa .
Tutto appare statico, immobile.
C'è silenzio.
Sono qui , sola.
Chi sono ?
Facciamo parte di una generazione di ragazzi che si identificano per il cellulare più caro , per l’oggetto più firmato , per il voto più alto e il titolo di studio più prestigioso o il lavoro più pagato ... Siamo quella generazione che si individua dietro ad un numero e più è alto e più si è importanti.
Siamo quella generazione che cammina con il cellulare davanti, che sbatte contro ai pali ,ma non aspetta per mandare un messaggio. Siamo la generazione del 30000 messaggi vuoti e ripetitivi al secondo è più sei veloce a visualizzare e rispondere è più sei un grande.
Siamo quella generazione che sa tutto di tutti grazie alle storis di Instagram, siamo la generazione social. Siamo la generazione che lavora senza sosta, la generazione frenetica .
Ma fondamentalmente siamo una generazione vuota, fragile, sola.
Perché ci nascondiamo continuamente dietro a quello che ci circonda, dietro ad una categoria , uno status... ma alla fine ci dimentichiamo chi siamo e cosa ci facciamo qui.
Vaghiamo senza una meta precisa aumentando la frustrazione che ci portiamo dentro giorno dopo giorno, ci circondiamo di cose inutili per colmare il vuoto che abbiamo dentro e ci classifichiamo con i numeri tentando di nascondere le nostre insicurezze , comunichiamo in un mondo virtuale per compensare la nostra solitudine.
Io ho capito che questa generazione non fa per me , io voglio dare un senso alla mia vita . Si vive una volta sola ed è ora la nostra possibilità !
Io ho deciso non non far parte di questa generazione e di iniziare a riscoprire me stessa , scoprire chi sono veramente e cosa ci faccio qui .
E per questo decido di non essere un voto, una marca, un lavoro, un numero...
Io sono ....
Vorrei fermarmi, spegnere tutto, e guardarmi attorno, senza fretta.
Capire cos’è che non va.
Vorrei riuscire, almeno per un secondo, a staccarmi da tutto questo.
A staccarmi dal qui e ora, per comprendere il perché di ogni cosa.
Vorrei per una volta, arrivare a dare un senso a tutto questo.
Vorrei riuscire ad azzerare tutto. Ripartire, riprendermi quello che mi è stato portato via.
Spegnere l’interruttore del pensiero della ragione e schiacciare quello dell istinto irrazionale.
Vorrei smettere di pensare ed iniziare ad ascoltare dentro di me perché so, e lo so per certo, che da qualche parte frammenti di me ci sono ancora. Devo abbassare il volume della mia mente.
Vorrei, per un istante, tornare bambina e ,con pastelli colorati, disegnare la felicità.
Vorrei,vorrei ... Vorrei tante cose ma l’erba voglio non cresce neanche nel giardino del re!
Quindi mi fermo un attimo e trasformo il mio “ voglio” in “io posso” e rileggo tutto da capo.
...
Ora tutto è più chiaro,limpido.
Mi sento più leggere perché ora so che c’è la posso fare.
Sto seriamente impazzendo, non so più che cazzo fare della mia vita, ho seri ma seri problemi mentali e davvero sto impazzendo, cioè sto impazzendo, sbalzi d’umore da farti venire le vertigini e bho darei fuoco a tutti e ho intenzione di uccidermi poi dopo 10 secondi penso a quanto sarebbe figo fare quella determinata cosa e poi dopo scoppio a piangere e poi dopo voglio morire di nuovo e tipo ho un’ansia a mille anche perché è da due giorni che non prendo benzo perché le sto conservando e a nessuno frega un cazzo di me perché non ho amici e mi sento sola da far schifo e io mi faccio schifo e vorrei tanto un abbraccio ma non c’è nessuno qua e poi vorrei uscire ma non riesco ad alzarmi dal letto e sono tipo 5 giorni che sono qua e non esco di casa e non parlo con nessuno e avrei tanto bisogno di parlare con qualcuno ma qua non c’è nessuno e mi sto abbuffando di cibo come non mai perché penso “chissene frega tanto nella tomba nessuno vedrà se sono obesa o no” e non lo so, io comunque voglio essere cremata, e poi entro in loop di pensieri insensati e senza fine e poi ricomincio a piangere e ho crisi dissociative fortissime e non mi rendo conto ma magari sono passate due ore e io sono sempre qua e vorrei tagliarmi ma non lo faccio, cioè saranno tre giorni che non mi taglio e credo sia una cosa positiva però non lo è perché non lo faccio perché non ho le forze per farlo e perché ho capito che è inutile tutto inutile come ogni maledetta cosa come questa vita del cazzo che bho
