Muchas personas. Muchas conversaciones. Muchas posibilidades que, sobre el papel, incluso parecen mejores. Más sencillas. Más convenientes. Más recíprocas.
Y aun así, ninguna hace vibrar mi corazón de la misma manera cuando aparece un mensaje en la pantalla. Ninguna me arranca esa sonrisa involuntaria. Ninguna logra que mi mente se quede esperando unos segundos más, solo por si acaso.
Tal vez por eso me cuesta tanto tomar una decisión.
Tal vez por eso sigo insistiendo.
Tal vez por eso sigo aquí.
Y quizás ese sea precisamente el problema.
Porque poco a poco me he ido perdiendo.
Sin darme cuenta, empecé a medir mis días por una notificación, por una conversación, por un momento de atención. Y eso no está bien. No porque haya algo malo en querer a alguien, sino porque dejé de buscarme a mí misma mientras esperaba encontrarme en otra persona.
Lo más doloroso es que no puedo culparlo.
Fui yo quien creyó que podía sostener una relación sin sentimientos. Fui yo quien pensó que podía separar el cariño de las emociones. Fui yo quien creyó que podía controlar algo que, en realidad, llevaba mucho tiempo creciendo dentro de mí.
Porque para mí no fueron solo momentos.
Fue amor cuando me cuidó.
Fue amor cuando me abrazó.
Fue amor cuando me acarició.
Fue amor cuando sentí su cercanía.
Fue amor en esos pequeños detalles que probablemente para mí significaron mucho más de lo que debían significar.
Y quizás ahí está la diferencia.
Tal vez fue mi imaginación.
Tal vez fue la necesidad tan profunda que tenía de sentirme querida.
Tal vez fue el vacío que intentaba llenar.
Lo único que sé es que me duele.
Me duele de una forma que no esperaba.
Y empiezo a asustarme de mí misma.
Me asusta convertirme en alguien que vive esperando.
Me asusta analizar cada silencio.
Me asusta depender emocionalmente de algo que no puedo controlar.
Me asusta sentir que estoy perdiendo partes de mí que siempre amé.
Yo era la que sonreía fácil.
La que disfrutaba de las pequeñas cosas.
Y ahora me descubro atrapada entre lo que siento y lo que debería aceptar.
No quiero volverme amarga.
No quiero volverme tóxica para mí misma.
No quiero terminar destruyendo algo importante por aferrarme a una versión de la historia que solo existe en mi corazón.
Y si algún día tengo que elegir entre conservar el cariño o conservar la cercanía, creo que elegiría la amistad.
Porque perderlo por completo me dolería más que aprender a quererlo de otra manera.
Quizás el amor también sea eso.
Saber cuándo abrazar un recuerdo sin intentar convertirlo en algo diferente.
Y aunque hoy me duela admitirlo, creo que necesito volver a encontrarme.
Porque antes de cualquier historia, antes de cualquier sentimiento, antes de cualquier persona...
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