kata & cerita.

live and love. travel enthusiast. your next random bestfriend.

[kurniawangunadi]

Tulisan : Ketidaknyamanan

Kejujuran/kebenaran dan keterusterangan. Dua hal yang mungkin sering kita hindari. Sebab dua hal inilah yang membuat kita seringkali khawatir, cemas, dan berusaha keras mengingkarinya.

Pernahkah berusaha untuk terus terang kepada orang tua terkait keinginanmu, sementara mereka memiliki harapan yang lain? Atau pernahkah kamu mendapatkan kritik yang jujur dari seseorang atas segala sikap dan sifatmu, sementara kemudian kamu berusaha untuk menyangkal dan membuat pembenaran?

Pernahkah kamu jujur menyampaikan ketidaksukaan dan ketidakcocokanmu pada pimpinan, pada teman, orang-orang dekat?

Atau seperti, bagaimana kamu menyimpan segala bentuk cerita di masa lalumu. Bukankah rasanya sulit untuk jujur dan terus terang kepada orang-orang? Bukankah rasanya takut dan khawatir jika orang lain mengetahuinya?

Atau bagaimana rasanya jika kamu mendapati kebenaran atas seseorang yang akan menjadi pasangan hidupmu, kala ia berterus terang padamu atau kamu mendengar kebenaran dari orang lain akan masa lalunya yang sulit kamu terima (juga keluarga seandainya mereka tahu). Bukankah kamu semakin khawatir untuk melanjutkan hubungan dengannya?

Kejujuran dan keterusterangan. Dua hal yang jarang diajarkan di kehidupan kita. Kita sibuk memendam prasangka, sibuk memendam ketidaksetujuan, mengkritik di belakang. Kita juga tidak diajarkan untuk siap menerima kejujuran dan keterusterangan dari orang lain. Tidak mudah memang, juga sulit untuk mengakui jika diri ini memang salah dan keliru. Kita sibuk menutup rapat kebenaran-kebenaran atas diri kita sendiri bahkan. Memanipulasi kebahagaiaan. Menenggelamkan diri dalam kepalsuan, ketidakjujuran, dan tertutup.

Rumah, 10 Februari 2017 | ©kurniawangunadi

[aininssa]

cukup menohok.

[kurniawangunadi]

Merenungi

Saat kita bertanya-tanya tentang apa sebenarnya keinginan orang tua terhadap kita, keinginan mereka, harapan-harapannya. Kita tidak tahu apa maunya Ibu, kita tidak juga tahu apa sebenarnya maunya Ayah.

Barangkali, sebenarnya yang terjadi justru sebaliknya. Mereka yang tidak mengerti apa maunya kita, karena kita tidak pernah bercerita kepada mereka. Kita tidak pernah menunjukkan minat kita pada sesuatu dan mengutarakannya. Mereka tidak pernah kita ajak berdiskusi terhadap masalah-masalah yang kita hadapi, tak terkecuali mengajak mereka saat kita bahagia.

Mereka yang tidak memahami apa maunya kita, karena kita tidak pernah melibatkannya. Selain hanya pada urusan biaya hidup, biaya sekolah, dan segala keperluan kita yang lain. 

Hingga tiba saat usia kita beranjak dewasa, beranjak cukup matang dalam takaran mereka. Mereka masih belum menemukan titik terang, apa maunya kita. Hingga mereka memutuskan turun tangan, berusaha mengarahkan, berusaha peduli, sesuatu yang barangkali tidak kita sukai keterlibatannya. Tapi, semata-mata mereka ingin sekali melihat anak yang dicintainya itu, bahagia.

Sudahkah kita berhasil membuat mereka bahagia? Sementara mereka berusaha melakukannya setiap waktu, untuk kita.

©kurniawangunadi | yogyakarta, 1 januari 2018

[aininssa]

Indeed.

[aininssa]

Reasons Why I Choose To Leave

And here I am......... writing this story.

Sebenernya nggak ada kepentingan ke siapapun untuk menceritakan ini atau keharusan untuk menjawab pertanyaan orang yang kebingungan kenapa akhirnya saya mengambil keputusan untuk hengkang disaat semua kebaikan sudah ditawarkan. Tapi ingin aja menulis apalagi ini merupakan salah satu momen terberat dan keputusan terbesar yang pernah saya ambil.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

“Do not hate a thing which Allah has chosen for you, certainly whatever Allah has chosen for you has a great benefit which you do not know about.” - @islamictruths

Eaaa, mulai dari mana ya. Mulai dari di suatu hari yang cerah tiba-tiba katanya ada pembukaan Abdi Negara gede-gedean. Wow instansinya banyak banget wow. Pas orang tua ngasih tau dengan semangatnya, ku juga yauda antusias aja ikutan. Pas Bapak ampe ngeprint semua dokumen setiap instansi, ku yauda masi antusias (apresiasi kan). Pas seiring dengan berjalannya waktu, ku sudah lupa ada bukaan, ada orang tua yang rajin menanyakan almost every day “sudah daftar belum, Nak?” “pilih instansi apa, Nak?”.

Lalu suatu malam habis galau dan lagi libur, ku random aja daftar mengingat deadlinenya udah deket. Beklah, ku pilih-pilih, baca-baca, dan menimbang-nimbang, kepilihlah satu instansi yang buka buat TI dan roie nya pun nampak menantang “Analis Data”. Yasud daftar lah, Deputi nya aja pilih berdasarkan feeling semata tanpa perhitungan. Dengan segala dokumen yg harus di upload ini itu, wa daftar aja bismillah.

Munculah pengumuman administrasi, lolos. Oke, disini masih stay cool. Nggatau apa yang akan di hadapi. Keluar jadwal tes CAT, masih mencerna tes apaan ya nih. Tapi seiring dengan berjalannya waktu dan kesibukan kantor, boro-boro belajar.... H-1 masi no idea harus bawa apa, pake baju apa. Pas hari H baru mulai mikir, belajar sebentar 2jaman, coba-coba simulasinya, eh kok tesnya susah ya? Baru mulai panik sedikit. Pas cari baju putih, eh nda punya yg bagus polos. Panik agak banyak. Yauda lah seadanya, ada corak dikit dipenitiin HA biar jd polos. Menuju tes CAT, pake drama nyasar taxi nya ngotot gedung padahal salah. Telat hampir setengah jam lebih dari jadwal. Mulai panik banyak dan nggak mau tes padahal udah depan gedungnya. Tapi akhirnya tetep masuk juga.

Keluar lah hasil tes CAT, cukup surprising liat rankingnya, dan ternyata lanjut tes selanjutnya. Mulai lah bingung, galau... ikut enggak ya.. ikut enggak ya... apa cari alesan ke ortu bilang gabisa.. segala opsi dipikirin. Akhirnya setelah minta saran kesana kemari, ikut aja. Alhamdulillah punya atasan bae bener, bilang mau cuti dua hari, engga ditanya mau kemana, langsung diiyain aja.

Ikutan deh tuh tesnya, alamakkk kaga sangka soal macam begitu, otak modal nol total lagi cuma belajar renstra yang kaga keluar samsek. Psikotest juga panjang bener, susah, alamak... Ada interviewnya, pas di interview udah jawab sejujur-jujurnya, gapake filter samsek. Interview final benerannya minggu depannya, alamak... pertanyaannya juga menohok-menohok amat, ngga kejawab bener pula. “sampai kapan kamu mau makan hikmah?” “kalau suami kamu nyuruh resign gimana?” “kalau nginep di kantor gimana?” and so on. Ngebandingin diri ini sama seseteteh yang ikutan tes juga, buset jauh bener asli, doi super confidence dan meyakinkan. Udah deh pasrah dan nothing to lose aja prinsipnya. Disini udah mulai galau, kalau keterima gimana ya. Mulai panik, ngga siap resign cepet-cepet.

Akhirnya hari pengumuman datang juga, dikasih tau temen malem-malem. Baru kebaca subuh, pas ulangtaun Amel 22 November, dan tepat di hari membuat masalah di kantor yang cukup genting. Udah hari itu semua ngumpul jadi satu, berasa jackpot, mulai memilah-milah aksi apa yang dilakukan. Hari itu fokus banyak hal, kelarin masalah di kantor, lanjut mengkonfirmasi dan bertanya pada orang instansi, lalu surprise Amel.

Semua masih in control sampe akhirnya pengumuman itu sampai ke tangan Bapak dan Bapak konfirmasi ke saya. Pertama ke Bapak, mencoba menjelaskan dulu kondisi saat ini di Kantor dan bahwa instansi inginnya masuk 2 Desember. Bahwa kondisi tidak memungkinkan untuk saya resign, kerjaan akhir tahun banyak, sedang ada masalah, nggak one month notice, dan beberapa petimbangan lainnya. Hati nurani nggak mengizinkan untuk pergi gitu aja. Kedua, ditelepon sama Ibu Negara, awalnya manis, baik, bisa diskusi menjelaskan kondisi, ujungnya, ah sudahlah. Cukup kan malam itu malam terdrama dan bikin pusing lengkap dengan segala efek setelahnya, yang gak cuma ke saya, tapi ke seisi keluarga inti.

Besokannya, coba diskusi dengan psikolog dan bertanya pada ustadzah, seserius itu sampe saya ingin buka mata dari berbagai sisi. Tapi, posisi saya jadi defensif dan menghindari seluruh kontak dengan orangtua. Bapak saya masih mencoba ngehubungin, saya reject dan chatnya saya abaikan. Sampai akhirnya beliau sepertinya mengerti saya menjauh karena merasa sendirian dan mulai berada di titik netral dan mendukung jalan apapun yang akan diambi. Ku merasa sangat senang. :”))

Hari Jumatnya, thing is getting serious. Ngga perlu di mention seberapa seriusnya, yang jelas I left with no option for the sake of the rest of family, nda ada opsi not go. Konfirmasi lagi ke instansi, ternyata dimundurin jadi 2 Januari. Bener-bener amazing gimana Allah membukakan satu-satu jalan yang udah mentok. Di hari itu pula harus pulang ke Bandung, dan pertama kali ngerasa  risih ga nyaman dan rasanya ingin cepet-cepet balik ke Jakarta. Di Bandung juga cuman untuk tes kesehatan dan malemnya cau Jakarta. Lagi-lagi, Allah membukakan jalanNya dengan membuktikan bahwa Allah lah Maha Membolak Balikan Hati, Ibu tiba-tiba ngewhatsapp panjang yang intinya akan mencairkan suasana. Semakin yakin kalau Allah akan memberikan kemudahan-kemudahan bagi hambaNya yang hanya berharap padaNya...

Hari-hari berlalu, waktu terus jalan. Tetep nurut ngikutin orangtua untuk masukin berkas daftar ulang. Tapi sejujurnya, masih ngga bisa memutuskan akan ambil atau enggak karena masih secinta itu di Telkomsel, lagi sesuka itu sama pekerjaannya. Kaya lagi pacaran sayang-sayangnya terus dipaksa putus gitu. Gaenak banget kan, yang terakhir aja sampe susah moveon bertahun-tahun #eeeh eaaa ko curcol. Adapula tambahan fakta yang berhubungan sama pasangan, yang rasanya tuh duh mending saya aja yang stay deh.

Sambil ikhtiar sama-sama berdoa dan bertanya saran pada orang-orang sekitar dan orang yang bisa dipercaya, saya mulai pelan-pelan bilang masalah ini sama peers dan manager yang have no idea kalau ini akan terjadi. Kalau ada probabilitas harus resign like SOON. Boom. Reaksi peers sangat suportif untuk mengambil, mengingat memang harus salah satu resign, dan karena udah ada yang dapet duluan, ya yang dapet itulah yang mendingan pergi, karena itu rezeki dari Allah. Mas rendyka bilang quotes yang sangat menenangkan saya, bahwa “Kita itu sama Allah pandangannya jauh berbeda. Kita itu pandangan terbatas, liat pintu aja, mentok di pintu itu pandangannya. Tapi Allah, bisa lihat even yang ada di balik pintu itu, ngga sampai itu aja, bahkan yang diluar gedung ini juga bisa. Artinya, kita itu cuma bisa lihat mungkin yang seminggu ke depan, proyeksi, itu juga belum tentu bener. Tapi Allah, bisa lihat Aini ke depan, berapa tahun lagi, berapa puluh tahun lagi, dan apa yang terbaik buat Aini.” Deg. Dalem banget. Kalau Mas Akbar, lain lagi responnya, ngakak ngga kelar-kelar tapi beliau juga sangat suportif. Memberi waktu untuk berdiskusi dengan keluarga dan gausah buru-buru memutuskan. Nanti dia bantu aturin.

yaAllah baik-baik banget, dimudahkan banget. Pas long weekend awal Desember, berencana untuk menyelesaikan guna mencari jawaban kan. Tapi hasilnya nihil, karena kata Bapak, Ibu nggak mau bahas-bahas itu langsung sama saya. Jadi, ya kita berkomunikasi biasa, tanpa membahas dan menyeret hal itu, karena setiap kali bahas itu sama Bapak dan ada opsi untuk stay di Telkomsel, ya reaksinya masih begitu. Argo waktu jalan terus, akhirnya saya memutuskan untuk resign dengan pertimbangan bahwa toh nanti harus resign, dan pilihan ini juga sama-sama baik, mari kita fokus mempersiapkan nikahan, kita tutup cerita tentang siapa yang harus resign, dan nyari lagi kerja dari awal. Niat ngasih surat resmi di hari Jumat, tapi ternyata kata manager w tunggu aja minggu depan karena sebuah misi rahasia w yang ingin beliau kabulkan.

Akhirnya diputuskan tanggal 14 Desember saya akan kasih surat resign. Dari pagi dateng, udah langsung print dan masukin amplop. Apalah daya ya, manager ga masuk karena anaknya sakit. Tiba-tiba siang dapet berita, MK ngebolehin nikah satu kantor. Alamak... apaan lagi ini... siang bolong kaga ngarep kaga ngimpi ada macam begini berita? Ini beneran? Kenapa sih di hari mau kasi surat resign... Jadi lah galau (lagiiii).

Udah ini artinya excuse terkuat untuk resign sudah punah. Beneran pilihan adalah di tangan diri sendiri. Langsung lah bergeriliya lagi, dan usahakan yang bisa diusahakan, diskusi lagi minta saran, sambil tanya HCM probabilitas aturan gimana, paralel sambil istikharah lagi... berdoa terus bener-bener minta sama Allah dikasih jalan yang terbaik. Eh, kok aneh ya perasaan... seharusnya kan hati tenang, bisa dong stay di Telkomsel, gausah resign, tapi ini makin lama malah makin gelisah. Gelisah ga tenang ketika mikirin udah mau stay aja di Telkomsel.

Mulai diskusi lagi heart to heart dengan pasangan, orangtua, dan beberapa teman dekat. Orang tua dan pasangan bilang lebih tenang kalau satu aja yang di swasta, satu lagi di abdi negara. Bukan untuk keamanan yang diagung-agungkan itu, tapi mungkin untuk perempuan lebih klop lah, karena di Jakarta gapunya saudara yang stay, bapak saya ngerasa tenang kalau pas saya berkeluarga tidak di swasta, supaya anak ngga keteteran nanti karena cuma berdua sama pasangan di kota yang keras ini.

Saya merenung dan menanyakan lagi sama diri saya, “kamu cari apa aini di hidup ini?” “apa yang kamu cari sebenernya?” “uang? keluarga? atau apa?”. Jawabannya adalah keluarga, saya ingin fokus pada keluarga saya. Baik orangtua maupun nanti pasangan jika sudah berkeluarga. Kalau kata chissy mah, di akhirat ga akan ditanyain slip gaji berapa, bisa bayar pajak ke negara berapa banyak setahun, ditanyanya gimana keluarga, gimana ke suami, gimana ngedidik anak. Sebenernya mah ingin jawab uang juga, tapi tau itu fana, jadi yasudahlah, mari kita kesampingkan itu semua.

Setelah berpikir dan terus berdoa, Bismillah yakin resign aja. Dengan segala berat hati dan rasa tidak ingin segera meninggalkan Telkomsel, mari hadapi kenyataan yang ada. Pas udah memantapkan hati dan bilang sama atasan berbagai level supaya resign segera di proses, hati malah lega banget. Plong aja gitu. Sampe ditanya sama orang, “Kok lo ga sedih sih mau resign? Kaya biasa aja?”. Sebenernya bingung ya, antara udah mati rasa atau beneran karena sudah mengambil jalan yang benar, tapi maunya percaya kalau ini pertanda sudah mengambil jalan yang benar, xi xi xi.

Kebutlah kerjaan yang masih kesisa banyak itu, mulai sounding user dan vendor kalau w mau resign supaya proses semua di speed up lagi. Sampe hari akhir, rasanya masih kaya ngawang banget gitu, kalau itu hari terakhir. Sangat gak berasa, karena masi aja sibuk kerjaan. Ga berasa farewell yang beneran farewell sedih-sedihan, baru pas sore aja ada kumpul-kumpul sebentar dan sedikit. Ternyata, 29 Desember kemarin, semua perjalanan indah yang penuh jatuh bangun harus berakhir. Nyesel sih, ngga ambil cuti buat break liburan dulu, ha ha terlalu ga tega untuk tinggalin kerjaan (bahkan wa masi double job minggu ini). Sekarang ga punya cuti deeey kaya isi bensin “dimulai dari nol ya mbak”. lol.

Kalau kata Fadel Muhamad, di sebuah timeline Line, berkata :

1. “Pada akhirnya, hidup kita memang bukan hanya milik kita. Banyak hal yang kita inginkan, banyak pencapaian yang ingin kita raih untuk memuaskan ego kita, tapi selalu ada orang lain yang harus dipertimbangkan. Karena toh kita bisa sejauh ini, karena perjuangan dan pengorbanan mereka kan? Pada akhirnya, kita akan sadar bahwa kita tidak akan pernah sendiri, dan hidup ini bukan milik kita.”

2. “Ternyata menekan ego bukan berarti ga bahagia, mungkin ada bentuk bahagia lain yang tidak pernah kita duga, yang Allah siapkan untuk kesabaran kita menekan ego”

Yes, could not agree more! :) I’m waiting for Allah’s surprise.

Selalu percaya dan sangat percaya akan ada hikmah dibalik ini semua dan kejutan menarik yang Allah siapkan. Sebagai hambaNya, hanya bisa berpasrah dan menjalani hidup sebaik-baiknya, dengan penuh semangat dan keceriaan. Look at the bright side, always. We may not know what’s gonna happen tomorrow, but dont ever lose hope. Memilih jalan ini bukan berarti kalah ataupun menang, bukan pula karena terlalu naif, karena toh seluruh harapan plus minus yang dipertimbangkan itu bisa saja meleset semuanya.

Tapi semua ini untuk mereka, orang yang memang penting buat saya. I’ll be happy if they’re happy. :)

Lagipula, hidup cuma permainan kalau kata pujangga-pujangga kan, jalanin & nikmatin aja lah perjalanannya. Apa atuh kita mah hanya butiran molekul di dunia ini, ngga ada apa-apanya dibanding Allah yang sudah berkehendak. hee. Apa yang manusia kira lebih baik, belum tentu menurut Allah lebih baik. Karena kita hanya bisa lihat secuil dari seluruh yang bisa Allah lihat :’)

Kiss, luv, n gawl dari Kamar Kosan, 6 Januari 2018 di malam minggu yang sendirian nda ada kawan apalagi nongki. hix.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dan berdasarkan cerita di atas, maka berikut jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan yang sangat sering ditanyakan:

(Monmaap aja ini kl ada yang mikir ko berasa artis, apa atuh aku hanya manusia biasa kalau lagi kesel kadang-kadang lupa harus jawab apa, jadi mending ditulis ajah lah biar inget kalau lupa tinggal nyontek):

1. Kok anak ITB mau sih bekerja di pemerintahan?

Saya nggak melihat diri saya berbeda dengan orang lain apalagi merasa spesial dan lebih daripada oranglain hanya karena saya lulus dari ITB. Apalagi mengingat saya juga kayaknya hoki aja modal doa orang tua yang kenceng makanya bisa keterima dan survive hingga akhirnya bisa lulus. Apalah aku hanya lumut nya kolam intel ganesha. Saya tetep manusia biasa yang pengen nurut orang tua dan setiap langkahnya diberkahi. Eaa.

2. Lho kan itu Telkomsel udah enak? Sama-sama BUMN dan yang bonusnya berlimpah sampe 24x gaji itu? Penempatan Jakarta lagi. Kenapa coba harus resign? Nikmat Tuhan mana yang kamu dustakan?

Pertama, Telkomsel bukan BUMN, hitungannya anak dari BUMN a.k.a swasta. Kedua, perusahaan mana yang bonus nya doang ampe 24x gaji, kekna nda ada....... (oke ini FYI aja ya)

Nah saya sudah cerita di atas bahwa saya sangat menyukai pekerjaan saya. Relasi sudah banyak, lingkungan kerja yang baik, rekan kerja yang suportif, punya sahabat yang baik-baik banget, gaji yang alhamdulillah lebih dari cukup, dan penempatan kerja udah di kota Jakarta. Tapi semua itu ga akan ada artinya tanpa restu dan dukungan dari orangtua maupun pasangan nanti. As much as I love my job, prioritas saya kelak bukan disitu. Prioritas saya adalah menjadi anak yang baik, dan menjadi istri serta ibu yang baik. Ladang pahala saya disana. Balik lagi, “apa yang kamu cari di hidup ini?”. Semua orang punya jawaban berbeda, untuk saya jawabannya adalah mengejar ridho orang tua dan nantinya ridho suami, yang keduanya mencerminkan ridho Allah. Selama pilihan yang Allah berikan adalah sama-sama baik (dan saya beruntung menjadi orang yang diberikan pilihan seperti ini), maka saya memilih untuk yang lebih berkah dan yang sudah Allah gerakkan hatinya untuk saya. Lagipula kita nggak tahu apa yang terjadi di depan, saya takut nanti kualat si he he udah songong stay tp trnyata ya tida seperti keinginan.

Saya percaya rezeki udah ada yang atur, rezeki itu ga selalu berbentuk uang yang bisa kita nikmati, sangat banyak hal lainnya yang masuk ke dalam label rezeki tapi sering luput kita sebut rezeki dan baru inget pas udah ga ada. Walau saya gamau naif, saya juga khawatir perihal itu, cuman bismillah kalau emang rezeki mah ga akan kemana. Kalau kata quotes masa kini kan, gaji selalu cukup buat hidup, tapi kalau buat gaya hidup emang sering ga cukup. Ku percaya aja bahwa jika kita meninggalkan sesuatu untuk yang baik, Allah pasti akan siapkan kejutan-kejutan indah untuk kita, mungkin enggak hari ini atau besok, tapi pasti akan ada saatnya :)

Nikmat Allah mana yang kau dustakan karena Allah baik banget menyadarkan saya banyak hal melalui kejadian ini :)

Kalau ada yang bernasib sama kaya saya dan memilih untuk stay? Nggapapa juga :) karena semua orang tentu punya pertimbangan dan perhitungannya masing-masing serta nasib yang berbeda yang sudah ditentukan Allah. Kita sebagai sesama manusia hanya perlu saling menghargai dan mendukung.

3. Denger-denger gegara mau nikah sesama Telkomsel? Loh kenapa ga cowonya aja yang resign? Kan cowo lebih mudah beradaptasi.

Iya, mau nikah sesama Telkomsel. Iya, MK udah bolehin loh nikah sekantor. Meski pada awalnya saya daftar ini karena iya saya mau nikah dan harus resign, sedangkan skrg udah bisa sekantor dan gak perlu resign, pada akhirnya keputusan saya berdasarkan prioritas saya saat ini dan ke depannya. Kalau misal nanti pasangan saya mau resign juga, ya nggak apa-apa, toh saya resign juga karena pertimbangan personal, bukan melibatkan profesional aspek seperti “siapa yang lebih betah”, “siapa yang lebih akan berkarir bagus disini”, dan sebagainya ;)

4. Ngga takut tuh nyesel? Emang udah yakin ini jalan yang terbaik?

Mau di Telkomsel, ngga di Telkomsel, pasti masalah akan datang terus. Namanya juga ujian hidup. Saya pilih pindah bukan artinya saya yakin hidup saya akan lebih lancar apalagi lebih baik. Bisa jadi malah lebih berat ujiannya. Udah tau gitu kok ga takut nyesel? Buat apa nyesel, semua pasti ada hikmahnya. Pilihannya jalanin aja dulu yang dipilihin Allah dan terus minta dukungan pas hidup berasa lebih berat, ya pasti masa-masa itu akan berlalu juga. Lagipula, keputusan ini diambil setelah banyak berdiskusi, dari ustadzah, psikolog, temen kerja yang seumur sampe yang seumur orangtua saya, berdoa, dan solat. Hasil akumulasi itu semua, condong untuk sepertinya resign aja. Hati saya malah ga tenang kan pas keukeuh ingin stay. Pas yakin resign aja, malah hati rasaya lega dan tenang.

5. Tapi kan orangtua ga selalu benar? Ada hak anak juga untuk menentukan apa yang lebih baik karena kita yang jalanin?

Saya rasa semua manusia dasarnya memiliki kemauan dan keinginan sendiri. Begitupun dengan orangtua, beliau adalah orang yang sudah bersusah payah untuk membesarkan, tentulah ada harapan-harapan yang dititipkan pada kita. Kita, sebagai anak juga memiliki aspirasi sendiri. Menurut saya, titik utamanya adalah di kadar baik atau tidak, benar atau tidak itu relatif. ITB dan UI mana yang lebih baik? Itu relatif sesuai selera. Telkomsel dan Abdi Negara mana yang lebih baik? itupun menurut saya sangat relatif dan depends on point of view juga. Jadi, saya tidak menyalahkan orangtua saya untuk memiliki aspirasi dan keinginan meski caranya pada awalnya sulit diterima pun tidak menyalahkan diri sendiri karena sempat memiliki keinginan yang berbeda dengan orang tua. Tidak ada jaminan saya lebih benar ataupun orangtua lebih benar, tapi yang saya pegang adalah Ridho Allah adalah Ridho orangtua. Jadi saya menggunakan hak saya untuk menentukan jalan hidup kok pada akhirnya, karena alasan tersebut. Saya pun mengambil keputusan ini dengan sadar, atas kemauan sendiri, sangat hati-hati dan sangat berusaha untuk meminimalisir celah untuk menyalahkan oranglain di kemudian hari, sehingga tentunya keputusan ini diambil sudah dengan pertimbangan plus minusnya juga dan serta probabilitas apa saja yang akan terjadi di depan. Prinsipnya mah lagi-lagi, jalanin aja dulu. Percaya bahwa kalau niatnya nurut orangtua, sesial-sialnya juga akan selalu dibawah lindungan Allah a.k.a akan ada perlindungan dariNya.

6. Sekarang kan udah masuk, gimana tuh?

Saya ga pernah berekspektasi apapun. Saya ga berharap apapun juga. Jadi.... ya yaudah. Segala hal pasti ada tantangannya sendiri. Saya pribadi cuman ingin keputusan saya dianggap wajar dan berhenti dipertanyakan orang-orang, lupakan semua background saya (ni muluk kali ye).  Kalau bisa ganti identitas, ganti deh sekalian wkwkwkw Ohya saya juga malah ngerasa harusnya saya yang banyak belajar untuk menahan diri dan mendewasakan diri. Enjoy ae lah bruh pokoknya apapun juga hadapi aja.

7. Kerjaannya beda banget dong sama di Telkomsel?

Yaiya cuy, satu procurement. satu lagi analis data. ya cemana nggak beda. Tapi ada kesamaannya, sama-sama saya nggak pernah berharap mereka jadi kerjaan saya alias ga suka. Lol. Tapi toh dulu juga procurement ga suka, apalagi tentang it, double kill ga suka, akhirnya bisa juga suka dan sangat menikmati. Sekarang tentang keuangan, korporasi, aturan, dan lain-lain. It’s okay, i’ll take it as a new challenge dan membuat saya “dipaksa” buat belajar lagi tentang hal baru. Challenge accepted! ;)

Semakin dewasa semakin jarang banget berharap. Udah lupa dulu pengen banget msdm, hcm, apalah itu pkknya tentang manusia-manusia dan cara menanganinya dan rasanya ngga suka yang lain. Sekarang, apa aeee lah kerjain pelajarin dan kuasain. wkwkwk!

Inti dari segala cerita ini yang paling ultimate, tenang aja gaes Badai Pasti Berlalu kok, mungkin nggak sesingkat lagunya Chrisye, mungkin agak lamaan dikit kaya nontonin dosen di kelas lagi ngajar ‘kok ngga kelar-kelar daritadi cuma nambah 5 menit’, atau ya agak lebih panjang dari musim pancaroba di Indonesa. Banyak-banyakin sabar aja. Seburuk-buruknya waktu pasti akan terlalui juga. 

Last but not least, beneran terimakasih untuk semua orang yang waktunya sudah mau diambil untuk mendengarkan segala keababilan manusia satu ini, yang sabar menghadapi tersanjung dari season satu sampe final season ini. Sungguh waktu kalian semua yang mahal itu sangat berarti untuk ku saat ini :”))

XOXO! <3

[andinavika]

Fitrah Seksualitas

By: Elly Risman Musa

Punya suami yang kasar? Kaku? Garing dan susah memahami perasaan istrinya? Tidak mesra dgn anak? Coba tanyakan, beliau pasti tak dekat dengan ibunya ketika masa anak sebelum aqilbaligh.

Punya suami yang “sangat tergantung” pada istrinya? Bingung membuat visi misi keluarga bahkan galau menjadi ayah? Coba tanyakan, beliau pasti tak dekat dengan ayahnya ketika masa anak.

Kok sebegitunya?

Ya! karena figur ayah dan ibu harus ada sepanjang masa mendidik anak anak sejak lahir sampai aqilbaligh, tentu agar fitrah seksualitas anak tumbuh indah paripurna.

Pendidikan fitrah seksualitas berbeda dengan pendidikan seks. Pendidikan fitrah seksualitas dimulai sejak bayi lahir.

Fitrah seksualitas adalah tentang bagaimana seseorang berfikir, merasa dan bersikap sesuai fitrahnya sebagai lelaki sejati atau sebagai perempuan sejati.

Menumbuhkan Fitrah ini banyak tergantung pada kehadiran dan kedekatan pada Ayah dan Ibu.

Riset banyak membuktikan bahwa anak anak yang tercerabut dari orangtuanya pada usia dini baik karena perang, bencana alam, perceraian, dll akan banyak mengalami gangguan kejiwaan, sejak perasaan terasing (anxiety), perasaan kehilangan kelekatan atau attachment, sampai kepada depresi. Kelak ketika dewasa memiliki masalah sosial dan seksualitas seperti homoseksual, membenci perempuan, curiga pada hubungan dekat dsbnya.

Jadi dalam mendidik fitrah seksualitas, figur ayah ibu senantiasa harus hadir sejak lahir sampai AqilBaligh. Sedangkan dalam proses pendidikan berbasis fitrah, mendidik fitrah seksualitas ini memerlukan kedekatan yang berbeda beda untuk tiap tahap.

Usia 0-2 tahun, anak lelaki dan perempuan didekatkan pada ibunya karena ada menyusui, di usia 3 - 6 tahun anak lelaki dan anak perempuan harus dekat dengan ayah ibunya agar memiliki keseimbangan emosional dan rasional apalagi anak sudah harus memastikan identitas seksualitasnya sejak usia 3 tahun.

Kedekatan paralel ini membuat anak secara imaji mampu membedakan sosok lelaki dan perempuan, sehingga mereka secara alamiah paham menempatkan dirinya sesuai seksualitasnya, baik cara bicara, cara berpakaian maupun cara merasa, berfikir dan bertindak sebagai lelaki atau sebagai perempuan dengan jelas. Ego sentris mereka harus bertemu dengan identitas fitrah seksualitasnya, sehingga anak di usia 3 tahun dengan jelas mengatakan “saya perempuan” atau “saya lelaki”

Bila anak masih belum atau tidak jelas menyatakan identitas gender di usia ini (umumnya karena ketiadaan peran ayah ibu dalam mendidik) maka potensi awal homo seksual dan penyimpangan seksualitas lainnya sudah dimulai.

Ketika usia 7 - 10 tahun, anak lelaki lebih didekatkan kepada ayah, karena di usia ini ego sentrisnya mereda bergeser ke sosio sentris, mereka sudah punya tanggungjawab moral, kemudian di saat yang sama ada perintah Sholat.

Maka bagi para ayah, tuntun anak untuk memahami peran sosialnya, diantaranya adalah sholat berjamaah, berkomunikasi secara terbuka, bermain dan bercengkrama akrab dengan ayah sebagai aspek pembelajaran untuk bersikap dan bersosial kelak, serta menghayati peran kelelakian dan peran keayahan di pentas sosial lainnya.

Wahai para Ayah, jadikanlah lisan anda sakti dalam narasi kepemimpinan dan cinta, jadikanlah tangan anda sakti dalam urusan kelelakian dan keayahan. Ayah harus jadi lelaki pertama yang dikenang anak anak lelakinya dalam peran seksualitas kelelakiannya. Ayah pula yang menjelaskan pada anak lelakinya tatacara mandi wajib dan konsekuensi memiliki sperma bagi seorang lelaki.

Begitupula anak perempuan didekatkan ke ibunya agar peran keperempuanan dan peran keibuannya bangkit. Maka wahai para ibu jadikanlah tangan anda sakti dalam merawat dan melayani, lalu jadikanlah kaki anda sakti dalam urusan keperempuanan dan keibuan.

Ibu harus jadi wanita pertama hebat yang dikenang anak anak perempuannya dalam peran seksualitas keperempuanannya. Ibu pula orang pertama yang harus menjelaskan makna konsekuensi adanya rahim dan telur yang siap dibuahi bagi anak perempuan.

Jika sosok ayah ibu tidak hadir pada tahap ini, maka

inilah pertanda potensi homoseksual dan kerentanan penyimpangan seksual semakin menguat.

Lalu bagaimana dengan tahap selanjutnya, usia 10 - 14? Nah inilah tahap kritikal, usia dimana puncak fitrah seksualitas dimulai serius menuju peran untuk kedewasaan dan pernikahan.

Di tahap ini secara biologis, peran reproduksi dimunculkan oleh Allah SWT secara alamiah, anak lelaki mengalami mimpi basah dan anak perempuan mengalami menstruasi pada tahap ini. Secara syahwati, mereka sudah tertarik dengan lawan jenis.

Maka agama yang lurus menganjurkan pemisahan kamar lelaki dan perempuan, serta memberikan warning keras apabila masih tidak mengenal Tuhan secara mendalam pada usia 10 tahun seperti meninggalkan sholat. Ini semua karena inilah masa terberat dalam kehidupan anak, yaitu masa transisi anak menuju kedewasaan termasuk menuju peran lelaki dewasa dan keayahan bagi anak lelaki, dan peran perempuan dewasa dan keibuan bagi anak perempuan.

Maka dalam pendidikan fitrah seksualitas, di tahap usia 10-14 tahun, anak lelaki didekatkan ke ibu, dan anak perempuan didekatkan ke ayah. Apa maknanya?

Anak lelaki didekatkan ke ibu agar seorang lelaki yang di masa balighnya sudah mengenal ketertarikan pada lawan jenis, maka di saat yang sama harus memahami secara empati langsung dari sosok wanita terdekatnya, yaitu ibunya, bagaimana lawan jenisnya harus diperhatikan, dipahami dan diperlakukan dari kacamata perempuan bukan kacamata lelaki. Bagi anak lelaki, ibunya harus menjadi sosok wanita ideal pertama baginya sekaligus tempat curhat baginya.

Anak lelaki yang tidak dekat dengan ibunya di tahap ini, tidak akan pernah memahami bagaimana memahami perasaan, fikiran dan pensikapan perempuan dan kelak juga istrinya. Tanpa ini, anak lelaki akan menjadi lelaki yg tdk dewasa, atau suami yang kasar, egois dsbnya.

Pada tahap ini, anak perempuan didekatkan ke ayah agar seorang perempuan yang di masa balighnya sudah mengenal ketertarikan pada lawan jenis, maka disaat yang sama harus memahami secara empati langsung dari sosok lelaki terdekatnya, yaitu ayahnya, bagaimana lelaki harus diperhatikan, dipahami dan diperlakukan dari kacamata lelaki bukan kacamata perempuan. Bagi anak perempuan, ayahnya harus menjadi sosok lelaki ideal pertama baginya sekaligus tempat curhat baginya.

Anak perempuan yang tidak dekat ayahnya di tahap ini, kelak berpeluang besar menyerahkan tubuh dan kehormatannya pada lelaki yang dianggap dapat menggantikan sosok ayahnya yang hilang dimasa sebelumnya.

Semoga kita dapat merenungi mendalam dan menerapkannya dalam pendidikan fitrah seksualitas anak anak kita, agar anak anak lelaki kita tumbuh menjadi lelaki dan ayah sejati, dan agar anak anak perempuan kita tumbuh menjadi perempuan dan ibu sejati.

Agar para propagandis homo seksualitas tidak lebih pandai menyimpangkan fitrah seksualitas anak anak kita daripada kepandaian kita menumbuhkan fitrah seksualitas anak anak kita. Agar ahli kebathilan gigit jari berputus asa, karena kita lebih ahli dan berdaya mendidik fitrah anak anak kita.

Salam Pendidikan Peradaban

#pendidikanberbasisfitrah dan akhlak

[amaliawardatul]

:)

[kurniawangunadi]

Takdir selalu bertindak terbaik. Kita hanya belum bisa memahami apa-apa yang sedang terjadi. Dan seringnya memang demikian, kita baru bisa memahami kejadian selepas ia melewati waktu, kadang hingga bertahun, kadang hingga kita sudah lupa kejadiannya. Kita baru bisa mensyukurinya, karena hal-hal itulah kita bisa berdiri di titik kita saat ini. Menjadi orang yang berharga, lebih bijaksana, dan menemukan kemudahan dalam menjalani tujuan.

[aininssa]

Amin❤️

[kurniawangunadi]

Salah Paham

Sering dalam berinteraksi sehari-hari, kita salah paham terhadap sesuatu. Apa yang disangka A ternyata sebenarnya B, apa yang disampaikan bermaksud baik tapi kita salah memahami dan merasa apa yang disampaikan bermaksud buruk. Ya, kita sering salah paham.

Di antara begitu banyak kesalah pahaman, kita juga sering salah paham kepada Tuhan. Menyangka bahwa keterpurukan, kekhawatiran, serta apa-apa yang sedang kita jalani ini adalah buruk. Padahal, kita sajalah yang belum bisa menangkap maksudNya dengan baik.

Juga saat berdoa, bahkan untuk urusan-urusan seperti harapan. Kita berdoa ingin sesuatu. Seringkali, jalannya tidak langsung dikabulkan begitu saja. Tuhan memberikan jalan memutar, kita harus menempuh dan melewati jalan-jalan yang membuat kita merasa Tuhan tidak adil, Tuhan tidak mengabulkan doa kita. Padahal, jalan itulah yang sebenarnya mengantarkan kita pada doa dan harapan itu. Hanya saja, begitu banyak yang memilih berhenti ditengah perjalanan.

Doa kita tidak terkabul bukan karena Tuhan tidak memberikannya, melainkan kita sendiri yang menolaknya. Dengan menolak caraNya, dengan menolak untuk menjalani jalan yang disediakan untuk sampai kepada harapan. Kita seringkali salah paham kepada Tuhan.

Hujan yang jatuh ini adalah rahmat, kita menyangkanya bencana. Sebab hujan telah membuat kita harus menunda janji atau kehilangan sesuatu. Kita sering juga gagal mengambil sudut pandang. Kemampuan kita melihat sesuatu amat terbatas, sedangkan Dia bisa melihat semua rangkaian peristiwa baik yang di masa lalu, sedang terjadi, dan akan terjadi.

Untuk itulah, kita seringkali dinasihati untuk berprasangka baik, Kepada semua makhluk, juga kepada Pencipta. Sebab, Dia sesuai dengan persangkaan kita kepadaNya.

Yogyakarta, 24 November 2017 | ©kurniawangunadi

[kurniawangunadi]

Yang kamu butuhkan, Allah lebih tahu. Untuk itu, kita perlu belajar tentang keikhlasan, ikhlas untuk menerima setiap pemberianNYA. Sekalipun, terasa sulit.

Kurniawan Gunadi (via kurniawangunadi)

[karizunique]

Bila aku sakit, tersenyumlah. Meskipun tak selalu bisa menyembuhkan, namun pada tubuhku, itu tetaplah selalu mengobati.

(via karizunique)

[kurniawangunadi]

Hadiah untuk Anak-Anak Kita Nanti

Segala bentuk kejadian yang kita alami di masa muda ini akan menjadi pengalaman emosi yang luar biasa berharga. Bekal yang akan amat berguna saat kita menjadi orang tua nanti. Berbagai perasaan khawatir, kecemasan, ketakutan, jatuh cinta, patah hati, penerimaan, penolakan, dan segala bentuk rasa yang tidak bisa dijelaskan satu persatu. Semuanya akan menjadi sesuatu yang berharga.

Bagaimana perasaan kita kepada orang tua. Terhadap kekhawatiran mereka, terhadap ketidaksepakatan mereka, terhadap perintah dan larangan mereka, dan segala bentuk hal yang berkaitan dengan mereka. Akan menjadi cermin yang membuat kita menjadi orang tua yang (seharusnya) bisa lebih bijak kepada anak-anak kita nantinya.

Bagaimana perasaan kita kepada seseorang. Bagaimana perasaan itu tumbuh dan diterima dengan baik, tapi dihadapkan dengan berbagai rintangan, penolakan keluarga, juga keadaan. Semuanya akan menjadi cerita yang berharga saat anak-anak kita nanti meminta nasihat dan pertimbangan kita kala mereka mengalami hal serupa.

Sekolah, kuliah, pekerjaan, pertamanan, organisasi, semuanya akan memberikan pengalaman rasa yang berbeda. Rasa yang akan mengasah hati, mengasah kebijaksanaan kita kelak kemudian saat kita menjadi orang tua. Saat pengalaman masa muda kita bisa diceritakan kepada anak-anak kita hingga berbinar matanya. Hingga mereka bisa menangkap pembelajaran berharga, hingga mereka tidak mengulangi kesalahan yang serupa.

Juga, agar mereka bisa mendapatkan orang tua yang bijaksana. Orang tua yang bersedia mendengarkan, belajar, terbuka, dan mampu membimbing. Sebab, pasti setiap orang tua ingin yang terbaik dan ingin anak-anaknya bahagia. Akan tetapi, banyak yang tidak bertanya kepada anaknya tentang apa hal yang membuat mereka bahagia. Memaksakan definisi-definisi kebahagiaan kepada anak.

Kelak, anak-anak akan bertanya. Jawabannya adalah apa-apa yang sedang terjadi dalam hidup kita saat ini dan segala rasa yang sedang kita rasakan. Tinggal bagaimana kita berhasil atau tidak mengambil pelajarannya :) Yogyakarta, 3 Desember 2017 | ©kurniawangunadi

[aininssa]

“Sebab, pasti setiap orang tua ingin yang terbaik dan ingin anak-anaknya bahagia. Akan tetapi, banyak yang tidak bertanya kepada anaknya tentang apa hal yang membuat mereka bahagia. Memaksakan definisi-definisi kebahagiaan kepada anak.” 

This is so relatable to my life right now. Semua orang tua ingin yang terbaik untuk anaknya dan memiliki versi terbaik sendiri. Tapi, sudahkah membuat anak lebih mengerti akan pandangan tersebut? Andai yang dibuka adalah diskusi. Akhirnya sang anak lah yang harus mencari jawabannya ke tempat lain, mencari sumber lain untuk tahu apa maksud semua ini, dan memantapkan hati dengan harapan ini yang terbaik dan tidak akan ada yang disalahkan di kemudian hari. Berusaha objektif sendirian dengan segala polemik yang ada.

Menyalahkan orang lain saat sulit, akan sangat mudah bukan? :)

[kurniawangunadi]

Kalaulah kita berjuang kemudian tidak berhasil mendapatkan apa yang diperjuangkan. Bersyukurlah, sebab itu adalah kehendakNYA. Sesuatu yang mungkin sulit kita maknai tapi akan bisa kita mengerti, suatu saat. Syaratnya sederhana tapi sulit, yaitu berprasangka baik.

Kurniawan Gunadi

[aininssa]

Berprasangka baik bahwa semua hal sudah ada maksud dari Sang Pencipta.

[aininssa]

Right People, Right Time

((NIATNYA DAN HARUSNYA SIH SURPRISE TAPI DASAR ALAY UDAH MINTA-MINTA DULUAN BERKALI-KALI, JADI AJA))

“Segala sesuatu yang diberikan Allah akan selalu tepat, termasuk jodoh. Kalau jodoh ada tiga hal yang tepat, tepat waktu, tepat orang, dan tepat kondisi.”

Ucapan yang konon katanya dari quotes-quotes galau masa kini itu, memang benar adanya, dan saya sangat percaya. Gaada yang tau kapan waktu itu tepat, kapan orang itu tepat, dan kapan kondisi itu tepat. Yang pasti, ketika semua tepat, tentunya kita otomatis akan sreg dengan sendirinya.

Kadang, ketika ada seseorang dan akhirnya saya gagal, saya hanya bisa menduga, entah waktu yang tidak tepat, memang orangnya yang tidak tepat, atau memang kondisinya yang tidak tepat? Itu semua hanya Allah yang Maha Mengetahui. Yang pasti, saya selalu percaya, kalau memang sudah jalanNya, ternyata orang tersebut orang yang tepat, pasti akan dipertemukan lagi nanti, di waktu dan kondisi yang tepat. Saya percaya, jika saat ini belum bisa, maka tidak menutup kemungkinan, di depan tetap tidak bisa. People change everyday, right? :)

We’re growing up day by day, siapa yang tahu Allah merubah kita perlahan-lahan hingga dipertemukan dengan seseorang di titik yang sama? Meski awalnya, titik kita dan orang tersebut rasanya amat jauh, gak mungkin lah ketemu.

Saya sendiri masih dalam pencarian jati diri. Begitupun semua orang di dunia ini. Ibaratnya orang mencari jalan, saya masih meraba-raba. Saya meraba-raba semua hal, termasuk apa yang saya inginkan dari pasangan saya atau bagaimana kehidupan berpasangan nantinya.

I was blinded by my own expectation. I was blinded by my own perception about how my partners should be like. I was forgot that comfort is priceless. That being myself is even beyond priceless. 

Until i realized someone who always stay around me for many years. Who always accept me for who I am. We’ve had enough ups and downs yet he’s still insist to stay. I’ve turned him down countless times yet he’s still faithful to me (or maybe not, LOL). I’ve turned my back to another man yet he’s still called me in his prayers.

He’s not perfect, and so do I. But he’s more than enough, he’s (almost) got everything I need. He could mutter nonstop about eveyry single thing he doesn’t like, but he could calm me down every single time i wanna burst out my anger. He’s still childish as 15years old when his friend around but he could switch into my best teacher x bestfriend everytime i need someone to talk to.

Thank you for always stay around me for this past 3.5years. For not giving up, For your persistence. For all of your efforts. For growing up together day by day (even we’re growing up apart). For your patience. and for everything you’ve done.

May Allah gives His blessing to us :)

P.S: I wouldn’t say i’m sorry because this just happened after 3.5 damn years. Maybe it took so long, or maybe not. Because this time is just perfect enough for us. We’re mature enough to set our goals together when last year, last 2 years, or maybe 3.5 years ago, we couldn’t imagine where and when our last stop would be.

P.S.S : I’m still waiting your update on souncloud. LOL.

[ajinurafifah]

Kita sibuk mencari yang sempurna ternyata kita melewatkan yang siap menerima apa adanya

Dek Aisha buat Mbak Apik, di malam takbiran. (via ajinurafifah)

[kuntawiaji-deactivated20220209]

Negara yang terbaik sistem pendidikannya bukanlah negara yang banyak penduduknya seperti Tiongkok, bukan pula negara adidaya seperti Amerika Serikat, bukan juga negara yang maju teknologinya seperti Jerman atau Jepang. Negara yang terbaik sistem pendidikannya adalah negara yang penduduknya membaca. Pengetahuan mereka tidak sekedar tertinggal dalam tumpukan buku-buku di perpustakaan, tetapi menyebar dari satu orang ke orang lainnya, itulah sejati-jatinya pendidikan.

[aininssa]

Renungan Sore

Akhir-akhir ini, setiap kali pergi keluar rumah, bawaannya ngeliat-liat sekeliling seringannya. Ngeliat-liat bagaimana orang sekeliling di saat itu menjalani hidupnya. Apa yang mereka lakukan saat itu, berpikir, keluarganya gimana dan lain sebagainya. I know it sounds like overrated gitu ya, atau kaya sosoan, tapi beneran kok kepikiran.

Kadang-kadang berpikir, sehabis liat bapak-bapak dan ibu-ibu yang udah tua bekerja, baik jualan, nyapuin sampah, dan lain sebagainya, “kenapa masih aja kerja ya? punya anak nggak ya? anaknya kemana? bapak ini dapet berapa ya sehari? hidupnya selama ini gimana..?”

Kadang-kadang berpikir, sehabis liat di sekeliling ada yang jualan, kaya segala macem dijual gitu, sampe hal yang kadang “kok dijual.. emang laku...”, “mereka bisa makan nggak ya hari ini? keluarganya gimana ya? baik-baik aja atau enggak? mereka bahagia nggak ya?”

Melihat rumah yang saling bertumpukan, sempit, kotor, seringkali membuat saya jadi mikir, “gimana ya cara mereka survive ngejalanin hidup ini?” Ketika lihat preman-preman dijalanan, “apa mereka bahagia hidup kaya gitu? apa mereka tenang setiap bangun dari tidur dan hari berganti hari?”

Tapi, bukan jarang pula saya menyaksikan, betapa mereka, yang terkadang saya masih suka khilaf dengan mengkelas-kelaskan mereka, jauh bisa lebih tertawa dari orang-orang sekeliling saya yang saya anggap lebih mampu. Jauh lebih bisa memaknai hidup dan berbahagia apapun yang sedang mereka hadapi.

Hal-hal seperti ini seringkali membuat saya kepikiran. Saya bahkan seringkali berpikir, “kalau ga dikasih hidup kaya gini, bisa survive gak ya? kalau aku harus hidup kaya mereka, aku sanggup nggak ya?”. Dan ini sejujurnya yang menampar saya, betapa saya masih sangat lemah jika dibandingkan dengan orang-orang yang struggling untuk bisa hidup. Untuk bisa makan besok. Saya ngga bisa bayangin kalau saya bangun pagi, lalu saya gakpunya uang untuk makan dan berakhir bingung gimana caranya untuk makan.

Lagi-lagi, saya harus bersyukur karena Allah begitu baik sama saya, diberikan kehidupan yang sangat jauh dari cukup, memiliki badan yang sehat dan lengkap, dikelilingi oleh orang-orang yang sangat baik, dan banyak hal baik lainnya yang Allah kasih ke saya dan mungkin tidak ke orang lain. Allah begitu sayang sama saya. Harusnya saya malu karena masih gitu-gitu aja hidupnya. Masih suka duniawi. Terimakasih banyak yaAllah atas nikmatMu yang tidak terhingga sampai saat ini.

Semoga saya terus bisa berbahagia apapun ujian yang akan diberikan, ingat untuk bersyukur, dan mengambil hikmah dari segala kejadian di depan. Semoga amanahMu dibalik nikmat tak terhingga ini tidak lalai saya jalankan nanti. Aaamiin.

[aininssa]

New Start (21/2)

Halo, Tumblr!

Long time no see, eh?

It’s been a long time ya. Terakhir nulis disini, waktu lagi puncak-puncaknya ababil ya kayaknya? Waktu zaman peralihan tahun 2013 menuju tahun 2014. Ga kerasa itu dua tahun yang lalu, hari ini udah tanggal 21 Februari 2016.

Time flies, right? Banyak hal yang udah dilalui di tahun 2014 dan 2015. Bahkan di awal tahun 2016 ini.

Well, let me refresh my memories.... and try to write it down one by one hal-hal penting yang dilalui saat 2014, 2015, dan awal tahun 2016 (buat dibaca suatu hari nanti, jadi inget ;)).

1. Sarjana

Mungkin ini adalah milestone dalam hidup yang terjauh saat ini. Momen yang cukup penting, tapi menakutkan sekaligus menyenangkan. Pada tanggal 14 September 2015, akhirnya resmi jadi Sarjana Teknik. Berhasil menambah nama jadi Aini Khoirunnissa, S.T. Gelar ini untuk orangtua, yang sangat ingin lihat anaknya jadi engineer, lulusan ITB, terutama Ibu. Setelah melalui banyak perjuangan, dari awalnya nggak mau TA, putus semangat karena banyak hal, lalu semangat lagi dan pengen cepetan lulus. Pulang pergi Bogor sendirian, bangun jam 3.30 subuh, pulang pake bus sendirian. Stress TA karena ngerasa TAnya cimpi dan nggak berguna, tapi alhamdulillah ternyata untuk perusahaan sih berguna dan membantu ya :’) hiks terharu.

Pas 16 Oktober 2015, akhirnya diresmikan gelar tersebut di Sabuga melalui sidang terbuka. Disitu sih awal banget kerasa beban berat di pundak menanti. Mau ngapain habis ini? mau jadi apa? apa yang bisa dilakukan sebagai sarjana? bagaimana cara mempertemukan keinginan orangtua dengan keinginan pribadi? dan banyak lainnya.

Parah sih, menyenangkannya udah lulus itu sebenarnya fana banget. Menyenangkan pas selesai sidang -- karena akhirnya bisa bobok nyenyak tanpa dihantui Tugas Akhir dan pertanyaan kapan sidang beserta dengan lain-lainnya. Menyenangkan hari-hari setelah sidang -- finally, lepas dari beban dan bisa mendapatkan beberapa quality time. Menyenangkan hari-hari mendekati wisuda -- berasa monikahan mayan ya rempongnya, ya ceritanya kan mau jadi putri sehari, taglinenya aja kan “Today is Yours”, ya beneran Today is Mine gitu ingin diwujudkan. Menyenangkan hari wisudanya -- kan waktu itu FTI kelempar, jadinya dandan duakali, baju duakali, buat arak-arakan dan sidang terbuka, seneng banget bareng sama temen-temen foto-foto, ketemu temen lama, dapet hadiah dan lain sebagainya.

Setelah itu? There was no fun at all. Hu :(

Menakutkan -- dengan gelar yang disandang, harus bisa berguna nggak cuma buat diri sendiri aja, tapi juga buat orang lain agar bisa berkah. Menakutkan -- mau jadi apa hidup ke depannya? mau ngapain? pertanyaan-pertanyaan tersebut sulit dijawab rasanya. Menakutkan -- masuk ke dunia baru yang asing dan ninggalin dunia yang lama. Dunia dimana masih mengizinkan kamu untuk lalai dari tanggung jawab, untuk berlindung dibalik orangtua, untuk masih boleh bergantung sama orangtua. Ketika udah sarjana, sebisa mungkin kita harusnya yang menjadi tumpuan orangtua, bukan malah masih menjadi beban huhu. Ini lah yang paling berat. Menakutkan -- dimana nggak ada lagi temen-temen yang selalu ada buat kamu setiap saat kaya dulu, semua udah punya kehidupannya masing-masing sekarang, bahkan udah mulai ada yang mau berkeluarga, semakin aja kan. Ga ada lagi zona aman. Oke, sekarang masih ada di zona aman, tapi nanti kan gimana... Menakutkan -- karena dituntut untuk bisa lebih dewasa lagi dalam menghadapi apapun yang akan terjadi didepan.

2. Badai di penghujung dan awal tahun

Yah untuk yang ini gak bisa cerita banyak. Badai ini yang jelas, badai terbesar dan mungkin terberat sepanjang hidup (?) kejadiannya akhir banget 2014 dan awal tahun 2015 hingga hampir menuju pertengahan dan muncul lagi di tengah tahun tapi sebentar. I dunno. Mulai dari sering banget kehilangan semangat dan bolos kuliah, sampe akhirnya hampir mutusin untuk berhenti kuliah dulu sejenak karena mumet. Hari-hari berat penuh dengan drama gajelas ha ha ha terjepit keadaan, dihantam dari berbagai arah, dituntut dari segala sisi, dan lain sebagainya. Alhamdulillah, Allah memberikan kekuatan, ketabahan, dan kesabaran. Meski sering banget udah pengen nyerah dan kabur aja, menghilang, dan lain sebagainya, tapi alhamdulillah survive juga dan ucapan “Badai pasti berlalu” itu benar adanya.

satu hal yang selalu dipercaya setiap ada masalah adalah, “seburuk-buruknya hari pasti akan terlewati juga dan seburuk-buruknya masalah pasti akan ada akhirnya”

Makasih banyak untuk orang-orang yang bener-bener tau banget dan nemenin untuk bisa lewatin ini semua. Meski pas saat itu sih ada aja yang nggak ngerti bahwa ada hal yang gabisa diceritain, ada hal yang bikin down dan gabisa dikeluarin, ada aja yang entengnya ngomong kenapa dikit-dikit kok nangis emang nangis nyelesein masalah, ada aja yang nambah-nambahin masalah dengan marah padahal udah sehalus mungkin menjelaskan keadaan. 

Tapi gapapa, kan namanya juga untuk pembelajaran :) Ujian ada untuk kita belajar, belajar banyak hal, mensyukuri nikmat Allah yang ingin menjadikan kita untuk terus ingat pada-Nya, mensyukuri kebaikan Allah yang ingin kita bisa lebih dewasa dan mengambil hikmahnya, mensyukuri bahwa Allah masih mengingat kita dengan memberikan ujian sesuai kemampuan kita. Alhamdulillahirabbilalamin.

3. Pengangguran

Yak, hingga detik tulisan ini dibuat, yang artinya sudah 4 bulan berlalu semenjak lulus, saya masi jadi beban negara, beban orangtua udah pasti, alias pengangguran sejati hiks. Pas awal-awal lulus tuh, masih menggeluti bisnis bunga kertas bernama Fiorette sambil ngisi waktu nganggur kan, perusahaan banyak yang ga buka pendaftaran, sekalinya daftar gagal mulu di awal, jadi daripada ngga ada kerjaan banget kan lumayan lah nambah uang jajan sedikit.

Selama ngerjain bisnis Fiorette, lumayan banget tuh tiap hari pas bangun tidur nggak bingung mau ngapain, karena ya bangun siang, koreaan dulu setengah hari, nah abis itu ngerjain bunga orderan ampe malem. Kadang-kadang kalau lagi dikejar target, bisa lupa makan lupa hp dan lupa segalanya. Alhamdulillah order lancar gitu jadi dalam seminggu kaya nganggur palingan sehari duahari doang gitu.

Lama-lama mulai berpikir panjang, setelah melalui kegagalan demi kegagalan melamar kerja dan tugas ngasistenin udah kelar, lama-lama butuh jalan hidup jelas juga nggakmungkin ngirup lem lilin ampe bego tiap hari. Akhirnya setelah mendapatkan ilham memutuskan untuk coba peruntungan beasiswa LPDP dan sambil coba peruntungan kerja juga kan. Pas akhir tahun udah mulai tuh pendaftaran rekruitasi dan mulai merancang buat beasiswa serta belajar bahasa.

Di tengah kegalauan dan semakin lama ingin beasiswa aja, ternyata Allah berencana lain yah. Skor TOEFL nyatanya nggak sampe, mungkin karena belajarnya kurang serius dan kurang fokus pas itu. Akhirnya, ya hadapin aja yang ada, yaitu ikhlasin aja dan mungkin jalannya bekerja. Sempet down banget sebenernya cuman nggak lama, setengah hari doang. Alhamdulillah, Allah ngga ngasih sedih berlama-lama. Bersyukur aja dan percaya Allah punya jalan lain.

Tapi, ga berapa lama abis itu tetep aja masih ingin sekolah lagi diluar dan akhirnya berusaha minta izin untuk coba apply di perusahaan swasta dulu supaya bisa sekolah karena kalau BUMN kan lama kontraknya, udah izin dan akhirnya diizinkan, mungkin Allah berkata lain lagi, karena dari dua yang dicoba dan tes di minggu yang sama, dua-duanya gagal dan yang masih berlanjut sampe sekarang justru BUMN.

Sampe sekarang bulan keempat nganggur, masih ingin banget sekolah tapi yaudah pasrah aja sama rencana Allah. Gatau udah berapakali gagal apply kerja, adakali 7 ya? Sekarang juga cuma bisa pasrah aja semoga lolos yang terbaik mana kemarin medcheck PLN kan ambil darah takut kolesterol masih diluar batas hiks.

Percaya rencana Allah pasti baik. Rencana kita mungkin baik menurut kacamata kita tapi bisa lain menurut kacamatanya Allah.

Hal yang disesali selama nganggur ini tuh, kalau tau nganggur selama ini, kaya banyak banget hal yang bisa dilakukan. Bisa magang yang ringan-ringan, selama ini ingin banget magang tapi kan di Jakarta ngga memungkinkan ya malah jadi beban orangtua, bisa les bahasa intensif baik korea atau bahasa inggris biar tiap hari ngga gadag dan otak makin downgrade, bisa jadi guru privat atau guru TK beneran.

Ya penyesalan emang penyesalan ya harusnya dari dulu juga tegas sama diri sendiri jangan dibiarin males-malesan. Jadi waktu terbuang sia-sia gitu aja. Semenjak gagal TOEFL dan hanya nunggu panggilan kerja, rasanya tiap hari kaya useless banget. Tiap bangun tidur bingung mau ngapain. Ujung-ujungnya cuman main hp, nonton tv, nonton korea lagi, dan lain sebagainya hal-hal tidak berguna lainnya.

Bismillah ya mulai besok dibiasakan menambah ilmu bahasa, dan semoga masa-masa pengangguran tak tahu arah dan bangun tidur bingung mau ngapain ini akan segera berakhir. Aaamiin :”)

Panjang bet ini post. Bodo amat deh sekali-kali ya. Hehe sebagai reminder diri juga untuk menjadi manusia yang terus berguna dan lebih baik lagi dari hari ke hari.

[aininssa]

2013

Hai, 2013.

You're definitely not my year.

It started with many nice people around me and i called it 'friendship'. I thought, it would last, at least for one year. But unfortunately, it's not. It just like a wind that blows on summer. In Indonesian, we used to called it 'fana'.

Ya, fana.

Look, how a year can change everything. Last year, i made a post about friendship, and i seemed soooo happy but now, nothing's left about that. Some people still stay, most of them (or all of them) are the girls. some people still close but not in every condition. and some people have left without any words.

Then, came along many drama. Whoa! Gausah diceritain lah ya dramanya apaan aja. Capek pasti dengernya, ngalaminnya aja capek. HAHAHAHA.

This year, i've got so many lesson to learn.

I experienced a lot, like a lot. I've tried some new things.

and, thanks MTI & Kabinet Pelita Muda (Kementrian MSDM & Kesejeknan) for the experience.

This year, no, i think this past 6 months, i'm lost.

Lost in many question i couldnt answer all till now. "Mau jadi apa?", "Mau ngapain aja?". "Cita-citanya apa?", "Prinsip idup apa?", "Kalau udah ga MTI, mau ngapain?", "Kapan mau berkembang?", "Kamu bisa apa sih?", "Kamu maunya apa?", and the question still goes on and on.

Gatau mau jawab apa. Terus mencari dan mencari. Dan mencari dan mencari hingga menyita banyak waktu dan pikiran. Dari yang gasuka sendiri, jadi suka. Berpikir terus dan terus. Merenung terus dan terus. Mungkin ini namanya galau 'twenty something'. Rite. We grow old.

Semoga tahun depan sudah terjawab.

This year had so many ups and downs.

My emotion was unstable almost all the time this year. Banyak banget yang berubah dari dalem diri sendiri tahun ini. And this changes feel not good and fit with mine. Ingin ngilangin, but i just really caaant. Susah sekali. Ingin berubah jadi lebih baik aja, tapi ada beberapa malah jadi lebih buruk (but thanks God, mungkin ada beberapa yang jadi baik)

This year....... i lost many people.

Yang jauh gak kunjung jadi dekat. Yang dekat malah makin jauh. Banyak banget yang rasanya jadi jaaaauh sekali. (ini yang sering bikin kesepian). Baru sadarnya sekarang lagi. Telat! Entah orang memang semakin menjauh, atau aku yang nutup diri, atau memang ya sudah sibuk masing-masing. I dont knooooow.

Huft.

And this year, i lost some stock of trust people. Ya, i'm a girl with 'trusting-issue' matters. So, what? Udah dipercaya, tapi ilang. Dipercaya, minta lebih. Dipercaya, tapi ga percaya balik. So, maybe this is kenapa sering ngerasa sendirian.

It's been a tiring year. (esp this past 6months).

Wish 2014 will be better. Am being a better person. A better better better better person than labil-girl-who-write-this post-right-now.

Gak ngarep banyak, semoga lancar, lebih baik, dan lebih 'terisi',

Some nice picture abt 2013:

Well, Hapy New Year 2014 everyone!;)

Lots of love,

Bandung, dalam kamar.

[aininssa]

“Flower, gleam and glow

Let your power shine

Make the clock reverse

Bring back what once was mine

  Heal what has been hurt

Change the Fates' design

Save what has been lost

Bring back what once was mine

  What once was mine”

  Even if i sing this song over and over again, it just can’t change anything that been happened.

Unfortunately, what lost is still lost. Either that's for our good or not.

And, we cant change "the fates' design"

:)