Akbar Syaiful Arif

Semua tulisan ini, Ditulis untuk diri sendiri sebagai refleksi

[prawitamutia]

bagaimana caramu?

mereka bertanya bagaimana caramu bertahan. bagaimana caramu menavigasi hidupmu. bagaimana caramu membuat keputusan ketika tidak ada pilihan yang enak. bagaimana caramu mengemas kembali, menata lagi.

jawabanmu satu: kamu membiarkan dirimu sembuh. lebih tepatnya, kamu memutuskan untuk sembuh.

kamu membuka hatimu lebar-lebar. kamu meyakini bahwa Allah-lah yang menghendaki setiap kejadian. bahwa Allah menyayangimu dengan cara-Nya. bahwa Allah tidak pernah meninggalkanmu.

kamu belajar untuk menerima kebaikan dan ketulusan. tanpa berprasangka, tanpa curiga, tanpa ada tapi-tapinya. kamu belajar untuk memaafkan berulang-ulang. bukan memaafkan orang lain atau sesuatu lain, melainkan dirimu sendiri. kamu memaafkan dirimu setiap hari.

kamu belajar tertawa untuk gurauan yang mungkin tidak sepenuhnya lucu. kamu belajar membuat lelucon. kamu belajar meromantisasi hal-hal sederhana di kehidupan sehari-harimu: hangatnya matahari, wangi selimut yang baru dicuci, ketuk ketik keyboard ketika kamu menulis, lembutnya sajadah yang menampung air matamu.

kamu belajar mensyukuri setiap karunia. kamu belajar melihat, menilai, dan menerima segalanya seapa-adanya. kamu belajar tidak tergesa-gesa. kamu belajar menikmati setiap gerakan, sentuhan, tarikan napas, langkah.

kamu belajar hidup lagi.

[kurniawangunadi]

Barangkali Kamu Butuhkan

Judul tulisannya demikian sebab memang mungkin tulisan ini akan menemukanmu dan mungkin kamu membutuhkannya. "Nasihat Untukmu yang Sedang Mencari Pendamping Hidup" Sudah lama tidak menulis ini dan tulisan ini muncul sebab kemarin ada yang bertanya, mungkin biar tidak mengulang, kutulis saja. Sebab pembahasan seperti ini, mungkin sekali akan menemui setiap orang. Dan membahasnya dalam obrolan sehari-hari, mungkin rasanya menggelikan atau mungkin malu untuk ditanyakan.

Nasihat tentang hal ini pun banyak sekali bertebaran di luar sana, tulisan ini pun sebatas melengkapi, dibumbui dengan pengalaman pribadi yang mungkin tidak bisa dijadikan standar umum.

Salah satu hal yang kupercayai dalam hidup adalah tidak semua permasalahan hidup itu pemecahannya selalu linear. Sebagai seorang muslim, aku menyimpan nilai itu dalam diri dan menjadi sebuah keyakinan yang kuat.

Pemecahan linear itu seperti kalau kamu lapar, maka solusinya haus. Kalau ngantuk, ya solusinya tidur. Non-linear, kamu pasti juga belajar kalau kamu ingin sekali menikah tapi belum takdirnya, solusinya justru puasa.

Tapi ada sebuah skenario besar yang kuhikmahi saat itu, apakah benar bahwa kalau aku sangat ingin menikah dan waktu itu nyari pasangan hidup kok susah banget, solusinya ya berusaha kenalan ke sana kemari, atau bagi sebagian orang lain - tebar CV? Hal itu pernah kulakukan karena aku berpikir cara linear dari permasalahanku mencari pasangan hidup yang sesuai kriteria ya dengan terus mencari dengan berkenalan ke sana sini.

Hingga akhirnya aku menemukan satu cara, bisa jadi cara kita menemukan pasangan hidup yang baik dan sesuai kriteria justru dengan nganterin ibu ke pasar atau bantu beres-beres rumah. Atau bisa jadi, mijitin bapak yang kecapekan pulang kerja. Atau bisa jadi, bagi yang telah lama merantau, ya sering-sering pulang ke rumah untuk lebih banyak ngobrol sama orang tua. Bagi yang punya rezeki berlebih, menyenangkan ortu dengan pergi umroh bareng misal.

Waktu itu, satu tahun setengah aku melakukan cara itu. Dan berakhir pada tiba-tiba (tentu saja sebenarnya ini skenario Allah) kok ketemu dan jarak antara aku mengatakan niat ke pernikahan cuma 3 bulan.

Metode non-linear untuk memecahkan masalah pun saat ini kupakai dalam berbagai macam hal. Bisa jadi kesulitan kita dalam bekerja, solusinya ya mendengarkan cerita orang lain. Bisa jadi solusinya justru membelanjakan sesuatu yang disukai sama pasangan.

Kebingungan dan kekhawatiran kita atas masa depan, bisa jadi solusiya ya sering-sering nyambung silaturahmi ke berbagai orang. Atau bahkan mengirim hadiah untuk teman-teman kita. Kembali ke topik awal. Kalau selama ini kamu terus menerus menggunakan cara linear untuk kebingunganmu mencari pasangan hidup yang sesuai dengan apa yang kamu butuhkan (kriteria). Coba cari cara yang non-linear, sesuatu yang tidak berhubungan dengan masalah utamamu, sesuatu yang mungkin memudahkan orang lain, atau membuat bahagia orang-orang yang kamu cintai.

Agar kamu juga tidak berlarut-larut dalam kekhawatiran dan kebingungan, mengulang proses yang sama berulang-ulang. Seolah tidak ada jalan. Bisa jadi, jalanmu bukanlah mengikuti jalan yang udah ada, tapi membuka jalanmu sendiri. KG

[langitawaan]

206.

Berdoalah, doa yang sama seperti doa-doa yang pernah kau lantunkan kala kita belum bertemu, ketika aku belum mengenalmu dan kamu belum mengenalku.

Doa yang berisi bahwa kamu ingin menemani hidup seseorang hingga nafas terakhir. Bukan hanya sekadar menemani namun juga berusaha memberinya kebahagiaan.

Berdoalah karena jalan ini masih sangatlah panjang. Masih ada badai dan gelombang yang 'kan membuat oleng seketika. Tetapi jangan takut, seberapa hebatnya badai dan gelombang tersebut aku yakin, kita kuat dan tidak akan kalah.

Berdoalah. Semoga yang sedang menuliskan ini tidak akan bosan menemanimu dalam perjalanan panjang dan seorang yang sedang ia tuliskan di sini tak akan berhenti mencintainya sampai esok, lusa dan hari-hari yang tidak bisa dihitung dengan jemari.

Berdoalah, supaya hatimu juga hatiku selalu dikuatkan untuk sampai pada apa-apa yang masih diusahakan, bersama.

Semoga, takdir dan ingin kita selaras menurut kuasa-Nya.

Ufuk timur, 20.10 | 30 April 2025.

[akbar12arif]

Journal 13 April 2025

Belakangan ini entah mengapa, aku jadi suka membaca buku Yang tadinya bahkan dalam 1 tahun 1 buku saja tidak bisa habis Ajaibnya bulan baru berjalan beberapa hari, dan aku sudah membaca setengah buku Pencapaian yang sangat jarang sekali Bukan karena apa, tapi aku merasa semakin kesini aku akan lebih sering mendedikasikan waktuku untuk membaca dan mendengarkan Ah iya Selamat datang di Usia 27 Tahun diriku, Selamat karena kamu "Masih" hidup sampai saat ini

Aku kerap bertanya ke diriku sendiri Kenapa, ada banyak hal yang ada dalam kepala ini Tapi tak bisa dikeluarkan begitu saja Sangat amat banyak bising dan riuh isi kepala ini, tapi aku tidak mampu mengutarakannya Hal random yang seringkali muncul, ada hal yang tiba tiba muncul entah darimana, bahkan sampai orang yang tak dikenal muncul Dan semua itu hanya berlangsung 1-2 detik saja dan seketika menghilang. Apa sih ini, pikiran pikiran konyol ini hanya seperti kemacetan di Jakarta yang semua mobil dan motor membunyikan klakson mereka secara terus menerus dan tidak beraturan. Berisik! Bising!

Aku memang masih dalam keadaan kecewa, sedih, dan marah tapi aku tak ingin membahasnya lagi Bukan karena aku mau lari dari hal itu Aku hanya ingin hal itu bisa keluar dengan baik tanpa melukaiku lebih jauh lagi

Aku merasa ada bagian dari diriku yang masih denial dan belum dapat menerima keadaan bahwa dia sudah memilih yang lain Belum lagi orang yang aku impikan sekarang sudah berproses dengan orang yang dia pilih. Memilukan. Tapi aku benar benar merasa ada bagian dari diriku yang belum dapat menerima hal itu. Aku datang untuk berdiskusi dengannya dan bertanya apa yang mengganggumu hingga kamu masih belum dapat menerima nya?

Karena "Aku" tidak memberikan yang terbaik Aku terlalu banyak bicara, Aku terlalu banyak ikut campur, Aku terlalu banyak memberikan tekanan kepadanya, Aku mengganggu kenyamanan dan hidupnya. Seharusnya aku lebih banyak mendengar, lebih banyak memvalidasi perasaannya tanpa memberikan solusi, karena ia ingin lebih didengar kan? ia ingin lebih nyaman kan untuk bercerita? Harusnya aku bisa lebih menekan ego ku untuk tidak banyak bicara Dasar besar mulut!

Kira kira hal itulah yang bagian dari diriku katakan kepada diriku yang lain. Bisakah kamu membayangkan itu? Hampir setiap waktu ada bagian dari diri ini yang terus menerus bertengkar dan menyalahkan satu sama lain. Tapi ada juga bagian dari diri ini yang tugasnya untuk menenangkan dan memberikan sudut pandang yang lebih objektif. Itu hanya satu dari sekian banyak konflik yang ada didalam diriku.

Belum lagi soal pekerjaan, hidup, orangtua, keluarga dan bahkan hal hal yang konyol pun tetap ada yang dipermasalahkan dan terjadi konflik didalamnya.

Ada bagian dari diri ini yang aku suka. Ia yang pemaaf, ia yang bersikap dewasa dalam mengontrol emosinya, ia yang masih bisa melihat hal baik dari seseorang, yang masih dapat melakukan hal baik bahkan ketika hal baik itu tidak dibalas, ia yang menilai sesuai dengan logika yang baik dsb Dialah yang paling dewasa dan paling bisa diandalkan. Seems perfect isnt it? Well, no Bagian dari diri itu sangat amat mudah lelah Karena banyak hal yang harus ditoleransi dan diterima memaafkan dan meregulasi emosi dengan baik membutuhkan energy yang sangat banyak. Maka seringkali, aku akan butuh waktu untuk menyendiri dan beristirahat lebih banyak agar bagian dari diriku ini bisa melakukan tugasnya dengan baik.

Apakah ini yang dinamakan bipolar? tentu tidak Dr. Jiemy Ardian SP.Kj dalam videonya menjelaskan Manusia itu memang memiliki banyak kepribadian Mereka punya tugas dan kehendaknya masing masing Ada yang berupa si Pemarah, atau disebut juga "Protector" Ada yang berupa si anak kecil yang masih sakit dan terbawa hingga usia dewasa Ada yang berupa rasa sakit, atau disebut juga "Pain" Ada juga yang berupa apa yang ditampikan ke banyak orang, atau disebut juga "Persona".

Mungkin dengan hobby ku yang baru dan lebih bermanfaat ini Aku bisa menjadi orang yang lebih sering mendengar daripada berbicara Orang yang lebih sering mengayomi dan bukan menggurui Orang yang lebih sering memvalidasi emosi ketimbang memberikan solusi Karena tidak semua orang butuh solusi Seringkali, mereka hanya butuh didengarkan dan dibuat dalam kondisi yang nyaman. Dengan begitu mereka akan dapat menemukan solusinya sendiri sesuai apa yang mereka kehendaki

Bukankah begitu? Abaw? Kamu juga ingin kan didengarkan dan diberikan kondisi yang nyaman Jika tidak ada yang mau mendengarkanmu, maka berilah kesempatan bagian dari dirimu sendiri untuk mendengarkan dan memberikan rasa nyaman tersebut.

[akbar12arif]

Tidak terasa, 30 hari Ramadhan telah berlalu.... Berlalu tanpa adanya hal yang berarti Berlalu tanpa adanya ikhtiar untuk memperbaiki diri Berlalu tanpa adanya kesungguhan hati

Tidak, bukan hanya pada Ramadhan kali ini saja nampaknya bahkan sudah berkali kali dan tetap saja tidak ada yang berubah Aku bahkan sudah tidak ingat kapan terakhir kali aku memberikan yang terbaik untuk memperbaiki diri

Aku terlalu sibuk nampaknya... Sampai aku tidak sadar bahwa banyak hal yang telah hilang Entah itu keinginan, semangat atau bahkan Aku telah kehilangan diriku sendiri?

Namun, Ramadhan tahun ini pun tidak mampu mengetuk kerasnya hatiku Hingga tiba di penghujung Ramadhan ini Allah masih menunjukan kasih sayangnya pada hamba yang tidak tau diri ini Kasih sayang berupa teguran yang menyakitkan Teguran yang menyadarkan kembali kalau aku hanyalah manusia biasa

Aku kembali disadarkan, bahwa jangan pernah menggantungkan tujuan hidupku pada manusia Sekuat apapun, sebanyak apapun dan sehebat apapun rencana, usaha dan sumber daya untuk mengejar tujuan tersebut Aku hanya akan berakhir dengan kegagalan, kekecewaan dan perihnya luka di hati.

Dada terasa sesak, emosi memuncak dan nafas terengah engah Kekecewaan itu sungguh menyakitkan! Padahal aku harusnya tau bukan? menggantungkan tujuanku pada manusia hanya akan menuntunku pada kehancuran jiwa? Dalam kondisi diri yang sedang sakit itu, kekecewaan itu tidak berupa air mata, tapi berupa sesaknya dada dan tak lagi mampu berkata kata. Penderitaan yang dibuat oleh diriku sendiri, Betul.

Dalam rasa putus asa itu, yang tepat terjadi di penghujung Ramadhan kali ini, Aku seperti disadarkan kembali "Kepada siapa lagi aku harus mengadu atas sakitnya hati ini? Selain kepada tuhanku" "YaAllah, Sakit sekali hati ini. Bersihkanlah hatinya dan ampunilah segala kesalahannya dan mudahkanlah hamba untuk memaafkannya. Serta ampunilah hamba dan masukanlah hamba dalam golongan orang orang yang engkau ampuni di Ramadhan ini, Aaamiin" Kalimat yang selalu terucap dariku setiap kali dada ini terasa sesak akan kekecewaan itu, kekecewaan yang aku buat sendiri dan aku juga yang mengeluh. Mungkin dengan cara ini, Allah ingin aku kembali dekat kepada-Nya

Aku sungguh merasa amat sangat menyesal dan sedih, karena bahkan pada Ramadhan ini pun aku tak mampu untuk berusaha memperbaiki diri. Hingga pada akhirnya, Allah kembali sadarkan aku jika aku sudah terlalu jauh.

Pada akhirnya, Ramadhan kali ini sudah berlalu dan aku bersyukur karena Allah masih memberikan kasih sayangnya untuk diriku. Semoga Allah terima segala Upaya, Doa dan Amal kita pada Ramadhan tahun ini Dan kita kembali pada yang Fitri.

[asimetris]

Sudah 2025, dan masih hidup.

Kemarin waktu beli baju baru, yang baru aku sadar adalah ukuranku sudah bertambah. Yang biasanya aku pakai baju gombrong, makin ke sini, bajunya makin ngerasa ngepas. Ya, berat badanku sekarang udah menginjak 52kg. Untuk aku yang susah naik berat badan, ini adalah pencapaian besarku selama hidup di dunia.

Di lain hal, beberapa bulan lalu, aku ngambil psikotes—MMPI karena butuh scoring perbandingan dari tahun sebelumnya (2023). Pas dilihat hasilnya, ya membaik. Tapi, makin ke sini, yang kusadari adalah, aku benar-benar nggak peduli sama orang-orang yang bukan siapa-siapaku. Mau segimana dia cerita segitu sedihnya, kalau dia bukan salah satu circle terdekatku, aku mengabaikannya begitu mudah.

Yayah yang dulunya apa-apa gampang kepikiran, sekarang jadi nggak banyak mikir.

Ada yang berubah memang, tapi semoga, ini bukan hal yang buruk buatku. Walau untuk beberapa orang, seringnya mereka geleng-geleng kepala melihatku yang makin ke sini (lebih sering) ke mana-mana sendirian, ya itu better, daripada kelamaan nunggu. Capek. Aku nggak sesabar itu. Toh pada akhirnya, orang-orang juga bakal bergerak ke tujuannya masing-masing, bukan?

Trus juga, tahun ini memutuskan nggak ikutan 30 hari bercerita. 2 tahun berturut-turut, ternyata nggak khatam, nggak sempurna, banyak bolongnya, yaudah. Ribet. Dan nggak excited juga. Jadi, ya nggak apa-apa kalau nggak selalu ngikutin hal-hal yang diikutin banyak orang.

Trus, aku mulai decluttering buku dan baju yang sekiranya udah nggak kepakai. Kalau dulu sering ngerasa sayang untuk melepaskan itu semua, sekarang, ya mau nggak mau kudu dipindahtangankan biar nggak memenuhi isi kamar. Udah nggak dibutuhin, udah sesak, udah nggak relate juga. Jadi, biar dipakai yang lain, lebih bermanfaat juga, kan?

Trus, aku mulai memikirkan banyak hal untuk (benar-benar) bisa bertahan hidup di sini atau di luar (nanti). Di tengah-tengah suasana yang kurang kondusif, sekarang aku hanya bisa diam. Nggak mau banyak bicara karena capek aja muter-muter itu pembahasannya. Ada yang lebih penting daripada harus berputar di titik yang sama.

Dan, ya, tentang jodoh—atau apapun itu. Mungkin ini udah mulai woles. Setelah kemarin dapat penyataan kamu jangan putus asa gitu tah, Yah, aku jadi menyadari kenapa aku sebegitu pinginnya nikah karena aku pingin keluar dari rumah ini. Niatku belum lurus. Jadi, ya, mari kita luruskan lagi.

Tapi, lagi di fase nggak menggebu-gebu di antara banyaknya teman yang lagi mbucin sama suaminya, ya.. yaudah. Emang takdirnya masih belum, atau aku yang memang belum benar-benar mengusahakannya.

Nggak apa-apa. Apapun yang di depan nanti, semoga masih banyak hal baik yang menghampiri.

Sehat selalu ya, Yah.

17.14 // Surabaya, 4 Januari 2025

[akbar12arif]

Tahun yang baru akan datang ya? Rasanya, baru kemarin berita Covid-19 disiarkan pertama kali Ternyata itu sudah hampir 5 tahun lalu Waktu berjalan begitu cepat, aku hampir tak sanggup untuk mengejar ketertinggalanku. Banyak sekali hal yang tak sanggup aku lakukan. Aku hanya mampu.....Berangan-angan.

Terlalu banyak berfikir tanpa mengambil keputusan dan langkah awal mungkin adalah penyebabnya. Tapi entahlah, Aku bahkan tak tau penyebab lainnya apa. Benar benar tidak tau atau terlalu banyak ya? jadi bingung mana yang mau disebutkan.

Hahhh..... Aku hanya bisa menarik nafas panjang dan kembali melanjutkan hidup. Walaupun aku tidak tau lagi, apa tujuanku melanjutkan hidupku sendiri......

Aku tidak punya lagi tujuan untuk terus hidup padahal, tapi kenapa aku ingin tetap hidup? Rencanaku, tidak ada satu pun yang berhasil Mimpiku, Hanya sebatas mimpi Hidupku, Hanya sebatas melanjutkan hidup Tujuanku? Aku bahkan sudah tidak tau tujuanku masih hidup untuk apa

Apakah pikiranku yang terlalu sempit? Mungkin saja Ataukah aku yang kurang bersyukur? Mungkin saja Atau jangan jangan, aku sendiri lah yang sebenarnya telah menghancurkan hidupku sendiri? Aku tidak tau....

Allah masih memberikanku hidup, maka itulah yang harus aku sadari Aku masih hidup sampai saat ini karena-Nya Mungkin memang belum waktuku untuk pulang.... Mungkin juga, Allah masih membiarkanku hidup untuk menebus segala kesalahan dan dosa ku

Tapi aku malah dengan sadar membuat dosa dan kesalahan lagi dan lagi..... Apakah semua ini akan sia sia? Aku juga tidak tau Entahlah, Aku bahkan merasa tak layak untuk diberi kesempatan Kenapa Allah masih memberikanku kesempatan?

Ya Allah, Tunjukan kami jalan yang lurus, jalan yang engkau ridhoi dan bukan jalan yang engkau murkai. Aamiin

[gitabercerita]

Allaah, sungguh aku tidak mematikan upayaku, sudah memaksimalkan ikhtiarku. Aku sudah berada di titik kepasrahan. Tolong Ya Allaah, tolong bantu sembuhkan lukaku..

[akbar12arif]

Assalamualaikum sahabatku, Lama tak jumpa

Sudah sekian puluh purnama kita tak berbincang lagi..

Aku sedang ingin mengunjungimu dan ingin tau keadaanmu

Bagaimana? Setelah tahun tahun yang kamu jalani? Berat? Atau sudah terbiasa? Aku yakin kamu tetap akan merasa berat walaupun sudah terbiasa

Aku lupa terakhir kali kau berkata, kalau tidak salah, kamu merasa hatimu mati kan? Gimana? Setelah kamu tak mendapatkan hal yang jadi impianmu selama ini? Terasa sesak bukan? Artinya hatimu hanya tak tau apa itu kebahagiaan, bukan mati rasa

Aku yakin, di titik ini pun kamu tetap merasa kebingungan. Jalan yang kamu ambil apakah sudah benar? Ataukah hanya menuju ketidakpastian yang lain? Atau bahkan keburukan yang lain? Kamu kesulitan bukan?

Apa kamu sudah menyadari?

Kenapa kamu tetap merasa seperti itu lagi dan lagi dan lagi?

Karena....

Kamu sudah lupa dengan Hubunganmu terhadap Pencipta mu

Kamu hanya menjalankan kewajibannya sebagai bentuk rutinitas, sebagai bentuk pengguguran kewajibanmu, bukan untuk mencari Rahmat dan kasih sayangnya.

Pahamilah sahabatku, Dia tak pernah tidur dan Dia selalu ada untuk hambanya.

Pertanyaannya...

Apakah kamu ingat dengan-Nya?

Atau bahkan kamu tak ingat sama sekali?

Kembalilah sahabatku

Jalanmu yang menikung itu sudah terlalu jauh

Sudah saatnya kamu kembali....

[langitawaan]

190.

Kalau kamu mundur setelah banyaknya kesabaran kamu sebenarnya sudah menang.

Kalau kamu menyerah setelah berulang kali memberi kesempatan untuk berbenah kamu pun sudah benar.

Nggak semua orang bisa dikasih kesempatan ketiga, keempat dan seterusnya.

Nggak semua orang bisa menghargai kebaikan kamu untuk memaafkan.

Dan kamu berhak tegas sama perasaan dan kebahagiaan diri sendiri karena mempertahankan yang jelas salah itu salah.

Hujan, 19.26 | 03 Juli 2024.

[kkiakia]

Hubungan yang rapuh.

Dalam hubungan yang melelahkan ini, aku penuh tanya bagaimana cara terbaik agar terlepas dari dirimu tanpa harus terluka? Namun, sepertinya kedua hal itu tidak akan terpisahkan; melepaskan lalu merasa terluka.

Aku telah mencintaimu lebih dari sewindu, menghabiskan tenaga dan waktu agar kita berdua saling merasa senang dan nyaman dalam hubungan ini. Tapi sepertinya aku terlalu panjang berangan-angan, bagaimana mampu merasa senang jika kita sama-sama memiliki sifat dan kepribadian untuk saling melukai setiap waktu?

Naif jika aku mengatakan bahwa aku paling banyak berkorban, bisa kurasakan keras perjuanganmu. Tapi sepertinya sifat buruk kita tidak bisa saling dileburkan untuk jadi satu.

Sungguh meleahkan menjalani suatu hal yang tidak baik untuk akal sehatku. Rasa percaya diriku agar diterima, dicintai seutuhnya dan dihargai dengan sebaik-baiknya menjadi amat rapuh. Mungkinkah kelak kita akan menjadi lebih baik dari hari kemarin? Pertanyaan itu selalu gentayangan dalam kepalaku. Namun, setiap menjalani hari yang baru—selalu kudapati aku terluka oleh banyak kata dan perangaimu.

Aku bersembunyi di balik kata "cinta", tapi kenyataannya aku terjebak pada hubungan yang selalu membuatku berpikir rumit, tubuhku kelelahan dan hatiku perih setiap hari.

Kenangan-kenangan manis kita, terus menguap dalam ingatanku—tergantikan oleh rentetan pertengkaran dan caci maki yang seolah spele tapi terus menerus membuatku terpuruk seiring waktu.

Kata seorang sahabatku, aku dan waktu hidupku sangat berharga, dan begitu sia-sia jika aku terus terjebak dalam pusara hubungan toxic ini.

Kata seorang sahabatku, terluka jika melepaskan itu pasti tetapi perihal bangkit dari keterpurukan dan menyembuhkan diri adalah pilihan dan sebuah kesempatan untukku.

Kata seorang sahabatku, mau sampai kapan aku tenggelam dalam arus ketakutan melepaskan hanya karena prasangka buruk bahwa aku tak layak dicintai dengan baik kecuali oleh dirinya.

Kata seorang sahabatku, aku harus bangun dari mimpi buruk ini secepatnya sebelum aku tertidur dan membuatku kesulitan untuk bangun serta sadar diri bahwa ini tidak baik untuk terus kujalani.

Sudut pandang, 22 April 2024 20.19

[gitabercerita]

Ya Allaah, semoga usahaku untuk benar-benar rela dan ikhlas atas semua ketetapan dariMu ini berada dalam RidhaMu, Ya Allaah.

Aku tidak ingin sesak dan perasaan tidak nyaman lainnya ini terus mengganggu. Aku tidak ingin rasa cemas terhadap apa-apa yang telah menjadi takdirku ini membuat aku malah berprasangka kepadaMu.

Allaah, semoga Engkau Ridha..

[kkiakia]

Jalan panjang, tentang melupakan.

Kau mungkin pernah berusaha melupakan seseorang, karena kekecewaan atau kesedihan yang pernah ia goreskan di hatimu.

Kau mungkin pernah berusaha melupakan seseorang, karena merasa takdir begitu getir, sebab tidak menjadikan kalian satu.

Kau mungkin pernah berusaha melupakan seseorang, namun semakin berusaha kau melupakan, ingatan tentangnya semakin menyergapmu dari segala sisi kenyataan.

Wajar sekali jika tentangnya seperti pameran menakjubkan yang terus tersorot dalam ingatanmu, sebab kau pernah melibatkan perasaan kepadanya. Butuh waktu untuk mengurangi cahaya pijar yang menerangi segala kenangan tentangnya.

Pada akhirnya, kau tidak akan pernah mampu melupakan seseorang, kau hanya bisa untuk tidak terlalu mengingatnya lagi, bukan karena sudah melupakannya. Tetapi waktu yang berlalu telah mengganti tentanganya dengan ingatan-ingatan yang baru.

Berilah waktu untuk dirimu, lalu ubahlah fokusmu, untuk bertumbuh memperbaiki diri dan melakukan banyak hal-hal baik yang menyenangkan perasaanmu. Jangan terus-menerus meratapi apa yang telah kau lewatkan dan melewatkanmu. Sebab waktu begitu berharga jika dihabiskan hanya untuk menatap luka dan susah payah menghapus ingatan yang kendalinya diluar kemampuan manusia.

Takdir menyatukan apa yang telah ditulis satu, dan memisahkan apa yang mesti dipisahkan. Takdir itu rumit. Namun, bagaimanapun garis takdir yang terbentang, selalu ada alasan dan hamparan kebaikan yang menanti untuk diambil sebagai pelajaran.

Dia akan berlalu dari hidupmu, ketika kalian tidak tepat dan bukan yang terbaik bagi satu sama lain.

Dia tak akan pernah bersatu dengan dirimu karena bukan dia yang mampu melengkapimu dengan sebaik-baiknya dan mungkin kau pun takkan pernah mencukupinya dengan apa adanya dirimu.

Dia harus kau lewatkan, sebab ada seseorang yang lebih baik darinya yang menantimu atau menunggu untuk kau temukan.

Sebab seseorang yang tampak indah di matamu, belum tentu hati nya akan menjadi tempat yang nyaman dan aman untuk kau tinggali.

Ketika kau sampai pada sekumpulan pengertian dan kesadaran ini, maka melupakan bukan lagi sesuatu yang akan terus kau paksakan. Kau memahami bahwa kekecewaan hari ini, adalah tangga-tangga menuju dewasa yang mesti kau tapaki. Kau meyakini suatu hari nanti, di masa depan bahwa seseorang yang layak untukmu dan segala hal baik telah menantimu. Belajarlah lapang dada, meski tidak mudah, melangkah perlu proses, dan untuk melalui proses perlu kesabaran dan hati yang kuat untuk tidak menyerah.

Malam yang lengang, 15 Februari 2024 21.29 wita

[kkiakia]

Amor fati

Buku yang di beli pada september 2022.

Tahun dimana segala hal dalam hidup menemui titik balik (krisisnya), ternyata sedang diajarkan oleh kehidupan untuk merombak ulang definisi berharga dan bermanfaat.

Kini, beberapa perspektif telah berubah karena begulat dengan rasa kegagalan berulang kali. Kini, sekecil apapun peran di muka bumi selama itu perbuatan dan hal baik, harapannya semoga Allah senantiasa meridhai.

Di usia ini, meski menyikapi kegagalan masih saja uring-uringan sembari masih terus belajar meluaskan ruang kelapangan hati untuk tetap berbaik sangka dan menunggu dengan yakin bahwa setiap badai yang datang pasti akan berlalu dan memiliki jalan keluar dengan ikhtiar dan pertolongan Allah.

Teruntuk teman-teman yang mungkin saat ini hidupnya terasa suntuk, bingung memaknai soal dewasa dan merasa dilanda kegagalan berkali-kali hingga hidup yang awalnya cerah menjadi terasa muram dan ingin menyerah. Maka buku ini insyaAllah cocok untuk kamu baca✨

Bacaan ringan, yang insyaAllah memberi manfaat kebaikan. 💐🫶🏻

Bila kita berpikir semua ini adalah kesalahan orang lain, tumpukan salju di atas payung pun akan terasa berat. Sebaliknya bila kita berpikir bahwa ini adalah takdir kita, besi yang dipikul pun akan terasa ringan.

Kita menjadi dewasa manakala mampu memikul beban hidup kita dengan berat yang paling tepat. Dengan kata lain, ketika kita merasa terlalu tua untuk berpura-pura tidak tahu dan menyibukkan diri dengan hal lain, tetapi terlalu muda untuk menertawakan dan berusaha melewatinya seraya berkata bahwa beginilah hidup.

"Aku belum bisa bangkit. Aku hanya bertahan sampai cobaan itu berlalu. Aku tidak sekuat itu hingga bangkit dari masalah. Satu hal yang bisa ku katakan adalah bahwa aku tidak terpuruk! Aku hanya bisa bersabar. Dan akhirnya semua berlalu, baik penderitaan maumpun kesenangan."

Kalimat "cintai takdirmu" bukan mengajak untuk pasrah dan menyerahbsama sekali, melainkan berisi pengharapan agar seseorang mengerti bahwa setelah ia menerima sepenuhnya takdir itu sebagai bagian dari hidupnya, barulah akan muncul kekuatan untuk bertahan.

Takdir itu seperti roda yang berputar. Rasa cinta terhadap takdir diri sendiri adalah energi yang bisa mengubah kesulitan menjadi semangat hidup. Bagaimanapun, hidup kita sangat berharga dan kitalah satu-satunya orang yang akan menjalani hidup itu. (P63-79)

---

kegagalan akan menjadi indah di kemudian hari. Semakin dalam sebuah krisis, semakin terasa titik baliknya. (P106)

Manusia selalu berkata bahwa impian mereka musnah dengan adanya kegagalan. Namun, impian tidak pernah pergi. Diri kitalah yang selalu melarikan diri. Bukan kegagalan yang menjadi masalah, melainkan apa yang bisa dipelajari dari kegagalan itu. Sebuah kegagalan memang membawa rasa sakit, tetapi dari rasa sakit itu kita bisa berkembang. Lalu, perkembangan diri itu membawa kita lebih dekat kepada mimpi kita. Kita bisa pergi kemana saja selama masih ada tekad. Oleh karena itu, jangan takut jatuh, takutlah kehilangan keberanian untuk bangkit kembali. (P111)

Hidup bukanlah persoalan menang-kalah antara kesuksesan dan kegagalan, melainkan catatan usaha terus menerus untuk selalu menjaga diri sendiri dalam situasi apapun. (P118)

Hidup kadang memerlukan kelonggaran, bahwa tidak masalah sedikit bermurah hati pada diri sendiri. (P158)

Orang-orang yang seharusnya kita perlakukan paling baik adalah orang-orang yang paling kita cintai, orang-orang yang paling lama menghabiskan waktunya dengan kita, orang yang memiliki hubungan tidak akan putus dengan kita. Bagaimana dengan pasangan suami istri? Kita begitu mudah mengumbar perasaan ketika masih sama-sama lajang. Lalu suatu ketika, kita tidak lagi berpikir untuk "menjaga perasaan". Padahal, pikiran untuk menjaga perasaan itulah yang menciptakan percakapan sehari-hari. (P241)

Lawan kata dari bicara bukanlah mendengar, melainkan menunggu sampai lawan bicara selesai, menatap orang yang sedang berbicara, dan menganggukkan kepala sebagai pertanda setuju. Prinsip ini seringkali tidak diperhatikan, terutama antara keluarga dan pasangan suami istri. (P242)

Kenapa kita justru bersikap paling kasar kepada orang-orang yang menghabiskan waktunya paling lama dengan kita dalam hidup? Hal itu disebabkan oleh fantasi bahwa kita paling dekat dan nyaman dengan keluarga. Ketentraman itulah yang justru memperburuk hubungan. Hanya karena merasa paling dekat, bukan berarti kita bisa bertingkah sesuka hati. Ungkapan-ungkapan sederhana diperlukan untuk sedikit menghargai keluarga kita. Semakin kita yakin bahwa kita dekat dan semakin lama kita menghabiskan waktu bersama, semakin kita harus memperhatikan perasaan orang tersebut. (P242-243)

Selamat mencintai takdirmu🍻

Sore yang teduh, 1 Februari 2024 15.28 wita

[lacikata]

Karena hanya Allah ﷻ, satu-satunya yang bisa menerima 100% seburuk-buruknya kamu; maka berusahalah menjadi sebaik-baik hamba bagi-Nya.

[manifestasi-rasa]

Percakapan dengan umi saat pulang ke rumah beberapa hari lalu:

Ais: mi, lulusku paling cepat itu Maret 2025. Tapi aku bisa daftar S2 masih 2026, lama banget, ya.

Umi: oh, ya bisa nikah dulu kan ya berarti?

Ais: hmmmm....

Umi: kamu kenapa sih, kamu ngga mau nikah apa gimana?

Ais: aku tu bukannya ngga mau nikah, aku juga mau. Aku cuman.... gatau deh

Umi: jangan sampe kayak ... ngejar karir terus sampe lupa nikah, trus keburu berumur

Ais: aku tu bukan karena ngejar karir, aku tu takuuuttt .....

Umi: ...

Ais: ...

Dua pekan ini aku sedang magang di rutan. Kalau dulu aku punya pikiran bahwa aku lebih siap jadi ibu daripada jadi istri, sekarang tidak. Menjadi keduanya, aku belum siap. Cerita-cerita di rutan bikin aku termangu dan banyak berpikir tentang gimana nanti membesarkan anak. Bisa jadi keluarga kami bisa membentengi dia, tapi saat dia berbaur dengan lingkungan, we never know what will happen. Maka benar kata pepatah "it takes a village to raise a child". Bukan hanya ibu. Bukan hanya ayah ibu. Tapi juga lingkungan sosial.

Kalau dari teori Ekologi Bronfenbrenner, ada beberapa lapisan sistem yang mempengaruhi seseorang. Sistem pertama adalah mikrosistem, sesiapa yg dekat dengan individu tersebut: peer group, keluarga, sistem sekolah. Mikrosystem adalah sistem terdekat yang dengan mudah dapat memberi pengaruh pada individu. Dilanjut dengan mesosystem, yakni bertemunya dua atau lebih mikrosystem, misalnya saat keluarga datang ke sekolah untuk ambil raport, atau saat keluarga berinteraksi dengan lingkungan sekitar. Selanjutnya yaitu exosystem, adalah sistem di mana individu ngga terlibat langsung, tapi punya cukup pengaruh buat dia, contohnya kebijakan" di tempat kerja orang tua. Lalu sistem yang lebih besar adalah macrosystem, bagaimana kepercayaan dan nilai-nilai dalam suatu daerah memengaruhi individu. Dan yang terakhir, chronosystem, yaitu dimensi waktu, misalnya adalah generasi yang hidup pada masa perang, tentu berbeda dengan generasi kini. Dan, kita tau tidak semua sistem ada dalam kontrol kita :)

Selama belajar psikologi, mempelajari teori ini adalah hal yang menyenangkan karena membuat sudut pandang lebih luas lagi.

Ah tapi kembali lagi ke topik, tentu saja sekarang aku masih takut untuk menikah. Dan sepertinya aku tau alasannya. Karena hati dan perasaanku blm cukup jernih untuk bersama orang lain. Selain denganmu, aku blm siap. halaah....

Aisy, 22 tahun.

[langitawaan]

"Allah, aku sedang mengusahakannya"