Alex Shki

Aspiring UI-UX Designer. Love bikes. Just turned 18, looking forward to meeting another plot-twist of my life. Using this place as personal diary. Ich habe auch einen Hund, er heißt Okki und ich liebe ihn❤️

[alexvanhok]

Дорогой И,

Ты помнишь Алису, наверняка. Ты точно помнишь как я с ней познакомился, как каждое лето тусовался с ней. Я помню, что она тебе не очень нравилась - из-за какой-то социально неприемлемой для тебя стычки у ворот с ее старшей сестрой. Так или иначе, со временем все, включая тебя, смирились с ней. Ты, правда, много не застал.

Но сейчас сложный период, может, мгновенное помутнение, но я настойчиво чувствую что что-то не так в наших с ней отношениях. Она выбирает страдать. Она отрицает что у нее есть призма через которую она видит мир, отрицает что подвержена когнитивным искажениям, отрицает свою привязанность и убеждена, что когда у парня девушка старше - это не нормально, но если девушке ее возраста нравятся постарше - это нормально и необязательно, что она ищет отцовскую фигуру, просто мужчины 20+ старше правда чаще более зрелые и стабильные, чем ровесники. Правда, она не в курсе что она сама этому не соответствует. Она считает себя ответственной и бесится, что на работе ей не дают ответственности - хотя недавно пришла на работу с похмельем, и боялась идти в мед пункт, потому что там ей бы высветилось промили и ее бы уволили, но при этом ей хуёво. Я спросил - зачем ты вообще пошла в бар в ночь перед работ? Захотела. Какая тут ответственность? Она часто ведёт себя так или такие финты мне выдает, будто она superior человек, может читать чужие мысли и лезть людям в голову. Твоя дочь сказала, что это инфантильность - я не знаю, она ли это. Алиса бесится, что ее воспринимают как ребенка. Убеждена, что ей алкоголь уже надоел и пить не прикольно, из-за чего часть моих планов в поездке в грузию провалились, но при этом она не прекращает ходить в бары с подругой, потому что "захотелось" или подруга позвала. Но со мной она вся такая "мне все равно". Ей "все равно" и на работу, "мне без разницы", но будь оно так она бы мне даже об этом не писала. Часто спорим в последнее время, от чего я уже устал - противоречие на противоречие, и мне иногда прилетают какие-то вещи, которые не только поверхностное суждение, но ещё и с позиции с выше. Убеждена, что это ее ответственность, если в общей поездке с пойду куда-то один, вдруг что-то случиться. Оба тревожники, поэтому даже не думали, что ничего, вероятнее всего, не случилось бы. Поездка тоже была не совсем такой... Какой я ее видел.

Это очень запутанно и сложно, дорогой И. Она противоречит себе, отрицает фундаментальные вещи, и мне искренне кажется, она насмотрелись фильмов про КГБ (её любимые), забыв что это всё режиссёрская выдумка. И вообразила себе, что она не агент, но вполне может им быть - и потому уверенна, что залезть в голову к человеку так просто. И при этом типо "железная", ей не больно, не холодно, не жарко, всё стерпит. И в итоге в попытке быть как эта девочка из голодных игр, она просто выбирает страдать всегда и повсеместно, и потому регулярно впадает в какой-то бессознательное, в котором идёт в бар в ночь перед работой, покупает непонятные вещи за много денег, тратит последние деньги на поездки неясно куда, пишет мне потом что она на нуле (нет, денег не просит, не волнуйся), игнорирует долги пока не прилетает запрет на выезд - и тогда мы переживаем, как же запрет на выезд, скоро лето. И при этом "я финансово грамотная, вообще-то". Ей "без разницы" всю поездку, ей "ничего не надо и всё устроит", но при этом отель не тот, условия не те, могло быть лучше, это фи, это бе. А вот бедность, а вот грязно, лучше бы поехали где высокие стеклянные здания, которые я терпеть не могу. Ну хорошо.

Я просто переживаю, что наши пути могут расходится. Ты бы что сказал? Наверно, сказал бы, нафиг мне такой друг. Ну, я думаю, что-то такое в своем стиле. Не знаю. Честно, я плохо тебя помню. Но я очень скучаю. К тебе не скоро, но рано или поздно увидимся.

С любовью, твой Саша.

[alexvanhok]

Fuck yeah.

Last 6 months were not satisfying but crazy

Surprised how long it took and how fast everything happend

Don't regret tho

[alexvanhok]

Has there ever been something positive and stable?

I don't know, even though my life didn't really change in the last 6 months, but some stuff happened.

I'm going to start lessons for archery. I again threw out of my house a lot of stuff, and right now a lot of people are writing to me hoping to get some stuff for free and I'm alright with that.

My childhood friend's boyfriend turned out to be kinda connected to local criminals , and that's why she's going to move to mine's soon.

I feel I want to draw now by paints for whole days, but I need to study shit instead.

Just dunno. I started therapy to work out my anxiety. Again.

[alexvanhok]

Started to watch Game if Thrones, but when I'm watching something really exciting and new for myself, usually I getting addicted with watching that, and it's continuing until all series would be watched. Well, praying for I'll watch at least half before weekends ends.

Dunno, starting to see some good explanation for my own life in game of thrones. In 21 century here's already no more real Kings or monarchy at all, of course we have some kings families, as in UK, but it's a lot different than in 14,16,18, 19 centuries. But some people still have this "kings" behaviour. My mother, for example.

Anyways, also I have some CAS projects for school in the same time, and can't let go my old phone, yeah, I know, the problems really close to worlds ones.

And just before going to sleep, my close friend made me worry and think about his eating disorder staff. I really love him, but sometimes I just out of words I can say to him. I really do not understand that, I don't have similar experience, anyways, I know that compulsive eating not that bad, as if you're not eating at all. But also I know, that for eating disorder and for my friend, who is really cares about how does he look like and about being ✨pretty✨ and handsome, it's absolutely reversal: compulsive eating much worser than not eating at all, because he is so cares about numbers on his weight and somehow connecting that with abstract beauty. I know, that he know that it's not true, but, anyways, there's no logic in there, and I just... I just giving up sometimes. Dunno, do I really need to try to do something with that? Is that my war..?

[alexvanhok]

Feel overwhelmed. Like, literally. There's a lot things to do at the same time: I need to call vet 'bout my dog, I already called him once, he didn't answer. If he wouldn't answer again, then I'll need to call and go to the nearest vet clinic, so my woo can get help. Because he still feels really bad. In the same time I need to visit my friend-bro in the mental hospital, and I'm already a bit late, and there's just 2 hours for meetings, so I'm just losing my time with him... My studying finally started, cause I received all the access in the Thursday evening, and all education is on English, and it's like really hard between 2 languages: like, outside lessons I need to use my native, but then I'm coming back for homework and then I already need English. Just crazy, it's so insane so I already started to use much more English slang and words while speaking native, also I'm started to think on English like 50/50, some thought still on native, but then it's come out as "such a fucking fuck I'm having now in my life" and I think I'm slowly driving crazy.

Then it's turning into troubles with money, salary and work at all. I starting thinking 'bout I need Web-Designer portfolio, so I can get a better job where salary would be at least 20 thousand rubles, not just 10, after that it's coming up to "I need take some orders on freelance", but it also not as easy as people think. Then it's coming to I dunno what to do with my Tattoo-Artist career, cause if ur tattooer u need social media with target marketing, u need to regularly post smth and at least once at week you need to post ur new work, but i still don't have any clients at all, like for last 3 months it were just 3 people. And that's it. I'm disappointed, because I was working really hard and there's nothing I got for that.

Also there's thing abt routines and my health at all, I'd been at dentist clinic, doctor saud I need to brush my teeth like every day, 2 times (basic), but i need to spent for that at least 20 minutes, now i have 2 brushes, so i need use first one, which is usual, with toothpaste and with indicator which shows you how much ur teeth is dirty, and brush them till thus indicator wouldn't shows pink, and after that one more brush, and this one you need to brush teeth like every single one, tooth my tooth. Also I have antidepressants every evening, every morning - man juice, also sometimes I need to take a shower, I need to eat everyday, so that's mean I need to cook everyday, and I need to have breakfast always, I need to have lunch always, I need to have dinner at least sometimes, then maybe I'll need to give smth my dog everyday, also some facewash everyday, everyday exercises on press, all that,

So I'm mostly done. Too much. I can't handle that amount of everything in the same time, something will fall down. The question is what concretely will.

[alexvanhok]

Чувствую себя чужим в последнее время, всем чужим. И пишу сюда внезапно второй пост за очень короткий период. И это не есть хорошо. Потому что такие места я использую как дополнительного безответного психолога, и когда я всё в порядке, я тут не появляюсь.

Друг сказал, что мне нужен психотерапевт, когда я попытался с ним об этом поговорить. Объяснил, что психотерапевт - это и психолог и врач, выписывающий таблетки. Этот же друг в последнее время начал относиться ко мне предвзято и так грубо, хотя я никогда не пытаюсь быть грубым. Возможно, говоря о чем-то, важном ему конкретно, в отрыве от него, могу быть жёстким, но это потому что говорю о чем-то, не имеющим человеческого образа. Этот же друг как будто пытается меня воспитывать, так это или нет - не знаю, но в ответ на это можно получить лишь растущие стены и бунт, потому что я грёбанный революционер. Не политический, конечно: я в целом не люблю систему как таковую, а сейчас одна конкретная ставит меня в режим выживания, поэтому я, пожалуй, сбегу. От системы.

И я чувствую себя чужим среди своих. И среди чужих мне тоже места нет. Среди квиров я неправильный, чужой, слишком нормис, я не чувствую себя фриком. Среди нормисов я ебанный квир, и они не понимают меня, они обижают меня. И я где-то посередине в небытие. Со мной спорят, чтобы я согласился, как с чужим, а я свой, и я очень хочу согласиться. Но не могу, в этом нет правды для меня. И я где-то

Я не лезу, мне рано, я не хочу, но чем больше смотрю и слушаю - тем хуже мне, тем сильнее начинаю хотеть и загоняться об откровенной хуйне, серьёзно, даже звучит глупо. И я настолько чужой конкретным людям, что я и сам уже выбираю не лезть. Потому что я лишний.

И лишним тоже себя ощущаю. От безысходности, может. Потому что я везде лишний. Все мои друзья разбиты в групки по парам, и я там лишний, у меня нет пары. Тот самый бедный ребёнок, которого никогда не выбирают.

И я думал, мне всего хватает. В целом, хватает, но я думаю, что изменилось. Предпологаю, мне перестали додавать. Стали обделять чем-то, ограничивать, и я в замешательстве. И я просто знаю, что у меня больше ничего нет. И никого больше нет, мне некуда больше пойти. И ещё параллельно думаю, что после брейкдауна и возможно синдрома отмены, окружение повлияло ещё и отсутствием поддержки, которая так была нужна в течение конкретного периода, но ее не было. Даже обижаться не могу, они не обязаны, но так предательски на душе. Даже озвучить не могу - стыдно, что мне вообще что-то от них нужно.

Так или иначе сам я продолжаю пытаться быть хорошим другом. И я пытаюсь быть таким. Но я как-будто и тут не нужен, и меня отвергают. А я просто не понимаю, что сделал не так, как пёс, которого наругали по приколу.

И всего мало: чувствую себя бездарностью, чувствую, я не на своем месте. На работе плохо, новую не найти, а самое основное, что я делаю - говно, и у меня нет ничего своего особенного, как и наработанного скила в основах. И настолько все плохо, чтобы я не делал по крайне мере, мне так сказали, что я уже ничего и не хочу делать или даже пытаться. Идите в пизду просто. А что касается моего личного - я просто понемногу сдаюсь и опускаю руки. Кажется, все бессмысленно, нужно все бросить и пойти туда, где талант не так и нужен. Или где он у меня, типо, есть. Даже в своих сферах, даже там, где я свой по интересам - я лишний, я чужой. Я бездарность.

Снова стало дискомфортно и небезопасно в открытой и домашней одежде дома. Только в трусах, в трусах и футболке, полуголым и во всём домашне-несуразном. Потому что снова чувствую необходимость постоянно защищаться, закрываться от кого-то. Так грустно, страшно и странно.

В конце накину гифок, которые мне нравятся и описывают меня, но не compare с постом.

И последняя, мне кажется, про меня.

[alexvanhok]

Вайбы, будто я устал. Все сейчас устали, я знаю. С ужасом ожидаю первого дня учебы в новом месте, избавляясь от остатков хлама и прикидывая, чего ещё не хватает в квартире. Не знаю, сегодня проснулся с другом, должны были ещё много всего сделать, я должен был съездить в залупу города чтобы мне настроили аппаратуру, но как-то с самого утра накатила злость на всё подряд, и в итоге я просто разревелся, скатившись на пол и сложившись в 3 четверти. Я тихо всхлипывал, пока меня не нашел один из новых соседей, и я уже был в истерике, но появление человека в комнате, который обо мне волнуется, конечно, усугубило истерику. Видимо, брейк-даун от усталости, заёбанности, всего подряд. Если меня так довёл только спланированный второй день подряд в центре, где дохера людей и ежеснкундное общение то с одним, то с другим, и отсутствие между этими двумя днями отдыха от социума как такового - вероятно, мне стоило бы сделать выводы, что это говорит о какой-то уже имеющийся хронической фоновой усталости и заёбанности, где лишняя капля добивает и заставляет шарик лопаться. Ладно, скорее глоток, но всё ещё.

Я такой ужасно чувствительный. По мне, конечно, не видно. Не видно, что я сейчас заплачу, не видно, что злюсь, не видно, что страшно, не видно ни-хре-на. Я всегда спокойный без ярких эмоций. Но сегодня, когда прорвало, меня так окутали - позаботились, всё принесли, поговорили со мной, пообнимали, обцеловали, все то, чего не было раньше, когда так было нужно. Все то, чего не было при депрессии, которую я так ярко вспомнил и возвращения которой я так сильно боюсь. Там тоже - начинаешь плакать, причину сам не знаешь, и ты плачешь, плачешь, и что бы вокруг не происходило - ты начинаешь рыдать только сильнее. И так, пока не дойдет довести себя до истерики - там уже и навзрыд, и с воплями и со скулежом, гипервентиляция - потом полегче. Но если не пройти через все это целиком, буквально осушив себе лёгкие глубоким и частым дыханием, ничего не закончится, и реветь можно бесконечно. Но я боялся давать себе проплакаться, потому что возможно это просто откат, а мне сейчас вообще нельзя. И я успокоился как-то, с горем-пополам то, успокоился, потому что если бы не заставил себя прекратить - потом мог бы уже не смочь. Я вообще впервые за последние полтора года плачу вот так, из-за лекарств это не представлялось возможным, только у могилы. А тут как кран починили.

А мне всё мало. Мне сегодня дали при этом "прорыве" такую поддержку, которой я раньше для себя не видел, но мне этого недостаточно. Мне нужно, чтобы теперь ещё до конца дня со мной были рядом, предлагали отвлечься, и вроде да, вроде я и сам дальше могу справиться, ушел чё-то работать, по мне же, блять, не видно, но в итоге я только провожаю взглядом, как брошенный опять к обочине щенок, и сижу дальше один. Меняю локацию, нахожу пропитание, одним словом: выживаю.

И эта мысль снова вызывает подступ слезам, хотя это странно, успокоился то я вроде целиком, но теперь любой триггер и я опять в слезы, причем это сразу на глазах прибавляется водичка и вытекает на щеки, без кома в горле, и это безусловно заставляет опять переживать что у меня регресс, но я просто знаю, что я не тот, с кем будут весь день нянчиться пока не убедятся, что я точно в порядке и это точно всё. В плане, не тот не в принципе по жизни, а не тот для тех людей кто сейчас рядом. Прямо сейчас я не тот для ближних мне, за кем они готовы бегать. И это справедливо, это правильно для них: не факт что я дам в ответ тоже, как раз наоборот, пока что люди видят что делаю я лишь противоположное, непонятно что это и сколько длится, да и они вообще не обязаны - я взрослый самостоятельный человек, я все могу сам, и как мне сказал сегодня друг:

"для твоего случая ты охуенно справляешься"

У всех моих друзей есть партнёры, и они в этих дуэтах друг за другом следят, и если вдруг чего - основной груз ляжет на партнёра, как в случае с подростками это ложится на родителей и семью. И в этих дуэтах они друг для друга всё такое необходимое делают, друг другу помогают, поддерживают, и выносить из укромной коморки свой ресурс ещё куда-то — как минимум неуважительно и незаботливо по отношению к партнёру. Такие вещи, как у меня, скорее всё-таки в порядке исключения ложатся на друзей, чем как оптимальная практика или очевидный первый вариант. Так уж вышло (и я чуть не плачу, говоря об этом сейчас), что у меня никого кроме друзей нет. Я знаю, что справлюсь сам, и знаю, что если у тебя нет таких друзей или партнёров, которые так о тебе заботятся - найми себе придворного психолога, и поэтому в том числе я так парюсь из-за денег и своего финансового состояния. Все эти факты в моей голове я стараюсь никак не оценивать и не страдать из-за них, просто так, как есть, и мой путь скорее нанять придворного психолога, чем вешать на своих друзей весь этот груз, хотя им и без меня тяжело и вешать это без разрешения просто нельзя, а спрашивать - хуже, как никак своеобразное давление. Короче, я чувствую и вину и стыд, и как говорится, свое говно в такой ситуации лучше проглотить и молчать в тряпочку.

И это плохо, что я сейчас сдерживаю слезы, потому что это значит, что я могу их и не сдержать и опять разрыдаться, а надолго ли - хуй его знает, и вообще это, говоря честно, очень всё страшно, потому что депрессия и то, что было у меня в самом старте, полтора года назад, это опыт, который повторять не не хочется, а вводит в ужас. И, опять же, очень-очень некстати и невовремя.

И как итог всего этого - мне, человеку с целями и амбициями, следовало бы вовремя взять себя в ручки и подумать, не отразится ли такой прикол в перспективе, а значит, в надежде, что вечером это чувство слез испарится, я сейчас еду в пизду города по делам, и если таки я вернусь потом домой и пойму, что не прокатило - тихонько пойду к себе плакать, надеясь, что никто не узнает, попытаюсь на максимум прореветься, и снова начну жёстко следить за собой, чтобы пил антидепрессанты, потому что если я их последние дня 3-4 забывал (а я не помню, забывал ли я), то это просто синдром отмены и наладив прием всё пройдёт, просто главное, чтобы не регресс. Вот мой план, и если он не сработает, то поминай как звали — нет даже поводов для сомнений, что вся моя жизнь покатится в пизду, если я не вернусь в норму, потому что у меня дохера всего как и разового, так и длительного и работающего на перспективу, что надо делать или сделать в определённые дедлайны. Это и бытовые мелочи, и работа, и учеба, и портфолио, и одно, и второе, и собака, и лечение, и хобби, и спорт, и по дому, и не по дому.

Наверно я, всё-таки, напуган, и немного в ужасе.

[alexvanhok]

Unfortunately, time changed, it has been passing away through my fingers last 3 years, idk what I should do now so it won't happen further. But it is how it is.

Like, no matter how it was going if after it became to nothing. This is what happened to me. I am that guy, who works that hard and that much, so he never have time to anything else. Catch up with friends, watch some films, read a book, at least go for a walk for whole day without any reason. All my life - just my work, nothing more. I do not worry about that, I love my work. I'm really like to solving all that problems, changing text size from 25 to 30 a hundred times just for fun, drawing sleeves tatt-designs by style which don't really compares to me, figuring out how works insta algorithms, so when and how I need to make a post or film a reels, and like where i can get some time to make all content for a month further, just cause i can't do it daily and like... No, ofc I love all that, I just a bit under the wave now. It's hard to admit that, but it's true, so I'm trying to stay independent and in stability. But I feel how this thin ice starting to cracking and broking under my legs. Dunno how much time I have left before the deep will eat me.

I'm strong, I'm trying my best. Maybe I can handle that. Maybe not...

[alexvanhok]

Хоть я сам и не попал вчера на лодочный прайд 🏳️‍🌈

Но покажу вам как это было 😊 нашел фото и видео у людей в инсте.

🏳️‍🌈 🏳️‍⚧️🫶

Rainbow diary

Привет, меня зовут Кай и я без пяти минут нидерландец (юридически😁). Я открытый гей, который в 2019 году решил изменить свою жизнь и запроси

— Плачу

Мам, привет! Сегодня это сообщение адресовано тебе.

Я переслал тебе этот пост из тгк и добавил, что плачу, потому что на самом деле почувствовал настоящую зависть и желание разрыдаться.

Ты знаешь, мам, я никогда не был на прайде. Тот единственный, что когда-то прошел в России, я пропустил в силу возраста. Но и вести меня туда, тебе, конечно, никакого смысла не было. Это нормально, просто сожалению иногда, почему же обстоятельства у меня сложились именно такие.

И я бы правда сейчас разрыдался от обиды, зависти и грусти, но я уже давно не плакал. Не потому что не хочу, а физически не могу.

И как же, всё-таки, сильно я хочу побывать на прайде, мам.

Как же сильно я хочу побывать не на прайде, а на улице, не боясь тупых домогательств с предложением "в стрипуху", и не рискуя своей безопасностью будучи одетым как гей, не одёргиваясь любого прохожего в ожидании удара или наезда. Побывать на улице в окружении огромной толпы самых разных людей, не боясь никого из них, не боясь обратиться за помощью, не боясь что со мной заговорят или прикоснуться, не боясь нечаянно задеть кого-то или поймать чужой взгляд. Почувствовать, наконец-то, какого это быть в безопасности.

Но ты, мам, меня не понимаешь. Ты в этом не виновата, просто, думаю, у тебя не было такого опыта, позволяющего тебе меня понять. Я не виню тебя за это, я смирился. Но я всё равно очень бы хотел, чтобы ты меня поняла. Не побывала на моем месте, нет, это ужасно. Просто поняла в теории. И я пытаюсь объяснить, делюсь с тобой своими чувствами, как мне страшно, какой всепоглощающий ужас меня нагоняет с каждой случайно увиденной новостью. Я описываю, какого это, как зрячий описывает слепому окружающий мир. Но ты будто глушишь, не хочешь представлять этот ужас, ловишь в полглаза слова "смерть" и "страшно", пугаешься, абстрагируешься. И я получаю в ответ:

Ну да, надо уехать. Поступишь, и все хорошо будет. В Европе такого нет, в Европе хорошо

Я знаю, мам. Просто боюсь до этого не дожить.

Мне осталось всего-навсего 2 года. И с одной стороны, я совершенно не готов, я ничего не успеваю. Я ещё не выучил язык и не сделал портфолио, я ещё не разобрался со всеми документами, и, в конце концов, ещё не скопил денег на такое роскошество.

А с другой стороны, целых 2 года. Произойдет ещё куча всего и может случиться что угодно. Я боюсь случайно оказаться в центре поздно вечером и домой уже не вернуться. Может, всего пара месяцев, несложные переломы, стационар, тысячи паничек из-за вечных игл в теле... А может, куда серьёзнее. Может, если и выживу, будет черепно-мозговая, и тогда я уже никуда не уеду. Моя жизнь будет сломана с концами, и единственный гуманный способ освободиться от страданий - просто больше не жить.

Я знаю, мам, ты любишь меня и хочешь, чтобы я был в порядке. Но ты больше не можешь отрицать, что находясь в этой стране я всегда в опасности. Даже если ты рядом, даже если среди бела дня. Даже если я с человеком, биологически приходящимся мне отцом. Абсолютно всегда. И ты не сможешь меня защитить, как бы ты того ни хотела. Просто потому что мы не боги, мам. Потому что мы люди, и живём в мире с кучей условностей и законов: физики, времени, общества, менталитета, контингента, языка и биологии. Поэтому я не жду защиты, мам, я просто строю стратегии на каждый вариант развития событий, понимая, что из нас двоих я лучше знаю, как действовать.

И в конце концов я просто жажду безопасности.

[alexvanhok]

Мне вряд-ли однажды удастся остановиться. Я осознаю, сколько опыта и пройденного у меня сейчас имеется, и когда мне хватило ума обернуться, хватило желания поделиться, я наконец вспомнил всю свою жизнь, половина которой добротно пролетела быстрее пули мимо моих мыслей. Сейчас нет ощущения юности, молодости, но это и не былое - просто учтиво пропущенное, как неважная бумажка с заметками, опущенная в мусорку.

Сейчас мне около 25.

Итоги года? Ох, ну... Кажется, отчёт не идёт в годах. Никакие события не зависят от этих людских исчислений, а потому я отдаю предпочтение измерять в событиях. Год - это до какого события? И где начать? Время существует в моей жизни, но ввиду последних событий хочется избавиться от этого, как от злощастного и ненавистного кошмара. У меня есть цели, есть смысл, и есть понимание что делать и куда двигаться - это ли не счастье, вечное движение? Может и нет, но это лучше, чем ровно год назад в этот же самый момент. Это в разы лучше.

У меня новая эра, новый век: я меняюсь, снова перестраиваюсь, что-то остаётся как фундамент, но меняя стратегии я принимаю факт того, что устаревшее - есть устаревшее, а мир меняется. Началось всё с новой тактики, с внимания к той моей стороне, которая раньше находила выражение лишь тут - и вот где я теперь.

Я не теряю, я меняю и обретаю.

Новые контакты, новый номер, новая музыка. Другая литература, другой подход, другие инструменты. Новая профессия, новый опыт, новые пути. Та новая часть меня, человечная, что умеет ошибаться. Да я, мать его, преисполнился в своем сознании и понял этот мир!

Шучу. Конечно, не понял. Да мне, собственно, нет до этого дела, чтобы хоть пальцем шевелить.

Я не помню, чтобы хоть когда-нибудь раньше был настолько бодр. Настолько полон энергии и тяги к жизни. Настолько активен, и настолько решителен, чтобы что-то делать. Настолько... Другой. А это - намек. Намёк, что следующий прием через 3 месяца. Намёк, что прошел уже год. Целый грёбанный год. Если каждый год в моей жизни будет таким насыщенным и красочным - я, вероятно, совсем страх потеряю и умру максимально глупо лет уже через 10.

Безусловно, я не забыл:

Дорогой И.,

Я сегодня много тебя вспоминал. Всё ещё скучаю. Хочу кое с кем тебя познакомить... Не знаю, выйдет ли, но поверь, ты точно бы одобрил. И всё же, я весь в тебя...

С любовью, твой Саша. Скоро увидимся!

[alexvanhok]

Дорогой И.,

Прошло много времени. В прошлом письме я рассказывал тебе, что повёлся, и забыл написать ещё одно: что всё хорошо, все наладилось, я ошибся вновь. Это было недолго, но мы с тем парнем сблизились, и это было удивительно, ведь... Я давно уже бродячий пёс.

И вот, сейчас прошёл месяц с последней нашей с ним переписки. Как ни странно, он оказался моей первой настоящей влюблённостью, юношеской любовью, и знай, я влюблён по уши и сейчас. И если бы он не был склонен к побегу, моё признание бы не обернулось расставанием.

Я клянусь тебе, ничего не напоминает мне о нем. Он исчез, и я вычеркнул его имя из своей жизни. Я удалил все фотографии, видео, мессенджер, где я с ним общался, я всё удалил, и его контакты переименованы из "мой пассивчик" в "Саша".

Но я ещё долго буду хранить в памяти, что на его лице 17 родинок. А Ещё что он очень стеснителен, чувствителен и легко смущается. Что он безолаберный, безответственный ребенок, который заботится о людях, которые ему близки.

Но всё это не имеет значения: он пройденный этап, и я тоже. И я живу дальше. Будто ничего не случилось, совершенно обыденно куда-то езжу, рисую, готовлю, обустраиваю домашний быт, слежу за собой, и со своим расписанием стараюсь видеться с друзьями.

Ничего не изменилось. Я просто влюбился, а меня приманили пальцем и воткнули нож в сердце. Совершенно банально и обыденно.

[alexvanhok]

Дорогой И, я встретил парня. Я знал его уже года 3, но в тот день увидел будто впервые. Дабы тебе было яснее, что со мной происходило тогда, я приведу некоторые отрывки из переписок с подругой:

"Я очень хорни в отношении него. И это мегастранно и непривычно, учитывая, что это взаимно. Мне позволялось делать с ним по-сути то все, что я захочу. В ответ он только прижимался, гладил и обнимал."

"К слову. Он во время тусовки спросил, раз меня увлекает БДСМ, я больше доминант или сабмиссив?

Начиная его щекотать, я с таким лицом будто нихуя не делаю отвечаю, что скорее доминант. Он не должен был запомнить это, но заполнил. И когда мы нежничали за час до его ухода, он сказал, что он пассив и сабмиссив."

"Хотя, не все так просто. Да, в основном увлечения кардинально разные, но у нас отлично получалось обсуждать сюжеты, идеи создания собственных комиксов, и очень хорошо темы про рисование.

Так что может по-большей части мало общего, это не значит, что в итоге в каких-то условных отношениях мы не сойдёмся как люди.

Но он очень сладкий. Мне нравится как он улыбается, поэтому я его щекотал. У него странная, но вполне симпатичная мне улыбка.

И его тело... Боже, как же мне сука нравится его тело. Телосложение, общие очертания и пропорции... Я смотрел на него издалека и просто балдел. Что в одежде фембоя, что в обычной, в которой он уходил. Это все сидело на нем в моих глазах идеально, и он выглядел шикарно. Он 170 ростом, и поэтому это точно было не типичное мне восхищение мужским телом. "

"В его тело действительно влюбился по уши. Он мне очень привлекателен. Касаний от него и с ним хочется чертовски, хочется его самого в том числе.

Но как человек... Нет, как человек не знаю. Как человек приятный милый парень, но ничего интересного или необычного по-сути. Может, недостаточно общался, не знаю"

"Вселенная подаёт мне знаки???

Почему чужое описание первой влюбленности так совпадает с моей одержимостью чужим мужским телом???"

К счастью или к сожалению, моя голова была так вскружена первым пошлым желанием и бурей эмоций, что описание может быть невнятным, расплывчатым и излишне грязным, но поверь, это все я расписывал в моменте, когда еле сдерживался от чуть ли не животных инстинктов.

Я не знаю, что будет дальше. Сейчас этот парень уехал из страны и исчез из поля зрения, и мне не приходится и мечтать о том, чтобы мне писали. Он повел себя отнюдь не самым благополучным образом, и навевает мне это мысль, что ничего хорошего тут быть и не могло. Понятия не имею, что мне делать после этого всего, так как я наивно повелся на один лишь намек. В ответ на шаг навстречу я побежал, и оказался слишком легкодоступным, слишком... Доверяющим людям. Я повелся, я оступился, я... Ошибся.

"Пиздец, я очень сильно склоняюсь к тому, чтобы сказать "я чё, влюбился?"

Но к сожалению, либо очень хорошо сработала моя избегающая привязанность, либо я всё-таки не чувствую к нему ничего романтического. Не хочется мне ни свиданий, ни роз, ни просмотра фильма вместе, ни получать что-то от него, ни дарить что-то самому. Хочется только касаться, обнимать, держать за руку и видеть улыбку. Целовать хочется. Хочется доставлять удовольствие. Свиданий не хочется. Не хочется и даже страшно слышать слова о любви и говорить их, не хочется все это усложнять любовной поеботой, не хочется и не очень интересно слушать рассказы о том, что я не смогу понять (о его любви к мелодиям, к играм), не хочется и не интересно наблюдать как он стоит, с каменным лицом смотрит в одну точку и руками отбивает ритмы и биты под мелодию."

[alexvanhok]

Социология очень интересная штука, и о ней можно рассуждать любому основываясь на личном опыте, не читая книги и не прибегая к профессиональным терминам. О ней можно рассуждать бесконечно, но в диалоге быстро приходишь к выводу, что "да, так и есть, но социология строиться на существовании общества подавляющего и отдельных маленьких групп". Поэтому конечно, о социологии, социальности, о людях и закономерностях можно рассуждать бесконечно, но со временем это все сводится к абсурду. Поэтому, наверно, если и рассуждать о чем-то, я бы хотел порассуждать на тему чего-то более приземленного и конкретного. К примеру, на тему гендера, его бинарных и небинарныз проявлений, и как это все сосуществует и проявляется. В конце концов, я, как соучастник данного "преступления", знаю об этом уж точно не меньше обывателей.

Итак, у всех гендеров есть относительное разделение на 2 группы: бинарные (мужчина и женщина) и небинарные (все остальные). Не существуй бинарного гендера, транслюдей тоже бы не существовало. Не существовало бы проблем с трансфобией и прочим. Сначала люди зачем-то придумали "мужчину" и "женщину" именно как социальный конструкт, а теперь целая отдельная группа людей с этим конструктом борется. И с одной стороны, страшно переходить на небинарное общество: это может принести хаос, неразбериху, сложности для транслюдей, которые даже в бинарном не разобрались, и в конце концов небинарное общество исключит проблемы транслюдей в социальном плане, хоть и не в физическом (единственное упущение данной системы гендера в мире). Транслюдям не придется бороться с мисгендерингом, непринятием, травлей и с прочим и прочим. Вероятно, даже не придется волноваться о пассе (коэффициент "совпадения" для общества внешности человека с желаемым гендером, правда какого хуя он желаемый я не ебу, ведь человек тот, кем он себя определил). Из минусов, это слишком упростит жизнь и тогда может стать скучно жить (иначе нахуя все эти конструкты??). Также существенным минусом станет то, что в небинарном обществе те люди, кто в современном мире звались бы трансгендерными, будут испытывать наибольшие трудности с телесной дисфорией. Ало, если я просто Саша, а мой друг просто Женя, какого хуя я испытываю неприязнь к себе просто потому, что мое тело не такое же, как у Жени??? И в такой вариации с одной стороны - гендерная дисфория теряет свой изначальный смысл, с другой - никуда не исчезает. Вот уж незадача, неправда ли?

Исходя из вышесказанного, могу отметить следующее: являясь тпарнем, я осознаю всю глубину восприятия, проблем и прочих интимных подробностей транс-сообщества, но в то же время, будучи по определению субъектом и индивидуальным, я бы предпочел не иметь в паспорте никаких "хуй", "пизда", "а хер его знает". Да, я мужчина и хочу в обществе определяться как мужчина, но с точки зрения чего-то настолько официального, как документы, на уровне государства: я имею право не разглашать конфиденциальную информацию, касающуюся моих органов (любых блять), также, как и не обязан любые свои романтические отношения где-то регистрировать, также, как и не обязан отчитываться за все, что я смотрел, видел и читал.

Безусловно, я понимаю транс-сообщество в его нежелании исключать строку гендера из документов, ведь тогда все их старания будто утратят смысл. Спешу заверить: не утратят. Но проще так будет точно всем. Как минимум, не придется трахаться с органами власти на тему " другие 3 буквы напишите". А вот медицинские вмешательства и как они будут работать в случае отмены гендерной строки в документации - это то, о чём я не рискну рассуждать. Как минимум, находясь на том этапе, когда лично с этим не связывался и врачом не являюсь. Об остальном, в целом, сказано всё, что стоило бы сказать.

[alexvanhok]

Курить я люблю. И людей люблю, но не всех. Могу не любить самых близких и любить самых далёких. Сейчас мыслей не очень много, кажется, это уже традиция, что после психиатра я опустошен, так как на приеме плакал без конца. Хрен знает, я плачу так как к тому моменту сильно устаю, или потому что у психиатра могу себе позволить, или потому что до сих пор не догоняю, что у меня депрессия, и слезы сквозь мощную дереализацию пытаются хоть как-то до меня это донести. Не знаю и знать не хочу, разберу это с психологом. Из интересного: психиатр сказала начать вести дневник настроения, чтобы отслеживать, так как моя память не идеальна. И я скачал несколько приложений на пробу, и сегодня же начал. Одни и те же заметки, одни и те же "был у психиатра, поеду на электричке на дачу". Еду на автобусе до вокзала.

"а что если так и надо? Просыпаться утром со свежей головой". От трезвой жизни ещё больше подрывает чердак.

[alexvanhok]

Знаете, это странно. Я всегда считал себя гением.

Я также всегда считал себя тупым, неприспособленным для общества, тормознутым, недалёким, с низким айкью и неспособностью запоминать даты. Короче, я считал себя отсталым, и не только умственно.

А ещё я считал себя гением. Избранным. Особенным. Будто кто-то все детство повторял мне, что я должен оправдывать данный мне статус, что я особенный и всегда должен быть особенным, что я должен быть достоин быть особенным. И это так укоренилось в моей голове, что подсознательно я всегда действую исходя из этого.

Предположим, есть шаблонное задание. Творческое. Типо, нарисуйте человечка только из геометрических фигур. И из примеров, как это сделать: треугольная голова, овал - тело, прямоугольники и палки - ноги и руки. Но я то гений. Я - особенный. И я нарисую как сказано, но так, чтобы все ахнули. Голова не будет одной геометрической фигурой. Ничто не будет. У меня будут тысячи этих фигур, больших и маленьких, но все должны сказать "Вау", а мой результат должен выделяться среди чужих.

В конечном итоге любая моя работа (именно художественная работа, а не скетч или зарисовка на клочке бумаги) - это что-то, что должно выделяться. Что-то особенное. Я всегда делаю что-то, что будет соответствовать этому "гений". Но у меня и понятия соответствия свои, и сама гениальность - чудаковатая.

Я всегда думал, что я - гений. Никто и никогда со мной не соглашался в этом, но особо и не спорил. Иногда люди действиями бьют по мне, в попытке показать, что я не просто не гений, я даже не среднестатистический, что я неудачник и мне тут места нет. Оо, я все помню. Согласен, я - неудачник, бесполезный и бессмысленный, без таланта, и вообще я жалкое ничтожество. Я со всем этим согласен, так и есть.

Но я все равно гений.

[alexvanhok]

Немного об ЛГБТКИА+ комьюнити в российских реалиях. Вырезка моего спича где-то 6-месячной давности, где я был раздражён, обессилен и загнан в тупик внезапным пониманием, насколько иногда гомофобия/ксенофобия безнадёжно гнила и не подлежит "лечению".

" Но люди, которые типо вставляются в группу "ЛГБТ" - это нихуя не меньшинство. Если бы людей хотя бы иногда больше волновало то, как ты хорош в своей работе, а не то, с кем ты спишь, или что у тебя в штанах, они бы охренели от того, что статистика ЛГБТК+ людей в обществе резко бы приравнялась и возможно даже привысила бы количество цис-гетеро людей.

Слушайте, давайте возьмём для этого пару аргументов (далее: речь об ориентации): вы знали, что если в семье есть хоть один гей, то очень большая вероятность, что он не единственный человек подобной ориентации в семье? А теперь представьте, сколько мы имеем геев сейчас, и сколько закрытых или латентных геев может скрываться в их семьях. То-есть, сегодняшнее количество умножайте сразу на 2.

Вы знали, что чем более ярым гомофобом является человек, тем больше вероятность, что он сам является квир-персоной, просто зеркалит ненависть и непринятие к себе на других квиров, видя в них себя. Такой же эффект, когда мы терпеть не можем людей, которые очень похожи на нас - всё дело в том, что в первую очередь мы себя не любим. А теперь давайте вспомним все-все гомофобные страны, а также дружественные страны, где в закулисьях жизни типичных её гражданов до сих пор присутствует гомофобия и страх каминг-аута? Умножайте последнее получившиеся число на 5 (5, а не 10, с учётом того, что обычная гомофобия может объясняться установками и "воспитанием", а самая ярая и безадекватная - латентностью)

И это учитывая лишь ту крупицу информации, которую я знаю. Но я уверен, это далеко-далеко не единственное.

А знаете, почему они, гомофобы и ксенофобы, будут это делать?

Никакой человек не захочет в открытую доказывать, что он идиот таким поступком.

А вот латентный или скрытый гей потратит все силы на то, чтобы убедить тебя в кардинальном различии себя от гея.

В тот момент, когда по поводу этого люди начнут спорить, они будут спорить не с вами, а с собой, и это плачевно. Они будут отчаянно защищать свою "непорочность" и "безгрешность""

[alexvanhok]

Конечно, глупо, но когда-то для себя я решил, что глаза во внешности человека самое собенное. Было дело даже думал, что выбирать партнёра буду по глазам, но это, конечно, бред. Странно, но по глазам всегда всё видно, но лишь в той вариации, если ты знаком с человеком достаточно долго. Мои же собственные глаза всегда мне очень нравились, и чертовски нравятся сейчас. Но красивее всего эти глаза, конечно, когда они на солнце, или заплаканные. В любой красоте всегда будет доля мазохизма. И как-то странно, но на самом деле глаза могут иметь возраст и эмоции отдельно от человека. Мне как-то раз подруга показывала свои фотографии до расставания со своим молодым человеком и после. И она обращала внимания на глаза: "Смотри, Саш, видишь? Тут глазки прям блестят, я такая счастливая была, а тут взгляд вообще неживой. А вот тут живой. Видишь?". А я не видел. Просто смотрю: тут она улыбается, и глаза как молочный шоколад или кофе с молоком, цвет глаз тёплого и светлого оттенка. А вот тут она лишь слегка улыбается, и освещение другое: в помещении с синей подсветкой. И тут глаза холодно-карие, темные, и радужка сливается со зрачком. Это была вся разница, что я замечал, но моя подруга видела в этом явно что-то большее (Или, может, хотела видеть?). В этой истории глаза имели свои эмоции. "Отражение души" если вам будет угодно. Но ещё глаза могут иметь и возраст. Это знаете, смотрите в глаза подростку, и в голове лишь "перестань так смотреть". Не потому что взгляд упрекающий, осуждающий или влюбленный, нет, это не про эмоции. А взгляд просто... Спокойный. Но в какой-то момент, стоит только отвлечься и посмотреть не в глаза, а на глаза - и вот она, вековая мудрость, дно Марианской впадины скрытое где-то в этих глазах, ощущение, будто по этим странным ниткам в радужке можно пересчитать, сколько лет прожили глаза, так же как возраст дубов считают по кольцам при срезе.

Когда нам грустно, глаза выдают быстрее всех. Краснеют, кристаллизуются, излишне мокро блестят. Если бы не глаза, мои слезы бы видели лишь избранные.

А иногда они, глаза, насколько мерзкие. Но такие чертовски живые. Не по цвету, конечно нет, а как-то иначе, морщинами, особенным вектором ресниц, по лёгкому прищюру, морщинам на бровях и скулах. Вроде мерзкие, и хочется руками как-то убрать от себя этот взгляд, чтоб куда-то ещё, но не на тебя. Чтобы пепельный луч, кручок зацепившийся за твою кофту выпал, нитка оборвалась, и взгляд переместился куда-то ещё. А потом смотришь на эти глаза, на источник своего дискомфорта, и они тут же так радуются. Глаза, не человек. И такие живые, такие влюблённые, тянуться, хотят ещё, больше. И в этой своей навязчивой влюбленности такие мерзкие.

А люди - романтичные.