Keine Zeit für Kunst?

„Es wäre dumm, sich über die Welt zu ärgern. Sie kümmert sich nicht darum.“ Marcus Aurelius __________________________

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Veganer Leben - Teil 1

Jonas ist verliebt. Diesmal ist es die Richtige, davon ist er überzeugt. Sie heißt Hanna und arbeitet in einer Tierhandlung. Sie haben sich bei einer Besprechung kennen gelernt, bei der Jonas ein Marketingkonzept für vegane Tiernahrung entwickeln sollte. Denn Hanna hat ein Startup. Und weil Hanna die Richtige ist, ist Jonas jetzt übrigens doch konvertiert.

„Das ich darauf nie gekommen bin! Ich meine, es ist doch echt krass. Da zwingen wir Tiere dazu, Tiere zu essen. Quasi sich selbst zu verspeisen...“, liegt er mir seit gut zwei Stunden im Ohr. Es ist der zweite Mittwoch im Monat und wir sitzen an der üblichen Bar.

„Vegane Tiernahrung“, sage ich, „Was soll das überhaupt sein?“

„Also Hanna sagt, das sind vor allem Produkte aus Sojaprotein und Weizenkleie.“, sagt Jonas und ich stelle mir vor, dass die Pampe genauso aussieht wie sie heißt.

„Und das essen Hunde und Katzen?“, frage ich.

„Also Hanna sagt, ihre Katzen sind ganz verrückt nach dem Zeug.“, sagt Jonas.

„Okay, und was soll die Zielgruppe sein? Ich meine, wer kauft denn bitte schön vegane Tiernahrung? Halten sich Veganer überhaupt Haustiere? Ist das mit dem Tiere retten und Planeten sauber halten vereinbar?“, frage ich weiter.

„Also Hanna sagt -“

„Boar, ey!“, unterbreche ich ihn, „Das ist jetzt schon der dritte Satz, den du mit 'Also Hanna sagt...' beginnst. Hast du für deine Informationen noch irgendwelche anderen Quellen, oder ist Hanna jetzt dein ganz persönliches Wikipedia?“

Jonas guckt mich beleidigt an.

„Entschuldige bitte, aber wenn du so viel von NAPs verstehst, warum fragst du dann so blöd? Hanna ist hier nun mal die Sachverständige und deshalb beziehe ich mich selbstverständlich auf sie!“

„Ähm, was sind NAPs?“, frage ich irritiert.

„Non animal products.“, sagt Jonas genervt.

Wenn Jonas verliebt ist, dann ist die Angebetete immer die Sachverständige. Ganz egal, um was es geht und völlig unabhängig davon, ob die Frau tatsächlich was von der Materie versteht oder nicht. Jonas hatte schon Expertinnen für fernöstliche Teezeremonien, exotische Küchenkräuter, private Biokraftanlagen und nachhaltigem Papierschöpfen. Und jetzt halt auch eine Expertin für vegane Tiernahrung. Weil Jonas darüber hinaus so ein einfühlsamer Mensch ist, wird er automatisch selbst zum Experten für das jeweilige Fachgebiet. Er ist dann sozusagen der Pressesprecher der Angebeteten.

„Außerdem ist das überhaupt kein Widerspruch: Veganer und Haustiere! Hanna hat ja schließlich auch Katzen.“, sagt Jonas.

„Okay.“, sage ich und hoffe, dass das Thema damit erledigt ist.

„Hanna ist der Meinung, dass Veganer sogar die besseren Herrchen und Frauchen sind.“, sagt Jonas nach einer viel zu kurzen Pause.

„Warum?“, frage ich.

„Naja weil...“, beginnt Jonas, „Schau mal, ein  Veganer, der keine Tiere ist, würde ja zum Beispiel nie auf die Idee kommen, sein eigenes Haustier zu essen.“

„Was?“, sage ich, „Was ist das denn bitte für eine Begründung?“

„Noch nie was von natürlichem Selbsterhaltungstrieb gehört?“, entgegnet Jonas.

„Doch, davon habe ich tatsächlich schon gehört. Ich wusste nur bis heute nicht, dass der bei Veganern ausgeschaltet ist.“

Jonas schüttelt den Kopf.

„Der ist nicht ausgeschaltet. Nur auf ein Minimum heruntergefahren.“, erklärt er mir, „Lieber isst ein Veganer sich selbst, anstatt seinen Hund.“

„Aha“, sage ich, „und warum macht ihr dann keine Tiernahrung aus Menschenfleisch?“

„Wie krank bist du denn?“, sagt Jonas.

„Ich persönlich finde das nicht viel schlimmer als vegane Tiernahrung aus Weizenkleie.“, sage ich, „Und da wir schon mal bei den Trieben sind: Tiere essen andere Tiere. Das ist für Karnivoren völlig normal. Das nennt man übrigens Jagd. Hannas Katzen machen das bestimmt auch.“

„Also Hannas Katzen haben noch nie ein Tier gejagt oder gegessen. Die sind so sanft wie Hanna.“

Bei den letzten Worten verschlucke ich mich an meinem Biermischgetränk. Auf solche Gespräche bin ich immer so schlecht vorbereitet.

„Ich hab ja auch immer gedacht, dass die ganzen Veganer alle völlig bescheuert sind. Erinnere dich an Sandra.“

Ich erinnere mich an Sandra und will sie im nächsten Moment ganz schnell wieder vergessen.

„Aber die Hanna, die ist ganz anders.“, sagt Jonas, „Die will einem ihre Ansichten nicht aufdrängen.“

„Ach.“, sage ich.

„Ja, die ist total reflektiert und liest nur Statistiken aus vertraulichen Quellen. Die will dich nicht indoktrinieren oder überzeugen. Hanna präsentiert nur Fakten und ist ansonsten völlig entspannt.“

„Ähm, völlig entspannt?“

„Jup, völlig entspannt.“

„Und wenn ihre Katzen doch mal eine Maus oder einen Vogel fangen?“, frage ich.

„Völlig entspannt.“, sagt Jonas, „Hannas Katzen kommen gar nicht aus der Wohnung raus.“

„Gut, aber wenn du im Restaurant doch mal ein Steak bestellst?“, frage ich.

„Völlig entspannt.“, sagt Jonas, „Wir gehen in keine Restaurant mehr.“

„Okay, aber was wenn du Käse in ihren Kühlschrank packst?“, frage ich.

„Völlig entspannt.“, sagt Jonas, „Hanna hat keinen Kühlschrank.“

„Äh, was?“

„Also Hanna sagt, mit einem Kühlschrank kommt man in die Versuchung, schwer verderbliche, haltbar gemachte Produkte zu kaufen. Hanna kauft immer nur ganz frisch und nur so viel, wie nötig.“

„Und wenn mal unverhofft Besuch kommt?“

„Völlig entspannt.“, sagt Jonas, „Hanna bekommt keinen Besuch.“

„Boah, ey!“, sage ich erneut, „Wie kann man bitte keinen Besuch bekommen? Irgendwann kommt doch immer einer mal vorbei. Wenn's nur die GEZ ist!“

„Völlig entspannt.“, sagt Jonas wieder, „Bei der GEZ kommt Hanna ja gar nicht auf die Idee, die zum Essen einzuladen.“

Ich gebe auf und schlage mit meiner Stirn auf dem Tresen auf. Manchmal habe ich das Gefühl, dass Jonas mich mit solchen Aktionen einfach nur verarscht. Aber dann lerne ich früher oder später die Frauen kennen, mit denen sich Jonas trifft und jedes Mal nach so einem Antrittsbesuch zweifle ich an der menschlichen Rasse. Woher er die auch immer hat, frage ich mich.

Wir bestellen noch eine Runde Biermischgetränk, während mir Jonas die Vorzüge einer veganen Trockenfuttermischung für die Hunde meiner Mutter schmackhaft machen will. Wie ich ihn kenne, ruft er morgen eh bei Mama an. Sie wird total begeistert sein und das Zeug zu jedem Preis kaufen. Meine Mutter liebt ihre Hunde über alles. Ungefähr so, wie Hannas Katzen die vegane Tiernahrung lieben. Oder wie Jonas Hanna liebt. Oder wie ich Mettbrötchen liebe. Und diese Liebe wird niemals enden.

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Die Haushaltswarenfachverkäufertheorie

Das Telefon klingelte. Normalerweise beunruhigte mich das nicht, aber letzten Sonntag war der erste Advent. Das bedeutete, dass der Anruf im Grunde nur von einem Mitglied meiner Familie sein konnte. Ich weiß nicht, ob es pures Glück, Fügung einer gottähnlichen Entität oder bloße Frustration seitens meiner Familie ist, aber sie erkundeten sich seit geraumer Zeit nach meinen Geschenkwünschen. Pünktlich zum Advent rief ein ausgewähltes Mitglied an (immer ein anderes, ich vermutete, sie knobelten vorher aus, wer dieses Jahr bei mir anrufen muss) und fragte: „Und, was wünschst du dir so?“ Natürlich immer mit der nötigen Portion Beiläufigkeit. Ich tat dann so, als habe ich mir darüber eigentlich noch keine Gedanken gemacht, während ich die sorgfältig vorbereitete Liste auf meinem Schreibtisch suchte. Leider muss ich gestehen, dass es häufig nur bei der Äußerung des Wunsches blieb. Und ich Geld geschenkt bekam. „Kauf dir wat Hübsches davon.“, sagte mein Vater dann immer. „Weiß ja eh nich, was de dir wünschst.“ –„Ähm, ja, danke.“, war stets meine eloquente Antwort. Wozu die noch anrufen, war mir ein Rätsel. Aber der Gedanke dahinter zählte. Das mit dem Geld hatte leider auch nie wirklich geklappt. Ich kann mich an keine Situation erinnern, bei der ich das geschenkte Geld auch dafür ausgegeben habe, was ich mir ursprünglich mal gewünscht hatte. Irgendwas machte ich immer falsch. Aber im Ernst, wenn ich mir beispielsweise ein Kenwood HB 724 Stabmixer-Set mit Mixbecher, Schneebesen und Kartoffelstampfer wünsche und an Weihnachten Geld bekomme, dann gehe ich doch im nächsten Jahr nicht los und kaufe mir dieses Stabmixer-Set. Da fallen mir doch gleich tausend andere Dinge ein, wofür ich das Geld ausgeben könnte. Wann hat sich bitte jemals ein Mensch, der einen Hundert-Euro-Schein von seinen Eltern zu Weihnachten bekommen hat, im nächsten Atemzug gedacht: „Oh, davon werde ich mir ganz bestimmt ein Kenwood HB 724 Stabmixer-Set mit Mixbecher, Schneebesen und Kartoffelstampfer kaufen.“ Man kauft sich sowas nicht, man kriegt sowas geschenkt! Basta. Punkt. Aus. Ende. Keine Diskussion. Das wussten alle, die sich Haushaltswaren wünschten. Die Fachverkäuferinnen und Fachverkäufer von Haushaltswarenfachgeschäften packten nicht von ungefähr alle gekauften Artikel ein, unabhängig davon, ob Weihnachten war oder nicht. Das Personal in diesen Fachgeschäften wurde extra dafür geschult. Unabdingbar bei der Bewerbung für ein Haushaltswarenfachgeschäft war der Nachweis einer einwandfreien Feinmotorik, einem Sinn für Ästhetik und einem vorbildlich geschulten räumlichen Vorstellungsvermögen. Schließlich mussten die Bewerber wissen, wie man die verschiedensten geometrischen Körper gekonnt einpackt. In den internen Haushaltswarenfachverkäuferverpackungs-Schulungszentren wurden den Bewerbern Quader, Zylinder, Würfel, Kugeln, Pyramiden und Kegel vorgelegt, die sie mit der richtigen Menge Geschenkpapier einpacken mussten.Punkte gab es zusätzlich auf das Farbverhältnis zwischen Geschenkpapier und Schleifenband; Punktabzug gab es bei unverhältnismäßigem Gebrauch von Klebeband. Jedenfalls stellte ich mir das gerne so vor...

 Jetzt klingelte also wieder das Telefon. Während ich meine diesjährige Liste rauskrame (die sich im Übrigen seit vier Jahren nicht mehr verändert hat, weil ich ja nie kaufe, was ich geschenkt bekommen wollte) nahm ich den Anruf entgegen. Meine Schwester: „Haste schon gesehen, bald ist wieder Weihnachten, wa?“ – „Mh“, entgegnete ich „Überraschenderweise diesmal sogar schon im Dezember.“ – „Boah, und Mutti macht schon wieder voll Stress deswegen. Fragt ständig, was ich mir wünsche.“ Ich ahnte, was jetzt kommt. „Mh.“, sagte ich unbeteiligt. „Ich bin da echt noch voll unschlüssig.“, sagte meine Schwester, „Für die Kleinen hab ich schon was und Bernd hat sich auch schon Gedanken gemacht. Aber ich bin echt planlos.“ – „Mh.“, sagte ich wieder. Ich faltete die Liste auseinander. „Hast du ne Ahnung, was wir Mutti und Vati dieses Jahr schenken können?“ Clever, Schwester, dachte ich. „Öhm, vielleicht ein Kenwood HB 724 Stabmixer-Set mit Mixbecher, Schneebesen und Kartoffelstampfer?“ – „Ein was?“ – „Na ein Kenwood HB 724 Stabmixer-Set mit Mixbecher, Schneebesen und Kartoffelstampfer. Der ist letztens erst Testsieger geworden.“ Vom Ende der Leitung kam ein undefinierbares Grunzen. „Seit wann liestn du Testberichte über Stabmixer-Sets?“ – „Och, ich wollte mir schon seit längerem mal ein Stabmixer-Set zulegen. Nicht nur so ein Null-Acht-Fufzehn-Teil. Das ist echte Qualitätsware: Fünf Geschwindigkeitsstufen plus Turbo, abnehmbarer Mixstab aus Edelstahl und innovativem 3-Flügel-Messer, spülmaschinentauglich.“ – „Aha.“, höre ich meine Schwester sagen, „Und du glaubst, Mutti freut sich über so ein Kennwood Schnick-Schnack-Tüdel“ – „Kenwood HB 724 Stabmixer-Set mit Mixbecher, Schneebesen und Kartoffelstampfer.“, korrigiere ich und setze gekonnt nach, „Also ich würde mich drüber freuen.“ Treffer versenkt! Ich strich das Stabmixer-Set von meiner Liste. Diesmal würde es klappen, ich spürte es.

Ein paar Wochen später saß ich mit meiner Familie im Esszimmer. Der Baum war geschmückt, die Geschenke kunstvoll drapiert und das Essen war vorbei. Der große Moment war gekommen. Mein Vater sprach den schönsten Satz meiner Kindheit: „So, jefressen ham wa, jetzt jibbets Jeschenke!“ Meine Neffen stürzten sich mit wildem Geschrei auf ihrem Haufen, meine Schwester versuchte die beiden zu beruhigen, mein Vater lief hellrot an, meine Mutter hielt sich die Ohren zu. Wie immer eigentlich. Ich ließ sie gewähren. „Ich kann warten.“, dachte ich vergnügt mit Blick auf ein großes, rechteckiges, sorgfältig eingepacktes Paket unter dem Baum. Es schrie förmlich nach Haushaltswarenfachverkäufer-Qualitätsarbeit. Nachdem der Tumult beendet war und die Kleinen ihre neuen Spielzeuge malträtierten, waren nun wir „Großen“ an der Reihe. Mit einem geheimnisvollen Lächeln hob meine Schwester das wundervolle Paket hoch und zwinkerte mir zu. Ich streckte meine Hand aus, überlegte mir, was ich als erstes damit pürieren würde und ... bekam plötzlich einen kleinen Umschlag von meinem Vater in die Hand gedrückt. Meine Schwester reichte das Paket meiner Mutter, die es unter Sätzen, wie „Damit habe ich ja gar nicht gerechnet.“, „Was für eine hübsche Verpackung.“ und „Das war doch bestimmt super teuer.“ auspackte. Meine Schwester grinste über beide Ohren: „Ein Kenwood HB 724 Stabmixer-Set mit Mixbecher, Schneebesen und Kartoffelstampfer. Echte Qualitätsware: Fünf Geschwindigkeitsstufen plus Turbo, abnehmbarer Mixstab aus Edelstahl und innovativem 3-Flügel-Messer, spülmaschinentauglich. War letztens erst Testsieger!“ Ich blickte fassungslos auf den Umschlag in meiner Hand und hörte von weitem meinen Vater sagen: „Kauf dir wat Hübsches davon.“ –„Gute Idee.“, sagte ich tonlos, „Ihr wisst ja eh nicht, was ich mir wünsche...“

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Zuhause

+++ HÖRT, HÖRT +++

Ich habe jetzt meine eigene Website! Klickt mal rein, da gibt’s alle Texte in ansprechender Form und sogar Bilder von mir.

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Ich liebe deine Texte! Wie du die Situationen beschreibst gibt einem das Gefühl, direkt dort dabei gewesen zu sein. Danke dafür, dass du sie mit uns teilst. Ganz liebe Grüße, lebensfenster alias Ella-Marie

Hallo und einen ganz herzlichen Dank für diese netten Worte. Ich gebe mein Bestes, euch weiterhin zu wecken und zu berühren. Herzliche Grüße aus der Textschmiede,A.

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Neue Perspektiven entdecken. #NeuesPalais #unipotsdam #picture #History #picoftheday #university #study #instaart #instagood (hier: Universität Potsdam)

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Nimmer nach Norden

Während sich die Besatzung weiterhin

fragt, wer denn

dieser John Maynart

war

und wo er jetzt bitte schön bleibt,

weint der Kapitän

in seiner Kajüte

dem einzigen Schatz

hinterher,

den er je besaß.

So ist das

mit Helden.

Sie

sterben.

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Neue Idee: #MalbuchfürErwachsene #Art #paintings #instaart #drawersofinstagram #drawing

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Die Fahrkarte

Ich möchte über Vorurteile reden. Ich weiß, das ist nicht angenehm und keiner will was dazu sagen. Aber ich denke, die Zeit ist reif für ein ernstes Gespräch über Vorurteile. Hier in diesem Raum bin ich wahrscheinlich die kompetenteste Person, wenn es um dieses – nun ja – eher heikle Thema geht. Es ist nicht einfach, das zuzugeben. Es hat mich sehr viel Kraft und Überwindung gekostet, heute hier zu stehen und es laut auszusprechen. Doch ich werde es tun: Ja, ich habe keine Vorurteile. Jetzt ist es raus. Fremdenfeindlichkeit, Angst, Aggression, Unverständnis und Wut kenne ich nicht. Und das ist in dieser Gesellschaft ein Problem, meistens jedenfalls.

Folgendes Beispiel soll meine verzwickte Lage illustrieren: In der Bahn. Ein junger Mann mit roter Jacke sitzt im Vierer links von mir und hört lautstark Musik. Er wippt mit dem Kopf und murmelt ab und zu ein paar Liedzeilen mit, in einer Sprache, die ich nicht verstehe. Ihm gegenüber sitzt ein älterer Herr. Neben mir sitzt ein Pärchen mit Kind. Wie so oft im Leben kommt das Problem in Gestalt eines Kontrolleurs der Deutschen Bahn AG und lässt seine glockenhelle Servicestimme durch das Abteil gellen:

„Fahrscheine, bitte!“

Der junge Mann in der roten Jacke kramt in seinem Portemonnaie. So ein Pech, denke ich, da hat wohl wer seinen Fahrschein in die letzten Ecke verkramt. Leider sind der Kontrolleur und besagte andere Fahrgäste anderer Meinung und tun dies gleich kund. Allen voran der Vater neben mir:

„Schatz, guck mal, das passiert, wenn du keinen Fahrschein hast.“, sagt er zu seiner kleinen Tochter, während der Kontrolleur dem jungen Mann entgegenbrüllt:

„Dit kostet se satte seschzich Euro!“

„So viel Geld, Schatz. Und wenn du kein Geld hast, dann nehmen die Kontrolleure dich mit und sperren dich ein. dann siehst du die Mutti und den Vati für gaaaanz lange Zeit nicht mehr.“

Das kleine Mädchen blickt ihre Eltern an, als dächte sie: „Das wäre es mir wert.“, da verwickelt mich die Mutter in ein Gespräch:

„Das ist doch unfassbar, oder? Da hat einer wie der kein Ticket. Warum hat der denn jetzt kein Ticket?“

Gut, als Mensch mit Vorurteilen wären mit da auf Anhieb ein paar plausible Erklärungen eingefallen, beispielsweise:

„Die wollen dem Milliardenunternehmen Deutsche Bahn AG mit systematischem Schwarzfahren an die ökonomische Wurzel!“

oder

„Vermutlich ist das ein Protest. Zur Einführung arabischer Bedienersprache an deutsche Fahrkartenautomaten!“

Mit Vorurteilen hat man auch gleich viel mehr Freunde. Aber ich habe ja leider keine Vorurteile und gebe eine weniger aussagekräftige Begründung zum Besten:

„Öhm, ich weiß es nicht...“ Zum Glück hat die Frau selbst eine Antwort parat:

„Ich sage Ihnen, warum: Wahrscheinlich ist sein Drogengeschäft letzte Nacht nicht gelaufen und er konnte sich keine Fahrkarte kaufen, weil er kein Geld hat. Die geben doch ihr ganzes Geld nur für Drogen aus.“, sagt sie und ich ärgere mich, dass ich darauf nicht selbst gekommen bin. Als Mensch ohne Vorurteile bin ich immer so fürchterlich unkreativ.

Der junge Mann fummelt immer noch an seinem Portemonnaie rum. Da schaltet sich der ältere Herr von gegenüber ein.

„Das ist ja mal wieder typisch. Erst kommen die hier her, fressen sich dreimal durch den Hartz-IV-Regelsatz, nehmen anständigen Bürgern ihre Arbeitsplätze weg und zahlen dann nicht mal für eine Fahrkarte. Dafür sind wir 89 nicht auf die Straße gegangen! Wo glaubt der, wo er ist?“

„Äh, im Zug vielleicht?“, möchte ich aushelfen und freue mich, das ich mit meiner Antwort schneller als alle anderen bin.

„In nem deutschen Zuch!“, sagt der Kontrolleur, „Und da muss man sisch ne Fahrkarte lösen, sonst kostet dit seschzich Euro.“

„Sechzig deutsche Euro!“, sagt der ältere Herr.

„Äh, Moment mal“, sage ich, „Der Euro ist keine deutsche Währung. Die Eurozone umfasst mittlerweite neunzehn EU-Staaten, in denen –“

„Sehen se, dit ist das Problem!“, unterbricht mich der Kontrolleur, „Allet Europa. Kenen kannste mehr unterscheiden und alle kommse rin.“

Der junge Mann sucht weiterhin in seinen Portemonnaie.

„Und das hat was mit der Währung zu tun?“, frage ich irrritiert. Ich war nie gut in Politik, aber das ist mir jetzt neu.

„Und mit den Arbeitsplätzen!“, sagt der ältere Herr.

„Und mit den Drogen!“, sagt die Mutter.

„Und weil es in Deutschland so einen fortschrittlichen öffentlichen Nahverkehr gibt.“, ergänzt ihr Mann, „Oder was glauben Sie, warum man so viele von denen in Zügen trifft?“

„In deutschen Züjen!“, korrigiert der Kontrolleur.

Interessantes Argument, denke ich. Natürlich, wenn man an Deutschland denkt, denkt man ja sofort an die Deutsche Bahn. Und an die Deutsche Post und die Deutsche Bank. Ist ja klar. Als Mensch mit Vorurteilen würde ich gleich noch sarkastisch das hervorragende Zeit- und Krisenmanagement, den kompetenten Service und die allgemeine Kundenzufriedenheit loben. Aber ich habe ja keine Vorurteile und kann mir Sarkasmus daher nicht leisten. Schade.

„Und in deutschen Züjen muss man ne Fahrkarte haben, da jibts keen Wech dran vorbei. Auch wennses immer wieder versuchen. Wir sind schneller.“, sagt der Kontolleur, „Und bald wird’s rischtsch teuer, wenn se den Strafsatz nach Staatsbürjerschaft berechnen!“

„Hörst du, Schatz?“, sagt der Vater zu seiner Tochter, „Das wird sogar noch teurer, wenn du keine Deutsche mehr bist.“

„Richtig so.“, murmelt der ältere Herr. Endlich nimmt der junge Mann in der roten Jacke seine Kopfhörer ab und zeigt dem Kontrolleur eine kleine Chipkarte.

„Entschuldigen Sie, aber ich hab mein Semesterticket nicht so schnell gefunden.“

Im Abteil herrscht eine Totenstille. Der Kontrolleur schaut sich die Karte an und geht dann, ohne ein weiteres Wort, ins nächste Abteil.

Ich grinse in mich hinein. Als Mensch mit Vorurteilen hätte ich das wahrscheinlich kommen sehen. Aber ich habe ja keine Vorurteile.

[antonmais]

#equalpayday, damit ich mich nicht mehr rechtfertigen muss, warum ich denn "so viel #Geld für ein Stück #Papier" verlange. #artist #equal #prices #money #instaart (hier: Babelsberg)

[antonmais]

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