AquiNo Quarto

Oi, meu nome é Rafael.

[aquinoquarto]

Hoje a ansiedade veio me visitar e trouxe reforços.

Tem dias que ela vem, fica e eu nem sequer percebo, mas hoje ela fez questão de mostrar estar presente e em uma proporção gigantesca.

Meu peito dói, pois mal consegue conter.

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Mesmo medicado, com as atividades físicas em dias e tudo mais que possa fazer com que ela chegue de forma amena, há dias em que infelizmente se torna impossível controlar, me sinto de mãos atadas e às vezes acabo me entregando totalmente à ela.

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Cientificamente falando, eu não sei se há uma relação, mas as alterações de humor tem sido tão constantes, a oscilação entre "estar bem" e "me sentir um lixo", talvez tenha dado cada vez mais espaço para que ela "faça seu trabalho" e me afete cada dia mais.

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Muito tem se passado em minha mente nos últimos dias, vida profissional e vida pessoal, questionamentos, sonhos...o pico entre o ânimo pela idealização de algo e a queda pela frustração.

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Os sinais estão presentes, porém tem sido "mais fácil" ignorar, fugir, do que encarar. E, sei lá, no momento eu só quero me poupar, quero tentar me cuidar e me dar carinho, da minha maneira, sem depender de alguém para que o isso aconteça.

_ Rafael Aquino

[aquinoquarto]

Querido amigo, minha vida tem mudado bastante desde o ano passado. Eu tirei minha habilitação, comprei um carro, recebi um proposta de transferência do trabalho e me mudei de MG para MS, tudo isso em menos de 7 meses. Eu estou tão feliz com tantas mudanças em minha vida! Eu estou realizando sonhos que já estavam guardados há muito tempo, eu estou vivendo coisas novas que eu nem sequer imaginava viver, eu estou VIVENDO! Eu me sinto pronto para viver ainda mais mudanças em minha vida, me sinto animado. Eu nunca imaginei estar na cidade que estou hoje, aliás eu nem tinha ouvido falar direito dessa cidade antes, mas, essa cidade tem me trazido tanta paz, alegria, oportunidades, eu estou em paz aqui.

Em breve eu volto para te atualizar.

Com alegria, Rafa.

[aquinoquarto]

Formatura!

Querido amigo,

Hoje venho com o coração imensamente grato para lhe contar que a tão sonhada formatura chegou e minha colação de grau está agendada para hoje (27/07/21) às 19h00.

Me pego pensando às vezes em como parece que tudo passou tão rápido do primeiro período de faculdade, totalmente perdido, imaturo, sem saber o que estava adentrando, os medos, a animação e me ver onde estou hoje, é como se a ficha ainda não tivesse caído sabe, é como se eu só estivesse de férias e precisasse voltar em Agosto, mas não, eu finalmente consegui vencer essa etapa da minha vida, eu finalmente consegui finalizar essa jornada que por incontáveis vezes eu pensei que não conseguiria, que eu tive vontade de desistir, mas, Deus colocou em meu caminho pessoas incríveis durante essa caminhada, pessoa que estiveram ao meu lado, que me deram incentivo e que também deram puxões de orelha rsrs.

Foram 5 anos difíceis, um misto de alegria, tristeza, desespero, crises de ansiedade, mas que no fim, valeu demais!

Digo que a Psicologia me moldou, eu conheci ela na clínica há mais ou menos 8 anos e fui me desenvolvendo cada vez mais, e, cursar Psicologia somou ainda mais para a construção da pessoa à qual me tornei hoje, a minha maneira de vez as coisas, as pessoas e o mundo.

R.A

[aquinoquarto]

Prezado amigo (a),

Acabei de assistir a um vídeo que falava sobre ansiedade e depressão, caracterizando a ansiedade como sendo um estado onde você sente necessidade de fazer tudo, onde se encontra acelerado e, a depressão como exato oposto, onde você não sente mais vontade/desejo em nada. O vídeo ainda trazia uma reflexão de como é dificilmente insuportável quando você convive com essas duas merdas que fodem com sua cabeça, com seu corpo, com seu ser.

Eu sei que eu não estou bem, e eu sei disso há algum tempo, mas, eu não sei por qual motivo eu não consigo buscar ajuda de um profissional, mesmo eu sendo um profissional da área e sabendo da importância surreal que buscar ajuda faz na vida de cada um de nós.

Ao invés de buscar ajuda eu tenho me isolado, eu tenho evitado lugares e pessoas e ao mesmo tempo eu tenho buscado lugares e pessoas. É um misto, uma coisa estranha que eu não sei muito bem explicar, apenas sentir.

Às vezes a minha mente está tão tumultuada que eu me sinto perdido, sem chão. A porra da ansiedade me faz imaginar mil situações diferentes e são sempre situações péssimas e, muitas vezes eu não consigo dormir. A mente de uma pessoa ansiosa não para, ela fica o dia todo criando situações, atrapalhando a pessoa de viver, de tentar, de se permitir, porém, parece que a noite isso tudo se intensifica e é torturante. É torturante deitar a cabeça no travesseiro e não conseguir dormir, é torturante virar a madrugada entre redes sociais e música (nada está bom, nada consegue prender a atenção), é torturante se sentir sozinho no momento que um simples abraço talvez aliviasse um pouco.

Tem sido dias difíceis, madrugadas também. É estranho, porque ao mesmo tempo que a ansiedade me tira o sono, às vezes o sono vem forte e eu só quero dormir, afinal, dormindo eu não tenho consciência das coisas que estou sentido, dormindo eu consigo fugir da várias situações. Na maioria das vezes o meu corpo pede para que eu durma, auto defesa do próprio corpo, talvez? Eu sinto um cansaço gigantesco, mesmo que eu não tenha feito "nada" no dia. E, quando isso acontece, eu preciso me deitar e dormir o quanto for necessário para que meu corpo se recupere.

E sabe o que é pior? Tem sido tudo uma merda na minha vida. Eu passei a odiar o meu trabalho de uma forma descomunal, em que lembrar daquele lugar, daquelas pessoas, me faz ter uma crise ansiosa. Eu sinto que cada vez mais evito pessoas, no geral, até as que moram comigo, que coisa não? O único lugar onde eu me sinto seguro no mundo é na casa da minha mãe, junto dela, dos meus irmãos e dos meus sobrinhos. Só que ao mesmo tempo, eu gosto de ter o meu cantinho e, gostaria ainda mais de poder tê-lo sem ninguém.

Hoje eu estava "bem", até agora pouco. Mas de repente desabei a chorar e não consigo parar, então vim aqui tentar aliviar em palavras um pouco do que estou sentindo.

Espero ficar bem.

Com dor, Rafa.

15/08/2022

[aquinoquarto]

Voltei a viver no automático e isso me tortura.

Viver no automático é algo que me faz mal, que me tira toda e qualquer pouca vontade de viver que me resta, que me faz ficar distraído em relação ao trabalho e também minha vida pessoal.

Sabe aqueles dias em que tudo parece dar errado?

Pois bem, quinta-feira (14/10) foi o meu dia de viver tudo errado. Ao acordar li um e-mail que acabou com todo o meu dia que mal havia começado, e, dói saber que fui eu quem permiti que isso fizesse com que meu dia fosse um lixo, dói ter a plena consciência de tudo isso e não ter vontade nenhuma de sequer tentar mudar as coisas.

No decorrer do dia aconteceram algumas coisas comigo e foi necessário que uma amiga me desse um "puxão de orelha", foi necessário que ela me mostrasse que sempre que algo não sai como esperado em minha vida, eu "deixo" as coisas pra lá, se algo acontece na minha vida profissional e isso me afeta negativamente, eu permito que isso atrapalhe a minha vida pessoal, e às vezes eu faço sem sequer perceber; e isso me dói tanto!

Há mais ou menos 6 meses eu venho permitindo que minha vida entre no automático, é como se eu tivesse perdido uma conexão com o mundo que eu demorei tanto para construir. Eu tenho me isolado de tudo e de todos, eu tenho sofrido só.

Algumas coisas eu ainda levo para a terapia (quando eu vou), mas parece que sempre fica algo pendente sabe; entretanto, rola uma falsa ilusão de que eu estou bem, de que tudo está resolvido, que tudo está perfeito, então eu "deixo" a terapia e sigo vivendo minha vida com a plena certeza que eu sou capaz de resolver tudo sozinho, sem precisar pedir ajuda a ninguém. E não sou!

Tem tanta coisa rolando aqui dentro de mim, são tantos pensamentos permeando e uma total burrice da minha parte em achar que tudo vai se resolver com o tempo, que eu vou conseguir sozinho e enquanto isso eu vou sofrendo calado, buscando fugas, me isolando e tentando lidar com essa angústia, essa dor no peito. Quando eu sinto que não dá mais, a medicação me parece a única saída.

Eu não estou feliz e eu queria muito estar.

Ps* saudades de quem já fui.

- R. A.

[aquinoquarto]

Querido amigo,

já faz alguns dias que estou ensaiando para lhe escrever, mas tenho me deixado ser tomado pela correria, pelo trabalho, pela faculdade e principalmente pela ansiedade por tudo que estou passando. Desde Outubro do ano passado minha vida tem tomado um rumo que eu não imaginava, tenho tido oportunidades que eu sequer sonhava e tenho passado por experiências às quais eu não havia pensado sobre.

Tudo que me parecia tão concreto em relação aos meus sonhos profissionais caiu por terra e eu tive a oportunidade de vivenciar algo totalmente diferente, algo totalmente novo. Oportunidades me foram surgindo no trabalho e eu as agarrei, tenho tentado ao máximo dar o meu melhor em cada desafio novo que me é proposto e tenho a plena consciência de que tudo isso tem relação com o trabalho que realizei enquanto estagiário, mesmo que meu estágio tenha sido em uma área totalmente diferente e minhas experiências não estejam diretamente relacionadas. Tenho consciência e gratidão também ao meu antigo trabalho, pois se muito do que preciso utilizar hoje no meu trabalho, foi lá que tive a oportunidade de aprender, de errar, de me desenvolver.

Bom, hoje em particular eu estou com o coração muito em paz, com um sentimento tão gostoso que eu nem sequer sei mencionar, mas quando sinto o meu coração quentinho, à mente me vem GRATIDÃO!

Com afeto, Rafa.

[aquinoquarto]

A imensurável dor da perda.

Querido amigo,

uma amiga muito próxima e querida perdeu a mãe para a COVID-19 há mais ou menos dois meses e nessa mesma época descobriu-se que seu pai estava com câncer em estágio avançado e ontem ele descansou.

O dia de hoje foi muito estranho, não sei explicar como me senti.

Eu estou aqui pensando se é justo para uma pessoa tantas perdas próximas e o porquê de acontecer.

Eu não consigo mensurar a dor que ela e os familiares estão sentindo, eu não consigo imaginar sequer o que se passa na mente de cada um nesse momento e se é possível alguém imaginar um futuro diante das perdas.

Me soa tão injusto tantas coisas ruins acontecerem ao mesmo tempo na vida de alguém; podem me dizer que Deus sabe o que faz, que Ele tem algum plano ou ainda que o universo leva mas trás; podem me dizer o que quiser que ainda assim eu vou continuar achando muito injusto.

Eu perdi o meu pai para a Esclerose Lateral Amiotrófica (ELA) aos meus 21 anos, e, se eu que nem sequer tinha um relacionamento de pai e filho com ele senti algum tipo de dor, imagina como fica quem tem um relacionamento saudável com alguém e de repente essa pessoa lhe é tirada.

A dor da minha perda foi uma dor diferente, é como se eu não tivesse perdido alguém querido; tá mais para a perda de alguém que eu queria muito que fosse querido, uma pessoa de quem eu adoraria ter ouvido um "eu te amo", uma pessoa que me confortasse e não me fizesse pensar que eu não tinha um pai que me amava.

Por mais que eu faça piada sobre ter tido um pai ausente, por mais que eu diga que isso não interferiu em quem sou hoje, me falta alguma coisa.

Eu guardo uma memória do meu pai que vem da infância, e essa é a única memória afetiva que tenho dele; de quando ele passava para pegar meus irmãos e eu corria até o carro para vê-lo e ele sempre tinha um pacotinho de balas para mim.

PS* essa memória afetiva deixa meu coração quentinho.

Com afeto,

Rafa.

[aquinoquarto]

Querido amigo,

Eu sou muito grato por tudo que tenho, por tudo que Deus me proporciona, pela minha família, pelo meu emprego, pelos meus amigos e pessoas que me amam, por estar finalizando a minha graduação;

mas eu estou tão cansado!

Alguns dias eu quero apenas me isolar e chorar, não tenho vontade de sequer sair de casa pra não ter que falar com as pessoas.

Eu amo meu trabalho e sou muito grato por tê-lo, entretanto eu tenho vivido meio que em função dele e isso tem me gerado um desgaste gigantesco.

Minha vida pessoal meio que passou a fazer parte do meu trabalho, meu contato telefônico, meu whatsapp, então, a qualquer momento e em qualquer lugar eu sou incomodado com assuntos do trabalho, assuntos esses que muitas vezes eu não consigo resolver se não estiver na empresa, e aquilo acaba me gerando um desgaste emocional, acaba me gerando raiva, ansiedade... às vezes eu só queria poder usar meu celular sem correr o risco de ser interrompido por assuntos do trabalho.

Eu sei que isso é uma fase ruim pelo qual estou passando e que tudo isso faz algum sentido que provavelmente não entenderei nesse momento, quem sabe num futuro, porém, o cansaço bate forte.

Às vezes as coisas extrapolam.

Rafa

[aquinoquarto]

28/12/2020

Querido amigo,

as vezes tudo se torna tão pesado e dificil de aguentar, que a unica vontade é a de desistir de tudo, literalmente chutar o balde, deixar tudo de lado, deitar em minha cama e chorar.

Por quê precisamos ser fortes o tempo todo? Por quê precisamos sorrir o tempo todo? Por quê precisamos fingir estar tudo bem o tempo todo? Por quê não pode ser "normal" ter dias ruins, dias em que a unica vontade seja a de se isolar, ficar retraído sem ter que se explicar, se justificar para o outro sobre os sentimentos e pensamentos (onde muitas vezes o outro nem sequer está interessado) ?

Eu não consigo entender as pessoas e talvez eu nem queira entender e não queira que o outro me entenda.

Nesse momento eu só queria alguém que me acolhesse em silêncio, que não precisasse e nem tentasse me entender, mas que apenas respeitasse o meu espaço, que me respeitasse, sem julgamentos, sem questionamentos.

As vezes eu só queria ter alguém.

Rafa.

[aquinoquarto]

Oi amigo, tudo bem?

Me perdoe pelo sumiço, mas eu resolvi dar um tempo de tudo e me voltar para mim.

Eu dei um tempo da terapia, porque não estava mais fazendo sentido para mim ir até lá e sempre reclamar da mesma coisa, sabendo que eu sou o responsável por ela. Sempre levar o meu trabalho como pauta e gastar todo o meu tempo falando sobre algo, sendo que ao final eu já sabia a resposta: você já decidiu que não quer mais estar lá.

Não é tão simples quanto parece, eu preciso do emprego, eu preciso da grana. Eu andei pensando bastante a respeito e comecei a ligar o foda-se para determinadas coisas, parei de me preocupar tanto e de me doer e maltratar por mudanças que não dependem de mim, parei de gastar minha energia me aborrecendo com acontecimentos que eu não podia mudar e/ou reparar.

Meio que caiu a ficha que o dinheiro é a única razão para aguentar tudo àquilo, aliás, para aguentar diversas coisas.

Por mais que àquele não seja um ambiente saudável para mim, por mais que me tome energia e me deixe mal, ainda sim é o que eu tenho no momento e é o que eu preciso parar continuar pagando minhas contas e principalmente para pagar minha faculdade.

Outro dia eu me peguei pensando no quanto o tempo vôo desde que comecei meu curso e de que eu já estou caminhando para a reta final. Sabe quando você nem percebe as coisas acontecendo e quando se dá conta leva aquele susto? Pois bem, foi isso que aconteceu (e ainda está acontecendo).

Já finalizei o meu 8° período, as minhas provas e trabalhos encerraram na semana passada e eu finalmente já estou de FÉRIAS!!!

Um boom de responsabilidade caiu sobre mim junto com esse encerramento de período e eu me toquei que no ano que vem, se tudo der certo, eu já me formo. É sensação de alívio por estar caminhando para a reta final de mais uma etapa da minha vida e um certo medo por pensar na minha vida profissional a partir de então.

São tantos questionamentos sobre o rumo que eu quero seguir, se eu vou conseguir fazer jus ao título de Psicólogo, se vou conseguir colocar em prática tudo que aprendi em todos esses anos que corri atrás desse sonho. Eu fico me perguntando: e agora? Como vai ser?

Sei que os estudos e o conhecimento nunca terminam, mas e aí, será que eu conseguirei prosseguir com isso?

Minha mente fica cada vez mais confusa ao pensar em tudo isso, então decidi voltar à terapia, visando um outro foco. Quero sair daquela coisa de apenas reclamar do trabalho e começar a cuidar de pontos em mim que serão primordiais para minha jornada enquanto profissional.

Quero me cuidar para proporcionar cuidados.

Com afeto, Rafa.

[aquinoquarto]

Querido amigo,

Você já parou para pensar como pessoas vem e vão em nossas vidas? Você já se deu conta de como tudo é passageiro e que devemos aproveitar completamente cada momento que vivemos? Hoje enquanto eu me banhava, sentindo a água quente caindo em meu corpo e me proporcionando uma sensação tão gostosa, comecei a refletir algumas coisas. A Psicologia diz que não somos os mesmos que fomos a minutos atrás e eu concordo bastante com isso...é incrível como mudamos o tempo todo e tão rapidamente. Nem sempre a mudança é para melhor, mas ainda sim podemos tirar algo daquela vivência, sempre podemos tirar algo de qualquer situação e usar isso para crescer. Porém, algumas coisas que vivemos ou algumas "amizades" acabam nos distanciando de nós mesmos, e é aí que mora o perigo. Nem todas as pessoas com quem nos relacionamos nos fazem bem. Nem sempre essas pessoas chegam para somar em nossas vidas. Nem sempre essas pessoas estão ao nosso lado com boas intenções. Mas como fazer então para saber quem devemos ter ao nosso lado e quem não? Bom, isso é bem complicado de se definir de cara. Eu acredito que através do convivo, das partilhas e principalmente da observação é que podemos saber quem sim, quem não e quem nunca. A algum tempo eu comecei a observar as pessoas que eu mantenho comigo, passei a entender quais pessoas me faziam bem e quais pessoas apenas me sugavam uma energia tamanha. Passei a entender quais pessoas me motivam a crescer e vibram junto comigo as minhas conquistas e quais delas fingem estar bem com meu crescimento, com as coisas que eu conquisto, mas que no fundo invejam tudo isso. Algumas delas eu escolhi me afastar completamente, sem brigas, sem me explicar o porquê, simplesmente me afastei...eu achei melhor assim. Outras eu ainda preciso manter um certo contato por causa do trabalho, faculdade e afins. Entretanto, essas com quem eu ainda preciso manter contato, eu escolhi ser bastante profissional e tratar apenas de assuntos direcionados ao que se propõe o convívio e não me abrir sobre minha vida pessoal como outrora. Eu acredito bastante nessa coisa de energia positiva e energia negativa. Acredito que existem pessoas que pesam e muito nossa vida, que nos atrasam, que atrapalham os planos e conquistas. Eu notei uma grande evolução em mim depois de tomar tais decisões. Notei o quanto minha vida melhorou e o quanto as coisas começaram a dar certo para mim. Algumas dessas pessoas eu gostava e muito, considerava bastante e relembrar alguns momentos que tivemos ainda bate saudade, porém, pelo bem da minha saúde mental foi melhor assim.

Com afeto, Rafa.

[aquinoquarto]

Querido amigo,

me peguei pensando sobre a conversa que tivemos outro dia, a questão da existência, de como tudo é tão vazio e a maneira como vamos preenchendo, as vezes de uma maneira que nos faz sentir extremamente bem e feliz, as vezes de uma maneira errada, que nos deixa mal e nos leva para o fundo do poço.

Porque existimos? Qual é o sentido de tudo? Será que temos uma missão em nossa existência? Como descobrimos essa missão? Como sabemos que estamos no caminho certo para cumpri-la?

A minha mente fica tão confusa com tantos questionamentos...quando penso "é isso", me vem "mas pode ser de outra forma".

É tudo tão sem sentido e as vezes acaba fazendo sentido.

Eu gostaria muito de entender o motivo pelo qual existo, se a minha existência um dia será parte da existência de outra pessoa e vice versa.

Bastante confuso, Rafa.

[aquinoquarto]

Querido amigo,

Peguei 15 dias de férias do trabalho e sem dúvidas foi a melhor coisa que fiz. O clima no meu trabalho não é dos mais agradáveis e isso estava me deixando pior. Eu já volto a trabalhar na quinta-feira (30/01), mas eu me sinto bem mais leve e tranquilo para esse retorno. Eu programei minhas férias assim por dois motivos, o primeiro foi aproveitar que estou de férias da faculdade e o segundo e mais importante no momento, o nascimento do meu sobrinho, porém ele ainda não resolveu dar as caras...rs Mas sabe, eu tenho ficado na casa da minha mãe, tenho passado mais tempo com minha família e não só um final de semana corrido como vinha sendo a um bom tempo...eu aproveitei para ir à duas consultas médicas com minha irmã, participei de um ultrassom e pude ver o rostinho do meu sobrinho e saber que está tudo bem com ele. Confesso que a ansiedade pelo nascimento dele está me consumindo, mas por outro lado, a paz e felicidade de saber que está tudo bem com ele e com minha irmã, me deixa mais tranquilo. Você sabe como eu sempre sonhei em ser titio, então pode imaginar a imensa felicidade que me consome nesse momento. Minha irmã me falou sobre a gravidez em um dos piores momentos emocionais da minha vida, e foi isso que me deu forças para continuar, saber que em poucos meses uma criança estaria chegando para me alegrar, para eu cuidar e mimar, para eu ajudar a educar e amar. Nosso Davi ainda não veio ao mundo mas já é tão amado, pela família materna, pela família paterna, já está dando brigas para saber quem vai para o hospital com minha irmã e meu cunhado, para saber quem vai ajudar nos cuidados, as primeiras visitas... Eu estou sendo um belo tio babão, que ajudou a organizar o chá de fraldas, que correu e comprou roupinha e sapato, que já deixou prontas as lembrancinhas do nascimento, que ajudou a arrumar a malinha...enfim, eu tenho participado desse momento da melhor forma que consigo, de maneira espontânea, de coração e com muito amor.

Continuo com a terapia e confesso que se não da certo de ir toda semana, tenho recaídas...nesses momentos eu costumo conversar com o Felipe, meditar, me voltar para mim à fim de me acalmar, de conseguir lidar com as crises e também me permito chorar (algo que eu possuía certa dificuldade). Mas não se preocupe que essas férias tem me feito tão bem que as recaídas não tem sido com a mesma frequência e intensidade como antigamente. Eu tenho cuidado de mim, do meu corpo, da minha alma e da minha mente. Sabe, a terapia aliada ao curso de Psicologia me fizeram mudar tanto e de forma tão positiva que quando eu olho para trás, eu percebo como essa mudança se faz diariamente e pra melhor.

Quinta-feira passada eu fui na terapia e estava dizendo a minha Psicóloga como é engraçada a vida, a mais ou menos um/dois meses eu falava com ela que queria voltar a fase boa que eu estava até meados de julho de 2019, onde a minha gratidão era tamanha, onde eu estava bem e feliz...quando disse isso para ela eu ri, porque eu voltei a me sentir exatamente assim. A gente sente tanta dificuldade de pensar positivo quando as fases ruins chegam, não acredita que tudo vai melhorar, que tudo vai passar, mas quando passa, acaba dando risada.

Eu estou bem animado para voltar à faculdade, que aliás está caminhando para a reta final e isso tem me deixado com um medinho, mas que talvez seja saudável. Estou agora no oitavo período e se tudo correr bem, no ano que vem me formo. Quando eu comecei, a jornada parecia tão distante, tão longa, e confesso que nem vi o tempo passar.

Enfim amigo, vim apenas lhe trazer breves novidades de como anda minha vida e espero voltar em breve para lhe contar do nascimento do Davi e de como tudo vai mudar ainda mais por aqui.

Um abraço!

Com afeto, Rafa.

[aquinoquarto]

Oi amigo, hoje parei para entrar no Tumblr, para ler suas cartas... Engraçado como não somos mais as mesmas pessoas de antes... 2017 nos fez crescer. Talvez seja a hora de reunir todo esse material e montar o livro :)

Oi amiga!

Sim, 2017 nos fez crescer bastante...fico feliz por ver nossa trajetória.

Sobre o livro, acredito que esteja mesmo na hora de começar a juntar o material.

Beijos! <3

[aquinoquarto]

Olá, andei lendo alguns de seus textos, vc colocou seu coração em cada um deles, achei muito lindo... mas me diga, como vc esta ?

Ei...obrigado por ler e também pelo retorno! :)

Hoje estou bem, obrigado...e você, como está?

[aquinoquarto]

Querido amigo,

tem tanta coisa "pipocando" na minha cabeça ultimamente que eu até me perco ao lhe escrever. Mas de uma coisa eu tenho certeza, eu preciso mais que nunca de ajuda e sim, eu tenho buscado. Eu sei que a gente tem que ficar bem por estar em nossa própria companhia, que momentos assim devem ser aproveitados para colocar a cabeça no lugar, para descansar, tirar um tempo para si, entretanto eu estou cansado de todo esse tempo que eu tenho para mim mesmo, eu estou literalmente surtando com tudo isso. Eu tenho me sentido tão inútil por não ter o que fazer quando chego do trabalho enquanto estou de férias da faculdade, eu cansado de não ter nada para fazer aos finais de semana, é como se minha vida estivesse vazia, como se eu não estivesse aproveitando minha vida, basicamente estou vendo minha vida passar. De uns tempos para cá, eu não tenho recusado quase nenhum convite para sair de casa, uma pena que esses convites são raros. Aquele garoto que adorava ficar trancado no quarto o tempo todo, sozinho, isolado, parece que não existe mais, ele se cansou do isolamento. É até mesmo estranho para mim tudo isso que estou sentindo/passando, afinal, eu jamais trocaria meu quarto, minha cama e minha solidão por qualquer barzinho, por qualquer festa, por qualquer "rolê". Pensando bem, talvez eu esteja tentando uma fuga, uma tentativa de preencher essa solidão, essa falta de companhia, essa falta de amigos, falta de alguém. Eu sempre me senti assim, sozinho, sem ter a quem recorrer. Claro que eu tenho amigos, tenho a quem recorrer, mas estou lhe falando sobre presença física, que pra mim é o que mais conta. Eu queria muito ter um colo para 'chorar' ao final do dia, ter alguém que não disesse nada, mas que olhasse em meus olhos, sorrisse e me desse um abraço bem apertado. Acho que eu sonho demais, essa pessoa nunca chegará para mim. Digamos que eu já tenha desistido do amor.

Veja só, eu comecei falando de solidão na questão de amigos e levei a reflexão para outro rumo. Seria o meu inconsciente se manifestando, me mostrando do que eu realmente sinto falta, mostrando o que eu realmente quero?

Enfim, eu só queria compartilhar esse momento contigo e dizer que estou te esperando aqui para um café, para jogar uma conversa fora, para tomar um sorvete, dar uma volta na praça, tomar uma banho de rio.

Um abraço!

Com saudades, Rafa.

[aquinoquarto]

Querido amigo,

você já sentiu vontade de não existir? Já sentiu que tudo que você tem vivido tem sido uma mentira? Que os sorrisos que você tem distribuido por aí são apenas externos e por dentro você está destruído, sozinho, triste. Eu estou me sentindo exatamente assim nesse momento. Estou "sem lugar", sem saber o que fazer, sem conseguir filtrar o que estou sentido, sem ter ninguém por perto para poder conversar e tudo que eu queria nesse momento era um colo pra poder deitar e chorar. Queria alguém que respeitasse minha dor, que não precisasse dizer nada, que apenas me desse um abraço. Socorro amigo.

Com dor, Rafa.