vom Leben auf dünnem Eis

#Komplexe posttraumatische Belastungsstörung #Selbstunsicher-vermeidende Persönlichkeitsstörung #Sozialphobie #Panikstörung #Migräne

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Sehnsuchtsort

Fünf Jahre meines Lebens habe ich hier verbracht. Irgendwie hat es mich schon immer an die Ostsee gezogen. Durch die vielen Dienstreisen meines ersten Berufes kannte ich die verschiedenen Gegenden Deutschlands ganz gut. Das weite Land, die klare Luft, die kühlen Sommer, das Möwengeschrei, die Art der Menschen hier. Nun wollte ich noch ein zweites Mal studieren, mich beruflich umorientieren. Greifswald. Ich kannte die Stadt bisher nur von der Durchreise; aber als ich damals die Chance witterte, hier studieren zu können, hatte ich eine tiefe Sehnsucht nach diesem Ort, der mir eigentlich noch fremd war.

Die persönlichen Rahmenbedingungen waren jedoch mehr als schwierig, denn ich war örtlich in der Heimat gebunden. Mein Plan, meinen ersten Beruf, bei dem ich eine ansehnliche Karriere hingelegt hatte, aufzugeben, mich trotz der persönlichen Umstände nun zum Studium in der Ferne aufzumachen, stieß überwiegend auf Unverständnis und Ablehnung bei den Menschen um mich herum. Abgesehen von den Kritikern, die der Meinung waren, dass ich dieses Studium nicht schaffen könne, weil ihre Kinder selbst große Probleme damit hätten, hatten die anderen Skeptiker vielleicht eine Vorahnung davon, was es bedeutet, wenn es jemanden so sehr woanders hinzieht.

Telefonisch erfuhr ich damals: „Sie sind zugelassen in ... Moment ... Greifswald“. Mein Traum ging in Erfüllung. Ich organisierte mir ein Zimmer an meinem neuen Studiumsort und versuchte den Spagat zwischen neuem Leben in Greifswald und alten Leben am Heimatort – ich pendelte, so oft es ging. Dabei überkam mich jedes Mal ein Unbehagen auf dem Weg nach Hause. Sobald ich jedoch wieder zurück in Greifswald war, fühlte ich mich frei; alles zog mich hier hin. Durch das viele Pendeln sah und erlebte ich allerdings nicht viel in Greifswald und mein Leben hier blieb oberflächlich und flüchtig.

Ich benötigte zwei Jahre, um zu begreifen, dass ich mit meinem alten Leben seit vielen, vielen Jahren todunglücklich war und mir all die Zeit etwas vorgemacht hatte. Es folgten Trennung, Scheidung, Einsamkeit, große finanzielle Verluste, Depression und viel Psychotherapie. Ich lebte zum ersten Mal in meinem Leben allein und selbstbestimmt. Und endlich konnte ich mir Greifswald zu meiner Heimat machen. Ich verliebte mich in jede Gasse, jeden Baum, jeden Vogel hier. Das alte, von den Jahren gezeichnete Straßenpflaster und die Bordsteine meiner Straße waren mir heilig. Es war eine sehr schwierige und belastende Zeit und gleichzeitig die schönste und wichtigste Zeit meines Lebens. Ich fand eine neue, wunderbare und liebevolle Beziehung. Ich arbeitete hart an mir und bekam meine psychischen Probleme in den Griff. Schließlich konnte ich den theoretischen Teil meines Studiums erfolgreich beenden und musste, der persönlichen Verantwortung wegen, an meinen Heimatort zurück, an dem ich zwar fast mein gesamtes Leben verbracht habe, wo mir aber nichts heilig, sondern – im Gegenteil – alles zuwider ist.

Nur sehr selten, so wie jetzt, bin ich wieder in meinem geliebten Greifswald. Jedes Mal komme ich mit der Stillen Hoffnung her, dass die Realität mich einholen könne und sich meine Sehnsucht nach Greifswald als ein Zauber herausstellen könnte, der wieder verfliegt. Immerhin sind auch die meisten Menschen meines damaligen sozialen Umfeldes mittlerweile nicht mehr hier. Das Gegenteil ist der Fall. Ich fühle mich hier sofort wieder geborgen, zuhause, spaziere durch jeden Winkel der Stadt und suhle mich in den Erinnerungen, die jede Ecke für mich birgt. Es macht mich traurig, zu wissen, dass ich hier nicht auf Dauer ein Zuhause finden kann, denn auch zukünftig machen es persönliche Umstände für mich unmöglich, in diese Gegend zu ziehen.

Wie soll man also damit umgehen? „Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten, an keinem wie an einer Heimat hängen“ – wenn das nur so einfach wäre. Ich versuche herauszufinden, was es genau ist, das mich nach Greifswald zieht. Kann ich diese Gefühle von Freiheit, Zuhause, Angekommensein auch an anderen Orten außerhalb der ungeliebten Heimat finden? Haben diese Gefühle mit dem Ort an sich zu tun oder sind sie Ausdruck des damaligen neuen Lebens fernab der Heimat? Eine Antwort auf diese Fragen habe ich bisher nicht. Sicher ist nur, dass dieser Lebensabschnitt in Greifswald für immer einen wichtigen Platz in meinem Herzen einnehmen wird und ich unendlich dankbar dafür bin.

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Das Rad der Gedanken

Immer und immer wieder passiert es mir, dass ich in diesen Strudel aus schrecklichen Gefühlen und negativen Gedanken gerate. Getriggert durch irgendwelche Bemerkungen oder Erzählungen anderer, saugt es mich von einem Moment in den anderen hinein. Tief in den Abgrund einer alten, kindlichen oder jugendlichen Welt.

War ich eben noch (für meine Verhältnisse) unbeschwert und froh, hat sich das Leben plötzlich gegen mich verschworen. Ich habe dann das Gefühl, nicht dazuzugehören, verlassen, verloren und einsam zu sein. Ich glaube, niemand könne mich leiden, ich sei sowieso nicht gut genug, andere hätten ein viel schöneres Leben, seien viel umgänglicher, sozialer, fröhlicher, spontaner, liebenswerter, männlicher, unternehmungsfreudiger als ich. Ich werte mich dann massiv ab, ziehe mich reflektorisch von den Menschen um mich herum zurück, beneide alle anderen um ihre Erfahrungen und bereue meine nicht gelebte Jugend.

Es sind quälende Gefühle und Gedanken, die dann in meinen Kopf stundenlang kreisen und mit denen ich mich dann selbst martere. Ich male mir aus, was die anderen alles erlebt haben (und ich nicht). Ich ziehe dann vergleiche zu meiner Vergangenheit und bin voller Neid, Wut und Eifersucht. Ein Folterprogramm im Kopf. Selbstverletzung, Selbstabwertung.

Ich hasse es. Ich möchte es nicht mehr haben.

Aber ich weiß, ich muss es irgendwie annehmen, meinen Frieden damit schließen und mich selbst trösten lernen. Dann das habe ich schon gelernt: im Außen, von anderen, kann ich in diesen Momenten nur bedingt Hilfe erhalten. Trotzdem hilft es mir, wenn ich darüber reden kann. So gelange ich schneller ins Trauern. Wenn die Tränen fließen können, hilft mir das, mich wieder zu beruhigen und nach vorn zu schauen.

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Fremde, neue Welt

Ich habe das Gefühl, eine unsichtbare Mauer trennt mich von der Welt. Von der Welt, in der man Spaß haben kann, selbstbestimmt seinen Neigungen nachgeht, seinen Tag aktiv und bewusst gestaltet, glückliche und entspannte Momente genießen kann, eine schöne Zeit mit Freunden verbringt, spontan sein kann, das Leben genießt - eine Welt, in der ich seit Kindheitstagen so gern gelebt hätte, aber die mir heute eine unglaubliche Angst macht. Ich weiß, ich hätte heute die Möglichkeiten, all das zu tun. Aber diese innere Mauer, dieser Wall aus Sorge, Angst und vermeintlichem Verbot, verhindert es. Es fällt mir so unglaublich schwer, loszulassen und über diesen Schatten springen. Ich kann es einfach nicht.

Es fühlt sich vielleicht an, als wäre ich in einer Höhle ohne Zugang zur Außenwelt aufgewachsen. Oder auf einer abgeschiedenen Insel ohne Zivilisation. Und plötzlich habe ich die Möglichkeit, aus der Höhle zu treten oder in die Zivilisation zu gelangen. Aber es fühlt sich alles so verdammt falsch, verboten und unbekannt an. Ich kenne nun einmal nur meine kleine, beschränkte Welt des Rückzugs, des Sich-Allein-Fühlens und der Melancholie. Stets glaubte ich, nicht dazuzugehören. Dabei ist das gar nicht wahr. Dennoch treibe ich in Passivität und Antriebslosigkeit durchs Leben, anstatt nun die Fülle an Möglichkeiten auszukosten. Eine Schockstarre vielleicht, eine Art Dissoziation, die mir hilft, mit der überfordernden Situation umzugehen, die Gefühle, die diese fremde, neue Welt mit sich bringen könnte, nicht fühlen zu müssen.

Ob ich mich langsam und Stück für Stück an diese neue Welt herantasten kann? Eine Mammutaufgabe für mich.

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Verlorene Jahre

Ich habe ein Problem mit meiner Vergangenheit. Sie quält mich. Oder besser: ich quäle mich mit ihr. Meine Gedanken an die Entscheidungen, die ich traf, an das Leben, dass ich lebte (oder eben nicht lebte), an die vielen verpassten leichten Jahren, quälen mich zutiefst. Wie bereue ich meinen Lebenslauf! Was würde ich dafür geben, noch einmal von vorn beginnen zu können!

Meistens werden diese Gefühle getriggert, wenn mir jemand anderes von seinen Erlebnissen dieser schönen Zeit berichtet; oder wenn ich mitbekomme, wie jemand, der gerade leicht und frei in seinem Leben ist, sein Leben gestalten kann. Dann wird mir bewusst, welche Erfahrungen, welch ein gelebtes Leben ich so sehr vermisse und ich gerate in einen Strudel aus Reue, Neid, Scham, Trauer, Wut und Selbstvorwürfen.

Eine Schwere, eine Melancholie liegt über meinem Leben. Ich habe den Großteil meines Lebens einfach funktioniert und das Fühlen, das Leben abgestellt. Roboterhaft funktioniert und nicht-gefühlt. Die Sache ist die: In den letzten Monaten habe ich viel Freiheit zurückgewonnen. Die äußeren und inneren Zwänge der Vergangenheit sind teilweise weg. Trotzdem bleibt es schwer in mir, kann ich keine Leichtigkeit und Freiheit fühlen.

Es gibt viele kluge Zeilen und Texte, die einen ermutigen und ermahnen, loszulassen, im Hier und Jetzt zu leben, mit der Vergangenheit Frieden zu schließen, sich selbst und allen anderen zu vergeben und nach vorn zu schauen. Sie haben unzweifelbar Recht; doch wie lässt man 20 Jahre einfach los? Wie kann ich mir vergeben für den Verlust der schönsten Zeit des Lebens, die unwiderruflich verloren ist? Wie kann ich verhindern, andere Menschen für ihr freies und unbeschwertes Leben zu beneiden? Wie schaffe ich es, in der Gegenwart glücklich und zufrieden zu sein, mit der Freiheit und den schönen Dingen, die ich gerade um mich habe?

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Komplexe posttraumatische Gartenparty

Partystimmung. Die Klausurphase ist überstanden, alle sind erleichtert. Mich ausgenommen, denn ich nehme ja keine positiven Gefühle wahr. „Kommst du heute Abend mit zur Gartenparty?“ - „Ja, klar, sehr gerne!“ (Innerer Dialog: ‚Kannst du wieder ein bisschen Sozialtraining betreiben. Wird bestimmt ganz nett, vertraute Runde, da solltest du dich halbwegs wohl fühlen. Und vielleicht hast du die Chance, M. etwas näher zu kommen.‘).

Beim Eintreffen auf der Party - ich gehöre zu den ersten Gästen - der gewohnte Schock: ich kenne zunächst nur 2 von 6 Anwesenden. (‚Na toll! Wie naiv du immer bist, zu glauben, es wird eine vertraute Runde. Locker bleiben, bisschen Smalltalk. Und vielleicht kommt M. ja auch bald.). Es stellt sich eine leichte Übelkeit ein.

Anfangs bin ich halbwegs zufrieden mit mir. Ich komme ins Gespräch mit ein paar angenehmen Leuten und den zwei Machotypen gehe ich aus dem Weg. Dennoch sorgt ihre Anwesenheit bereits dafür, dass ich mich 15cm kleiner fühle. (‚Sieh dir diese eloquenten Männer an, so könntest du niemals sein!‘). Der Garten gefällt mir, das Wetter ist traumhaft. Mehr Leute treffen ein, der Grill wird angeschmissen, die Übelkeit schwindet, weil ich abgelenkt bin. Ich ergatter mir den Platz des Grillkohlenaufsehers. Denn so kann man unauffällig und nichtstuend am Grill rumstehen und muss sich nicht aktiv unter die Leute mischen. Etwas in mir wünscht sich nämlich, dass die Leute zu mir kommen und nicht anders herum. Es stehen tatsächlich auch ein paar Leute bei mir am Grill und wir quatschen ganz nett.

Ziemlich spät trifft M. mit ihren Freunden ein. Sie sind bereits leicht angetrunken und machen sich gleich ne Flasche Sekt auf. Dabei bleiben sie zunächst unter sich. Noch ein neuer Typ ist dabei, den ich nicht kenne. Sie scheinen sehr vertraut miteinander und haben Spaß. Meine Stimmung macht die Kellertür auf und verabschiedet sich ins Dunkel. Jetzt bin ich wieder 12 Jahre alt. Ein dumpfes Gefühl stellt sich in der Bauchgegend ein. (‚Du gehörst hier nicht hin; Du bist kein Teil dieser Welt; Alle haben Spaß, außer du; M. kennt so viele bessere Männer, als dich; Du bist ein Nichtsnutz; Allen wird auffallen, wie seltsam du bist; Du bist erbärmlich, zu glauben, M. würde sich für dich interessieren.‘).

Ich beschließe, M. zunächst aus dem Weg zu gehen, bzw. mich nicht absichtlich in ihrer Nähe aufzuhalten. Das gewohnte Rückzugsprogramm im Kopf läuft auf vollen Touren. Am liebsten würde ich mich in einer Gartenecke verstecken und darauf warten, dass das jemanden, voll Sorge um mich, auffällt und er mir dann Beachtung schenkt. Diese Beachtung würde ich dann selbstverständlich umgehend schroff zurückweisen - mit der insgeheimen Hoffnung, weiter Beachtung zu erhalten. Immerhin: dieses kleinkindliche Verhaltensmuster habe ich durchschaut, und es gelingt mir, Contenonce zu bewahren. Ich versuche mich so zu verhalten, wie ich glaube, dass man das auf solchen Partys tut.

Nachdem sie lange mit einem der Machotypen gequatscht hat, unterhält sich M. mittlerweile mit einem ihrer ehemaligen Dates. (‚Läuft es nicht großartig? - du Versager!‘). Irgendwann kann ich der Versuchung nicht mehr widerstehen, mich allein abseits auf die Hollywood-Schaukel zu setzten. Zum einen, weil ich das wirklich mag, zum anderen aber auch wieder, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Und weil ich mir über die Kleinkindlichkeit dieses Verhaltens zum Teil bewusst bin, fühle ich mich gleich noch schlechter. Lange sitze ich dort nicht allein, ein Kumpel gesellt sich dazu und als M. uns dort sitzen sieht, kommt auch sie - endlich - zu uns; zu mir. (‚Zu dir? Vergiss es! Sie kommt hierher, weil sie sich so gerne mit dem Kerl neben dir unterhält!‘).

Ich finde, wie so häufig in letzter Zeit, nicht so richtig in das Gespräch mit M. Vermutlich ist die innere Anspannung zu hoch. Einer ihrer besten Kumpels trifft ein und kommt sofort zu uns. Sie begrüßt ihn freudig. (‚Dich hat sie noch niemals so begrüßt, Loser. Sie will nichts von dir, hab ich dir doch schon tausendmal gesagt!‘). Der Platz neben mir wird frei. Ihr guter Freund scheint zu wissen, dass da zwischen M. und mir ev. etwas entsteht und versucht, sie dort hin zu komplimentieren. Sie ziert sich, setzt sich dann schließlich neben mich. Ich könnte innerlich kotzen und muss gegen den Impuls ankämpfen, nicht einfach wegzugehen. (‚Dieser Kindergarten ist totpeinlich!‘). Weil es gerade so gut läuft, gesellt sich nun auch ihr ehemaliges Date in unsere illustre Runde und ich verlasse die Szene unter dem nur halb vorgeschobenen Vorwand, auf Toilette zu müssen. (‚M. fühlt sich hier mit allen außer dir sehr wohl und hat Spaß. Du bist so erbärmlich und unfähig!‘).

So geht der Abend langhin. Innerlicher Kampf gegen die Rückzugstendenz; Überwindung; Nähe zu M. suchen; von mir selbst enttäuscht und angewidert sein; Rückzug. Und wieder von vorn. Die Party ist irgendwann vorbei, wir fahren alle zusammen mit dem Fahrrad nach Hause. Ich bin enttäuscht, das M. nicht neben mir fährt (‚Warum sucht sie nie die Nähe zu mir?‘). Ich habe keine Gelegenheit, mich von ihr zu verabschieden und bin schließlich allein auf meinen Heimweg. Ich spüre ein schales und flaues Gefühl im Bauch. Ich fühle mich sehr schlecht, wieder wie früher als Kind, als ich auf solchen Partys um die Aufmerksamkeit von Kumpels oder Mädchen gebuhlt habe. Ich möchte mich verkriechen, den Kontakt zu M. und der Welt abbrechen und nie wieder ans Tageslicht kommen. Ich möchte mich selbst zerreißen, schäme mich abgrundtief für mein dummes Verhalten und meine Unfähigkeit. (‚Niemand kann dich leiden; Wie konntest du nur auf die Idee kommen, ein Teil dieser Welt sein zu wollen?‘).

Ich weiß, ich stecke in einem emotionalen Flashback. Die Nacht verspricht nichts Gutes und ich tue mir selbst einen Gefallen und nehme eine Tablette meines Lieblingsmedikaments. Denn es bringt Ruhe in den Kopf und einen guten Schlaf. Ich will nicht länger über den Abend nachdenken. Ich will gar nichts mehr. Ich will eigentlich nur normal sein. Einfach nur normal sein.

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Postskriptum: Wie widersinnig und verfälscht die eigene Wahrnehmung in solchen, oben beschriebenen, Situationen ist, zeigt sich auch daran, dass es ein paar Tage später mit M. ein Happyend gab. Sie mochte mich also. All die abwertenden, gegen mich gerichteten Gedanken waren falsch. Also bitte: hört nicht auf diesen verbitterten inneren Kritiker! Er hat unrecht, er ist ein Relikt einer längst vergangenen Zeit, in der wir ihn als Überlebensstrategie brauchten. Jetzt sind wir erwachsen und können und müssen uns gegen seine destruktiven Gedanken zur Wehr setzen.

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Gespräche bei Nacht

Sobald es dunkel wird, ändert sich etwas in mir. Meine Wahrnehmung, meine Gedanken, mein Selbstvertrauen zum Beispiel. Ich fühle mich geerdet, näher bei mir und den Menschen. Es ist, als würde mit dem Licht auch die Oberflächlichkeit verschwinden, als würde ich einen Teil meiner Schutzausrüstung ausziehen und mit klareren Augen sehen. Tagsüber strömen zu viele Informationen auf mich ein. Zu viele Menschen, Gesichtsausdrücke, Worte, Gedanken; von allem zu viel, alles oberflächlich und schal. Mein traumatisiertes Hirn ist überfordert und kommt nicht hinterher. Mit der Dunkelheit kehrt der Frieden ein und die Welt scheint verändert.

Und noch etwas: Während ich tagsüber große Probleme habe, Konversation zu betreiben (wovon niemand etwas mitbekommt), mich unsicher und klein fühle, macht es mir die schwindende visuelle Wahrnehmung während der Dunkelheit auf einmal sehr viel angenehmer und einfacher, mich zu unterhalten. Tiefgründige, selbstoffenbarende und wichtige Dinge können angesprochen werden, wenn ich und mein Gegenüber uns nur schemenhaft wahrnehmen. Es ist beeindruckend, welche Auswirkungen das auf meine Unsicherheiten hat.

Und so gibt es für mich nichts Schöneres, als nachts zu zweit zusammenzusitzen, der Stille der Umgebung, der Natur zu lauschen, vielleicht die Sterne oder die Silhouette meines Gegenübers zu betrachten und pausenreich und tiefgründig zu reden. Und vielleicht zu kuscheln. Diese Momente sind für mich einzigartig, ehrlich, friedlich und gehören zu den wenigen Dingen im Leben, die ich wirklich genießen kann.

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Sektion einer Begegnung

Ich bin auf dem Weg zu einem Spaziergang mit jemanden, der mir mittlerweile ziemlich wichtig geworden ist. Wir kennen uns seit zwei Monaten und so langsam entwickelt sich da etwas Ernsteres zwischen uns. Heute dann unter Coronabedingungen - d.h. mit Abstand und Maske, denn ich könnte eventuell infiziert sein. Das letzte Treffen liegt eine Woche zurück; damals war der Umgang bereits sehr vertraut und ich entsprechend entspannt und locker. Bei mir ist das nämlich wie bei einem wilden Tier, das den Umgang mit Menschen nicht gewöhnt ist - ich brauche eine Weile, um Zutrauen zu fassen. Dummerweise hält dieses Zutrauen nicht lange an und so ist es nach einer Woche Nicht-sehen nun offenbar abrupt wieder verschwunden. Es ist seltsam, sie wiederzusehen. Jedesmal von neuem tauchen diese Zweifel auf, ob ich nicht eventuell doch abgelehnt werden würde, stellen sich mir die Fragen, warum in Herrgottsnamen sie sich überhaupt mit mir trifft?! Warum? Gibt es nicht so viel bessere potentielle Partner als mich? Was findet sie an mir, einem Totalversager? (das dieser Selbsthass Ausdruck meines toxischen inneren Kritikers ist, der sich während meiner Kindheit gebildet hat, ist mir bewusst.) Wir laufen los und ich dackle artig hinterher. Konversation betreiben fällt mir heute wieder mal schwer unter diesen Bedingungen des fehlenden Zutrauens. Ich höre also hauptsächlich zu und bemühe mich, nicht negativ aufzufallen. Ich sehe sie an und interessiere mich für ihr ernstes Gesicht, das sie macht, wenn sie von ihren aktuellen Problemen erzählt. Langsam stellt sich wieder dieses Gefühl von Hilflosigkeit und Scham ein. Was mache ich hier? Wir kommen bei ihr zuhause an, setzen uns auf die Treppenstufen. Sie dreht sich eine Zigarette. Wieder sehe ich sie an und fühle mich wie ein kleines Kind, das dort neben ihr auf der Treppe sitzt. Klein, unterlegen, fehl am Platz, unsicher, ängstlich - ein emotionales Flashback stellt sich ein. Ein Gefühlsflashback aus einer längst vergangenen Zeit, in der ich sehr einsam und emotional vernachlässigt war. Die Gefühle sagen mir, dass ich nie dazu gehören werde, dass ich lächerlich, nicht richtig und peinlich bin und die Katastrophe, abgelehnt zu werden, jederzeit hereinbrechen kann. Ich schäme mich für meine Dummheit und mein Verhalten und habe den Impuls, mich zurückzuziehen, vorsorglich den Kontakt abzubrechen, um der unvermeidlichen Katastrophe zuvorzukommen. Das Flashback hält 1-2 Tage an. Es kostet mich sehr viel Kraft dagegen anzukämpfen, mich gegen den Selbsthass aufzulehnen, meine Kindheit zu betrauern, mich nicht reflektorisch zurückzuziehen und mir klar zu machen, dass ich erwachsen bin, mich selbst lieben muss und für mich selbst da sein muss. Ich muss nicht perfekt sein, um liebenswürdig zu sein.

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Vom Wissen, was man will

Ich weiß nicht, was ich will.

Leider ist zu wissen, was man will, die Voraussetzung dafür, zu tun, was man will. Seit etwa zwei Jahren übe ich, Dinge für mich zu tun, mir mal etwas zu gönnen, für mich selbst zu sorgen. Bei einfachen materiellen Sachen gelingt mir das sogar ganz gut. Z.B. wenn ich Lust auf 'ne Kugel Eis habe. Dann muss ich "nur" eine Minute überlegen und mich überzeugen, dass ich das will. Bei anderen, scheinbar trivialen Sachen, wie die Frage eines Bekannten: "Was willst du trinken?" könnte ich ewig da sitzen, um darüber zu sinnieren, worauf ich nun eigentlich Lust hätte. Es ist frustrierend, denn in mir drin ist einfach nichts zu spüren, was mir hilft, eine Antwort darauf zu finden. Wie machen das normale Menschen? Haben die ein Teegefühl? Ein Orangensaft- oder Wassergefühl? Es ist mir ein Rätsel. Noch schlimmer wird es, wenn ich mich aus meine Komfortzone herausbewegen möchte und z.B. neue Leute treffen will. Mir geht es am Tag des Treffens schlecht, mein Körper spielt verrückt und ich würde - Überraschung! - mich am liebsten unter meiner Bettdecke verkriechen und dort bleiben. Ich ringe mich dann durch, gehe zum Treffen und bin erstaunt zu erfahren, dass die anderen "sich schon den ganzen Tag auf das Treffen gefreut haben". Das irritiert mich zweifach: 1.) Wieso freut man sich auf ein Treffen mit mir? Und 2.) Wie ist es grundsätzlich möglich, sich auf neue soziale Kontakte zu freuen anstatt die ganze Zeit Angst vor Ablehnung zu haben? Was muss das für ein geiles Leben dieser normalen Menschen ohne eine durch die Kindheit vermurksten Seele sein?

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Stigmatisierung und Leistungsfähigkeit

Als Kind habe ich gelernt, dass ich nichts wert bin, meine Bedürfnisse nicht zählen und dass, egal wie gut ich bin, egal was ich tue, es niemals ausreicht. Ich habe eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung, eine selbstunsicher-vermeidende Persönlichkeitsstörung, eine Sozialphobie und Panikstörung entwickelt. Allein deshalb bin ich nie mit mir selbst zufrieden, egal wie gut ich bin.

Was mich darum zusätzlich richtig wütend macht, sind die Stigmatisierungen, die ich im Laufe meines Lebens erfahren habe. Stigmatisierungen, die für immer im Gedächtnis bleiben. Z.B. der Satz eines Lehrers während meines  Abiturs: „Wie wollen Sie mit Ihrer Migräne jemals leistungsfähig sein und einem Job nachgehen?“. Oder der Satz einer Hausärztin: „Wie wollen Sie mit 7x Migräne pro Monat und Ihren psychischen Problemen ein Medizinstudium schaffen? Das ist ein einziger Stresstest! Meine Tochter hat es gerade so geschafft!“. Oder der Satz eines Kollegen: „Meine Tochter studiert auch Medizin und ich halte Ihren Plan, nun noch einmal zu studieren, für etwas zu ambitioniert!“

Fickt euch alle! Es ist mir egal, ob eure Töchter das Studium schaffen oder nicht. Ich schaffe es. Und ich schaffe es, trotzdem ich regelmäßig durch meine Migräne ausfalle und nicht lernen kann. Und ich schaffe es, trotzdem ich nebenbei zur Psychotherapie gehe. Und ich schaffe es, obwohl es mein zweites Studium ist und ich bereits Familie habe. Und ich schaffe es vielleicht gerade deswegen, weil ich mein Leben lang hart an mir arbeiten, weil ich mich trotz der ganzen Einschränkungen durchboxen musste.

Niemand verdient es, aufgrund von Krankheiten welcher Art auch immer, stigmatisiert, als schwächlich und leistungsschwach dargestellt zu werden. Und das Gegenteil ist der Fall! Aufgrund von deutschlandweit einheitlichen Prüfungen weiß ich, dass ich zu den besten Studenten meines Jahrgangs gehöre. Trotz Migräne. Trotz psychischer Krankheiten. Trotz Familie. Trotz meines Alters.

Also lasst euch bitte nicht einreden, ihr könntet nichts erreichen! Lasst euch von solchen Mitmenschen nicht klein und schwach machen, sondern beweist ihnen das Gegenteil! Glaubt an euch und geht euren Weg.

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Therapeuten und Psychiatrien

Ich habe eine neue Therapeutin. Was mir sehr gut gefällt ist, dass sie permanent mit dem Kopf dabei ist, sich versucht in meine Welt, mein Empfinden, mein Erlebtes hineinzudenken; mich annimmt, die richtigen Fragen zu rechten Zeit stellt, nicht versucht, mich zu beeindrucken.

Letzteres habe ich leider schon mit einigen Therapeuten erlebt. Ich arbeite seit fast 15 Jahren hart an mir, habe in diesem Zeitraum schon viele Therapien und Therapeuten in unterschiedlichen Settings kennengelernt. Ich bin sehr offen, will an mir arbeiten und bin nicht auf den Kopf gefallen. Das führt dazu, dass ich für viele Therapeuten ein schwieriger Patient bin. Sie sind es offenbar nicht gewöhnt, dass ihnen dort jemand gegenüber sitzt, dem nicht erst Krankheitseinsicht und Handlungswille beigebracht werden muss. Ich bin deshalb auch immer verwirrt, wenn dann Fragen kommen, wie: „Ist es in Ordnung, wenn ich zu diesem Punkt noch ein paar Fragen stelle?“. Ich antworte dann immer: „Selbstverständlich, dafür bin ich hier!“. Am liebsten würde ich mir dabei motiviert die Hände reiben, aber das lasse ich wohl besser. Diese Einstellung setzt meine Therapeuten unter Druck, das merke ich.

Dass ich einen guten Therapeuten vor mir habe, bemerke ich weiterhin daran, dass seine Fragen Stück für Stück tiefer dringen. Dass ich da plötzlich einen Kloß im Bauch habe, dass ich spüre, dass diese unheimlich hohe und dicke Mauer um meine Emotionen Risse bekommt, ich meine Fassung bewahren muss. Denn auch, wenn ich wirklich offen bin und an mir arbeiten möchte: diesen letzten Schritt zu gehen, die Kontrolle abzugeben und diese Emotionen in mir herauszulassen, dafür fehlt mir zumindest im ambulanten Setting der Mut, die Zeit, die Kraft. Zu unbekannt, beängstigend, unvorhersehbar ist dieser dunkle Fleck in mir.

Bei einem (teil-)stationären Aufenthalt ist das etwas anderes. Dort häutet man sich mit jedem Tag ein kleines bisschen; wird die Mauer Tag für Tag dünner, bis man irgendwann ein klein wenig loslassen kann. Alle Menschen dort, ob Mitpatienten oder Therapeuten, sind verständnisvoll, machen Mut, fangen einen auf. Deshalb gehören für mich die Psychiatrien auch zu den menschlichsten und angenehmsten Orten der Welt. Ich wünschte, auch im täglichen Leben würde es diese Menschlichkeit, diesen warmen, verständnisvollen, helfenden Umfang miteinander geben!

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Migräne und alternative Medizin

Vermutlich jeder Migränepatient hat zur Migräneprophylaxe schon alternative Medizin ausprobiert. Bei einigen hilft das bestimmt. Gestern hat mich jedoch die Vertretung meiner Allgemeinmedizinerin beinahe wieder sprachlos gemacht. Ich war dort, um mir ein Rezept für Amitriptylin zu holen - mein derzeitiger (bisher ganz erfolgversprechender Versuch) meine Depression und Migräne mit nur einem Medikament zu behandeln. Als ich ihr von meiner Attackenfrequenz von durchaus auch mal 7-8 Migräneattacken pro Monat sowie meiner 20-jährigen Leidensgeschichte berichtete, fragte sie mich ernsthaft, ob ich denn schon einmal etwas alternatives ausprobiert hätte. Im Wartezimmer hatte ich gelesen, dass sie ein "Homöopathie-Diplom" besitzt; herzlichen Glückwunsch. Nun, ich bin durch mein Studium in diesen Dingen ganz gut bewandert. Kurz gesagt: ich halte davon (über den Placeboeffekt hinausgehend) nichts, gar nichts. Bei mir stellt sich auch kein Placeboeffekt ein. Als sie meine Abneigung spürte, schlug sie dann auch noch Akupunktur vor. Ich weiß, sie meint es gut. Aber warum verdammt nochmal kann die Migräne nicht endlich in unserer Gesellschaft und erst recht bei Ärzten als das angesehen werden, was sie ist: eine ernstzunehmende neurologische Erkrankung. Kein seriöser Arzt würde auf die Idee kommen, einem Epilepsie- oder Multiple-Sklerose-Patienten Homöopathie oder Akupunktur zu empfehlen! Nein, da ist es ganz normal, auf das Nervensystem wirkende Medikamente in Höchstdosen zu verabreichen und niemand stellt das in Frage. Aber bei Migräne regt man sich wegen einer geringen Dosis eines Antidepressivums auf, als wäre das eine für den Patienten untragbare Bürde oder als würde man mit Kanonen auf Spatzen schießen. Meine Migräne ist kein Spatz, sie ist ein Ungetüm! Sie quält mich seit meiner Kindheit und ich bin verdammt nochmal froh über jeden Migränetag, den ich nicht erlebe. Wenn ich dafür mein Leben lang ein Antidepressivum einnehmen muss - bitte sehr. Ich nehme es gerne und der bittere Geschmack des Medikaments auf der Zunge ist mir sehr lieb geworden. Nur der Vollständigkeit halber möchte ich ergänzen, dass ich durchaus glaube, dass nicht-medikamentöse Behandlungsoptionen die Attackenfrequenz reduzieren helfen, in dem sie einen entspannter machen. Die Grunderkrankung "Migräne" ist dadurch jedoch nicht heilbar.

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Topiramat und Migräne

Triggerwarnung: Suizidgedanken Ich leide unter Migräne, 3-7x pro Monat, meist jeweils ca. 18 Stunden lang, seit meiner Kinderheit. Nach außen versuche ich die Fassung zu wahren, rede mir ein, dass ich mich damit abgefunden hätte. Aber es ist schrecklich, grausam und schränkt mich in meiner Lebensführung massiv ein. Die Migräneattacken versuche ich nach Möglichkeit im Bett zu verbringen, aber auch den Tag danach hänge ich noch durch. Man ist eine andauernde Enttäuschung für sich und die Mitmenschen. "Was, du hast schon wieder Migräne?". "Ja, sagte ich doch, ich hab das bis zu 7x pro Monat". Vielen Verabredungen sage ich schon im Vorfeld gar nicht erst zu, weil ich weiß, dass ich da mit hoher Wahrscheinlichkeit so oder so wieder absagen müsste - wegen Migräne. Ich hasse mich dafür. Einen großen Teil meines Lebens kann ich nicht leben, weil ich ihn im Bett verbringen muss. Vor 1-2 Jahren habe ich beschlossen, dass ich Medikamente zur Migräneprophylaxe probieren möchte. Die Wirkung stellt sich erst nach 2-3 Monaten ein, so dass man Geduld mitbringen muss um die Wirkung zu beurteilen. Vitamin B2, Magnesium, 50mg Doxepin, 150 mg Pregabalin zeigten alle nur geringe Wirkung. Mein aktueller Versuch war nun Topiramat. Als mein Neurologe mir das verschrieben hatte und ich die Packungsbeilage las, war ich zunächst entsetzt. Neben Migräne leide ich u.a. an Dysthymie, einer Form von Depression, und Depressionen sind eine absolute Kontraindikation für die Gabe von Topiramat. Denn es kann eine Depression massiv verstärken und Suizidgedanken auslösen. Ich beschloss, es dennoch auf einen Versuch ankommen zu lassen, Suizidgedanken hatte ich bisher noch nie konkret, jedenfalls nicht so, dass ich mir jemals Sorgen machte oder das ein großes Thema gewesen wäre. Die ersten Wochen ging es mir gut mit Topiramat. Nebenwirkungen hatte ich nur in Form von Muskelkrämpfen (1-2 Mal) und Missempfindungen in den Extremitäten (Kribbeln der Finger z.B.). Auf die Migräne hatte es anfangs bei einer Dosis von 25mg nur wenig Einfluss und ich erhöhte auf 50mg. Ganz selten, meinte ich kognitive Einschränkungen zu spüren. Es viel mir dann z.B. die Bedeutung des Wortes "Kakerlake" nicht mehr ein oder ich konnte mich nicht mehr an den Namen eines Bekannten erinnern. Natürlich achtete ich auch sehr darauf, ob Topiramat auf meine Depression einen Einfluss hätte. Aber es gab nicht den einen Moment, an dem ich dachte "oh, jetzt spüre ich, wie sich meine Stimmung verdüstert". Doch still und heimlich schlichen sich immer öfter dunkle Gedanken in meinen Kopf. Wenn es mir schlecht ging, z.B. nach einem Streit, spürte ich einen ganz seltsamen Drang in mir, einen dunklen Impuls. Vielleicht kennt der ein oder andere die Situation, wenn man z.B. auf einem hohen Aussichtspunkt steht und man darüber nachdenkt, wie es wäre, sich hinabzustürzen. Da gibt es so einen ganz leichten inneren Impuls, der normalerweise sofort und gut unterdrückt wird. Jetzt aber hatte ich immer öfter solche dunklen Impulse, doch relativ stark und ich bekam Angst und Panik, dass ich mir eventuell impulsiv das Leben nehmen könnte, dass dieser innere Drang irgendwann übermächtig werden könnte und ich ihn nicht mehr kontrollieren könnte. Ich war unsicher: "Sind das Suizidgedanken? Muss ich mir Sorgen machen?". Nachdem ich immer häufiger diese Impulse spürte und meine Gedanken sich immer öfter ganz automatisch um Suizid drehten, beschloss ich, die Notbremse zu ziehen und setzte Topiramat ab. Das ist jetzt wenige Wochen her. Ob das nun Suizidgedanken waren und Topiramat daran schuld? Ich weiß es nicht. Bisher hatte ich immer angenommen, dass man sich nicht impulsiv das Leben nimmt. Aber ich bin mir da jetzt nicht mehr so sicher. Zwischenzeitlich hatte ich tatsächlich die Befürchtung, mich impulsiv aus dem Fenster zu stürzen. Vielleicht war das auch Teil meiner Panikstörung, die Angst vor Kontrollverlust hatte. Aber das Spiel war mir zu heiß und bisher hatte ich diese Impulse und Gedanken tatsächlich auch nicht mehr.

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Sarkasmus

Ich liebe und ich verfluche meinen Sarkasmus. Ich bin ein wahrer Meister darin, ehrlich! (kein Sarkasmus ;-)) Leider zu gut, denn die meisten Menschen wissen mit dieser Art von Humor nichts anzufangen und halten mich dann für hochgradig unsensibel, unverschämt, arrogant, verletzend. Mit letzterem haben sie vermutlich recht, denn dummerweise merke ich oft viel zu spät, dass ich es übertreibe mit den spitzen Bemerkungen. Wie eine normale soziale Interaktion funktionieren kann, habe ich einfach nie gelernt. Einfach nett und aufmerksam zu sein, kommt mir erst gar nicht in den Sinn.

Ich konnte bei mir beobachten, dass seltsamerweise genau die Menschen besonders häufig Opfer meiner sarkastischen Bemerkungen werden, die ich besonders mag. Der Sarkasmus scheint eine Art Schutzmechanismus zu sein, mit dem ich dafür Sorge, diese Menschen auf Abstand zu halten, sie nicht zu dicht an mich heran zu lassen. Außerdem hilft er mir, mich weniger selbst offenbaren zu müssen. Sarkastische Bemerkungen sind ja oft mehrdeutig und so weiß mein Gegenüber letztlich nie mit 100%iger Sicherheit, wie ich den Satz nun tatsächlich gemeint haben könnte. Ich umgehe so z.B. soziale Situationen, in denen ich eindeutige "ich mag dich"-Signale senden müsste.

Ganz, ganz selten gibt es Menschen, die Widerstand leisten, die sarkastische Pfeile zurückschießen. Ich liebe das! Es ist eine witzige und intellektuelle Herausforderung für mich. Doch auch das endet selten gut, denn es führt zu einer sarkastischen Wortgefechtsspirale, in der ich immer noch einen drauf setze. Das Gefühl danach ist selten gut, denn auch da fehlt mir wieder das Gespür dafür, wann der richtige Zeitpunkt ist, aufzuhören; ab wann es den anderen zu sehr und wirklich verletzt.

Und schon bin befinde ich mich wieder auf meinem dünnen Eis. Alles Soziale ist so verdammt mühsam für mich, denn ich muss immer damit rechnen, mich unverhofft und ungewollt sozial unangemessen zu verhalten. Es macht mich so traurig und wütend, dass ich als Erwachsener solch grundlegender Verhaltensweisen unfähig bin.

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Interozeptive Exposition

Manchmal tut mir meine Therapeutin leid - und irgendwie kotzt es mich auch wieder an, dass ausgerechnet sie mir leid tut und nicht ich mir in erster Linie selbst leid tue.

Wir arbeiten aktuell an meiner Panikstörung. Meine erste Verhaltenstherapie, nachdem ich bisher nur tiefenpsychologische Therapien hatte. Nach langem Vorgeplänkel mit Psychoedukation nun endlich Action. Wir stellen uns gegenüber auf und führen verschiedene Übungen durch, die darauf abzielen, in mir Körperempfindungen auszulösen, die zu Angst und Panik führen sollen: Köpfschütteln, im Kreis drehen, Hyperventilieren, Luft anhalten usw...

Am Anfang bin ich überrumpelt und brauche einen Moment, um die Situation zu verstehen und zweifle doch tatsächlich einen klitzekleinen Moment daran, ob meine innere Gefühlsmauer hält. Ganz kurz kommt die Angst hoch, durch die Übungen tatsächlich in Angst und Panik versetzt werden zu können. Doch die Realität holt mich sehr schnell ein. Seit Jahrzehnten habe ich mir antrainiert niemanden - nicht mal mir selbst - gegenüber auch nur die kleinste Gefühlsregung zu zeigen. Schlagartig wird mir klar, dass meine Therapeutin nicht ansatzweise verstanden hat, wie immens groß mein Kontrollbedürfnis ist, was für eine Katastrophe es für mich darstellen würde, vor ihr Gefühle zu zeigen (ganz Geschweige davon, vor ihr eine Panikattacke zu bekommen).

Oh, was habe ich für eine Angst vor diesen Gefühlen hinter dieser Mauer! Sie lauern da, und ich habe keine Ahnung was sie mit mir anstellen würden. Während meiner zwei Psychiatrieaufenthalte konnte ich die Mauer innerhalb vieler Wochen immer etwas dünner machen und bin mir selbst näher gekommen - aber jetzt, mitten im Alltag? No way!

Meine Therapeutin notiert fleißig: “Angst auf einer Skala von 0-10?″: 0! “Ähnlichkeit zur Panik?“: 0!. Und das bei jeder Übung. Sie tut mir leid. Und ich mir noch mehr. Was soll ich nur mit diesem unbekannten Dingen hinter der Mauer machen?

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Einsamkeit

"Aber dann waren Sie doch nicht allein!" entfährt es meinem Therapeuten in beinahe vorwurfsvollem Ton. Ich bin gerade dabei, meine Lebenslinie vor versammelter Mannschaft aus Patienten und Therapeuten der Tagesklinik vorzustellen. Die Vorstellung der Lebenslinie - das ist der Höhepunkt des Tagesklinikaufenthaltes. Vorher arbeitet man wochenlang im Stillen und für sich selbst daran; beschäftigt sich mit seiner Vergangenheit, befragt Wegbegleiter, sucht Fotos zusammen, hat erschütternde Erkenntnisse, bricht in Tränen aus und bastelt schließlich eine meterlange Kollage, die man dann in gut 45 Minuten vorstellen darf, mit anschließender Fragerunde. Meiner Kindheit habe ich die Überschriften "Angst" und "Einsamkeit" gegeben.

Der Satz meines Therapeuten trifft mich sehr tief in eine alte, namenlose Wunde. Wieder das Gefühl, falsch zu sein, falsch empfunden zu haben, mich rechtfertigen zu müssen, zu unrecht eine schlimme Kindheit für mich zu beanspruchen. So unmöglich das klingt: manchmal beneide ich die Menschen, die in Ihrer Kindheit ein allgemein anerkanntes Trauma erlebt haben, eine Vergewaltigung z.B., was auch immer. Sie können viel einfacher erklären, was sie durchmachen mussten. Sie können viel einfacher Verständnis für ihr Leiden erhalten. So einfach ist es um meine Kindheit leider nicht bestellt, denn sie war nach außen hin nahezu perfekt. Ein wohlhabendes, gebildetes Elternhaus, ein gut erzogenes Kind, das bis heute mit aller Kraft versucht, sich nichts anmerken zu lassen. Und das gelingt mir. Ich bin ein Meister darin; nicht mal ich selbst merke, wie schlecht es mir geht. Und so stehen die Fotos meiner Lebenslinie vielleicht tatsächlich im Widerspruch zu den anklagenden Beschriftungen darunter.

Ja, es gab nicht unerhebliche physische Gewalt bei uns zuhause, doch das war für mich am wenigsten schlimm. Was meine Kindheit zerstört hat, waren jahrelange emotionale Vernachlässigung, Lieblosigkeit und psychische Gewalt. Dinge, die in Einzelvorfällen schwer aufzuzählen und zu erklären sind und die damals kein Straftatbestand waren. Man gerät sehr schnell in eine Rechtfertigungsposition, möchte man es jemanden näher erläutern. Aber ich war einsam, verdammt einsam und ich bin es bis heute. Denn was mir gefehlt hat war vielleicht nicht die Anwesenheit von Menschen, aber Zuneigung, Liebe, Zärtlichkeit, das Gefühl, dass jemand da ist, der mich liebt und auf den ich mich verlassen kann. Stattdessen bin ich mit den Gefühl aufgewachsen, dass ich alles mit mir alleine ausmachen muss und unter keinen Umständen zeigen darf, was in mir vorgeht. Ich war emotional allein.

Geblieben ist mir ein Fass ohne Boden. Egal wie viel Liebe dort heute hinein geworfen wird, es reicht mir nicht. Das Gefühl, allein zu sein, nicht geliebt zu werden, bleibt. Ich bin meiner jetzigen Therapeutin sehr dankbar, dass sie eine aufwändige und geduldige Diagnostik mit mir betrieben hat, denn ich habe jetzt einen Namen für dieses kaputte Fass, es heißt "selbstunsicher-vermeidende Persönlichkeitsstörung". Und damit fühle ich mich nicht mehr ganz so falsch, kann diese Zustände einer psychischen Krankheit zuordnen und mich selbst besser verstehen.

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Auf dünnem Eis

Mein Leben, insbesondere der Umgang mit Mitmenschen, fühlt sich an, wie Gehen auf dünnem Eis. Es ist gefährlich und ich muss immer verdammt vorsichtig sein, denn es kann jederzeit etwas unvorhergesehenes passieren. Ich habe das Gefühl, die Regeln sozialer Interaktion nicht zu verstehen, sie nie gelernt zu haben, ganz im Gegenteil zu allen anderen Menschen um mich herum.

So versuche ich also, das Spiel der Menschen so gut es eben geht mitzuspielen, ohne die Regeln jemals erklärt bekommen zu haben. Im Laufe der Jahre haben sich mir einige Regeln durch Beobachtungen, vielen negative Erfahrungen und manchmal auch durch Erklärungen eines verständnisvollen Menschen erschlossen. Oft genug aber bricht das Eis genau dann unter mir ein, wenn ich das Gefühl habe, endlich, endlich halbwegs mitspielen zu können. Deswegen kann ich mir nie erlauben locker zu sein, muss immer vorsichtig sein, mich zurücknehmen, mich beobachten und darauf achten, andere Menschen durch mein Verhalten nicht zu verletzen oder vor den Kopf zu stoßen. Früher, als Kind, habe ich das nie verstanden, dachte, ich sei irgendwie falsch. Heute weiß ich, dass ich psychisch krank bin und versuche stolz zu sein auf meine Leistung, mich in die Gesellschaft zu integrieren. Denn das kostet mich verdammt viel Kraft.

Die meisten Menschen in meinem Umfeld würden mir nicht einmal glauben, wenn sie von meinen Diagnosen erfahren würden. „Sozialphobie, du? Jetzt übertreibst du aber!“ Wie oft habe ich das schon gehört. Als Kind musste ich lernen, meine Gefühle zu unterdrücken, sie unter keinen Umständen zu zeigen. Und so merkt man mir heute nicht nur meine Sozialphobie nicht an, ich kann auch eine Panikattacke erleiden, ohne dass mein Gegenüber das wahrnimmt.

Aber das Schlimmste ist, dass ich selbst meine Gefühle nicht wahrnehme. Eigentlich weiß ich gar nicht, was ein Gefühl ist. Jahrelang blieb meine Dysthymie als Sonderform der Depression „unentdeckt“. Wer nicht mehr weiß, was Freude ist, was Gut-Schlafen ist, was Antrieb ist, der kann einen Depressionsfragebogen auch nicht richtig beantworten. Ich dachte immer, ich schlafe gut. Ich dachte immer, ich fühle normal. Ich kannte es ja jahrelang nicht anders. Es war ein langer Weg, bis ich selbst gemerkt habe, was mit mir los ist, bis ich mir selbst eingestehen konnte, dass es mir nicht gut geht.