Hoy día me puse a pensar acerca del Arte. No sé casi nada. Pero, recordé cuando estaba en clases de Cultura y Diseño, algo que me marcó para siempre.
"En el arte está reflejado los cambios sociales del mundo"
Sí, tenía razón el profesor.
Adoraba a ese profesor porque nos hacía pensar en la "profunda" como se dice.
Echo de menos eso. Hay cosas que extraño y que no he vuelto a ver.
Odio esta sociedad donde vivo.
Me desespera la idea de hasta cuando seguirá esta madre.
Quiero la era de la intelectualidad, no de la estupidez.
Quiero volver a ver esa gente que tenía valores.
Que la moral y la ética eran lo más valioso.
Ahora cualquiera hace el mal, y lo premian.
Y al que hace el bien, lo castigan injustamente.
¿Y el bueno, cuando ganará?
¿Por qué siempre el malo gana?
¿Por qué se perdió el buen gusto de las cosas?
¿Por qué usar el pelo rosado, aros en la nariz, tatuajes y excentricidades de mal gusto es tan aplaudido?
No sigo modas. Eso es para el que quiere adaptarse.
No hace mucho vi a una ex amiga por las redes sociales, completamente cambiada. Cambio su esencia, su físico.
Parecía otra mujer más de only fans.
Se metió al bando de los "encajados", para que no la juzgaran...supongo. Ahora se anda mostrando en paños menores.
Bueno, ¿y la dignidad? ¿Dónde quedó?
¿No le importa? ¿Le interesa más aparentar lo que no es? ¿Para tener más seguidores? Pero sigue estando soltera y vacía.
"No necesito a los hombres, estoy bien sola"
Durante el día, puertas afuera. Pero en el fondo miente.
No es cierto. Se siente sola.
No es feliz pero prefiere hacerse la dura en lugar de reconocer que vive en sufrimiento y esa falta de reconocimiento la delata, porque sé que es así como yo lo digo.
Sí necesita un hombre, si necesita afecto, si necesita que alguien la escuche.
No estoy a favor del empoderamiento femenino, ¿para qué te vas a empoderar más si estás siendo un ser humano funcional? Estás haciendo lo que hace el ser humano y ya.
¿Para qué te vas a empoderar femeninamente? Ya eres mujer y con eso basta. Desarrolla eso mejor en lugar de competir con los hombres. Les restas masculinidad y ya pareces otro hombre más.
Ya basta con esa madrecita, señorita.
¿Qué clase de hombre quiera una mujer competitiva a su lado?
¿Qué brillo tiene eso? Es más de lo mismo. Tu mente, tu cuerpo, tu esencia está en constante estrés. Tenso y en absoluta competencia.
¿Qué no es mejor ser una misma? Me encanta ser yo misma. No me oculto de ser yo. No saqué carrera. Recién este me puse a estudiar este año.
Batallé muchos años estudiando otras cosas y nada resultaba.
Me matriculé como técnico y no pienso competir en la sociedad por ser la mejor, a la cresta con eso.
Quiero nutrirme de otras cosas.
Ya todos tienen título y ni siquiera se dedican a lo que estudiaron.
Siete años de ingeniería civil industrial y nadie, pero nadie te dijo que perderías tu tiempo y gran parte de tu vida, estudiando para exámenes, pruebas, asignaturas que no ibas aplicar ni en tu trabajo, costando tu salud mental.
Cansa estudiar, y yo ya me cansé. Me metí a tres malditas carreras y ninguna de las tres las pude sacar. Pero esta vez si la obtendré.
Más que nada, para tener de qué defenderme y listo.
No me sacaba buenas notas en el colegio. Jamás fui una niña matea ni brillante en eso. En nada mejor dicho.
No hay talento, ni coeficiente intelectual alto.
Y hay gente que se preocupaba mucho de eso, pero es que te sacabas buenas notas porque estudiabas no porque eras inteligente, la inteligencia no se mide en notas.
Admiro a esa gente que estudia, que ha obtenido logros y todo eso...y mucho.
Alguna vez quise eso, pero lo solté.
Solté muchas cosas y ahora quiero tomar otras, pero exactamente, no tiene que ver con estudios...tiene que ver con otra cosa.
Es como que quisiera conocer a alguien pero no puedo.
Quiero, lo deseo pero no puedo. Pienso mucho en el. Me da temor perderlo y no verlo nunca más. Me enamoré de el. Y es la primera vez que me pasa y no me gusta sentir eso que siento porque es muy fuerte y desagradable.
No se me quita ya llevo así desde el 2023. Ya ni me acuerdo en qué mes empezó esa cosa...no sé pero fue ese año.
No me gusta lo cursi, no lo soporto. La privacidad y la reserva de las cosas es lo que más me hace sentir cómoda pero es que ya no aguantaba. Fue más de un año de ansiedad, que no podía dejar de sentirme mal.
En qué momento se transformó en una tormenta? Fue de a poco. Empezó a crecer como el fuego, y ahora no tengo cómo apagarlo, no puedo.
Ya me estoy quemando y trato de seguir pero es que ya me interrumpe el estudio y todo eso que hago.
En la casa saben que estoy enamorada...muy enamorada pero nadie sabe de quién. No puedo decirlo porque me avergüenza.
Porque no estoy acostumbrada a esas cosas. A pesar de lo intensa que soy, no puedo.
Llevo mucho tiempo reprimiendo lo que siento, es molesto ya no es agradable. Es dolor...es tristeza..es como gritar dentro de una armadura y no ser escuchado.
Nadie puede porque dentro de esa armadura me estoy llenando de agua.
Soy una mujer dentro de una escafandra.
¿Y si eso no se me quita? Ya estamos a 2025...debería haberse ido ese malestar pero sigue ahí.
Como una presencia que me vigila y me dice:
Se ríe y se burla...me saca la lengua y me hace bullying.
Le grito y le digo que se calle que me deje tranquila....no, ahí está el cabrón jodiéndome.
Me está jalando el corazón cada vez que puede lo hace, y no me quiere soltar. Se parece al chupacabras.
Tanta ansiedad, tanto tiempo que pasó y no podía decirle a este niño lo que sentía porque me daba vergüenza y todavía siento esa vergüenza maldita.
Lo iba a descolocar, de su figura, de su estructura...de su orden mental o como se llame, no lo sé.
No puedo regresar a ese lugar. No puedo volver al sur. No puedo verlo. No puedo estar ahí.
No quiero que llegue otro hombre a jalarme el alma por las entrañas, yo lo quiero a el.
Lo quería conocer, pero no puedo...
Quería decirle lo que sentía pero me daba verguenza.
¿Cómo regreso las piezas si ya no puedo?
No puedo entrar a ese lugar donde lo vi.
Cómo te digo y te explico lo mucho que me tienes enamorada?
Eso asusta, aterra...no sé...a alguien que no quiere...o que prefiere que no.
Y así se siente estar enamorada? Mal?
Siento como si me hubieran echado un mal del ojo.
A veces lo recuerdo mucho, no...a veces no...todo el día.
A ratos me baja la pena, la incertidumbre, el miedo a lo desconocido.
Es como tenerle miedo al alienígena que se apareció, pero que te encantó y no sabes cómo acercarte.
No me gusta sentir eso y más si el no lo sabe.
Solo me queda decir que lo amo mucho y lo deseo mucho.
Ya no te voy a sacar de mi mente, te quedaste ahí para grabar tu nombre.
