Grito de ayuda
Tumblr siempre fue un lugar donde sentía que podía descargar mis sentimientos, todas esas cosas que no le digo a nadie teniendo una pequeña esperanza que tal vez, alguien cercano a mi que me quiere me leyera y supiera que estoy pasando por un mal momento sin decirle nada y que ese momento de comprensión me diera no lo sé... un sentimiento que a alguien le importo.
Pero no es así, a nadie le importa nadie. Esa esencia humana tan egoísta que solo le importa sí mismo, que se salva primero a uno antes de los demás me descoloca... Incluso llegué a regalar mi tumblr, antes de intentar suicidarme le dejé una carta con mi tumblr, supuestamente a la persona que más amaba en el mundo, a él y no creo que ni siquiera haya entrado a leer nada; y si lo hizo peor aun porque nunca me ha dicho una palabra al respecto y hace como si nada nunca hubiera pasado.
Volví a tocar fondo cuando él quiso irse definitivamente de mi vida y yo entre lágrimas y gritos desesperados, que no quiso escuchar, di lo último de mi. Desde ese día entre en un estado pasivo donde me he maltratado mentalmente, lo suficiente para romperme definitivamente e irreparablemente.
Llegué a la conclusión que no importa realmente si vivo o muero, no hay diferencia, no valgo nada y no le valgo a nadie como para decir que morir va a cambiar algo.
Y él me lo dijo de tantas maneras, pero yo no quería escuchar. Que no desea ni es ninguna prioridad verme. Que hay algo en mi que nunca va a poder querer y que eso lo hizo cambiar. Que no me ama y nunca me volverá a amar.
Pensé que si era tan deplorable y asqueroso, tendría que pertenecer a ese mundo asqueroso y feo, como soy yo realmente. Porque desde donde estoy, me doy cuenta que no merezco amigos ni amistad, menos amor y familia. Él me conoció hasta el último pedazo de mi y me dejó claro que alguien como yo no se puede amar.
Y encontrar ese submundo no fue tan difícil, pero no estaba preparado para él; y llamémoslo él en negrita porque no es el mismo de quien hablo allá arriba, porque él, el de arriba, pertenece a los buenos, a los que admiras y deseas con todo fervor ser como ellos, tener a alguien como él en tu vida porque son pura luz y es tu sueño que alguien así te pueda amar. Pero él, es todo lo contrario y te hace creer que realmente el diablo o la maldad te seduce con una cara de ángel, porque su rostro y sus hermosos ojos no pertenecen este mundo.
Algo que se me hizo adictivo de él fue su facilidad de tirarme absolutamente todos mis defectos y debilidades en mi cara, las personas me preguntaban por qué me juntaba con alguien que era tan grosero conmigo y la respuesta que no daba era que él era capaz de darse cuenta lo asqueroso, deplorable y feo que es mi ser y aun así quedarse, aunque le molestara, aunque lo odiara.
Pero tan solo hace un día le dije que era suyo oficialmente y le bastó solo un día para romperme. Pero si yo mismo me había roto mentalmente, ¿Qué rompió? Logró romper mi cuerpo y autoestima a niveles que yo ya creía que no se podían volver a romper.
Anoche, eran las 11 pm y le dije a él que me iría a dormir. Y no estaba mintiendo, me fui a dormir y él me empieza a llamar desesperadamente para que saliéramos, que era viernes y había que disfrutarlo, dijo que no sería hasta muy tarde. Me llevó a un lugar muy feo y muy oscuro, incluso podría decirse que ni siquiera olía bien, pero él quería alardear que yo era suyo y lo quería hacer en frente de otro ser asqueroso que estaba allí. Me dio a tomar cosas mezcladas con otras cosas y cosas y cosas, yo no quería, pero él insistía que lo hiciera que como yo, siendo un gordo que se metía grasa en las arterías todos los días, cómo era tan débil, cómo no iba a ser capaz de tomar ese cóctel de mezclas... así que lo hice, pero no habrán sido ni las 1 am cuando perdí totalmente la consciencia.
Desperté cerca de las 5.30 am, desnudo en la cama de él, me dolía (y me duele) todo el cuerpo y a medida que estaba más consciente tenía pequeños recuerdos de lo sucedido, que él me había traído a su casa y no estaba solo, creo que habían dos personas más e hicieron lo que quisieron conmigo. Se supone que es verano, pero me envolvió un frío que ya no sentía mis manos. Quería llorar porque si antes solo pensaba que yo era asqueroso y deplorable, ahora era sin duda alguna un ser asqueroso e irreparable. Pero no podía llorar, no quería que él se despertara así que busqué mi ropa y mi teléfono, me fui a encerrar al baño.
Para encontrarme con un mensaje de él que decía “Perdóname, te amo”, no podía y no puedo creer la ironía de todo esto. Él estaba conectado y pensé que tal vez me podría entender, que tal vez si no se había ido de mi vida era porque muy en el fondo algo le importo, que tal vez él sabría, que se podría dar cuenta... que yo estaba mal. Intenté de manera infantil llamar su atención con un like, pero no funcionó y los minutos pasaban, no quería que él se despertara y yo seguir ahí así que me fui, a las 6 am estaba todo cerrado, pero había un bar al que había ido anteriormente y una de las meseras que “conocía” de saludo y nada más, estaba cerrando el local así que entré y al intentar modular algo me di cuenta que no podía hablar sin estallar en llanto, le pedí si me dejaba sentarme unos minutos, ella preocupada, al parecer me veía fatal, me dijo que sí, hasta me trajo un café. Abrí mi teléfono de nuevo para ver si él me había respondido, pero aunque hablamos unas palabras él estaba ocupado. Y yo me tenía que ir...
Cuando llegué al departamento, me duché creyendo que podía limpiarme de todo lo que había pasado, pero no; no es así y ahora estoy sentado escribiendo porque no puedo soltar tan solo una palabra de mi boca sin llorar. Ya no sé a quién acudir y mientras más lo pienso, me convenzo que todo esto lo merezco. Que tal vez me tiene que ocurrir 10 veces más y así tal vez a la número 11 amanecer muerto, ojalá.
Pero también tengo este sentimiento muy dentro de mi, de querer ser salvado, de querer ser amado por alguien, de querer morir de alguna forma y volver a nacer en una vida donde las cosas sean más sencillas y las pueda hacer bien.
Escribo esto porque tal vez no estoy solo, tal vez alguien pasó por lo mismo y sepa qué hacer. Porque yo no sé qué hacer...