Olá, Adeus

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133 dias sem você

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132 dias sem você

Apaguei seu contato da minha agenda hoje.

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131 dias sem você

E ainda não me acostumei com a sua partida. Fria e repentina.

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130 dias sem você

Hoje desejei que você voltasse. Fiz da minha imaginação um lugar onde você podia estar comigo. Sem dores, sem mágoas, sem ressentimento. Imaginei você chegando e dizendo que sente minha falta. Falta da nossa vida, da nossa rotina, e até das noites de pizza. Imaginei, desejei. Desejei que você me amasse de volta.

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129 dias sem você

o 'e se' foi protagonista no dia de hoje.

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128 dias sem você

O que você faz quando nossa música toca no rádio?

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127 dias sem você

Os finais de semana sempre são mais difíceis. Sua avó me ligou hoje. Fiquei surpresa. Magicamente ela tinha as palavras que eu precisava ouvir para acalmar meu coração. O conselho dela? Não ir atrás de você. Sempre sábia. Chorei. Não podia ser diferente. Ela fez com que eu prometesse seguir em frente. Disse que estou tentando, e realmente estou. Ela me indicou dois filmes. "Amor de redenção" e "Graças ao amor". O segundo é turco.

Vou cumprir a promessa. Talvez não hoje.

Para sempre, e depois.

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126 dias sem você

Decidi que vou escrever para você aqui todos os dias. As palavras do dia 125 ainda não foram um adeus. Não posso mentir pra mim. Você ainda está aqui. Fecho os olhos e ainda consigo sentir seu toque, consigo sentir sua respiração, seu cheiro. Você está presente em cada batida do meu coração. Não sei deixar você. Mas esse é meu jeito de tentar. Te fazendo presente, mesmo sem estar. Como deve ter sido seu dia ontem? Com certeza cheio de ligações e mensagens de amor e carinho, afinal, você é importante e especial para muita gente. E eu fico feliz por você não ter estado ou se sentido sozinha.

Até amanhã.

Para sempre, e depois.

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125 dias sem você

Que ironia, escolhi esse lugar para me despedir de você da melhor forma que sei fazer, escrevendo, e o nome da minha página é justamente o que vim fazer aqui, uma carta de adeus para você. Hoje é seu aniversário. Você deve estar linda. Nem nos nossos piores dias, imaginaria que passaria a data de hoje longe de você. Não te mandei uma mensagem, não te liguei. Sinto que ainda preciso me resguardar sabe? Ainda dói. Nesse dia especial, eu não posso mais dizer que te amo. Isso machuca. O seu amor foi a melhor e pior coisa que aconteceu na minha vida. Ontem quando estava chorando na cama, antes de adormecer pensando em você, prometi que ia melhorar, por você, por mim, pela nossa história. Espero que estar aqui falando sobre isso seja um sinal, mas, ainda não consigo dizer adeus.

Feliz aniversário.

Para sempre, e depois.

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Carta aberta

Não tenho certeza do que quero escrever aqui. Não tenho certeza se quero estar aqui, e talvez seja literalmente.

Se doar é uma escolha. Amar é uma escolha. Se permitir é uma escolha. Desistir é uma escolha.  Me doei, amei, me permiti mas não queria desistir. 

Mas o que te sobra quando alguém já desistiu por você? Você se limita ou você se liberta? Você se esconde ou ressurge? 

O que você faz se não tem mais certeza se consegue andar sozinho? Eu não tenho resposta para nenhuma dessas perguntas e isso deixa tudo mais difícil. Seria tão mais fácil se a vida viesse com um manual de instruções e tutorial de como voltar a ordem quando você monta uma peça do seu quebra cabeça errado que acreditava já estar pronto.

Recomeçar é cansativo, talvez por isso muitos desistem.

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Eterno

Um cara que tu gosta, e que aprendi a admirar, por sua influência, claro, disse: O amor só é possível aos que não desistem dele. Se há amor, segurança, cumplicidade, fidelidade, há indício de eternidade. Não é todo dia que encontramos alguém que nos torne eternos.

Pe Fábio de Melo.

Eterno, é o meu amor por você e para você. Você é literalmente o ar que eu respiro. A cada despedida, entre um fds e outro, meu coração para de bater gradativamente, é uma oscilação sem fim, até chegar o dia de novamente te ver, e literalmente ele poder voltar a bater. É engraçado que dizer que somos um só, se faz verdadeiro quando nestes momentos sinto que uma parte de mim ficou com você. E talvez esse seja nosso sinônimo da eternidade, nossa certeza de que ela existe, e que pode ser vivida.  Acho que te amar é a parte mais bonita de mim.Todos os dias me apaixono por você como se fosse a primeira vez. Seu zelo, cuidado comigo e agora tão mais, com nosso futuro, me dão a certeza de que escolhi a pessoa certa para estar ao meu lado até o fim. Não tenho mais medo do amanhã com você do meu lado. Obrigada por ser minha calmaria em dias de tempestade. Obrigada por me amar da forma mais pura e genuína. Como te disse ontem, arrumando nosso quarto, antes de dormir no seu abraço. Queria que você pudesse se ver da forma que eu te vejo, que sentisse apenas um terço do que é amar e ser grata por ter você. 

É espetacular.

Eu te amo. Para sempre, e depois. Afinal, é o que significa eterno, não é?

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Evoluir

Quando você sabe que está na hora de parar de lutar por alguém? Ou melhor, parar de lutar pela relação que você e este alguém construíram? Você falar que parou de lutar ou que desistiu de alguém é muito pesado, pois por mais que o vinculo criado acabe findando, não se deve desistir do seu alguém como pessoa. Deseje sempre o melhor, evoluir é sempre bem vindo. Não tem tempo nem hora. Pode até ter o questionamento de ter sido tardio demais, afinal, se a evolução chegasse antes haveria o desejo do “pare”? Você só evolui junto, se já evoluiu sozinho. Não confundam com maturidade. As vezes acho que maturidade tem mais a ver com experiências que acumulamos e que nos deixam com mais sabedoria em vários aspectos da vida, em sua maioria, tomada de decisões. Agora, a evolução pessoal envolve mais do que ter caído, levantado e aprendido com isso. É quando você olha para dentro de si e enxerga defeitos, se auto critica, se questiona e se dispõe a mudar. 

Já teria eu a resposta da minha pergunta?

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Era Junho. Mês gelado, sensível, pesado. Foram 5 anos, entre idas e vindas. Mês de início, e mês de partida. Mês de tropeços e recomeços. Uma historia se termina, e um capítulo de outra se inicia. A seguir, se eu decidir prosseguir, temos uma estória de amor a redigir.

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Toxidade

Eu estava rolando o feed do instagram quando vi uma publicação e um comentário nela. A publicação era de uma pessoa que já foi próxima profissionalmente e o comentário de alguém mais próximo ainda, tanto no âmbito “profissa” como no pessoal. Do nada, me deu um estalo. 

Para entenderem, troquei de emprego recentemente, há exatos 5 meses e 6 dias. Saí de uma empresa onde contribui por 9 anos e sem olhar pra trás pedi demissão e fui me aventurar em uma Startup em ascensão.

Só agora, depois de 5 meses, e um simples comentário em uma foto, enxerguei que eu era infeliz, e vivia em um puta relacionamento abusivo profissional. E esta pessoa, está preste a entrar em um.

Eu era cética.

Precisamos falar sobre isso, a exemplo das vítimas de abuso doméstico, pessoas que sofrem agressões no local de trabalho podem começar também a perder perspectiva: não sabem mais quem é a vítima e quem é o agressor. 

Não sejam céticos, não se menosprezem nem deixe que outros o façam.

Fiz uma escolha há 5 meses, e até hoje, 13/11/21, ainda achava que pudesse estar errada, e que havia traído os meus. Mas eu estaria traindo a mim mesmo se escolhesse ficar.

Assim como em relações pessoais abusivas, em que você recebe alertas de pessoas que querem ajudar, eu tive vários destes alertas e nunca quis enxergar, sempre justificava aquele mau expressar.

Não vou entrar em detalhes aqui, eu não preciso. 

Desejo uma boa noite, e desejo que você também consiga se libertar.

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Gatilhos

O que é um gatilho para você? 

05/11/21 morre uma das maiores vozes brasileiras. 

A morte me assusta, noticias assim, são um enorme gatilho pra mim. Para quem sofre de depressão/ansiedade, muitas coisas, pequenas ou grandes podem se tornar gatilhos para uma dor voltar, uma lembrança aparecer, uma ansiedade se desenvolver.

Nossa, ser ansioso é cansativo demais.

Quando vamos poder sentir a dor do outro sem transformar na nossa? Quando vamos poder sentir, sem ser sentido?

Eu choro hoje por você Marilia, e choro por mim.

Não é egoísmo, é dor, gatilho, chame como for.

Nunca é um Adeus.

Até breve.

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Certezas

Sabe quando o despertador toca de manhã e cada minuto a mais na cama parece mais precioso que tudo? Você não quer acordar de jeito nenhum. É tipo isso. Descrever um sentimento por alguém parece fácil, mas para quem sente é uma das coisas mais difíceis de se por para fora, tanto pela recepção quanto pelo sentir. Me pareceu apropriado esta comparação, pois a cada segundo que eu estava ao lado dela parecia sim o mais precioso e me fazia querer que não acabasse nunca. Na verdade toda nossa história foi assim, intensa, no amor e nas dificuldades. Intensidade no sentimento decreta na maioria das vezes “para sempres” e em algumas, finais. Olhando para trás, em tudo que vivemos, partilhamos e enfrentamos, nunca faltou a certeza de que o amor era o mais verdadeiro, mas a certeza que precisávamos, que era se ele iria aguentar aos percalços, esta nós não tínhamos. E quem a tem? 

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A morte é o fim

O fim para quem se foi e o fim para quem ficou. O fim das dores. O fim da obrigação. O fim das escolhas. 

Quando escrevo, cada palavra pra mim tem significado e na maioria das vezes é a partir daí que meus textos se desenvolvem. “Fim”, essa foi a escolhida vez. Se a gente observar, podemos tirar vários sinônimos dela, mas acho que a que mais se enquadra com meu sentimento de agora é “desfecho”. Depois de tanto se importar, depois de tanto se doar, depois de escolher a felicidade do outro ao invés da sua, porque esse seria o desfecho? Seria justo? Não sei o que seria justo, não sei quem dita as regras, não sei se fazemos as regras, e se fizermos, escolhemos esse desfecho sozinhos? Para aquele que você disse se importar, se importou de volta? Para aquele que você disse se doar, doou de volta? Para aquele a quem você abdicou sua felicidade, te fez feliz de volta? O fato é que quando você deixa de viver a sua vida, os seus sonhos, para agradar quem não se esforça em fazer  o mesmo por você... aos poucos você se isola, se cobra,  se questiona, e quando isso acontece, sem perceber, está mais do perto do “desfecho” proposital do que se imagina.