C'est quand je...

C'était mieux avant. Tumblr d'un râleur de l'internet. Choisissez votre degré de lecture lisez, aimez ou pas, partagez ou pas. Salut !

[cestquandje]

Mon problème de Charlie.

C'est quand j'apprends que deux connards ont assassiné des dessinateurs que je me dis rien. Rien ne vient. C'est vide. Le vide qui rebondit sur les parois vidées de mon crâne. Ouais, j'me taille une sale mine en buggant sur ce récit insensé, cette réalité brutale. Deux enragés ont assassiné un papi de 80 ans et ses potes... pour des dessins. Mauvais desseins contre bons dessins. Rafales contre pointillés. Putain de sang d'encre ! 12 morts pour des dessins.

Moi j'sais pas dessiner. J'sais pas caricaturer. J'achetais pas Charlie tout le temps. Pratiquement jamais même. Je me contentais de regarder les Unes. Elles m'ont fait rire souvent. Flippé parfois ; indigné aussi, mais elles étaient là bordel. Dans tous ces kiosques, elles étaient là et il le fallait.

Moi j'sais pas dessiner. J'sais pas caricaturer, mais j'voulais vous dire :

vous aviez le style haut en main, la satire acerbe, celle qui s'attire les foudres de guerre. Vous étiez pas branchés religion, pas du tout. Ou plutôt si. Charlie charriait la charia et tout le charabia. Les rabins, les pasteurs, les papes, les popes, les sous-papes, autant de caricatures charriées sur papier et de portraits tirés par milliers d'exemplaires. On a toujours caricaturé, on a toujours tué. Aujourd'hui Ils ont caricatué. 12 morts. 12 morts pour la farce. 12 morts, pas tous dessinateurs mais décimés. Putain. Bref, c'est quand j'apprends que deux connards ont assassinés des dessinateurs que je me dis que ces dessinateurs-là, eux sont encrés dans l'histoire pour toujours.

[cestquandje]

Mon problème d'ego

C'est quand je parcours le fil de mon flux Instagram que je me dis qu’on est devenu de sacrés exhibitionnistes. Avant les gamins avaient un journal intime Diddl avec un cadenas, aussi rose qu’inutile. Aujourd’hui il y a le web. Le journal intime c’était un truc d’ado. Des histoires de corps qui tenaient à cœur, quelques photos de lingeries 3 Suisses étrangement collées et des souvenirs à la con. Aujourd’hui tu égraines des parties de toi partout. On sème parce qu’on s’aime. Tes pensées sur Twitter, tes soirées sur Facebook, tes déplacements sur Foursquare, tes repas sur Instagram, tes gueules de bois sur Snapchat et tu vomis tes articles sur Google +. Avant les filles s’appelaient des heures au téléphone pour se raconter la journée qu’elles venaient de vivre ensemble. C’est aussi con que de tweeter une photo de tes pieds à la plage quand t’y penses. C’est même sûrement plus con. On sème des parties de soi qu’on laisse derrière en espérant que quelqu’un les ramasse. Avant on avait peur que ce quelqu’un les piétine, c’est la différence. Bref, c’est quand je parcours le fil de mon flux Instagram que je me dis que le plus gros cliché c’est sûrement moi. Et peut-être ce billet aussi.

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Mon problème de transports

C’est quand je regarde par la fenêtre de mon TGV de nuit que je me dis que je faisais déjà ça il y a 20 ans. Assis à l’arrière de la bagnole des parents, tu comptais les étoiles, faisais la course avec la lune quand tu la faisais pas sauter par dessus les lampadaires ou slalomer à travers les gouttes. Aujourd’hui dans ton train, t’es tellement vanné que tu t’affales sur ton siège et tu ne penses à rien. Enfin, les 10 première minutes. Après tu re penses à ce con dans le métro qui puait la vinasse et vociférait des trucs incompréhensibles sur la crise et le président. Tu t’assieds et tu regardes autour de toi comme font les gamins. Sauf qu’à la différence des gamins, tu juges : «  gros nez", "manteau affreux", "plein de boutons", "pas de seins", "sale gosse"… Tu râles quand le contrôleur te demande ton billet, tu râles quand quelqu’un s’assied à côté de toi, tu râles parce que ton train est en retard comme d’hab. Avant les transports c’était une putain d’aventure. On jouait a ralentir au feu rouge pour ne pas arrêter complètement la voiture, on énumérait les départements des plaques d'immatriculation. Aujourd’hui tu klaxonnes quand le mec n’avance pas direct au vert, et depuis qu’ils ont changé les plaques, t’es même pas sûr de lancer la bonne insulte départementale au mec de devant. Putain de *Insérer le département de votre choix*. Enfin bref, c’est quand je regarde par la fenêtre de mon TGV de nuit que je me dis qu’en fait quand on est petit, les meilleurs transports sont dans nos têtes.

[cestquandje]

Mon problème de jalousie 2.0

  C’est quand je vois un jeune couple s’engueuler par téléphone que je me dis que la jalousie d’aujourd’hui c’est quand même un sacré morceau. Nos histoires d’amour étaient sensiblement (haha !) les mêmes. Le truc qui change aujourd’hui c’est la connexion. Le jaloux de base des années 2000, il balisait juste quand il voyait pas sa dame connectée à 19h30 ou si elle était pas sortie de cours à l’heure prévue. Bon le grand jaloux flippait sur les laps de réponses MSN. *Putain c’est long, elle parle à d’autres gens*, mais ça allait. Être jaloux aujourd’hui c’est comme faire le régime Weight Watchers et vendre des calculatrice en chocolat toute la journée. C’est du masochisme pur et simple !  C’est vendredi soir : lui part en week-end chez ses vieux. Elle week-end Girls. Il check foursquare, compare le lieu avec Facebook, se repasse toutes les photos de la soirée, observe les mecs taggés, ceux qui likent, ceux qui commentent. Quel est le mec qui like le plus ? Il fait le rapprochement avec le reste de l’année, compare les pseudos sur Twitter, fais un attaque sur les comptes instagram des mecs présent à la soirée, bref, le mec décède émotionnellement. C’est de sa faute. Et celle de la techno. Enfin bref, c’est quand je vois un jeune couple s’engueuler par téléphone que je me dis que ça, c’était peut-être plus simple hier.

[cestquandje]

Mon problème de récupération politique

C'est quand je lis ou vois des horreurs pareilles sur Twitter que je regrette de ne pas être plus calé en politique pour vous en foutre plein la gueule. Je n'ai jamais aimé la politique ou du moins ceux qui la font. J'ai toujours eu cette méfiance vis-à-vis des discours et cet étrange malaise devant les foules galvanisées par un mec devant son pupitre bleu blanc rouge. J'ai grandi en voyant évoluer des Chirac, Sarko et Hollande ou plutôt l'affaire des emplois fictifs, Kadhafi et le bullshit d'un tweet d'une femme de président et autres Cahuzaqueries. Pour moi la politique c'est ça. Crédibilité zéro, le néant de la confiance. Alors quand je lis vos horreurs sur Twitter, j'ai juste envie de gueuler mon dégoût à tout ce que je vois chaque jour en France. Pas un jour ne se passe sans qu'on ne lise une énorme crasse sur un politique. On saisit des meubles, on interdit des comptes, on s'accuse de triche dans le même camp, on se vole des mairies pour pas sombrer dans l'oubli. STOP. C'est ridicule. Vous êtes fatigants quand vous faites de la récupération politique sur tout. Vous êtes fatigants lorsque, évincé du pouvoir, vous jouez à la guerre des petites phrases pour conserver un peu de lumière sur la scène médiatique. Vous êtes fatigants lorsque vous commentez des choses qui n'ont rien à voir avec votre domaine et vos sujets. Vous êtes fatigants quand vous cherchez des problèmes au lieu de résoudre ceux qui sont sous vos yeux. Alors quand des connards viennent piller des cadavres encore tièdes. C'est déjà suffisamment douloureux à lire, mais quand on lit vos petits tweets liant ces personnes à des bords politiques, excusez-moi, mais j'ai simplement envie de gerber sur votre clavier. Bouffez vos touches ! Mangez votre carte de parti politique et étouffez vous avec votre connerie. Ça suffit ! Taisez-vous et revenez avec des solutions pour les vrais problèmes. Bref, c'est quand je lis ou voit des horreurs pareilles sur Twitter que je regrette de ne pas être plus calé en politique pour vous en foutre plein la gueule avec un argumentaire plus solide que des pauvres émotions à chaud. Et bonne fête nationale.

[cestquandje]

Mon problème de sommeil

C'est quand je me lève avec des Samsonites sous les yeux que je cerne mon problème de sommeil. C'est pas que je dors mal, c'est que j'me couche pas. Avant ton père ou ta mère t'envoyais au lit à la première pub du premier film. Et t'étais bien dégouté quand elle arrivait à 21h15 la vicelarde. Aujourd'hui tu télécharges la crème des séries ricaines et en attendant les prochaine saisons tu passe à l'écran total, indice TNT. T'enchaîne les Experts en scrollant ton feed Facebook. Tu zappes à la fin du 1er film, te fais prendre en embuscade par le deuxième, et puis après, forcément, SYFY te croque avec "l'attaque du crocodile de polystyrène géant 3". Alors forcément, tu restes ! C'est aussi l'heure où passent les trucs pas très cathodiques... Veillez citoyens, la télé vous endort. C'est pas du temps de cerveau qu'on donne à la tv, c'est des heures de sommeil. La poussière sur l'écran ? C'est le marchand de sable qui déprime de son chômage téléchnique. Bref c'est quand je me lève avec des Samsonites sous les yeux que je me dis qu'encore aujourd'hui, la télé commande.

[cestquandje]

Mon problème de clavier festif

C'est quand je nettoie mon clavier alcoolisé que je me dis qu'avant, on faisait des fêtes différentes. Déjà on appelait ça "Boum" et au lieu de ramener une bouteille, on amenait un CD 2 titres. Bon c'est aussi parce qu'on était plus jeune. Le coin musique c'était la chaîne Hi-Fi des parents et la pile de disques à côté. T'avais la classe quand tu changeais de CD en moins de 6 secondes. T'avais la super classe quand t'avais le matos pour faire des fondus. Aujourd'hui c'est à celui qui arrive à tenir le plus longtemps sur l'ordi de soirée. Le fameux ordi dont le clavier finira ivre, croustillant et collant. Le fameux ordi dont le profil Facebook deviendra scatophile le temps d'une nuit. Et plus les heures passent, plus c'est difficile. Avant il y avait le quart d'heure américain. Aujourd'hui tout ce qu'il reste d'américain, c'est les gobelets rouges et les grosses pelles roulées dans le couloir des chiottes. Et ouais, même pas le temps d'y arriver. Les slows n'existent plus, à la place, on s'ondule sauvagement l'un sur l'autre jusqu'à ce que la braguette du mec file le collant de mademoiselle et qu'on retourne aux WC pour raccommoder tout ça. Enfin bref, c'est quand je nettoie mon clavier alcoolisé que je me dis que les fêtes d'aujourd'hui c'est trop la fête.

[cestquandje]

Mon problème avec la musique gratuite

C'est quand je subis une silhouette-survet'-casquette qui écoute ses insultes syncopées à fond dans le métro que je me dis que le mec qui a inventé le baladeur doit bien se marrer. Avant on était discret. Les écouteurs pendaient discrètement en formant le Y générationnel. Aujourd'hui on porte des casques de pilotes qui prennent la moitié du visage. Avantage aux profs pour qui c'est plus facile de deviner qui écoute Rolland Garros en cours. Avant on se cassait bien les doigts à enregistrer les chansons sur cassettes en insultant l'animateur radio. Toute nos chansons terminaient avec un "premier sur le rap" ou un "hit music ONLYY". Maintenant c'est Ithunes qui ramasse l'argent des pommes pendant que d'autres se font dealer quelques doses de sons coupés à la pub par Deezer et Spotify. Bref, c'est quand je subis une silhouette-survet'-casquette qui écoute ses insultes syncopées à fond dans le métro que je me dis que finalement, c'est ça la nouvelle musique gratuite.

[cestquandje]

Mon problème TV

C'est quand je tombe sur de la télé-réalité que je me dis que je devrai lancer un service de cerveau à louer. C'est vrai quoi, tout le monde dénonce cette merde télévisuelle, mais personne ne peut s'empêcher de regarder. Et moi le premier ! C'est ça la beauté machiavélique du truc. La Fleur du Mal ! La télé d'aujourd'hui c'est l'albatros d'hier : "qu'il est comique et laid" ce programme aliénant. Crois-moi, c'est pas les ailes des anges qui les empêchent d'avancer, c'est le combo talon aiguille et mini-jupe en cuir, taille 28 devant, 38 derrière. On bouffe, recrache et re suce du Allô à toutes les sauces et surtout la saucial-média ! MER IL ER FOU ! La bonne nouvelle de la télé-réalité c'est que ça passe vite. La mauvaise c'est qu'on va continuer de dire allô jusqu'à ce que la prochaine gourde à talon suinte une nouvelle connerie bankable pour l'INPI. Bref, c'est quand je tombe sur de la télé-réalité que je me dis que je préférais filer mon cerveau à Belle et Sébastien plutôt qu'à la Belle et ses blaireaux.

[cestquandje]

Mon problème alimentaire

C'est quand je mets mes courses dans le frigo que je me dis que je bouffe toujours la même chose. Tomate-cerise-champignon-de-Paris-jambon-blanc-escalope-de-dinde-pâtes pour changer des box et des triangles du midi. Elle est belle ma géométrie culinaire ! Certes La Mie Câline et Paul sont toujours là pour me filer un coup de pain, mais au bout d'un moment ça va. La bouffe c'est quand même une des plus grosses arnaques alimentaire de la vie. Petit, tu veux rien manger et tu as hâtes de faire ta popote. Etudiant, tu collectionnes toutes sortes de pâtes et t'attends d'avoir un salaire pour changer de sauce. FAUX. Ce n'est pas parce que tu as plus de beurre dans les épinards qu'elles sont meilleures. Tu n'achètes toujours pas de frais et les 5 fruits et légumes par jour reste le meilleur film de fiction que tu vois tous les jours à la TV. Au fond le seul truc qui n'a pas changé depuis l'enfance c'est le bol de céréales que tu t'enfiles les week-end et la semaine en rentrant du boulot. Bref, c'est quand je mets mes courses au frais que je me dis que l'alimentaire, c'est pas élémentaire.

[cestquandje]

Mon problème avec les jeux à la con

C'est quand je tombe sur le Condom Challenge que je me dis que ma progéniture trouvera nos jeux d'enfance vraiment cons. Qu'est-ce-que tu veux. Nous c'était pétards et jeu de la bouteille, eux c'est Condom Challenge et Pipes dans la cour. Comment tu veux leur expliquer que le meilleur dessin animé du monde n'est pas en 3D et raconte l'histoire d'un arabe sur un tapis volant qu'il n'a pas volé, qui sort avec une princesse et que le pouvoir en place change la loi pour pouvoir les unir. Aujourd'hui en France on casse la gueule des mecs et des filles qui se tiennent la main. J'ai pas parlé du Roi Lion car il n'y en aura probablement plus quand viendra mon tour de gosse. Disparu les lions. Avant on se marrait en grimpant aux arbres et en appuyant sur toutes les sonnettes de la rue. Aujourd'hui on rigole en grimpant sur les filles et en sonnant les homos. On jouait avec des bâtons, maintenant on joue du bâton. Laisse béton, bref, c'est quand je tombe sur une vidéo à la con que je me dis que nos loisirs ont bien changé.

[cestquandje]

Mon problème avec la feuille blanche

C'est quand que j'ai pas le temps d'avoir des idées que je me dis que j'en fais un peu trop. Trop de rapport, trop de strats, trop de bench, trop de trop. Avant je faisais mes trajets à pied, Walkman sur les oreilles. Je pensais. Des trucs cons souvent. Des trucs cools parfois. Je me demandais pourquoi j'avais toujours pas trouvé la photo de Lara Croft vraiment nue, pas en bikini. Je demandais si j'oserai l'inviter à danser un de ces foutus slow dans une de ces foutues boum. J'avais 12 ans. J'avais pas de smartphone. Aujourd'hui j'en ai 24 et probablement le même nombre d'années à attendre avant que ne se déclare mon cancer de la poche de jean. Je passe mes trajets à rattraper mes flux, mes tweets et mes RSS. Je ne pense plus. Je prends le bus. Je pense quand je vais plus avoir de batterie. Je recharge mes idées avant de me coucher. Ça, ça n'a pas changé heureusement. Je continue d'avoir des idées sur l'oreiller. Et ça devrait durer jusqu'à ce qu'on trouve de la pub à injecter dans le sommeil des gens. Bref, c'est quand j'ai pas le temps d'avoir des idées que je me dis que mes idées ont bien changé.

[cestquandje]

Mon problème avec les repas dans les transports

C'est quand j'ai pas le temps de manger mon sandwich ailleurs que dans le métro que je me dis que si mon grand père était encore là, il m'en collerait une. Derrière sa moustache et ses dents jaunes, sa voix me balancerait un sarcasme dont il avait le secret. "Fiston, si on mettait une olive dans ton trou de balle, tu nous ferais au moins 5 litres d'huile". Ouais papet, j'suis pas stressé, c'est juste que j'optimise mon temps. Avant je mangeais pépère avec mes potes. Calés quelque part sur un trottoir pas loin du collège. On bouffait un Kebab et on avait même le temps d'aller se fragger la gueule sur la 1.6 de CS. On jouait encore sur Moutain et le mec qui rentrait les pseudos connaissait même pas Gandalf ! Aujourd'hui on joue chez soi avec un micro mais des claviers aussi dégueu que ceux des cyber. Avant on se passait les clés CD pour jouer et la chasse aux terroristes se faisait en "loup solitaire" sur Rainbow 6 plutôt que sur 4chan. Avant on avait fini de manger avant le 20h de Claire. Aujourd'hui on appelle Domino's à la pub de Top Chef. Bref, c'est quand j'ai pas le temps de manger mon sandwich ailleurs que dans le métro que je me dis que je mange de plus en plus seul. 

[cestquandje]

Mon problème avec les textos

C'est quand j'ai pas le temps de répondre à un texto de ma douce que je me dis qu'on se parle bizarrement aujourd'hui. Avant quand on s'écrivait des lettres. On prenait le temps d'attendre la réponse, on griffonnait des brouillons, appliquait le buvard ou une poignée de sable avant d'apposer son cachet de cire. Aujourd'hui on expédie une moitié de texto mal tapé avec toujours les mêmes mots, les mêmes expressions qui s'usent encore et encore. "Je t'aime", "bisous", "bonne nuit" "je t'ai trompé" "jte largue". C'est quand j'ai pas le temps de répondre à un texto de ma douce que je repense à ce mec qui avait programmé des messages de bonne nuit différent pour sa copine. Le gamin avait crié au génie, "l'adulte responsable" hurlé au scandale. Avant on se lisait des mots dans les yeux. On se disait des maux avec nos bouches. Aujourd'hui on lit nos écrans. C'est une sonnerie qui nous manque. Bref, c'est quand j'ai pas le temps de répondre à un texto de ma douce que je me dis que le monde a bien changé.

[cestquandje]

Mon problème avec les agenda electroniques

C'est quand j'ajoute un nouvel événement au calendrier de mon smartphone que je repense à mon agenda de collégien. C'était Caramail avant l'heure ! Les avions en papier étaient nos tweets et on se pokait à coup de boulettes mâchées, propulsées par nos sarbacanes Reynolds. Aujourd'hui je note tout dans mon smartphone, avant je notais rien dans mon agenda. Je le passais juste à mes potes dans l'espoir qu'une des nanas l'attrape au vol et me dédicace un mot avec son écriture ronde et son stylo framboise. J'avais une belle collection de mots, je draguais pas mal. J'étais pas mauvais sur les jours fériés et les dimanche. Aujourd'hui mon smartphone prend des photos que je colle sur Instagram et Facebook. Avant je collais des rideuses en string apparent et des images à la con trouvées sur des forum tout aussi cons. Bref, c'est quand j'ajoute un nouvel événement au calendrier de mon smartphone que je me dis que mon agenda a bien changé.

[cestquandje]

Mon problème avec les nouveaux langages

C'est quand j'entends des expressions à la con que je me dis que notre bon vieux françois n'a pas fini de mal vieillir. Avant on faisait des contrôles de lectures pour voir si on avait bien lu son livre. Aujourd'hui c'est le prof qui contrôle wikipédia pour sauver ses notations. On parlait mal, mais on utilisait des vrais mots. Ça me fait rire d'y repenser. "C'est trop puissant, c'est top moumoute". Puis est arrivé le verlant, on a continué à golri. On l'a même enrichi. C'est vrai quoi, Chouffe l'apport culturel de ouf que les langues étrangères ont ramené. Swag non ? Ouais j'avoue, on a kiffé, c'était fun. Avant c'était pas relou. Aujourd'hui ça fout le seum. Ok pour l'évolution, faut faire bouger la langue, au pire, même Marc Lavoine faisait des erreurs "Tellement si belle" qu'on se dit pourquoi pas. C'est juste que l'orthographe, elle aussi fout le camp. Bref, cé ken jentend une 2 cé expression a la con ke je me di ke notr langue a bien changé.

[cestquandje]

Mon problème avec l'alcool

C'est quand je me réveille le ventre en vrac et avec des racines de cheveux plantés dans les nerfs optiques que je me dis que la gueule de bois, c'est plus ce que c'était. Avant c'était Gin - Martini - Rhum et les bulles de sodas qui allaient avec. Aujourd'hui c'est bière vin rouge et quelques shooters en fin de soirée éventuellement. On est pas loin de la soirée austère autour d'une table carrée à la Norman. "OK, on a grandi, on est plus sages on fait ça moins souvent, plus violemment donc c'est plus dur". Que dalle, tu récupères juste pas et tu rampes jusqu'à ton boulot. Avant t'étais en cours à 8h. Aujourd'hui c'est ta journée qu'est un long-cours de 8h au boulot comme un émigré dans une cale. La galette au bord des lèvres et du boulot par dessus bord.Tu cales à fond dans ta galère. Avant tu remettais ça le soir. Aujourd'hui tu prends à peine le dernier métro pour aller accrocher ton sachet de tisane sur ton mug Starbucks. Et glou et glou et ronfle. Bref, c'est quand je me réveille le ventre en vrac que je me dis que ma tolérance physique aux liquides a bien changé.