hello vonnie
No title available
Sade Olutola
almost home

Love Begins

titsay

oozey mess

shark vs the universe
No title available
Jules of Nature
will byers stan first human second

PR's Tumblrdome

#extradirty

No title available
Xuebing Du
art blog(derogatory)
🪼
Three Goblin Art
trying on a metaphor

roma★
seen from United States

seen from United Kingdom
seen from Saudi Arabia
seen from United States

seen from Canada
seen from United States

seen from Singapore

seen from United Kingdom

seen from United States

seen from Mexico
seen from Italy
seen from United States
seen from United States
seen from Rwanda

seen from United States
seen from Kuwait
seen from Italy

seen from Germany

seen from United States
seen from Malaysia
@comawb
Одержимость нереальной действительностью
Я всегда была с ним единым целым. Мы были разными, но слишком хорошо понимали друг друга. У нас было много общего, нам было весело проводить друг с другом время. Это тот случай, когда мы не просто друг другу и любовники, и друзья. Каждый из нас был целым миром для другого. Любое третье лицо казалось лишним. Никого не существовало в нашей вселенной. Всё веселье происходило ночью, поскольку нам нельзя было подвергать провалу наше задание. Мы были своего рода шпионами. Нам необходимо было влиться в окружающий мир, быть добрыми, приветливыми соседями. Невыделяющейся парой, можно влюблённой. Мне было поручено также устроиться на должность учителя, а я чересчур остро реагировала на те моменты, когда меня выдёргивали из счастливого кокона с ним. Я была эдакой версией «Плохой училки», выглядела двуличной. Но я действительно всегда действовала так, как чувствовала. Конечно же часто ошибалась, но я ведь живой человек, а не идеальный робот. Этой ночью мы, как всегда, много смеялись и в какой-то момент забрели в парк, точнее в находящейся там общественный туалет. Маленький домик, рассчитанный на одного. Узкое помещение разделена на две секции: первая состояла из унитаза и окна (выглядит странным его наличие, но почему бы и нет? Не задыхаться же в крохотном помещении), вторая — из умывальника с зеркалом, расположенными на той же стороне, что и туалет. Всё пространство было немного скруглённым, напоминая овал, поверхность стен украшена тёплого жёлтого цвета краской. Естественно, мы запёрлись туда вдвоём. Мы веселились словно дети, ведь чем тяжелее работа, тем труднее избавиться от напряжения обычным отдыхом. Его настроение стало меняться и вот меня уже развернули лицом к стене, чтобы заняться страстным, наполненным любви и приключением, сексом. Довольная происходящим, я выключила свет, чтобы благодаря окну не влипнуть в неприятную ситуацию. Секс с этим человеком был изумительным. У меня дрожали от недавнего возбуждения и усталость мышцы ног. Измотанные мы побрели домой, а вокруг в тающей темноте постепенно начинался новый день. Нашим домом являлось трёхэтажное здание. По сути, в нём отсутствовал первый этаж: точнее им являлся второй. В общем, на этом втором этаже жили мы. Дом походил на чей-то небольшой коттедж. В нашем распоряжении была значительных размеров комната, занимавшая весь этаж с окном во всю стену. Размер нашего жилья был ограничен лишь небольшой лестничной площадкой. Да, конечно, у нас имелись закрытая ванная и туалет. Комната не являлась идеальным прямоугольником, а имела некоторые углубления, которые использовались в качестве разделения сплошного пространства на зоны. В полдень меня вызвал один из представителей начальства, который отвечал за нас. Я не хотела идти, поскольку знала, что будет очередная нервотрёпка. Но была обязана. Этого не избежать. Я оказалась в безвыходной ситуации. Солнце стояло высоко, на голубом небе не было и следа какого-либо облачка. Не было жарко, хотя должно было. Из-за нынешнего времени года всё должно было быть залито тёплым солнечным светом, но, видимо из-за обилия серых бетонных покрытий на набережной и мостовой, всё казалось холодным и невероятно ярким, как зимой. На достаточно широкой реке расположился бетонный островок. Он был вытянутым, напоминая малую версию спортивного школьного стадиона. Небольшая площадка для детей, слева – возвышение, где-расположены в 1-2 ряда трибуны. Замыкает их волнообразное сооружение: две неровные, смещённые по фазе, приплюснутые синусоиды. Вот именно по ним я уходила от разговора, каждую секунду выискивая глазами возможность улизнуть. А крепкий темнокожий в несолцезащитных очках следовал около этой конструкции за мной, читая нотацию о том, что я не выполняю поручение и отвратительно веду себя для специалиста. Конечно, меня это глубоко задело, даже слишком. - Я могу выполнить абсолютно любое задание! От них требовалось только дать мне ещё один шанс. Слиться с этим большим полупустым серо-голубым миром? Расплюснуть. Я готова наступить на горло своей гордости и прийти к цели. За разговором я не заметила, как мы уже стояли на противоположной стороне набережной, на той, где начинался парк. Мы были отделены на миллиметр от ослепляющего солнца тенью крон деревьев, а от края набережной – пустынной в 1,5 ряда дорогой. Тёмный разрешил всё же мне попробовать ещё раз. Последний. Мне необходимо было только нажать на кнопку (четыре буквы типа «home», «auto»), расположенную на собственной левой лопатке, что я и сделала не задумываясь. Во мне лишь горела злость от уязвлённого достоинства. Да, я не идеальная, но всё равно лучшая! Одна из. Он, который часть моего мира, всё же лучше. По крайней мере в плане выполнения миссий. Всё перезагрузилось. Изменения казались незначительными, но я была свободна от угнетающей и заранее надоевшей встречи. С радостью я полетела, полная любви, к нему, чтобы просто быть рядом. Любую возможную секунду быть рядом. Солнце наклонилось над горизонтом и порыжело. Возле дома оказались новые жильцы. Они въезжали в нашу бывшую комнату на второй этаж. Это удивило, каждую секунду я начала сталкиваться с изменениями. Поздоровавшись с ними максимально учтиво, чтобы не завалить задание в самом начале его выполнения, узнала, что у меня иное имя, работаю медсестрой (хотя необходимо учителем... ок, сама устроюсь) и живу в том же доме, но на третьем этаже. Его нигде не было. Ошарашенная неожиданными изменениями я поднялась к себе. Не стала помогать с вещами жильцам, пусть сами поднимают, мне надо прийти в себя и разобраться с происходящей обстановкой. Семья состояла из матери, дочери и младшего сына лет 7-11. Когда с коробками было покончено, точнее они просто все очутились наверху, мать поднялась по лестнице и уставшая, запыхавшаяся остановилась на её предпоследней ступени. Ребята были недалеко: на пролёте возле прозрачной стены входа в квартиру и разговаривали о переезде. Вдруг мать упала с лестницы назад. Естественно, повредившись. Врачи перевязали ей шею и голову. Позже она в этих бинтах сидела на диване, неспособная двигать головой. Возле был старый иссохший, как и она, муж. Он ей и детям говорил, что мама обязательно поправиться, ведь у него самого постоянно ломаются кости, но всё равно заживают. Меня эта ситуация никак не коснулась. Всё это время я сидела наверху, пытаясь погрузиться в мир телевизора и нездоровых снэков (чипсов). Я хотела отгородиться от реальности без него, в ожидании него. Но его все не было. Странно, после перезагрузки я его ни разу не видела. Надо узнать, что происходит, найти его. Уже успела наступить ночь. Взяла машину – черный глянцевый джип – и отправилась на поиски. На самом деле у меня не было чёткого плана, где искать. Я не петляла, просто ехала прямо, куда глаза глядят. Когда въезжала на магистрали в большой просторный тоннель, до меня дошло, что я нахожусь в НАШЕМ авто. Он в любой ситуации бы установил одну особенную голосовую команду. Я произнесла нужное слово и всё сработало. Такая тёплая радость разлилась по мне: он существует, он прежний, он где-то здесь, рядом. До конца тоннеля оставалось не так уж и много, как появилась одинокая машина, едущая навстречу. Она была аналогичная моей. Это может быть только он! Я точно это знаю. Поэтому свернула ему наперерез. Он еле избежал столкновения со мной, его джип занесло, и он остановился. Я же въехала в стену. Ну и пусть, мне всё равно на всё что угодно, кроме него. Я готова пожертвовать всем. Наши автомобили, повёрнутые один к другому задом, перекрыли дорогу, образовав не совсем перпендикулярную, расположенную под небольшим углом, линию. Вокруг тишина. Только вдали на мосту, в который переходит тоннель, полиция подъехала к другой брошенной мной машине. Сейчас они располагались на противоположной от меня стороне дороги. Мне было и на них всё равно, но надо действовать без колебаний, чтобы они не успели помешать мне или начать ездить по мозгам. Они были заняты брошенкой, не заметили «аварию», развернувшуюся достаточно далеко. Как только мой транспорт остановился от удара, я пулей выскочила из неё справой стороны, схватив с собой ружье. Это была защита на случай, если его промывает или уже промыло наше начальство. Гуськом я добралась до дверцы его джипа, спиной чувствуя копов и боясь, что они прямо сейчас мне помешают. Приподнялась: в машине никого, за машиной тоже. Просто пустота вокруг. Я одна среди двух авто. И только теперь, когда я почувствовала резкое опустошение, возле меня возникла полиция. Я уже не соображала, не знаю, говорила ли хоть что-нибудь или нет. Просто туман... Но меня не забрали, потому что после всего этого днём я была над вторым этажом какого-то двухэтажного здания. На выступе. Сверху возвышалась крыша от чердака. Смотрю вниз и оцениваю, как бы мне по бетонным оконным козырькам, расположенным каскадом, пролезть внутрь квартиры второго этажа. Знаю, он может быть там. Или внутри могут быть намёки на его местоположение. Надо опять действовать быстро. У меня нет шансов больше выкручиваться из полиции и получать возможность заново приступать к миссии. Я слишком много ошибалась, меня дисквалифицируют, отстранят, уничтожат. Спустилась на отлив правого меньшого окна. Пыталась заглянуть внутрь, при дневном свете стёкла сильно отсвечивают, толком ничего не разобрать. Открытых окон нет. Что делать? Разбить? Чересчур высокая вероятность быть пойманной, да и стоять на фасаде не менее палевно. Как быть? Уйти невозможно. Всё крайне далеко зашло, надо попасть внутрь. Как объяснить полиции разбитое стекло? *** Я проснулась. СМС. Но я все ещё там... Мой мозг отказывается воспринимать новую реальность. Такое чувство будто я прожила одну жизнь, успешно закончила её, произошла реинкарнация, стала жить в новой действительности, не стремясь найти прежнюю. Зачем, ведь это законченный пройдённый этап? К тому же новое меня устраивает. Я только искала в этом новом своё счастливое будущее. И вдруг реинкарнация произошла в обратном направлении. Резко. Слишком резко. Я забыла свою прошлую жизнь, ибо мне нравилась настоящая, но, оказалось это всё сном. Всё, что я до «***» расписала, было сном. Я проснулась, но восприятие настоящей действительности не было настолько реальным, как во сне. Это всё огромная ошибка. Я не должна была возвращаться. Это уже не я, это уже пройдённый этап, который не имеет ко мне больше никакого отношения. Представьте, вы живете взрослой жизнь и в одно мгновение вдруг просыпаетесь самим собой в возрасте трёх лет. В том прошлом, которое вы давным-давно прошли и успели забыть. И оказывается, что это не прошлое, а настоящее. Прежняя же взрослая действительность всего лишь сон. Не важно сколько долго вы находились в той действительности, это всё равно окажется просто сном. Вот так и я проснулась. Я опять всего навсего девушка, застрявшая в данный момент на карантине. P.S. Стала лихорадочно записывать сон, боясь забыть хоть какую-нибудь подробность. Это первый настолько длинный сон. И первый, который я смогла запомнить от начала и до конца практически со всеми деталями. Весь день он меня не отпускает, и теперь превратился в своего рода рассказ. Рассказ о правде. Я ничего не придумывала, не добавляла. Не хочу украшать его и делать лучше, правильнее. Он такой, какой есть. Но без части образов и чувств, которую я не смогла облачить в слова. Дата написания: 9 апреля 2020.
Дата: 19.09.15 Фотограф: Александр Волжский Модели: Ксюша Онова, Coma White, Анастасия Артёмова Место: Киногород Piligrim Porto Корсет: Ksenia Kornelie Corsets | Авторские корсеты
Дата: 19.10.18 Фотограф: Анастасия Артёмова Модель + обработка: Coma White Место: Главный ботанический сад имени Н.В. Цицина РАН
Дата: 19.09.15 Фотограф: Алекс Шаров Модели: Coma White, Анастасия Артёмова, Наталья Кичатова Место: Piligrim Porto Корсет: Ksenia Kornelie Corsets | Авторские корсеты
Из тумана надежды и печали
Чувство одинокого сердца. Как же приятно было утопать в её широком и многочисленном теле. Лежать и прикасаться к – избитому клише – бархату сухой, нежной кожи с приятным лёгким натуральным ароматом.
Она ухожена и любит мои прикосновения, уютно обнимает. Любовники – обнажённые души без секса на первом месте, лишь родство тел и душ.
В ней было всё хорошее, но была ли она предана только мне или всё же своим ненасытным желаниям: ощущению прикосновений любящего её без памяти человека? Думаю, второе.
Она давала свободу, лишь забрала печаль и тревогу и позволила уйти к моей истинной любви, приносящей последнее время боль от существования и непонимания.
У неё был покой, который так нужен был мне и который я никак не могла найти. Но даже это не позволило остаться, ибо желания тянули обратно в пропасть и тьму ужаса, где логика каждый раз, каждое мгновение ломается. За что это происходит? И вы ещё способны отличать безумных существ, не замечая, что сами являетесь таковыми? Разумные создания лишь делают вид, что в мозгах их теплится живой, свежий и логичный ум. Чёрт, да у вас давно там кишат черви, которые из-за отсутствия съеденного содержимого, пожирают друг друга, размножаются и гадят. Не чувствуете? Не удивительно, нервов так же давно нет.
Дата написания: 27 марта 2018.
Гнетущая бездарность перед весной
Моя шлюха больше никому не нужна. Её мечты и желания развиваются с каждой секундой по ветру. Она умирает, когда появившаяся надежда подвергается насилию. Её заменяют в каждом деле, за которое она начинает браться. Знает, что лучших вокруг множество, но ей не дают время на минимальное обучение даже там, где есть хоть какой-нибудь талант.
Её даже не используют, а нагло отвергают. Черви заслонили своими отъевшимися массами пути к отступлению. Из неё делают куклу, которая должна быть доброй и жизнерадостной, когда все мечты они сами и разбивают, уничтожая её теперь уже никчёмное “я”.
Она сама видит только возможность выкинуться на помойку, но тогда пути назад точно не будет. Позволять и дальше себя иметь, надеясь на какие-то изменения в лучшую сторону, или полностью убить самостоятельно все возможности, уйдя в качестве мусора?..
О эти тупые советы, составленные из клише. Они уже много веков не помогают людям и их заблудшим душам. Как можно быть такими слепыми и наивными?!
Она кричит об этом и негодует насчёт бесчисленных и бесполезных повторений. Зачем про**ывать мозг этим, вам разве мало тела? Зачем её душа вам? Хотите уподобить её себе? Ах, лживые и прогнившие ублюдки. Вам ничего не осталось в этой жизни, кроме затаскивания друг друга в грязь, где уже барахтаетесь. Вы же не можете выбраться оттуда и очиститься. Она вечная, въелась в ваши ничтожные тела и подвергла их бессрочной гнили. Друзья - трупные черви, которые так хотят избавиться от вас как можно скорее. Она бы им помогла, но скованна вами же для вашей безопасности - трусы.
Безделье и бездарность, ложь и высокомерие, преступность и предательство, убийство и угнетение…
Так много хочется сказать, но нечего.
——–
Зачем всё так? Когда она смирилась с насилием и смогла найти в себе силы вернуться, её вновь ждало изнасилование ударом в жопу. Пора давно привыкнуть, что здесь всё не честно, но каждый раз сердце разрывается и волокна повисают лёгкой тяжестью внутри. Их не вытащить, ощущает их до тех пор, пока не привыкнет к этому чувству. А дальше всё сначала. Здесь не будет конца. Сможет ли смерть сделать это? Сомневаюсь. “И правильно делаешь,” - скажет какая-то бездарь, подслушивающая исповедь души в тишине. Кто дал тебе право лезть внутрь? Хотя, о чём это я, она ведь просто тупая шлюха, подобная игрушке.
Пусть и сейчас из-за беготни от собственного существования и отсутствия её заменят той, которая живёт во всём этом с удовольствием. И кто из них истинная шлюха? Ах, да. Та - проститутка, а она - шлюха, ведь только делает вид, что ненавидит всё это и умирает в говне. И как ей доказать, что это всё придумали вы сами?! Вот именно, никак. Даже смерть ничего не расставит по своим местам. Вы слишком убеждены в своей правоте относительно всего, и её в том числе.
Дата написания: 25 марта 2018.
Из тумана тупости и бездны
Сегодня твоя ночь не знает границ. В очередной раз убийство моей разлагающейся души. Перетереть в пальцах разлетающийся след моего поцелуя и целой любви. Для тебя она ничтожна. Наивность девственной матки, о которой не ведаешь: целая вселенная внутри. Обнимаешь спрятанную, но также легко разорвать на части и разрушить баланс хаоса.
Слова пусты, как и действия. Был ли когда истинен хотя бы с собой? Одни лишь стереотипы, что установил себе.
Тело дрожит от страха при слишком откровенных прикосновений к коже, поскольку чувствует предателя в глазах верного самца. Насилие быть рядом и отрицать свои чувства во славу твоих гендерных позывов. Поддавки ребёнку лишь бы не истерил, но нельзя ли обойтись без игры моими внутренностями?! Нет. Жертва здесь одна. И лишь от решения зависит, смогу ли оказаться не ею.
Тонкая пыль лжи оседает на треснувших губах будто мир умирает от вздохов солнца. Я не рядом. Хочу сбежать от себя и не только. Важно найти клочок пространства - дом: забытый промежуток серой пустыни с червями или иное. Уже не имеет значения.
Порвать свою кожу и сбежать пока есть время, ведь будут смотреть недоуменно. Не знают, что было лжесчастье.
Признаю ошибку и помру на месте. Выход есть, но как вылезти из себя и скрыться?!Прошу, дай знать. Великий, который был. Слёзы не открывают пространство назад. Дайте насладиться мгновением и выслушать ответ. Не справедливо так в молчании отказывать физикой и прочим, когда сами просто не изучили. Ограничения? Просто не знаем, как обойти. Тупое стадо у забора.
Код “96” - дай мне ответ. Слишком экстренно, но у кого ещё просить? Удавом обвиться вокруг пустой смерти и заживо сгнить. Трупным червям придётся вновь трудиться ради никчёмной жизни в круговороте спирали, ползком изрыгая нутро. Вечная тварь. Действительно, и за что тебе всё это?! Тупая наивность сладких соплей - жратва агрессивной реальности. Кластеры бездн со своими жалкими пародиями проблем.
Дата написания: 6 марта 2018.
Из тумана желания и страсти
Мне не нужно твоё лицо, чтобы водить своим членом между грудей, вызывая дикий экстаз атрофированных ядом смерти мышц. Каждый день лес наполняется воплями рыхлой земли, подвергаемой насилию червями с черепными головками холодного синего цвета. Пусть я не узнаю верхушки деревьев, что протыкают твою плоть насквозь покрываясь чёрной и вонючей кровью бесполезных клеток.
Твоя любовь подобна гвоздям, ржавым и бесполезным, как песок времени, текущий в задницы верблюдов. Ветер свистит в твоей голове, возбуждая во мне лишь чувство отвращения. Я не понимаю, за что способен любить такую грешницы и суку. Увы, иных здесь не найти, даже если вывернуться наизнанку, подставив внутренности кишок гниющему солнцу, танцующему на луже мочи.
Все вокруг подвластно лжи, клевете и изменам. Любовь давно растеряла своё истинное значение, отдавшись в пошлые руки некогда бывших людей. Она перестала быть настоящим ангелом, превратившись в восхваляемую жрицу разврата. Её одевают в одежды, больше ей не угодные. Она смиренна, она - жертва собственного обмана и иллюзий, что проникли через оконный проем среди ночи прямо в её мирные и великолепные сны. Это все отравило её существо, как яд сальных желёз, неизбежный и всепоглощающий.
Мы разучились любить, заменив неземной процесс хотением. Мы отдали душу во власть похотливому телу. Зачем отрекаться от внутреннего в пользу внешнего? Ведь наивысшее наслаждение получается при балансе этих двух однополых, но разносторонних сред. Мы не видим смысла обременять свою неприступную лень шевелением мозговых извилин, чтобы достичь эфемерного удовольствия от соприкосновения с изнеженной душой своей рабыни. Уж тем более мы не хотим впасть в зависимость от другого человека, только в физическую. Эти жалкие попытки казаться влюблённым разрываются при виде новых бёдер, чей зов настолько силен, что пробуждает дикое желание впиться в них, оставив след с красноватым подтёком на коже. Для всех это стало нормой, иногда можно сказать, что именно так проще жить, но, опять же, включается функция самообмана.
Что может собрать родных вместе, кроме критического момента смерти одного из них? Даже совершеннолетие не обладает таким эффектом всеобщего преткновения. На это нельзя смотреть без ужаса на разложившихся временем устах. Можно глазами излучать доброту и тепло, которые являются фальшью, быть гнилым и не признаваться самому себе, запрятать своё "я" и забыть о нем, попытаться родиться вновь с другим существом внутри. Это легко и подвластно чуть ли не всем. Мы забываемся и вспоминаем только тогда, когда запутываемся при поиске ответов на такие вопросы, как "кто я на самом деле?", "каковы мои истинные желания и пристрастия?".
Дата написания: 19 июля 2014.
Из тумана борьбы и краха
В тумане событий красные отпечатки рук наслаиваются друг на друга, образуя ужасные комья грязи. Мы все смертны, отчего гибнет при любой мысли разум. Его пульс замедляется с каждым ударом о грани бездонного сосуда, названного кем-то жизнью. Я не хочу терять тебя, своё любимое сокровище. Как страшно думать об этом и сложно не допускать подобных мыслей.
Я вырву из системы твоё сердце, чтобы сохранить его невинность и истинную жизнь. Хотя, ты крайне умело сопротивляешься операции по вживлению проводом и стерилизации. Я восхищаюсь эти и пытаюсь подрожать. Заметил перемены моего характера, когда улыбка стала чаще посещать пустынные участки кожи?
Лицемерие и смена настроения - выбирай нужное определение, если без него нельзя существовать в подобном мире. Как? Оно тебе не нужно, тебя заботят иные вещи. Интересно и разрушительно в одно и тоже время.
Красный, чёрный и белый - самые сокрушительные и великолепные цвета. Почему ты, сердце, ищешь перемен? Ты хочешь излучать радугу, особенно через призму голубого диапазона. Какие сумасшедшие сочетания слов и неумения употреблять их в нужном месте. Гений или идиотизм?
Дата написания: 18 июля 2014.
Из тумана усталости и сна
Я устала... Меня разбивает надрывистый плачь младенцев. Я хочу окунуться в тёплый сон, чтобы быть обнятой. Я устала от одинокого холода, что морозит ночью плечи, когда задыхаешься от немых слез.
Я каждую ночь слышу смерть. Оно проходит под моими окнами.
Я не хочу стирать ошибки и предсмертное настроение. Пусть о них знает тот, кому важно моё состояние, ибо иной не поймёт моих ошмётков слов.
Я устала... Давай спать.
Дата написания: 27 февраля 2014.
Из тумана механики и жизни
В лицах звёзд я слышу немое молчание, прерываемое топотом людей. Они идеальны, ведь это белый мир, где используют доверие, очищают разум и выжимают талант. Даже родственники стерильны. Я понял это сейчас, спустя года...
Система дала сбой и пропустила крупицу здравомыслия?
Я стремлюсь успеть посеять эти зерна в пустые головы до того, как меня свяжут за активную и неправомерную, по их мнению, деятельность.
Эй, смотри на меня и пытайся думать! Я неправ только в том, что даю вам для рассуждений. Это просто красная тряпка для быка, и она неправильна, как и все, что творится вокруг.
Манекенщики... Они правят марионетками. Иначе быть не может. А почему? Сам скажи ответ, пусть и проигрышный.
Моя голубая кровь пробудит сияние в ваших зеркальных глазах. Изуродуйте кожу мне. Это ничего уже не остановит, ибо запущенный механизм сильнее вашего ошибочного по всем расчётам.
Мой крик, стремись в небо, чтобы упасть на этот скудный, девственный мир леденящим дождём. Мой нежный, надрывный крик, прорви пелену барабанных перепонок. В высоте я встречу тебя... а не вас, немые твари. Аа...
Можно скакать в провокационных костюмах, ведь это заставляет их думать. Я повторяю одни и те же мысли, чтобы вбить вам в головы идею, ведь вы даже не хотите слушать и вникать.
Можно не знать, какой из дней станет для тебя конечным. Живи так, как будто это "завтра", но никогда не говори "прощай".
Я один, несмотря на руки людей, которые согревают меня своей ненавистью и рвут на части. Кто-нибудь, посмотри, услышь... Я не прошу помощи, хотя тело хрупкое до мёртвой голубизны ногтей. В этом прекрасном мире я видел свои синие и зелёные вены так чётко, как будто кожа стала прозрачной.
Сохрани мои мысли, вдруг кому-то пригодятся для размышлений.
Сделай сегодня, чтобы спокойно покинуть Землю.
Дата написания: 17 февраля 2014.
Из тумана холода и пульса
Моё радужное сердце ищет свет во тьме, чтобы заблистать и распасться на цвета. Но мне нравиться быть двух цветной, подобно ангелу и демону. Я - гермафродит, в котором слились эти два начала.
Мои мысли не первые, я сам не первый. Меня сделали, как сотни других манекенов. Можно ли быть индивидуальным среди подобных?
Я - творение пустых рук, в которое закрался мнимый кусок жизни. Они хотят обесцветить моё сердце. Я боюсь поддаться им, ведь создатель не я. Копия...
Я слышу музыку, которая не дана остальным. Этот гомон, что заглушает её, вызывает панику. Я могу лишь кричать, но беззвучно. Они забрали из меня вопль, отрезав ненужный провод. Они делают с остальными так же, убивая в них радугу. Мы погрязнем в этом большом и ослепительном городе, где все лживо, как и белизна. Мне сложно передвигать ноги. Мешает грязь, которую другие запрограммированы игнорировать.
Я хочу вернуться в мой уголок, найти пирс и замёрзнуть на нем от блаженства. Пусть вода и соль замкнёт провода, я и так на грани смерти. Может тогда я стану свободным? Нет, море стерильно...
Провода защищены кожей. Сердце не бьётся, не излучает тепло! Оно соединено с проводами, имитирующими голубые вены. Их нет. Их вырезали.
Я разрываю кожу, чтобы выдернуть их. Глаза слепнут от боли, вызывая дикий крик. Это самоубийство и самоосвобождение. Все пройдут мимо, не помогут умереть. Они, те, перевяжут твоё тело и руки, чтобы ты страдал дольше.
Откуда взяться слезе, когда ты чист и пуст? Но одна прошлась по щеке, когда разрывалась грудь. В пустой комнате её никто не утёр. Она застыла на холоде. Я не чувствую её своей прозрачно-голубой кожицей.
Мои губы сухи и безветренны. Пусть бездна так не похожа на них своей темнотой. Я хочу найти в космосе звезду, способную осветить моё сердце, но там они не ближе.
Я потерян(а)... Я повторяюсь.
Дата написания: 3 февраля 2014.