Di tutte le esperienze che avrei potuto immaginare di vivere nella mia esistenza, mai avrei preso in considerazione quella che sto passando in questi ultimi giorni.
Sono cinque anni che conosco Mela.
Mi sono sempre sentita terribilmente attratta da lui, dalla sua follia sotto la quale si nasconde un pozzo infinito di conoscenze, dalla sua vitale compagnia, dall’esilaranti risposte spontanee a ogni cosa, dalla sua personalità enigmatica, dal suo genio, che ho sempre riconosciuto e ammirato.
Tre anni fa non sono più riuscita a sopprimere i miei sentimenti, e ci siamo ritrovati a vivere una breve, ma quanto intensa!, storiellina estiva.
Ricordo ancora le lacrime disperate il giorno della mia partenza, e l’amarezza che avevo provato, l’anno successivo, nel vederlo ignorarmi ed evitarmi tutto il tempo.
L’anno scorso ha portato qui un amico, palesemente gay, per cui ho provato da subito un’istintiva simpatia, cosa che ci ha permesso di riavvicinarci e riscoprire la nostra perduta amicizia.
Quest’anno, fin dai primissimi giorni, ci siamo ritrovati a vivere in simbiosi, perennemente insieme, che quando compare uno tutti si aspettano l’altra e viceversa, che quando non siamo insieme ci sentiamo, che abbiamo perfino comprato dei walki talki e ci divertiamo a usarli senza sosta come bambini.
Una sera che ci siamo ritrovati soli in spiaggia, mentre stavamo rollandone una con quello stesso vento maledetto che l’anno precedente ci aveva fatti dannare in una situazione inquietantemente simile, di punto in bianco ho deciso di levarmi un dubbio che non smetteva di ronzarmi nel cervello, e che avrebbe potuto risolvere un’altra questione che mi ponevo su di lui ormai da anni, probabilmente da quando, cinque anni fa, l’ho conosciuto.
Gli ho chiesto dunque se potevo fargli una domanda un po’ personale e forse un po’ invadente.
Nessun problema, ha risposto.
E io allora, dopo averci ripensato un attimo, gliel’ho domandato, se tra lui e l’amico che aveva portato l’anno scorso ci fosse qualcosa.
Un anno. C’era che sono stati insieme un anno.
Cielo. Era così palese, quando giocavano nel mare rivolgendosi quegli sguardi e quei sorrisi.
Ma ora voglio fare luce fino in fondo.
“Ma quindi sei bisex… O solo gay?”
Lui mi guarda negli occhi e mi apostrofa con il mio secondo nome, che qui in Calabria è diventato il primo e quasi l’unico, e con il tono di uno che dice la cosa più ovvia del mondo.
“Serè… Sono gay.”
Non so cosa dire. È una di quelle cose che per quanto tu possa essere preparato, ti colgono sempre alla sprovvista. Mela è gay, e io l’ho sempre saputo, ma ora mi sento come se le stelle mi piombassero in testa.
“Sei la prima, di qui, a rendersene conto.” Aggiunge, “e ci speravo davvero, lo sai?”
“Come mai?”
Mi guarda teneramente negli occhi e mi sorride. “Perché sei stata l’ultima ragazza che abbia baciato”.
…Oh, questa poi!
Che colpo. Che colpi!
Mi sento la testa girare, e la colpa non è del fumo che mi penetra i polmoni.
Eppure sono incuriosita, gli inizio a rivolgere una serie di domande, e questa cosa dell’essere stata l’ultima mi rende stranamente esaltata, nel turbamento generale.
Restiamo a parlare, poi torniamo dagli altri, e fingo indifferenza, quasi come fosse stato tutto un sogno.
Mi ci sono voluti un paio di giorni per placare il profondo stato di inquietudine in cui ero calata. Non riuscivo a pensare ad altro, e più ci pensavo più l’idea di essere stata l’ultima, da esaltante che era, iniziava a sconfortarmi. Oltre al fatto che la mia attrazione nei suoi confronti, piuttosto che diminuire o proprio sparire, non faceva che aumentare. Per contro, non sentivo affatto pesante la responsabilità di cui mi ero implicitamente incaricata essendo l’unica a condividere il suo segreto.
Ma ho finito rapidamente per abituarmi all’idea della sua omosessualità, perché in fondo non cambiava assolutamente niente in lui, e me ne sono abituata al punto che, una notte che ci siamo fermati a dormire insieme da un nostro amico - un ragazzo davvero bello, ma per cui non riesco a provare altro che sentimenti di amicizia - ho finito per aiutarlo nel provarci con lui, sostenendo scaltramente le sue avance e le sue allusioni, senza intralciare l’intesa che si andava creando fra loro, e riuscendo a non provare gelosia, ma anzi traendone un divertimento genuino e una sincera felicità nel potermi rendere utile.
Sebbene debba ammettere di aver trovato davvero paradossale la situazione, tanto che la mia vita mi sembra ormai in traballante equilibrio sul filo del confine tra realtà e serie televisive.
Ieri invece siamo andati a fare delle commissioni in bici e ne ho approfittato per saperne di più sulla vita che ci ha tenuto nascosta per tutto questo tempo. E sono venuta così a sapere, con mia enorme sorpresa, che è stato quattro anni fa che ha scoperto definitivamente di essere gay. Ho ascoltato divertita il racconto delle sue prime esperienze, restando veramente senza parole quando mi ha confessato i suoi veri sentimenti per me. Infatti, nonostante avesse passato l’anno precedente solo con uomini, con me non aveva resistito, “perché Serena è Serena”, perché se pensa a una donna ideale sono io a venirgli in mente, e dopo la nostra storia si è sentito davvero spiazzato e ha dovuto passare parecchio tempo a cercare di… Chiarirsi le idee.
Ecco perché l’anno dopo mi aveva evitata.
E non si può spiegare la leggerezza da cui mi sono sentita invasa, quella che si prova nell’attimo in cui, a distanza di anni, i tasselli del puzzle che fino a poco prima ti sembravano troppo discordanti, combaciano finalmente alla perfezione. Ora siamo più uniti che mai, e ho potuto dopo tanto placare uno dei dubbi che più mi assillavano negli ultimi anni.
Com’è bizzarra la vita, in quante storie assurde siamo coinvolti senza quasi rendercene conto!
E tutto ciò, le storie, i dubbi, i segreti svelati e quelli che ancora restano, i racconti impensabili, gli incredibili mutamenti delle situazioni, e le persone, ah, quanto poco sappiamo realmente anche delle persone che ci circondano da sempre, e nonostante questo, sì, quant’è meravigliosamente sorprendente la vita?
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