o terror psicológico que sofri da infância a adolescência voltam a me assombrar
quando menos espero, lá estou eu a chorar
pelos velhos motivos que não fazem sentido
mas sempre me fazem pensar incessantemente sobre quem sou e quem eu deveria me tornar
depois de tudo que passei
que não é grande coisa, eu sei
e nem a importância que tendo a me dar
há um bom tempo, em meu isolamento, firmei a sentença de que aquelas pessoas não fizeram de mim aquela bagunça infeliz
"ela sempre foi depressiva"
a doença me transformou em uma criatura desistente
independente do que fizeram de mim
não dou crédito suficiente pro meus traumas
acho que não sofri o bastante
quebrada e constantemente infeliz
isso me faz sentir a pessoa mais egocêntrica da face da terra
"desculpe, não conheço com profundidade nada de verdade além de mim"
deixo claro que não sou assunto interessante
e nada disso faz sentido pra mim
mas quando sonho e isso toma um rumo inesperado fico apavorada
porque o pior que poderia ter acontecido comigo, de certa forma, já aconteceu
mas não passa, torna a voltar
e eu me nego a acreditar que sou apenas um produto de vidas que não deram certo
mas a quem quero enganar?
eu poderia esfoliar meus olhos com terra e enxaguar com cloro e ainda assim não apagaria tais imagens
porque não é na retina que ficam armazenadas tais memórias
elas ficam guardadas do plexo solar
ao peso que minha alma arrasta sem conseguir se livrar
da sina de sentir e assim tornar sempre a lembrar
os gritos fazem meu coração disparar
e o vazio do silêncio inunda minha mente com tudo aquilo que não consigo apagar
"é apenas mais um pesadelo"
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